"Кыды-та бог послал вороне кусочек брынзы..."
                                         А.Райкин, Крылов, и какой-то там грек.



  Простите меня, милые господа экономисты, что я вторгся! Очень простите! Но,
понимаете, я очень хотел понять, как это всё происходит - деньги-товар-деньги,
поскольку понимания того, что Вы это понимание, у меня, понятно, полностью
отсутствует. Если Вы БОЛЬШОЙ специалист в этом деле, то лучше это не читайте:
будете смеяться, а мне будет обидно, ведь, я очень старался, пытаясь в итоге
получить ответ, можно ли без первоначального капитала и волшебной палочки стать
богатым и надо ли это вообще кому-нибудь? Вот что получилось:






                                     - 1 -

  Жил-был бог. Но он был не один. Вокруг него жили другие боги, почти такие же,
как он. И все боги создавали свои миры. Все эти миры были абсолютно правильные,
обычно, двумерные, плоские везде, ни трещинки, ни впадинки. И в этих мирах все
было просто и понятно, никаких тебе неожиданностей и вероятностей. И боги
радовались благородству своих миров и хвастались друг перед другом, у кого мир
прозрачнее, понятнее, светлее, больше, теплее, монументальнее.
  А у нашего бога было не все в порядке с ... с чем-то, потому что ... А бог его
знает, почему! Видимо, поэтому, ему не нравились простые миры, и он нарочно
сделал в проекте ошибку, поставив в основе дробное число меньше трех, с
неопределенностью, временем и ... с кучей других безобразий. И в свободное время
любовался этими безобразиями, поскольку было на что посмотреть.
  Но его соседским богам было неприятно наблюдать такой мир у себя под окном, и
они решили исправить его помимо воли хозяина. Напрямую исправить его мир они
постеснялись, но решили, что это может сделать сам мир, надо только ему помочь,
типа, мы здесь ни при чем, он сам. И они бросили в туда УМКЛАЙДЕТ...


  Не! Не так! Вот так лучше:

  Жил-был маленький бог. Родители подарили ему Мир, типа, игрушки, ну, как у нас
дарят глобус или футбольный мяч. Мир был абсолютно плоский, правильный, как
наша математика. Ни тебе неопределенности, ни жизни, ни времени. Мир прекрасный,
как свежевыпавший снег.
  Поиграл-поиграл наш микробог этим Миром, а потом решил посмотреть, как он
устроен. И поломал его. А поломанный Мир был значительно интереснее. Но родители
заругали микробога, наказали его и поставили в дробномерный угол. А поломанный
Мир они отнесли в ремонт.
  Мастер достал специальную отвертку под названием Умклайдет и стал чинить
Мир...


 Нет! Лучше так:

  Бог делал мир как можно совершенней. Изо дня в день, делал и делал. Однажды он
понял, что все сделано хорошо. Осталось только сделать как будто так было
всегда. Теперь любой подходил к нему и смеялся: "Ну, и зачем нам бог? И так всё
идеально." Тогда бог обиделся и сделал в мире одну маленькую ошибочку, из-за
которой всем стало немного нехорошо. "Вот теперь сделайте мир лучше, чем сделал
я, если сможете," - сказал бог и ушел в сторонку...
                              -------------



  Это надо видеть: женщина мечется между лужами, трясет целлюлитом, но красиво,
с достоинством. Не короткоюпкая длиннонога, но...какой фюзюляш!.. И фюзюляшки!..
  ... А вон, собаки ничейные по двору бегают, ёжиков моих гоняют...
  ... А прямо передо мной стоит стеклянный ёжик. Одной ноги не хватает...
  Облокотившись на подоконник, смотрю как сойка долбит клювом большую улитку,
сидя на крыше чьего-то автомобиля. Не страховой случай.
  Вспомнил, как однажды начальник дал мне расточить одну железку.
 - Как сделаешь, отдашь Сойке, - сказал он и ушел.
  Я сделал, пошел в диспетчерскую, спрашиваю у дам, вольготно рассевшихся за
столами и уныло алкающих кохвию, мол, кто тут у нас по фамилии Сойка?
 - Нет у нас таких. А чего надо?
 - Да, вот, железка. Сказали: "отдай Сойке", - говорю я.
  Тут встает наша кладовщица, сворачивает журнальпчик в трубочку и, близко так
подойдя ко мне, забирает железяку и говорит сурьёзно:
 - Кому Зойка, а кому Зоя Николавна! - и лупит меня трубочкой по лбу...


  Телевизор: "Главный вопрос на повестке дня Думы остается прежним - что делать
с "Бураном"?.."
  Мечтательный адмирал: "Построим восемь атомных подводных лодок, но на этом,
надеюсь, не остановимся. Ведь, это капля в море!.."
  "Овёсоверин содержит в себе огромное количество витаминов: а,бе,се,де,и,е,ее,
же,ще,пе,пепе,пепепе, улучшает кровеснабжение, сердцебиение, давление,
пищеварение, зрение, испускание и узловязание..."
  "Депутата признали невменяемым, когда тот заявил, что в кризис надо кушать
немного меньше."
  "Японские власти озабочены отсутствием роста потребления."


  На кухню входит Вероника, шлепая тапочками.
 - Это чего? - говорит она, указывая пальчиком на светящуюся палочку на столе.
 - Нашел, - говорю я.
 - Как это "нашел?"
 - Ну, шел-шел и нашел...
 - Всякую гадость!.. Надо показать Яшке. Он у нас бывший физик. Наверное, всё
забыл на своем мыловаренном заводе.
 - А ваш физик, - говорю я, - Школьный. Может, его лучше позвать?
 - Ой! Подымахов, что ли? - ржот Вероника, заталкивая в рот печеньку, - Он с
лупой провода ищет, когда утюг включает! Ему микроскоп надо, чтобы эту фигню
рассмотреть. Старшеклассники замучили деда своими розыгрышами... Иди, зови Яшку.
Я не пойду - видишь, не одета. А за одно, зови Пашку. Он за своё директорство на
свалке много чего видел.

  Пашкина жена, Тоня, кормила ихнего сына - упитанного малолетку, активно
пожинающего чужие плоды:
 - Чавочка ты моя! Давай: чав-чав, чав-чав. Ай, молодец! А теперь: хрум-хрум,
хрум-хрум!..
  Пашка у нас директор местной свалки. Гигант, сибиряк. У Пашки в подчинении
один бульдозерист, который все время конычит деньги:
 - Директор, а? директор! Дай сто рублей взаймы!
 - Не дам! - отбивается Пашка.
 - СволочнОй ты директор, Пашка!
 - Я не сволочнОй, я - свАлочный, - вздыхает он.

  Яшка стирает белье.
 - Привет, яйцеголовый! - трясу его пухлую ручку.
 - Да! Но это не простое яйцо - это яйцо Фаберже! - и Яшка гладит свою
уникальную шевелюру.
 - Заведи себе женщину, - советую я, - И постирает, и погладит, и...
 - ...морду набьет...
 - О, женщины! - вздыхал мечтательно Яшка и тут же с отвращением добавлял,
- Женщины - это утомительно! Женщины меня интересуют только как кассирши.
 - Всех женщин на мыло? - смеюсь я.
 - Я хотел это сказать первым, но ты меня не дослушал, - соглашается Яшка.
 - Ты, наверно, голубой.
 - Я - не голубой, не красный, не розовый, не звездочкой, ни крестиком.
Я - зеленый, листиком, цветочком, птичкой, рыбкой.
 - Но у вас там, на мыловарне куча женщин! - говорю я, - Неужели ни одна не
понравилась?
 - Во-первых, - кисло лыбится Яшка, - Страшно смотреть на эти до ужаса
запущенные тела. Я тебе говору: Это страшный кашмар! А, во-вторых, они знают мою
зарплату, а я - ихнюю. Это все равно, что поженить двух калек.

  Кучкуемся вокруг стола со светящейся хреновиной.

 - Яшка, если светится, значит - радиоактивный? - спрашивает Вероника, - Пашка,
а ты у себя там ничего похожего не встречал?
  Пашка напрягает память, отрицательно мотает головой.
 - Если радиация, то будет вонять озоном, - говорит Яшка и подносит нос к
палочке, не касаясь ее руками, - Ничего не чувствую. У меня насморк. Вероника,
понюхай.
 - Нет, вроде, нет озона, - говорит Вероника, - Малиной пахнет.
 - Это твоя скатерть малиной пахнет - стиральный порошок, - говорит Яшка со
знанием дела. Он берет осторожно палочку, подносит к своим курчавым локонам по
бокам от лысины.
 - Статики тоже нет. Телевизор у вас старый? С трубкой?
 - Ну, да, цветной!
 - Выключай свет.
  Яшка ненадолго подносит палочку к экрану, потом убирает.
 - Не светится?
 - Нет. А должен?
 - Если бы был поток электронов или рентген, экран светился бы. Это не радиация.
Химия какая-то! - радостно сообщает Яшка, - Берешь, цепляешь на люстру, и она
светит тебе ночью, пока не разрядится.
 - Но хотелось бы знать, что это за штука, - говорю я.
 - На Земле столько всего напридумано!.. Только специалист скажет тебе, для
какого прибора, или самолета, или подводной лодки это было сделано. Может, это
просто игрушка.
 - Но я очень хочу знать!

 "Скажи: "строб"", - звякнуло у меня в голове.
 - Чего? - выдохнули все присутствующие почти одновременно, - Вы это слышали?
 "Вот болваны! - опять зашуршало в голове, голос был не то, чтобы противный, но...
- Если хотите, чтобы желание исполнилось, надо сказать "строб"!"
 - Какой еще "строб"? - переспросил я.
 "Это Умклайдет, волшебная палочка по-вашему. На три желания. Надо придумать,
чего хочешь, и сказать "строб"", - услышал я.
  Палочка потухла на одну треть длины, и я понял, что одно желание уже сбылось.
 - Чего это? Чего происходит-то?.. - заволновалась Тоня.
  Яшка, как самый умный, решил подвести итог случившемуся:
 - Я так понимаю, - сказал он озадаченно, - Это - волшебная палочка. Называется
она Умклайдет. И она может исполнить три желания. Одно желание, к сожалению, но
не по нашей вине, мы уже про...ли! Вот то, что еще светится, это два оставшихся
желания. А то, что потухло, мы уже использовали, загадав желание "понять, что
это такое".
 - И чё будем делать?
  Все задумались.
 - Надо решить, что будем заказывать... загадывать.
 - Не торопясь! Без бутылки этого не понять, - произнесла Вероника и заварила
кофе.

 - Во-первых, - провозгласил Яшка, когда кофе был разлит по чашкам, - По
справедливости, загадывать желание должен тот, кто нашел палочку. Он ее
собственник. Дмитрий Валентиныч, - все уставились на меня, - Мы не можем
принимать решения без вашего согласия, - и Яшка неприятно улыбнулся.
 - Обижаете, Яков Михалыч! - сказал я, передразнивая яшкину улыбку, - Мы тут все
друзья, соседи, знаем друг друга сто лет. Я вам доверяю! Вперед! Загадывайте,
что хотите, только про меня не забудьте.
  Толпа обрадовалась, и все стали предлагать варианты.
  После часа обсуждения вариантов осталось не много: богатство, дома, самолеты.
Все понимали, что это всё ерунда. А вдруг есть что-то главнее материального.
 - Так дело не пойдет, на сегодня закрываем лавочку, решать будем завтра, -
скороговоркой подытожил Яшка.
 - А когда? Завтра - на работу!
 - Вечером, здесь же. В течение дня всем советую напрячь воображение, а заодно
поспрашивать у знакомых, чего бы они попросили у волшебной палочки. Палочка пока
побудет у Дмитрия. Храни, как зеницу ока. И не вздумай еще раз вякнуть "ст...",
в общем, то слово.







                                    - 2 -

 - Это ты лучший токарь юга России?
 - Кажись, да.
 - Так это ты в интернете завел страничку и пишешь там свои гипотезы?
 - Какие гипотезы?
 - Ну, как какие? Ты писал - тебе лучше знать!
 - Что-то такого не припомню!
 - Здрасьте! Сад, рип, аутотренинг, договор сам с собой...
 - Вы мне скиньте адрес, я почитаю.
 - Так, это не ты писал?
 - Да, нет же, говорю! Что-то вы путаете.
 - А так - всё сходится!
 - То вам показалось. У всех всё сходится до мелочей. Мы все одинаковые.
  Ухожу в плохом настроении, оглядываясь: слава настигла невзначай, могут и
поколотить случайно. Вопрос состоит в том, как меня могли вычислить наши, ведь
в инете сейчас сто миллиардов страниц, миллион из которых написали токаря.
Причем, мою писанину за все время ее существования прочитало не больше тысячи
человек (судя по датчикам посещения).
  Свобода - это, в основном, безнаказанность. Как у снайпера. Инкогнито
писателя, пишущего на запрещенные темы.
  Через некоторое время до меня доходит: местные власти где-то имеют канал
доступа к информации по IP-адресам пользователей, которые пишут тексты. По таким
адресам можно вычислить дом, из которого текст отсылался в инет. Я у них - как
попугай в клетке! Я только текст написал, а они уже его прочитали и, попивая
кофеек, посмеиваются: "прданешь что-нибудь неположенное, заткнем затычкой".
Не зря у меня батарейка в телефоне быстро садится!
  Ох! Хотя бы я ошибался!


  Заснул я только под утро, всю ночь прижимая драгоценный дар небес к своей
груди. Мне снилась палочка, из которой полной рекой лились неприятности, и она
то гасла, то вновь загоралась, и неприятный голос требовал: "строб!".

 - Мне сказали, надо попросить, чтобы она нас сделала волшебниками.
 - А мне сказали, что надо заказать кучу таких же палочек.
 - А еще можно - безграничную власть.
 - И чтобы выигрывать любое пари.
 - И стать владельцем огромного концерна.
 - Деньги и счастье! Много-много!
 - Не в деньгах счастье, не в счастье смысл!..
 - А я решил получить абсолютную защиту. Теперь любой, кто попытается убить
меня, сам погибнет.
 - А если убийца наемный? Надо, чтобы и любой, заказывающий твое убийство,
умирал, не успев сделать заказ.
 - А если заказала жена?.. Жалко!..
 - ...Я сама щас тебя убью!.. И палочка не поможет!

 - Что выбираем? - обведя присутствующих серьезным взглядом, строго спросил
Яшка, - Напоминаю: у нас только две попытки.
 - Волшебниками, и кучу палочек!
 - А деньги?
 - Будут палочки - будут деньги. Голосуем?.. Все "за". Валентиныч, командуй!
 - Значит... Э-э... - сказал я.
 - Димка, не мямли! Представь, что ты в магазине.
 - Хочу для всех, - сказал я, - Чтобы мы стали волшебниками, и тысячу волшебных
палочек...
 - ...каждому! Молодец! Строб!
 "Низя", - сказала палочка.

 - То есть, как?
 - Это почему?
 - Я так и знал, что это "мыло"!
 - Понятно! Над нами кто-то решил посмеяться! Где скрытая камера?
 "Никакой скрытой камеры, и всё серьезно!" - сказала палочка.
  На стол сверху бухнулась огромная книженция. На обложке красовалось:
 "Руководство к изделию У-15.14.ПР8МТД.ИЫ. ("Умклайдет")."
 "Откройте на странице 2345, - сказала палочка, - Найдите параграф семнадцатый.
Читайте: "Изделие не может выполнить заведомо регрессивные пожелания, то бишь,
"стать всемогущими, богами, волшебниками и пр.". А в параграфе двадцатом
запрещается выдавать просителям дополнительные изделия, поскольку это тоже
из той же оперы."
 - Почему это регрессивные? Может, мы хотим устроить на Земле величайший
прогресс!
 "Долго объяснять, лет через двадцать сами поймете."
 - А деньги дашь?
 "Дам. Но не больше, чем..." - в над столом засверкали немногочисленные нули.
 - Это в какой валюте?
 - Давай золотом!
 "Если золотом, то в миллиграммах. В руководстве всё прописано."
 - Липовая ты палочка!.. Ну, дай еще хоть одну палочку! Пожалста!
 "Я вам что, мальчик на побегушках, что ли?"
 - Ты - мальчик?.. Палочка, мы никому не скажем, что ты "мальчик"!
 "А мне это как-то по-барабану."
 - Ну, смотри! А то, ведь, я могу вторым желанием сделать тебя девочкой...
  Все затихли. Идея была прекрасная: шантаж! Прошло несколько секунд, прежде чем
палочка подала голос.
 "...Чего ты хочешь, мерзкий тип?" - произнесла она очень недовольно.
 - Другой разговор! Перечисляю...
 "Только одну палочку."
 - Чего???
 "И только через тридцать лет."
 - Та, я щас тебя!...
 "Делай, что хочешь - последнее моё слово: новая палочка через тридцать лет!"

  Мы еще пару раз попытались применить жесткий шантаж, но палочка-мальчик
не сдавался. Глубокой ночью, совершенно измученные, мы сдались сами.

 - Давай деньги по максимуму. И палочку. Как можно скорее!
 "Через тридцать лет."
 - Ладно!
 "..."
 - Чё ждем?.. А! Строб...






                                   - 3 -

  Блин! На роль вечной истины претендует стремление к спариванию, то бишь,
любовь.
 - Ты что?! Стремление к спариванию - это стремление к спариванию.
А любовь - это... Это!..
 - ...к спариванию, к спариванию! Какой у вас принтер? У меня - i350. Не "и",
а "ай". Я плохо разбираюсь в языках, но поскольку принтер делался в Китае, то
этот значок, наверное, означает не "и" и не "ай", а половой орган.
 - А у меня компьютер называется ЕееPC... Реклама давит на инстинкты!



  О том, что было дальше, писать совсем неинтересно. Да, вы и сами
догадываетесь, что бОльшую часть палочкиных даров присвоила налоговая, банк,
почта и еще с десяток клерков разного уровня. Вот уж кому никакая палочка не
нужна! На оставшееся мы построили три уютных домика в чистом районе и
небольшенький магазин мелочей-игрушек-безделушек. И стали жить. Пашка заводил
дружбу с поставщиками, Вероника была продавщицей и по совместительству вела
счета, я работал подсобником (принеси-подай-отремонтируй), Тоня - по
продовольствию, а Яшка - ночным сторожем.

  Магазин назывался:  "Книги, сумки, колбаса".

 - Один белый булк, пожалуйста... Как говорите? Белая? Ну, значит, одна белая
хлЕба. И еще, пожалуйста, пакет пшеннОй и пакет ржаннОй муки. Как говорите?
Пшеничной? Ну, значит, пакет пшеничной и пакет ржанИчной...


  Интересное началось лет через двадцать ... пять. Но лучше бы мы умерли чуть
раньше!

  Случилось то, что, собственно, и предсказывалось. Перегрев атмосферы привел
к полному уничтожению ледников и лесов. Лишь в Антарктиде оставалось несколько
заснеженных вершин. Главные ледники, питавшие крупнейшие реки планеты, были
уничтожены. Часть Европы ушла под воду, часть - превратилась в пустыню. То же
происходило и на остальных материках. Индия и Китай остались без пресной воды и,
соответственно, без продовольствия. К этому прибавилась нестерпимая жара,
нашествие чужеродных насекомых, болезней, националистов, мародёров и еще много
чего. Огромные массы людей рванули на север, в Сибирь, в Европу, где теперь
можно было загорать зимой, но хотя бы не вариться заживо летом. Противостоять
массам, штурмующим границу по всей ее длине, правительство не могло, и вскоре
государство исчезло, как и все остальные по всей Земле, как те не упирались.
 (Я не знаю, как будет на самом деле. Но приблизительно так и будет, и очень
скоро. Те, у кого малые дети, помните: они тогда будут жить, и ваши внуки и
правнуки.)

  Из-за жары и низкого процента кислорода в воздухе, мы дружно страдали.
Электричество давали несколько часов в день, как и воду. Кондиционеры были
запрещены новыми властями, состоящими в основном из китайцев.
  Наш магазинчик пользовался успехом, поскольку Пашка имел нешуточные связи и
привозил с секретных складов всякий дефицит. Иноземцы пока сильно не доставали.

  Однажды утром Вероника и я открыли магазинную дверь, и увидели Яшку с ружьем,
а на стуле - связанную по всей длине молодуху. Стул был привязан к батарее, а у
молодухи заклеен рот. Несмотря на все путы, молодуха активно двигалась и мычала,
пытаясь освободиться.
  Яшка показал дыру в стене - когда-то газовики продолбили, мы - кое-как
заделали, а это чудо в шортах ее раздолбило под себя и, пока Яшка, наслаждаясь
ночной прохладой, смотрел сны, она тихо уплетала наши консервы и пряники с
конфетами. Убытки предстояло подсчитать.

 - Надо полицию вызывать, - сказал я.
 - А мне ее жалко! - сказала Вероника.
  Я понимал, что отсутствие своих детей заставляет женщину видеть их в чужих
детях. Вероника стала отклеивать ее рот.
 - Не стоит! - крикнул Яшка, но было поздно: молодуха достала зубами вероникину
руку.
 - Развяжите немедленно! - завизжала молодуха и еще сильнее стала рваться из пут.
 - Сейчас полиция приедет.
 - А я скажу, что этот меня изнасиловал! И китайцы его расстреляют! Гад!
 - Чего??? - возник Яшка.
 - Экспертизу не обманешь! - завиризжала молодуха.
 - Чего она несет? Я ее пальцем не тронул!
 - Яшка, - погрозила пальцем Вероника, - Говори правду, кобель! Что ты делал
с девочкой?
  Яшка покраснел.
 - Не буду я вам ничего рассказывать!.. Ну, не удержался... Ну, чуть-чуть!
Там-то кожа да кости, и взяться не за что!
 - Да? - завизжала молодуха, размахивая приличной гривой, - Чуть-чуть? А не три
раза?
 - Та, я старый на три раза!.. Два, не больше...
 - Ага! - итожила Вероника, - Значит так: сдаем обоих. Яшку расстреляют за
изнасилование, а эту - за грабеж. Все согласны?
  Молодуха перестала рваться на свободу. Яшка запыхтел, видимо, определяя пути
побега.
 - Не надо меня сдавать, - прошептала молодуха и захныкала.
 - Может, это, договоримся?.. - пролепетал несчастный Яшка, направляясь
развязывать молодуху, - Прости старика! Дурак!
 - Возьми, что хочешь, и уходи, - сказала Вероника молодухе, когда та
освободилась.
 - Не надо мне ничего! Наелась я, - сказала та и выбежала в дверь.
  Через стеклянную витрину мы наблюдали, как она, немного отбежав, остановилась,
пару раз обернулась вокруг своей оси, выбирая дорогу, и медленно пошла обратно.
 - Возьмите меня к себе, - сказала она жалобно, войдя в магазин, - Мне некуда
идти. Я всё отработаю!
 - Яшка, забирай! - скомандовала Вероника, - Помоешь, оденешь, накормишь. И чтоб
была, как огурчик! Приду - проверю! В выходные распишетесь.
 - Нет!..
 - И моли бога, чтобы она согласилась! Тебя как зовут, ребенок? - Вероника
обратилась к молодухе.
 - Ирка.

  Когда обо всем узнала Тоня, она почему-то долго смеялась, а потом,
посерьезнев, сказала:
 - Яшка, ну ты гад!


  Японцы и американцы построили в космосе огромные зеркала отправляющие
солнечный свет на земные солнечные электростанции. Температура на Земле стала
расти еще быстрее.







                                    - 4 -

 - А как вы с Пашкой познакомились?
 - Не поверите! - говорит Тоня, - До сих пор с ужасом вспоминаю. Да, вот я
недавно по памяти записала. Немного приукрасила, кое-что нарочно упустила.
Почитайте. Называется


                                      Лось.

  Седьмого сентября экспедиция Леснина прибыла в Улат. Уже на следующий день
пятеро биологов отправились на север, в район Нуарега на поиски лосиных и оленьих
семей, медведей, кабанов и прочей живности, на численность которой в скором
времени должна была повлиять строящаяся в том направлении железная дорога.
Ведение статистики было делом Антонины Лёвушкиной. Троих биологов во главе с
Лесниным больше интересовало состояние зверья, кормовая база, волки, болезни и
прочая пофигень, в которой Лёвушкина совершенно не разбиралась, как и их
проводник, не то по фамилии, не то по имени Грыня, про которого никто больше
ничего не знал и знать не хотел, поскольку в биологии и статистике ничего не
соображал, хотя по следам мог найти хоть инопланетянина.
  В конце второй недели похода насобиралась масса разного материала в виде
склянок, коробок, целлофановых мешков, которые надо было срочно отправить в Улат
в виду быстроты его порчи и обесценивания. Возвращаться всем пока не имело
смысла, а сидеть без дела Грыне было скучно, и он сам предложил "смотаться"
разок другой на базу.
  Собрали его быстро, только вот осталось совсем немного материала - гигантской
спины Грыни к всеобщему удивлению на всё не хватило. Грыня всех успокоил, типа,
завтра вернется, заберет остальное, а к тому времени "доказательств
существования глистов в кишечниках рогатых" наверняка станет больше.
  И тут возникла Лёвушкина с предложением помочь Грыне. Мол, она тоже который
день без дела сидит, и чего бы ей не прогуляться по дивному перелеску, а если
что срочное по статистике, то они и сами справятся, поскольку клацать по
компьютеру - дело нехитрое. На что Грыня, побагровев, заметил, что "по
перелеску он не гуляет", а бегает, и сделает все в пару раз быстрее, чем в паре
с дамой. На что Лёвушкина заметила, что имеет разряд по ходьбе и бегу и еще
покоряла Кавказ, Крым, Урал и прочие холмистые местности, и при этом никто на
нее не жаловался, в то время как многие ноги себе ломали, и она их (вместе с
ногами) одна, а не в паре, тащила до больницы на себе.
  После недолгой перепалки свое веское слово сказал Леснин, и Лёвушкина кричала
ура, а Грыня стукнул в ствол вековой сосны, и та заколыхалась.
 - А если я ее изнасилую? - со злости ляпнул он, не подумамши, - Что тогда?
Я - мужик!
  Все вдруг замерли, обернув удивленные взоры на Грыну.
 - Да, я пошутил! - сказал смущенно Грыня и усмехнулся.
  Несколько мгновений стояла полная тишина. Вдруг Леснин строго произнес:
 - Когда изнасилуешь, будет не до шуток, - сказал он и показал пальцами
"решетку".
 - А свидетелей не будет! - обидевшись, сказал Грыня, - Пусть попробует
доказать!
  Леснин взглянул на Лёвушкину, пожал плечами.
 - Не ожидал от вас такого, товарищ  Грыня, - сказал Леснин, - Оставайтесь,
Тоня. С ним мы после поговорим.
  Но Лёвушкина вдруг, оправившись от легкого испуга за свою честь, сообщила, что
сможет постоять за себя, мол, имеется секретное оружие, и давно решила, что идет
с Грыней, хоть вы ее крокодилами пугайте. Грыня снова стукнул сосну, и с нее
посыпались прошлогодние шишки.

  До Улата было километров тридцать, вышли немедленно.

  Грыня, конечно, знал, что женщины говорят много и со вкусом, но чтобы столько
и с такой скоростью, он узнал впервые. Лично он мог произнести за секунду
три-четыре звука, в отличие от Лёвушкиной, которая успевала за секунду чирикнуть
десяток слов. Причем, практически в ультразвуковом диапазоне.
  Темы для этого потока речи были самые разнообразные, от сапогов, прически и
Леснина до комаров, погоды и рюкзаков. Иногда поток плавно и логично переходил
с одной темы на другую, а иногда тема рождалась из лучика Солнца или из еловой
шишки, попавшейся на пути.

 - ...Убила бы Быстрыкина, за то, что... Ой, бабочка!.. Дождя не будет?.. Когда
большая влажность тяжело быстро ходить. Когда я была на Кавказе... А чё это
такое?.. А, вспомнила... Когда придем в Улат, сразу в душ! Не могу больше!..

  Грыня подавал голос только по особой нужде. Сначала он нехотя отвечал на
бесконечные вопросы Лёвушкиной, потом, поняв, что ответа никто и не требует,
надолго замолчал. Привыкшего к лесной тиши женский ультразвук потихоньку начинал
доставать, и Грына постепенно ускорялся, дабы оторваться от источника раздражения.
Но Лёвушкина всякий раз сокращала разрыв между ними и даже иногда забегала
вперед, заглядывая Грыне в глаза, продолжая бестолково трещать. Это было выше
его сил, и при очередной попытке Лёвушкиной забежать вперед, он остановился
и испепеляюще взглянул на нее. Увидев расширенные грынины зрачки, Лёвушкина
вдруг подавилась очередной порцией звуковой информации, отпрянула назад,
наступила на пенек и, вскрикнув, поняла, что вывернула щиколотку.
  После осмотра ее ноги Грыня был в бешенстве.
 - Ну, я так и знал! - закричал он вверх в полном отчаянии.
  До лагеря Леснина было уже далеко, а до Улата - еще далеко. После недолгих
раздумий Грыня спрятал свой рюкзак под кучей веток, взял Лёвушкину на плечи
и понес.

  Но даже после этого звуковая дорожка не закончилась.
 - Как раб нес Анжелику! - гордилась она, размахивая руками, - Нет! Как крокодил
Гена Чебурашку, - и смеялась, и рулила его фуражкой, голосом имитируя работу
двигателя, газуя пятками в его грудь, - Нет! Я - Маша, а ты - Медведь...
  После нескольких матерных предупреждений он остановился и снял ее через голову
двумя руками.
 - Ну, ты - лось! - сказала она восхищенно, когда оказалась на земле у его ног,
на что с его стороны последовала еще более матерная тирада, которая и в мужском
обществе редко приветствовалась, не то, что в женском.
  Тоня вдруг вскрикнула, округлив глаза, зажав рот ладошкой. Он мгновенно
замолк, поняв, что перестарался.
 - Успокойся, не съем, - сказал он примирительно.
  Она отрицательно покачала головой и пальчиком робко ткнула ему за спину.
  Сзади стоял огромный лось.
  Настроение животного ничего хорошего не предвещало. Еще мгновение, и люди
неизбежно должны были оказаться под его копытами. В испуге Лёвушкина зажмурилась,
мгновенно выдернула из кармана шприц со снотворным и метнула его в сторону лося,
сама бросившись за дерево. Раздался хлопок автоматически сработавшего заряда в
шприце, выдавливающего его содержимое, последовало еще несколько глухих ударов
не то копытами по дереву, не то деревом по голове лося, рев животного и грохот
убегающего гиганта.
  Она открыла глаза. Грыня стоял с дрыном наперевес и шприцем в спине.
 - Что это? - спросил он, вытаскивая шприц.
 - Это - на кабана...
 - А где кабан?..
 - Промахнулась...- сказала она озадаченно.
 - И когда это подействует?
 - Через двадцать минут.
 - За двадцать минут кабан съест тебя три раза! - сказал он, покрутив шприцем у
своего виска, - И долго я буду дрыхнуть?
 - Один час, не больше, - радостно замахала она ладошками, типа, все тип-топ.
 - Тогда так, - сказал он, справившись с черной тучей своего гнева, - Разводить
костер не будем, еще светло. С ружьем знакома?
 - Разберусь! Когда я была маленькой, мы с дедушкой...
 - Стреляй только в крайнем случае. Вот возьми целлофан. Если придут мохнатые,
шурши целлофаном, они этого не любят. Отгоняй от меня комаров. По лицу не бить. И
следи, чтобы муравьи меня не съели.

  Он спал долго, обнимая рюкзаки с лосиными анализами. Храпел на весь лес. После
двух часов его богатырской спячки Лёвушкина заволновалась, как бы не пришлось
ночевать в лесу. От этой мысли ей становилось страшно. К тому же было ужасно
тоскливо вот так молча торчать у беспомощного тела небритого гиганта.
  Осторожно кашлянув пару раз и убедившись, что ее кашель, что сигарета для
пепельницы, Лёвушкина похлопала Грыню по плечу. Результат был прежним. Ей стало
ясно, что вынужденный химический сон Грыни плавно перетек в естественный,
который, видимо, продлится до утра следующего дня. Лёвушкина стала теребить
Грыню за руки, ноги, уши и нос, хотя с тем же эффектом. Потом она поливала его
водой и зажимала его нос пальцами, что было столь же неэффективно. Наконец,
обессилев, она села рядом с его лицом в раздумье.
  Впервые она видела этот чудовищный подбородок с сантиметровой щетиной так
близко. Нос Грыни потряс ее своими чудовищными размерами и торчащими из него
волосами. Огромные брови закрывали почти всю верхнюю часть его лица, постоянно
двигались в такт грыниным сновидениям.
  Лёвушкина вдруг решила, наверное, от страха, или одиночества, раскрасить этот
чудовищный лик своей помадой и фломастерами, дабы сделать его немного
привлекательнее и в отместку за очень не приличные ругательства! За этим
занятием пролетел еще час, и Солнце уже угрожающе низко поблескивало из-за
дальних деревьев.
  И тогда она решилась вспомнить молодость. Не без труда подняв с земли ижевский
"штуцер", она направила его перед собой, зажмурилась и нажала на спуск. От
выстрела ружье выскочило у нее из рук, больно ударив в локоть. Немного отойдя
от глухоты и боли, она вдруг поняла, что рядом кто-то стоит и дышит.
  Это был Грыня. Схватив рюкзаки и Лёвушкину в охапку, он вприпрыжку понесся
через лес, стараясь опередить растущие тени.

  В Улате они были уже в полной темноте. Совершенно обессиленный, Грыня опустил
Лёвушкину на землю у самой лаборатории. Разбуженный сторож нехотя открыл им
дверь, разглядывая посетителей сквозь большие очки. Когда Грыня оказался
на свету, сторож неожиданно захихикал, показывая на его лицо.
 - Грыня! - ржал сторож, - Это ж кто тебе столько цветов подарил?

  В туалетном зеркале Грыня увидел все эти цветочки во всей красе. На лбу, на
щеках и ушах.
 - Это смывается? - спросил он у стоящей за спиной Лёвушкиной.
 - Смывается, но плохо, - виновато вздохнула она, - Особенно зеленый фломастер.
  Грыня обернулся. Такие глаза Лёвушкина сегодня уже где-то видела. Наверное, у
лося. У обоих. Первым желанием было удирать с криками "убивают!". Вторым -
включить душ и охладить кипящего Грыню. Но, поняв, что это будет уж слишком, она
смирилась с неизбежным, внутренне осознав свою печальную участь.
  И она зажмурилась.







                                    - 5 -

 - А почему "Грыня", а не "Пашка"?
 - Потому что "Пашка" как-то не соответствует! - и она обвела его формы
руками, - А Грыня - это как Иван Грозный, как Змей Горыныч, как Громовержец!..
 - Ага! Грободержец!..

 - А вы как познакомились?
 - Очень похоже. А вот, можешь почитать. Называется


                                   Копия.


  Нынче в полиции каждый год проходит переаттестация. Это чтобы всякие там
психи и неучи не портили нашим органам чистоту. Раньше всё было просто:
медосмотр, психолог, сто метров и стрельба. А с недавних пор каждый полицейский
должен сдавать на анализ свою Копию Сознания.
  Это очень дорогая процедура, требует огромной кучи памяти на жестком диске
компьютера, такой же кучи времени и дорогущего программного обеспечения.
Человека одевают в специальный костюм, который посредством поочередного
возбуждения рецепторов считывает состояние почти всех синапсов в его голове,
потом эту информацию превращают в копию человека в памяти компьютера, и уже
эту копию испытывают на моральную устойчивость, сталкивая ее поочередно с
копиями других людей (хороших и не очень) в виртуальном пространстве. Например,
надо узнать, пристрелит полицейский оскорбившего его человека или нет?
Создается виртуальная ситуация, например, в темном переулке. В него запускается
кучка копий молодых идиотов, ведущих себя по специальному сценарию, и копия
испытуемого полицейского. Смотрим: если пострелял всех - ноль баллов; если
только половину - десять баллов; если игнорировал - пятьдесят; если побил
кое-как - семьдесят; если побил хорошо (например, об стенку головой каждого) -
восемьдесят; а если заставил их собрать все окурки аж до своего подъезда -
сто баллов в зачетку и повышение по службе.
  Но это так, прелюдия к рассказу. Дальше сам рассказ:

  Жили-были и работали в одном отделении полиции два хорошо знакомых человека,
которых звали, например, майор Пронин и капитан Саблезубова. И были оба как бы
в свободном полете, типа, экстренно разведенные, поскольку ни один гражданский
не выдержит в семье человека, Копия Сознания которого имеет сто бальную
аттестацию. Но жить-то хочется!
  Однажды взбрело Пронину залезть в секретную память полицейского компьютера
и поиграться там со своей копией. Сложностей с паролем, не поверите, не
случилось, поскольку все знали, что он записан на листе размером А4 вместе с
остальными секретными паролями, который валяется в сейфе секретарши командира,
который никогда не запирается, а у секретарши обширный склероз.
  Но залез-то Пронин в компьютер не просто так, а с неприличным намерением
поиграться ещё и с копией капитана Саблезубовой!.. Что-то в ней было!..
  Идея была проста: столкнуть обе копии в разных ситуациях, и по результату
решить, стоит приглашать в ресторан капитана Саблезубову, или пока обождать?
  Написал нехитрый сценарий: улица, фонарь, аптека...

 - Привет, капитан!
 - Привет, майор!
 - А пошли в ресторан, капитан!..
 - А пошли!..

 - И всё, что ли? - удивился Пронин (настоящий, не копия).
  Написал другой сценарий: перестрелка на улице, копия Пронина лезет под пули.

 - Майор, я с тобой!
 - Останься в укрытии!
 - Нет, я с тобой!..
  И - бац! Из-за угла выскакивает бандит с автоматом и выпускает очередь в
Пронина. Но вся радость достается Саблезубовой, в броске пантеры прикрывшей
Пронина своей изумительной грудью.

 - Не, ну!.. - возмутился Пронин-не-копия.
  Написал третий сценарий: Эверест, буря, у Пронина-копии нога болтается на
"веревочке".

 - Капитан, спускайся сама!
 - Майор, без тебя не сдвинусь с места! - Саблезубова хватает Пронина в охапку и
тащит на вершину, а потом обратно.

 - Да, ёлки!.. - безнадежно воскликнул Пронин и отключил компьютер. Такого
позора он не мог пережить.
  Знал бы он, что в тот же день, но чуть раньше, капитан Саблезубова проделала
всё почти тоже самое. У нее тоже было три сценария: "Майор, пригласи даму в
ресторан!" "Майор, нас окружают!" и "Майор, у меня сломана нога!" И во всех
случаях Пронин-копия сделал всё, как положено настоящему мужчине.
 - Скукота! - сказала вслух Саблезубова, - Никакой романтики!
  И выключила компьютер.

  Прошел год. Снова все сдали свои копии. Пронин решил снова поиграть с копией
Саблезубовой, но без особого энтузиазма, как в первый раз. Но результат озадачил
его основательно:
  На предложение пойти в ресторан, она мягко отказалась.
  В перестрелке, когда Пронин полез под пули, никуда не бросилась, а когда
его прошила автоматная очередь, она с усмешкой крикнула "ну, и дурак!"
  А когда на Эвересте он приматывал к себе собственную ногу, она крыла его
матом, сообщая, что большего идиота она в жизни не встречала и что из-за него
накрылась ее голубая мечта покорить этот бугор!

  За час до этого Саблезубова тоже полезла в компьютер играться с копиями
сослуживцев: надо было поскорее выбирать жениха, а то возраст, и всё такое.
Большинство копий знакомых пацанов ее не вдохновили. Оставалась копия
Пронина, но Саблезубова решила не вспоминать прошлогодний облом и выключить
компьютер, но в последний момент...
  И результат шокировал ее:
  Пронин перевел разговор с ресторана на погоду.
  Пронин прикрылся ее копией в перестрелке, шепча ей на ухо: "прости, сама
виновата".
  Пронин кричал и размахивал руками, и проклинал тот день, когда пошел с ней
в разведку, когда она сломала ногу.

 - Что за дебил! - долго возмущалась настоящая Саблезубова, - Так обращаться с
девушкой!
 - Вот же, ведьма! - шептал настоящий Пронин по дороге домой.
  На следующий день они нашли друг друга и высказали в глаза всё, что думали.
  Чуть не подрались...


 - Реально, так и было?
 - Почти. Без компьютера, конечно, и полиции.
  Тоня задумалась, накручивая волосину на палец.
 - А кто знает, как лучше всего знакомиться, и узнать человека? Какой сценарий
идеальный?
 - По-моему, надо погонять человека во всех режимах, как машину на испытаниях.
Пусть он покажет себя со всех сторон, и тогда прислушаться к своим чувствам.
 - А если откажет?
 - Если откажет, значит, ты не прошла одно из его испытаний.







                                    - 6 -

 - Найдите, найдите мне мою ошибку, - кричал рассерженный Бог, - Почему горя
всегда чуть-чуть больше счастья? Что я проворонил, создавая этот Мир?
 - Закон инфляции, сер, - пожимал плечами главный архангел, - Без инфляции
прогресс невозможен. По-моему, гениальное свойство Мира, придуманного Вами!


  Я - убийца, убийца, убийца! Я сегодня убил целый день за шахматами!

  После нескольких месяцев игры в шахматы с компьютером у меня начало появляться
особое чувство мудрости, предугадывания поведения людей, компьютера и даже
станка. Сначала проигрыши компьютеру воспринимались, как проигрыш реальному
живому сопернику, как унижение, обида, стремление к реваншу. Потом это чувство
пропало, оставив место желанию совершенствоваться. И я думал, что хорошо, что я
играю с компьютером, иначе пришлось бы наблюдать за наглой ухмылкой на лице
живого противника. И хорошо если только ухмылкой, а не "танцем победителя"
с речевыми оскорблениями и смехом многочисленной толпы свидетелей.
  Я уже не держал обиды на выигрывающий компьютер, а обижался на самого себя
и думал, как стать умнее?

 - Почему я все время проигрываю?
 - Потому что не считаешь ходы, торопишься куда-то. А ты в воображении возьми
одну фигуру, передвинь, потом подумай, куда пойдет противник, а когда он пойдет,
подумай куда ты пойдешь. И так с каждой фигурой на несколько ходов в перед.
 - О! Это тяжело!
 - А другого способа нет!

  Читал книгу. Вдруг понял, что не знаю, что такое "парус". Во сне понадобилось
от семи отнять четыре - не смог! Долго мучился, плюнул. Перед глазами всё время
шахматная доска и двигающиеся фигуры.

  Старею. Квитанция за свет стала похожа на тест на IQ: попробуй догадайся, что
где заполнять и как. Теперь надо угадать, сколько стоит киловатт, потом умножить
это число на количество потраченных киловатт, прибавить к долгу, если он есть,
вычесть "подарок". Причем это надо сделать два раза, типа, "постарайтесь не
ошибиться дважды". Потом надо обрезать всё это с четырех сторон, опять же,
догадавшись где. И это всё меняется местами каждый месяц. Игра какая-то детская.

  Раз закапываю кучу листьев на улице (совесть не позволяет в такую жару и при
десяти процентах кислорода в атмосфере палить что-то). Получилась небольшенькая
горка земли. Мимо идут подростки наглые. "Что, дядька, закапываешь? Ящик с
золотом или жену?" - спрашивают. "Не! - говорю, - Пацанчик, типа вашего, борзый
попался. Ну, стукнул я его лопатой по голове. А он мозгами слаб оказался,
окочурился, ласты склеил, значит, быстро. Вот, хороню, - снимаю фуражку,
- Царствие тебе небесное! Аминь... Может, и тебе могилку вырыть? Смотри, сколько
места!.."



  Когда вся земля была заасфальтирована и застроена, специальные электростанции
улавливали над асфальтом восходящие потоки горячего воздуха, а получаемая
электроэнергия шла на получение кислорода из углекислого газа. И растения
ни у кого уже не вызывали аллергию.
  Жара усиливалась, дождей становилось всё меньше, еда становилась большим
дефицитом, как и все остальное. Человечество таяло вместе с ледниками.
Люди бунтовали, не понимая, что происходит. Преступность росла, власти не
справлялись с проблемами. Наш магазинчик уже несколько раз серьезно разбивали и
грабили. Если бы Земля была живым существом и чувствовала, что болеет, она
первым делом начала бы лечиться от человека, как от заразного грибка.
  Пришлось построить туалет, колодец, забор из колючей проволоки, солнечную
электростанцию. Один автомобиль на всех, бензин - на вес золота.
Я - исключительно на велосипеде.
  По слухам, ни одного целого государства не осталось. Говорят, где-то гремят
страшные войны. Скорее всего, за месторождения и воду. Это нас как-то не особо
волнует. Главное - не у нас. У нас нет месторождений, и в округе ни одного
деревца и даже кустика, а трава - очень редкое явление. Если только кому-нибудь
понадобится наша глина... Еще говорят, что некоторые города построили вокруг
себя высокие стены и как-то пытаются сохранить культуру.


  Яшка не расставался с Ирочкой ни на минуту, вел себя как влюбленный идиот и
очень боялся за нее. Естественно, та вИла из него веревки.
 - Ты не замечал, - говорит он мне, - Некоторые голые женщины кажутся голыми,
а некоторые - одетыми. Вот, моя Ирочка голая - голая.
 - И что это значит?
 - У нее на теле нет ничего лишнего!

  Тоня закармливает Пашку, запихивая в него пирожки. Пашка сопротивляется.
 - Пусть твои пирожки съедят мухи! Мух съедят ласточки, ласточек съедят кошки,
кошек съедят собаки, собак съедят бомжи...  В общем, всем будет хорошо. Вчера
из-за твоего гороха целый кубометр газа выпердел по цене четыреста долларов за
тысячу!
  Мы откровенно сочувствуем Пашке, потому что эти пирожки сделаны из дерьмовой
муки, и несмотря на все старания Тони, на вкус напоминают мел.
  Они очень беспокоятся за семью сына, давно обосновавшуюся на Урале. Связи -
никакой! Мои родители до самой своей смерти укоряли меня отсутствием детей.
Если бы они знали, как тяжело смотреть на людей, наблюдающих, как рушатся семьи
их детей, а у их внуков уже полное отсутствие будущего.

  Природа выделывала перед нами пируэты "танца победителя". Танго, самба,
болеро. Она потеряла почти все свои фигуры! Но человечество потеряло все!
И смертельно больная природа ликовала над трупом своего убийцы.


 - Я это не надену никогда!
 - Да, там напряжение, как у пары батареек! - клянусь я Веронике.
 - Вот сам и одевай!
 - Я целый день делал эту хрень специально для тебя на Восьмое Марта!
 - Я знаю, что ты будешь радоваться, если меня убьет током.
 - ...Понимаешь, дорогая, в мозгу каждого мужчины лежит инстинкт, который
заставляет его убивать глупых женщин. А откровенных дур он должен убивать
с особой жестокостью!..

 - Ни воды ни газа, как и унитаза... Кто-нибудь мне объяснит, что происходит?
Обещали вечный прогресс человечества, дальний космос, поселения на Марсе. Сейчас
даже спутники не запускают. Средств нет даже на добычу воды, - однажды
взрываюсь я, - Кислорода в атмосфере восемь процентов! Желтое небо! Желтые
поля. Желтые люди. Родители, зачем вы меня родили? Ну, взяли бы, родили кого
другого. Но зачем было рожать меня?
 - Прогресс человечества был на самом деле регрессом, - откликается Яшка, - Когда
человек создает себе радости, уничтожая всё вокруг себя, это воровство в чистом
виде, то бишь, преступление. Сейчас, чтобы всё вернуть в прежнее состояние, надо
потратить столько же энергии, сколько было украдено у Земли в виде нефти и газа.
А где теперь их взять? Прогресс - когда всего становится больше. Не меньше, а
больше! У нас, действительно, домов, машин и телевизоров становилось больше. Но,
ведь, при этом ресурсов становилось меньше!
 - Ты хочешь сказать, что надо производить меньше вещей, а больше ресурсов?
 - Наверное. Я бы даже сказал, надо было сначала создать бесконечные ресурсы
(в космосе, например), а потом уже тратить их направо и налево.
 - Жить впроголодь, чтобы подготовить космос?
 - Именно! Не делать безделушек, а все силы пустить на освоение Солнца и планет,
и Галактики! Смотри: растения берут из среды углекислый газ, кислород,
перегной и солнечный свет. Причем, меньше становится только солнечного света и
углекислого газа, который в избытке поставляется вулканами. Всё остальное
только увеличивается.
 - То есть, растения прогрессивны?
 - Именно! Они тупые, необразованные, на авто не ездят, картины не рисуют, но
поступают гораздо умнее образованно, умного, интеллигентного ... чма! Нам только
кажется, что мы толкаем прогресс вперед. Изготавливая бесчисленные безделушки,
мы разрушаем природный прогресс. Живой мир вокруг нас развивался очень медленно,
но неуклонно. Типа, как японцы поднимают со дна океана почву и отсыпают новые
острова. За миллиарды лет природа построила нанопроизводство, которое ничего
не разрушает, но двигает мир к совершенству. А мы взяли, и поломали все цепочки
этого сложнейшего процесса!
 - Но, ведь, что-то же человек усовершенствовал?
 - Не знаю такого. Всё пока получается гораздо хуже, чем у природы.
 - Дороги построил...
 - Дороги нужны для перевозки бездельников и безделушек. В них деньги вкладывать
не стоит.
 - Самолеты?..
 - А пусть они родят другие самолеты! Воробей может размножаться, питаться чем
попало в очень небольшом количестве, защищаться от врагов и болезней,
выдерживать минус пятьдесят и еще много чего.
 - Но когда-нибудь человек научится делать лучше, чем природа?
 - Ты, что? не видишь, что творится вокруг? Жара усиливается, жрать нечего, воды
нет, производства останавливаются, люди мрут пачками. Всё! Приехали! Вот если бы
в начале двадцатого века хорошо посчитали бы все ресурсы, продумали бы свои
действия и всё экономили бы!.. Понимаешь! Человек тратил ресурсы на технологии
производства ненужных вещей. Он делал всё, чтобы жить лучше и дольше, но это не
было прогрессом.
 - А надо было...
 - А надо было СОВЕРШЕННЕЙ!
 - Я не согласен.
 - А уже и не надо! По "ящику" показывали фифу в брюликах, спрашивают, зачем вы
тратите столько средств на приобретение картин? "Влечение к искусству отличает
человека от животного," - ответила она. Я так думаю, совсем скоро
человек-последний будет жрать картины великих фламандцев с большим аппетитом,
поскольку краски - на жаренном масле, а грунтовка - на муке, и не будет
никаких отличий. Человек от животного отличается непомерными потребностями.
Сейчас я тебе предложу одну заумную гипотезу. Слушай:

 /// Один физик предположил, что любой наблюдатель, имеющий сеть нейронов, видит
вокруг себя е размерностей. Отсюда, и течение времени. Если бы мы видели три
целых размерности, время летело бы бесконечно быстро, и никаких звезд, галактик,
и прочей тверди и света не было бы, а если бы было две размерности, время стояло
бы, как у космонавта в корабле, летящем со скоростью света, и всё было бы
абсолютно твердым с плотностью атомных ядер. А при е размерностях время движется
так себе, ни шатко ни валко, и скорость света так себе, средненькая, и есть
Вселенная со звездами. Но это не самое интересное для нас с тобой. Оказывается,
то, что от е до 3-й размерности - это то, что уже нами сделано, или природой
вокруг нас и изменению не подлежит, типа, судьба. А вот то, что от 2-х до е -
это то, что можно сделать, но неизвестно как и полностью зависит от наблюдателя.
Типа, "пойди туда не знаю куда". Этого, что можно сделать, в (е-2)/(3-е) ~ 2,5
раза больше, чем того, что уже нельзя переделать. То есть, судьба (это 28% от
всей нашей жизни) в два с половиной раза меньше наших возможностей (это 72%
от нашей жизни). Любой из нас может сделать в 2,5 раза больше, чем уже сделал,
а когда и это сделает, опять окажется, что можно сделать еще в 2,5 раза больше!
И так до бесконечности. А если ничего не делать, то и судьба будет уменьшаться.
Если по-другому, то если взять определенный период времени, который уже прошел,
то на такой же период в будущем есть два с половиной абсолютно равноценных
варианта исхода. Как у шахматиста, у которого есть два совершенно равнозначных
хороших варианта очередного хода и один плохой.
 - Тогда получается, что на три варианта приходится только один неправильный?
 - И даже он неправильный только наполовину!
 - То есть, любой наш ход почти всегда правильный?
 - Так скажем, вероятность совершить ошибку равна двадцати восьми процентам.
 - То есть, если человечество пошло по нынешнему пути развития, оно попало в эти
двадцать восемь процентов?
 - Не попало, а само выбрало. Неприятность в том, что эти двадцать восемь
процентов - это счастье, а остальные 72 - это горе.
 - Как это?
 - То, что нельзя изменить, это судьба, камень, броня, инстинкт, счастье.
А изменяемая неопределенная часть - это поиск, отбор, неприятность, несчастье.
Человек пошел по пути увеличения своего счастья, создавая себе всевозможные
блага. А это - плохой ход в шахматах. Гнаться за удовольствием - большая ошибка.
Мы мгновенно (на пару столетий) увеличили долю счастья в своей жизни, а доля
несчастья автоматически на столько же увеличилась сама. Для природы человек
делает практически то же, что сделал астероид с динозаврами. И от человека
останется только "кратер". А природа со временем придет в себя, выживут
сильнейшие (крысы, тараканы), а потом из них получатся млекопитающие, и опять
будут и кайнозой, и палеолит. Но надо бороться!.. Помнишь это?: "пока человек в
пути, есть у него надежда!"  Появление надежды - это увеличение свободы
действия и уменьшение судьбы.
///

 - ...Чушь! Врет твой физик! Тогда, если бы я делал все правильно, то уже б
давно сыграл в ящик! Почему-то только один ход в шахматах правильный, а все
остальные неправильные. И только одна фирма из десятка выживает, хотя все всё
делают правильно.
 - В шахматах и в жизни действует отбор. Все всё делают правильно, но только
один делает правильнее всех, и только он один выживет. Если каждую секунду
делать выбор из трех вариантов (направо пойдешь... налево пойдешь... прямо
пойдешь...), то за тридцать лет наберется три миллиарда вариантов пути. Один из
них худший, а один - лучший. Как его вычислить? И любая ошибка на любом ходу
может улучшить или ухудшить ситуацию на сто процентов.

 - Но я так и не понял: что же делать?
 - На днях исполняется тридцать лет как мы получили волшебную палочку. Помнишь,
одно из желаний было получить новую палочку через тридцать лет? Я очень надеюсь,
что нас не обманут.
 - Я закажу много денег и похолодание на Земле.
 - Ну, вот, пожалста! О чем мы два часа только что трепались? Ничего ты не
понял!
 - Тогда - твой вариант?
 - Мозгов мне надо! Побольше мозгов, чтобы понять, что делать.








                                    - 7 -

  Однажды ученый обнаружил в своем эксперименте неизвестный процесс. Повторы
показали, что процесс не случайный, только вот в одном из десяти повторов
он не проявляется.
 - Ищи причину, - сказал руководитель проекта.
  Но что ученый не делал, понять, что происходит, не удавалось. Каждый десятый
эксперимент был неудачным, типа, как парашют, который не открывается один раз на
тысячу прыжков, и никто до сих пор не знает, что с этим делать.
  После тысячи экспериментов руководитель сказал:
 - Ладно, закругляйся. Штука, конечно, интересная и могла бы пригодиться в
каком-нибудь приборе. Но использовать мы ее не можем, поскольку ненадежная. Вот
ты сам будешь пользоваться вещью, которая раз в десяти случаях дает сбой? Это
опасно и для здоровья и для экономики. Всё! Забыли! Нет такого процесса!..
  Через год другой ученый нашел целый ряд взаимодействий, зависящих от
количества экспериментов или от времени. И получил нобелевку.

  Могу ли я доверять программе, которая один раз из ста или даже тысячи портит
информацию? Можно ли использовать ее в финансах, науке или обороне?

  А еще я придумал сказку про волшебную палочку, которая исполняет желания
только для всего человечества, а пацан, нашедший ее, поломал ее, обидевшись,
что та не сделала его богатым.



 - Она только что появилась, - пищит Тоня, - Я сижу, а она сверху - бздынь
на стол!
  Все - в сборе. Яшка прибежал последним, взмок и запыхался. На столе толстая
светящаяся палочка. Толще, чем в первый раз, длиннее и ярче.

  Вопросов по первому желанию не было: вариант один - вернуться на тридцать лет
назад, в прежние тела, только с оставшимися воспоминаниями. Второе желание тоже
быстро согласовали: много денег. А споры по третьему желанию продолжались до
середины следующего дня, и никто ни есть, ни спать не собирался. Спорных
вариантов было два: всех сделать очень умными (это предложил Яшка) и пустить
человечество по правильному пути (это предложили все остальные).
  Яшка ехидно улыбался и тряс головой:
 - Это что же за такой "правильный путь"? Вы хоть сами понимаете, чего хотите?
 - Палочка сама выберет наилучший путь развития.
 - Ну, нету такого пути! Человек сам должен найти его! Своей головой.
 - Человек уже своей головой создал себе проблемы по самые я...

 - Я повторяю, я подчеркиваю, я еще раз повторяю, вы должны еще раз уяснить,
я еще раз подчеркиваю!.. - уговаривал нас Яшка.
  Иногда все теряли терпение, припоминали Яшке все его благодеяния, в том числе
Ирочку, стоявшую в сторонке, с ужасом наблюдая за происходящим. А Яшка
орал "Идите в!.." и руками показывал куда.
  Вероника теребила меня, мол, чего молчишь, как пень?
 - Ну откуда я знаю? - отбрыкивался я, - Вы в этом деле куда больше моего. Я в
детстве мамкой был вплотную оторван от "культурного" общества. Меня из дому
отпускали только шоб поссать под яблоней! Давайте - без меня. Буду за вас
держать кулаки.
 - Суеверцев...
  Наконец, решили голосовать, и Яшка, естественно, оказался в меньшинстве.
 - Та, боже мой! Я никого не настаиваю! - визжал он, бегая вокруг стола.
  А я опять должен был привести палочку в действие.

 - Итак! - многозначительно произнес я, - Мы желаем вернуться в прошлое к тому
состоянию, с которого всё началось, то есть, в прежние тела, но с нынешней
памятью. Это - раз! - все засмеялись, поскольку тут было сразу три желания,
которые палочка могла либо пропустить мимо "ушей", либо исполнить, как три
отдельных желания, что нас совсем не устраивало.
 - Второе: - продолжал я, - Много денег каждому, - все вдруг радостно завизжали
и захлопали в ладоши.
 - Третье: пусть человечество развивается по оптимальному пути.
  Я посмотрел вопросительно на толпу, все утвердительно кивали мне, требуя
поставить точку в этом деле.
 - Стойте! - закричал Яшка, - А как же Ирочка? - Яшка только сейчас допер, что
Ирка-то останется здесь, - Я требую добавить в первое желание ее возвращение
с нами! - Яшка уцепился за Иркину ручку и закрыл глаза.
  Толпа закричала "да-да, конечно, добавить" и снова потребовала от меня
кончать это дело.
 - Строб! - сказал я громко и поперхнулся.

 "Кхе-Кхе! - закашляла палочка, передразнивая меня, - Значит так, граждане! По
первому пункту: так дело не пойдет! И по последнему тоже!" - Яшка радостно
захлопал в ладоши, а остальные стали возмущаться.
  На стол с потолка рухнула увесистая книга "Руководства к изделию
"Умклайдет-2"", и началось длительное разбирательство с обоюдными претензиями
и шантажом, как и в первый раз. В общем, сошлись на том, что по возвращении
в прошлое все станут молодыми, но ничего не забудут, а Ирочку придется оставить,
что повергло Яшку в слезы. А по третьему желанию палочка отказалась работать
вообще: слишком дорого! Тогда компания, по большей части из сочувствия Яшкиному
горю, утвердила вариант "все очень умные".
 - А на сколько мы будем умнее? - спросил кто-то.
 "В два раза" - подумала палочка уставшим "голосом".
 - В два раза - это сколько? Как у Аристотеля?
 "Не. Сейчас у вас мозгов как у Микки Мауса."
 - А будет?..
 "А будет как у Матроскина."

  Мы еще дали время Яшке и Ирочке на прощание, не поняв даже, этот Мир
сохранится, и будет ли дальше жить Ирочка здесь, без нас, или исчезнет вместе с
нами?
 - Строб!







                                   - 8 -

  Я уже подзабыл, что где лежит на нашей кухне в старой пятиэтажке. Вероника
освоилась быстро. Странно и приятно смотреть на нее молоденькую. По углам сидят
Пашка и Тоня с сыном на коленях, за занавеской у окна подтирает сопли Яшка.
 - Давайте, за стол, - командует Вероника, - Яшка, успокойся уже! Нам тоже
жалко Ирочку! Сейчас не время слюни пускать, надо делом заняться. Расскажи-ка
нам еще раз про твою теорию безделушек. Надо понять, что делать дальше.
 - Ничего я не знаю!.. Пока. Надо подумать.
 - А давай думать вместе, - говорит Вероника, запихивая в рот яблоко, - Вон,
какие все головастые стали! Теперь у нас мозгов в два раза больше прежнего.
У среднего человека, говорят, IQ - сто, а значит у нас - двести?
 - Это получается, я теперь пойму квантовую механику, да? - радостно
подскакивает Тоня.
 - А у тебя какой IQ раньше был?.. Сомневаюсь.
  Тоня обиженно отворачивается.
 - Не переживай! Теперь у тебя мозгов, как у взрослой!
 - Я теперь точно компьютер в шахматы обыграю, - радуюсь я.
 - Теперь некогда будет играться, - говорит Вероника, - И в телевизор
пялиться - тоже. Нам надо каким-то образом Землю спасать.
 - Вы серьезно хотите вычистить эту помойку? - усмехается Пашка, - А не много
ли на себя берете, господа? Уже один такой был.
 - Кто?
 - Геракл. И конюшни.
 - А. Ну, так, ведь, он был полубогом. И мы теперь, с такими мозгами, тоже -
полубоги! К тому же, нас много.
 - Нас пятеро. А по всем законам - лучшая команда состоит из е человек.
 - Так ведь, женщины не люди. Они - женщины! А значит, люди с минусом. Как раз
их минус из нас трех дает число е!
  Сказавший это, тут же получил вероникиным смартфоном по голове.
 - Вот-вот, еще одно доказательство, что женщина - не человек! - завизжал он,
- Обратите внимание: она пользуется компьютером, как молотком!
 - Как терпугом.

  Яшка, высморкавшись, садится рядом.
 - Если одним словом, - говорит он, - То надо как-то потребление переделать в
совершенствование. Как - не знаю.
 - На сколько я знаю, потребление - это американская модель развития. Типа,
прогресс производства материальных благ.
 - Да. Но не все так просто. Кроме материальных благ предполагается производство
оборудования для производства. Это - реальный прогресс. Кроме этого, обучение
персонала, разработка технологий и умение обращаться со сложными благами,
например, телефоном и компьютером, - это тоже чистый прогресс.
 - Но безделушек, всё равно, делается больше?
 - Ну, посмотрите: избыток пищи (пока) и всего, что с ней связано; автомобили;
бесконечное мотание по планете в поисках пляжей и экстрима; дома, квартиры,
храмы, набитые доверху всяким барахлом; искусство, иногда граничащее с безумием,
игры реальные и виртуальные. Скажите, вот эти ваши "вилка в левой руке, ножик
в правой" - это как называется, "чванство"? Что говорите? "Культура"? Если это
культура, то культура - это чванство... Можете продолжить!
 - Избыток медицины!
 - Точно! Одна моя знакомая надула себе...
 - Космос! Полеты на Марс, например. Ну, хочется людям дружить с марсианскими
бактериями, мочи нет!
 - Ну, тут спорный вопрос, конечно, как и про всю науку в целом, но и это тоже.
Я вам скажу, что наука, по идее, должна делать больше, чем тратит. А в
реальности - тратит больше, чем армия.
 - Вот! Армия - тоже игрушка для взрослых.
 - Нет-нет! БОльшая часть технологий делается в военной промышленности.
 - И бОльшая часть этих технологий идет на производство безделушек!
 - А строительство?.. Видели, последнее время мода пошла делать дома под пещеры.
Дом и снаружи - пещера, и внутри - пещера! Заходишь, а там - стены каменные,
черные, свисают! Люстры-факела! В углу - по стене вода течет, типа, фонтан.
Посреди - лужа или костер! Но красиво.
 - И картины на стенах тоже, пещерные. Как если бы их не кисточкой рисовали,
а каменным топором!
 - Возвращение к истокам. Назад, в прошлое. Спиномозговой инстинкт.
 - А как будет выглядеть жилище людей, которым не нужны безделушки?

 - Ладно! - итожит Вероника, - Выяснили: промышленность делает безделушки. Но
сама промышленность безделушкой не является, поскольку она есть чистый прогресс.
Что дальше?
 - Безделушки понижают уровень человечества. Промышленность повышает уровень
человечества.
 - Избавляемся от безделушек! - Тоня, смеясь, вырывает соску из зубов отпрыска
и бросает ее на стол.
 - Промышленность должна повышать уровень человечества. Как?
 - Что такое "уровень человечества"?
 - Это...
 - Сила.
 - Разум.
 - Здоровье.
 - Всё, что делает человека совершеннее. "Круто" надо заменить на "эффективно".
 - В СССР только этим и занимались. В результате, развалили промышленность и
науку, и в итоге стали превращаться в обезьян.
 - Нет. Там тоже всё было построено под блага человека. Все только и думали о
жратве, да о шмотках, работали абы как.
 - А наука?
 - Да, кому вы говорите? Ее не было!
 - А "самая читающая страна"?
 - А что она читала? Перечислить?
 - Я - Айвенго читал... Нормально.
 - А я - Лема и Бредбери. Но и то, и то - беллетристика, то есть, безделушки!
 - Стойте! Теряем нить. "Всё, что делает человека совершеннее". Дальше... Надо
было читать "Теорию относительности"?
 - Не об этом речь! Читайте, что хотите, лишь бы после этого вы становились
совершеннее.
 - Что значит "совершеннее"?
 - Эффективнее. Быстрее, сильнее, умнее. Надо делать любые вещи, увеличивающие
способности человека и мощь человечества.
 - А разве это поможет остановить перегрев атмосферы? Ведь, промышленность
увеличивает мощь человечества, но греет атмосферу.
 - Не в безделушках дело, хотя, и в них тоже. Сама промышленность должна быть
совершенной: делать, но ничего не изменять. И после человека прибирать.
 - После тебя, между прочим, прибираю я!..
 - То есть, использовать только солнечный свет?
 - Отходы, ветер, приливы.
 - Возобновляемые.
 - Ребятки, этого очень мало! Без нефти, газа, атома, леса, рек, атмосферного
кислорода и те-де - никакого прогресса не будет!
 - Нет, будет, но очень медленный и на грани срыва в революцию. И на безделушки
не будет хватать. Только самое главное...
 - Сало...
 - Еда минимально, одежда минимально, жилье, медицина, образование, управление...
 - ...минимально...
 - Никаких побрякушек! Транспорт - общественный, путешествия - в пределах
родного завода и ближайшего магазина.
 - И что-то должно идти на совершенствование промышленности, технологий, науки.
 - Наука (я повторяю!) должна обслуживать себя сама! Она должна деньги делать
из воз... вакуума, только одной мыслью! Наука - это мозг цивилизации, а не ее
желудок. Желудок - это правительство. Наука, в идеале, это структура,
пронизывающая промышленность и управление, которая всё анализирует,
прогнозирует, считает варианты, совершенствует всё, от гвоздя до ракеты...
А нынешняя наука - это табор: "погадай-ка нам на следующий год!.. а врешь ты
всё, старая! лучше сделай нам кофейку..."
 - Вы в своем уме? Кто так будет жить? Как в Северной Корее, чесслово! Что это
будет за мир? Никаких развлечений, только одно самосовершенствование? Это собаке
из развлечений палка, брошенная хозяином, - предел мечтаний. Человеку нужны более
крутые развлечения.
 - Нет! Каждый будет самосовершенствоваться развлечением.
 - Типа, "поступил в продажу новый мозг, десять кило весом, десять в ...цатой
синапсов. Теперь можно с его помощью посетить самые потаенные уголки нашего
мира!" Сидя дома и только в определенное время.
 - "1984".
 - Именно!
 - Иначе - только пустыня.
 - А так - только революция. Самое главное - это то, чего человек хочет.


  Все замолкли. Еще немного потрепавшись на "мобильные" темы, мы разбежались по
квартирам. Никто еще толком не осознал, что начинаем жизнь с нуля, и надо
вспомнить, чем мы жили тридцать лет назад, ведь, завтра надо идти на работу,
в магазин, в ясли.







                                   - 9 -

  Вечером следующего дня продолжаем атаку.

 - Возможно, производство со временем так усовершенствуется, что появится
избыток ресурсов и на безделушки.
 - Нет, ребятки! В любом случае, одних возобновляемых для всех ныне процветающих
семи миллиардов не хватит. При самом совершенном производстве сделать такое
количество солнечных батарей и ветряков, а еще и мусором заниматься, невозможно.
 - Но говорят, солнечного света на Землю падает в миллион раз больше, чем надо
всему человечеству.
 - Его трудно собрать. Это мало концентрированная энергия.
 - Надо совершенствовать сбор!
 - Ладно, сдаюсь. Значит, собираем все силы в этом направлении: возобновляемые
ресурсы, - говорит Яшка.
 - Но как вы уговорите людей не добывать нефть, отказаться от авто и шмоток, и
есть в пять раз меньше? - интересуется Вероника.
 - Вот и думай! Я буду отвечать за производство, а ты - за "уговаривать". Идет?
 - А они чё будут делать?
 - Пашка - обеспечение тылов. Тоня - продовольствие.
 - Как всегда!..
 - Димка - грузчиком.
 - Как всегда...
 - И с чего начнем?
 - С собственного дела. Только теперь это будет не магазин, а производство.
 - Чего?
 - Еще не придумал.
 - А чего тут придумывать? Возобновляемые. Моя свалка.
 - Пашка, ты гений!
 - Умничка! Дай, я тебя!..

  В этот раз от Умклайдет нам досталось денег в два раза больше прежнего,
недаром в этот раз она была немного толще прошлой палочки. Большой мозг помог
нам сохранить почти всё. Процесс материализации наследств наших "нигерийских
дядей" надо описывать отдельно. Жалко места для этого нет. Это походило на
сложнейшую шахматную партию, в которой нашими противниками была армия хитрых, но
теперь не хитрее нашего, чиновников. Мы обставляли эту "стерлядь" как хотели,
играючи, с блеском, иногда молча, под аплодисменты и хохот зрителей, под
нескончаемый "Шах-Мат", оставляя служивых с открытым ртом, полным... сами знаете
чего. Турецко-подданному и не снилось! Как сказал один жук: по большому счету
все мы сволочи, вопрос в том, кто бОльшая.


  Мы купили, практически даром, пашкину свалку. За месяц с небольшим
(попробуйте!) построили компактный заводик, который первое время мог отделять
пластик от всего остального и сплавлять его в брикеты, которые у нас покупал
губернский химзавод за бесценок. Тут уж химиков нам обдурить не получилось,
поскольку - рынок. Оставалось считать убытки. Но мы быстро учились, а за одно
искали технологии, штудируя за ночь сотни страниц интернет-справочников и
объезжая в реальности похожие успешные предприятия для шпионажа. Например,
брикеты из бесцветных пет-бутылок без пробок стоили в три раза дороже таких же,
но цветных. Мы научились брикетировать бумагу, кожу, стекло, пищевые отходы.
Городская свалка быстро таяла. Так мы вышли в ноль. Прибыль съедали налоги,
транспорт, электричество и наши потребности. Надо было делать что-то более
ценное, чем брикеты из отходов, тем более, что местная свалка оказалась для нас
слишком миниатюрной.

  Надо сказать, что стены нашего "свечного заводика" строили профессиональные
кровельщики из металлопластика. Всё остальное мы делали сами, я - за главного.
Хотя, некоторые сварочные работы мы заказывали в фирме под названием "Сергеич".
Так и звали ее хозяина - Сергеич. Пять сварщиков, куча оборудования, море
заказов, поскольку один на сто квадратных километров, и гениальный хозяин
с бухгалтершей. Я даже одно время у него работал, но сбежал быстро - тяжело
очень. Теперь опыт пригодился. Рядом с нашим заводиком в самом начале мы
построили навес для станков - все токарные и пара гибочных. На них мы и сделали
свое первое оборудование.
  Вы не представляете, сколько людей хочет иметь свой бизнес, но не знают, что
делать, где взять технологии, средства, оборудование, рабочих, строителей и как
обмануть нахлебников. Первый же заезжий буржуй пристал с требованием продать
ему заводик. Мы популярно объяснили ему, что дело убыточное, тем более, если в
теле нет супермозгов.
 - Да я подкрашу немного и перепродам. Опыт есть!
  Мы отказались.
  Второй буржуй оказался более деловым. Осмотрев нашу достопримечательность, он
поинтересовался, сможем ли мы сварить такое же оборудование, но в масштабах
свалки города-миллионника, на миллиарды тонн мусора? Мы потребовали предоплаты,
а когда получили, бросились конструировать.

  Как выглядит сам процесс изготовления оборудования:
  Сначала составьте список того, что у вас есть и что можно купить на
металлобазах, автомобильных магазинах, магазинах запчастей для техники, приборы,
химия, оптика, электроника, автоматика. Не старайтесь сразу покупать готовое
оборудование. Оно очень дорогое и часто не совсем то, что надо. Сергеич вообще
всё делал сам, кроме токарного станка. Притащил он как-то списанную гильотину,
думал восстановить, но так руки и не дошли, на самодельной работает. Профиль на
металлобазах тоже очень дорогой, не торопитесь запасаться, обычно очень скоро
продавцы металла сами вас находят, и у них всё в два раза дешевле.
  Итак, вам надо сделать какое-то приспособление, которое что-то из чего-то
делает. Постройте это на бумаге, покажите знающим людям, посоветуйтесь со
сварщиками и токарями, и начинайте его делать. Обычно нужна какая-то станина, с
двигателями, толкающими какую-то механику, выполняющую циклические движения, а
значит, нужны редукторы, гидравлика, разнообразные датчики и небольшой
контроллер, управляющий всей этой фигней, если не хотите сами сидеть за рычагами
и кнопками. Если приспособление имеет дело с расплавами, придется изучить химию
и литейное дело и построить небольшенькую плавильню, а то и кузню. Мне, чтобы
сделать всего несколько деталей из алюминия сложной формы, пришлось построить
вагранку на двадцать литров и закупить кокс. Сосем замечательно, если есть газ.
При определенных навыках он пойдет и на отопление, и на плавку, и на сварку, а
при вашей особой одаренности из него можно делать разные пластиковые детали.
Кстати, поскольку вокруг нас была гора пластикового мусора, мы сделали литейку и
штамповали разного рода заглушки, чтобы грязь не попадала в станки. Тоня
научилась строгать из дерева матрицы для литья шариков и "уточек" как украшения
на заборы. Сначала это было простой забавой, а потом приобрело экономическое
значение. Никогда не делай в ручную что-либо, хоть ремонт, хоть самолет, хотя бы
он был один раз, потому что наверняка это придется делать не один раз, и лучше
сразу сделать необходимые приспособления для упрощения операций. А лучше сразу
сделать что-то типа конвейера или автоматизированной линии.

  Помните, в "Робинзоне Крузо" самым интересным было как он обживал свой остров.
Как раз сейчас у нас начиналось самое интересное.

  Теперь, кроме беспробудного бульдозериста, надо было нанимать рабочих. Но это
оказалось не таким простым занятием даже в условиях кризиса и повальной
безработицы. По объявлениям к нам шли какие-то бездомные алкаши без
специальностей, но глубоко судимые. Попытки их чему-то научить заканчивались
воровством и пьянками. Тот же Сергеич мог бы производить в десять раз больше
и разбогатеть под Рокфеллера, если бы мог заполучить еще десяток сварщиков,
инженера-заместителя, кладовщика, токаря, конструктора, слесарей и менеджера
в придачу. Но где их взять?








                                   - 10 -

 - Представь, я видел на заборе было написано: "Пожалуйста, не мусорьте и не
испражняйтесь. (Русских это не касается)".
 - Почему "русских это не касается"?
 - Ну, просто, потому что русские в принципе не знают, что надо ходить в туалет.
Пусть лучше уж под забором, чем в штаны!
 - Но мусор-то они могут выбрасывать в урну?
 - Нет. Они не знают, что такое урна. А вот съесть упаковку могут! Дикие! Так
пусть уж лучше выбрасывают на дорогу.

 - Ты не заметил, у нас  у всех, кажется, увеличились головы?
 - Заметил. Реально. По идее, теперь у нас мозг под три килограмма.
 - На что я теперь похожа! - воскликнула Вероника, глядя в зеркало,
- Жаба-инопланетянка. Зачем только мы послушали Яшку?
 - IQ требует жертв!
 - Вот, что теперь делать с прической?
 - Вот, и думай. Теперь есть чем!
  Большой мозг выделял больше специфических отходов, что заставляло почки
работать на пределе. Постоянно клонило в сон, и тело издавало странный запах.
 - Палочка-бракоделка, должна была предусмотреть это. И легкие надо было
увеличить, и сердце, и шею сделать крепче. К вечеру болит, невозможно!
  Большой мозг испортил впечатление от телевидения: любая передача казалась
предельно тупой, а фильмы - медлительными повествованиями ни о чем. Долго это
смотреть было невозможно. В конце концов, мы вообще перестали включать "ящик".



  За приличные деньги мы купили большой участок на самой границе города и
заложили несколько цехов. Пошарив по местным предприятиям, наобещав людям
рекордные заплаты, мы заполучили-таки несколько приличных мастеров, и за год
построили большой мусороперерабатывающий завод. Нам хорошо заплатили, но мы
остались в убытке, наше "наследство" быстро испарялось. К тому же, заказ был
единичным. Заказчик остался недоволен топорностью оборудования и следующий
завод заказал на большом заводе, хотя и по нашим чертежам.
  Но информация о нас появилась в инете и в печати, и жаждущие чего-нибудь
изготовить потянулись к нам вереницей.

  Иногда я беру первое попавшееся понятие и пытаюсь с ним философствовать.
Например, взглянул на полку и увидел банку. Простая трехлитровая банка
наполовину с вареными помидорами. Мелькнуло в голове: сколько возможностей
хранит эта стекляшка! Не каждый человек в жизни сделал добра столько же сколько
сумела сделать для человека эта банка! И тут же пришла мысль: можно ее
усовершенствовать, и этот кусок стекла сможет сделать еще больше добра. А можно
вообще, сделать идеальную банку, которая будет иметь свой собственный разум и
будет предугадывать желания человека. Например, сама будет открываться и
закрываться в нужное время, мыться после употребления, ставиться в шкаф,
сообщать о состоянии продуктов, связываться с поставщиком товара для получения
новостей, рекламировать, говорить о цене и еще много всякого. И я даже решил
написать трактат о совершенной банке, но передумал ввиду ограниченности темы, в
пользу более широкого понятия - совершенства.
  В словаре синонимов слово "совершенный" подобно "идеальному", "абсолютному",
"круглому", "законченному", "стопроцентному", "непроходимому", "безнадежному",
"сплошному". Сие есть повод задуматься самому Шерлоку Холмсу о профессии того
писавшего. Прямо сказать, на основе такой базы данных искусственный интеллект не
построить, ведь на вопрос "как вы оцениваете перспективы безнадежного тупицы" он
ответит: "Положительно, поскольку он совершенный, идеальный, абсолютный,
круглый, законченный и сплошной." Только в одном случае робот скажет правду,
если речь пойдет о непроходимом болоте. Он скажет непроходимое болото - это
совершенное болото. Совершенство несовершенства.
  По-моему, первое, что есть синонимы слову "совершенный" - это эффективный,
оптимальный, лучший, полезнейший, профессиональный, сверх, супер и еще много
чего, а потом уже всё про идиотов. Но про идиотов я писать не хочу. Их и так
везде "сплошное".

  С каждым днем планы становились всё амбициознее. Если мы собирались стать
гигантской фирмой широкого профиля, мы должны были научиться делать все мелочи и
немелочи, от любой гайки до сложнейших приборов, самостоятельно. И Пашка взял
всю ответственность за это на себя.
  - Я навроде как неплохой администратор. Могу заставить кого хошь построить
пирамиду Хеопса за месяц. Бесплатно, - стучал Пашка себя в грудь.

  Примерно наша жизнь выглядела так:

  Яшка чего-то не мог сделать для Пашки.
 - Сделай мне химический анализ этой хренотени! - кричал Пашка на Яшку.
 - Как? Там очень сложная формула, а у нас нет приборов для анализа
оргсоединений, - препирался Яшка..
 - Так сделай этот чертов прибор!
 - Как? Это спектрограф, масссспектограф,  центрифуга и химлаборатория в одном
флаконе!
 - Так сделай... это все в одном флаконе!
 - ...
 - Не тормози!
 - Но там ...цейсовская оптика, микроанализаторы, магнитные резонаторы, лазеры,
мазеры, химические реактивы, которые мы в принципе сами сделать не можем!
 - Надо, дорогой, надо! Сами сделаете! В общем, все предложения по этому самому
химанализу, мне на стол, через час.
 - Та, ты что?!.
 - Не будет через час, побью больно...
  Через час, там же:
 - Вот все, что успели: - говорит Яшка, - Сначала делаем оптику. Для сверхточной
оптики надо сверхтихая литейка, точнейшие шлифмашинки...
 - Стой! Давай по очереди. (За месяц до этого мы дали объявление, что, мол,
требуются экономисты, лингвисты, искусствоведы, библиотекари, историки, философы
"и прочая филология". По объявлению пришло несколько десятков безработных
"пацанов и пацанок", жаждущих работать по специальности или даже около нее на
любом отдалении.) Значит, ты (Пашка подзывает "пацана") будешь делать литейку
для стекла...
- Что вы? Я не...
- Не спорить с дядей! Ты (подзывает другого) будешь делать шлифовалку. Чего там
дальше?..
  После распределения ролей он выстраивает всех в шеренгу, и она длинная!
 - Вы все будете "подуровень". Над вами будет "надуровень", вот эти пацаны. (Он
зовет еще нескольких претендентов.)
 - Ты будешь искать для них всех инструмент и материал. Ты - занимаешься
финансами. Ты - ищешь для них информацию (литература какая надо, патенты,
технологии). (громко, в коридор) Там юристы есть?.. Скакай сюда. Будешь следить,
чтобы они все не сачковали. Тебе придется закладывать мне любого левачка и
алкоголика. Ежедневно ты будешь сдавать мне двух самых плохих мальчиков (или
девочек) из этой труппы. Если не сдашь, сам ляжешь трупом. Понял? Это называется
фашистская технология. Так немцы во вторую мировую управляли концлагерями... Не!
еще не так. Подь сюда! (Подзывает следующего свободного пацана, мающегося в
коридоре.) Значит, видишь эту гавань (указывает на толпу пацанов перед
собой)? Я им всем распорядил роли. Сейчас ты должен собрать из тех придурков
(прости, филологов), кто остался "у калидори", точно такую же гавань с теми же
функциями, один в один! Поясняю для чего: мне нужны две конкурирующие команды.
Кто сделает этот самый анализатор лучше и быстрее, тот получит работу, деньги,
славу, женщин, собак, кошек. А проигравший лишится работы, денег, славы, своих
женщин (я конфискую), собак и кошек (пойдут для опытов). И следи потом, чтобы
конкуренты не перекидывали друг дружке свои наработки. Если замечу кого, живьем
съем! Если что кому не ясно, вот к этому парнишке (зовет еще одного). Этот будет
ваша связь с внешним миром, то есть, со мной.  Понятно? За работу!..

  Понятное дело, что через месяц почти все по уходили, но кое-кто остался, ведь,
какая им, собственно, была разница? Все равно, многие работали грузчиками,
уборщицами или продавцами.
  И приборы получались... точнее, вообще не получались. Во всяком случае, это
были плохо скомпонованные ящики, чем-то набитые и совершенно непригодные для
работы. Но мы только учились. Днем мы рвали глотку на сотрудников, вечером
сидели в мозговых атаках до полного опупения, и все время думали, думали,
думали, искали дорожку в своё светлое будущее.
  Наши финансы таяли на глазах, не смотря на всю экономию. Основные потери были
в зарплатах. Практически ничего не умеющие сотрудники требовали оплаты своего
никчемного труда. Заказов было много, но выполнить мы могли лишь единицы, самые
простые. В основном мы обещали заказчикам, что когда-нибудь сможем исполнить их
заказ, старались построить необходимое оборудование, и в конце концов нам
удавалось его построить, но к тому времени заказчики разрывали с нами контракты,
а в следующий раз не хотели с нами даже разговаривать. Неиспользованное
оборудование стремительно накапливалось, цеха были переполнены, мы строили
склады, и снова попадали на большие деньги.
  Но с какого-то момента старые железки пошли в дело. Оказалось, что на всем
этом никчемном барахле мы можем сделать очень многое. Опыт начал подсказывать
нам, что можно доделать, а что вообще никогда не пригодится. И сотрудники уже
что-то умели, и уходить никуда не собирались. Становилось значительно веселее.

  Стоять над каждым мы не могли, придумывать детали и узлы они должны были сами.
Но для этого они должны были знать очень многое. Нам пришлось открыть прямо при
заводе школу для рабочих и инженеров. Люди не знали практически ничего.
Приходилось объяснять какие существуют материалы, инструменты, станки,
технологии. Люди умели писать и знали, что был Ленин, и больше ничего!
Простейшая задача: чему равен х, если  ах-в=с  решалась одним из сорока! Школа
и ВУЗ нынче дают, так называемое, "обезьянье образование", необходимое индивиду
только для увеличения своего статуса в обществе и контакта с половым партнером
высокого статуса, но не для работы. Первые месяцы мы натурально плакали от
бессилия. Однажды было решено организовать курсы для детей рабочих, типа кружка
"умелые руки" с условием, что после выпускного они становятся нашими рабочими.








                                   - 11 -

  Наш первый свалочный заводик мы подарили пашкиному бульдозеристу. Когда Пашка
торжественно вручал ему документы, его глаза от неожиданности стали открываться
и закрываться поочередно, совершенно независимо друг от друга, от чего у меня
наступали приступы неудержимого смеха.
 - На черта мне этот всадион? - придя в себя, закричал беспробудный, - У меня
дома... алкадром хороший. А еще это!... - и он обвел свалку широким жестом, - О,
ё-маё!..
  Мы были абсолютно уверены, что он очень скоро продаст нашу свалку за пару
бутылок водки. Но всё оказалось значительно "хуже".
  Помните, у Элизы Дулиттл был папаша-алкоголик, продавший свою дочь за
несколько шиллингов Хиггинсу? В конце истории он стал лектором, уважаемым
человеком, бросил пить, женился... В нашем случае ко всему прочему наш
бульдозерист стал еще и депутатом!.. Закон капитализма: собственность делает из
обезьяны человека.

  В Сколково есть бизнес-школа. Стоимость обучения - 60000 €, время обучения -
полтора года. У студентов есть шикарные апартаменты, бассейны, стадионы.
Зарплата лекторов составляет 12000€, и это самая дорогая школа в мире. Ни один
выпускник не стал богаче, чем был до школы. Единственное, что там можно
получить - контакты. Очень похоже на школу "богатого туриста". Им бы лучше,
конечно, учиться где-нибудь ближе к экватору, на океаническом бережку.

  Однажды мужик пришел покупать компьютер. Выбор большой, неопределенный, выбрал
самый дешевый, пришел домой - а программ нет, и неизвестно, как ним управлять,
поскольку дешевые не комплектуются хорошими программами. Пошел, купил самые
дешевые программы, а они плохо работают, поскольку дешевые. Купил дорогие, а они
так сложны, что практически не применимы. Подумал-подумал мужик, пошел, и купил
самый дорогой компьютер. А он поломался...

  Совершенствуем производство. Расширяем его как можем. Когда появляется
отдельный цех с независимым производством, из числа его мастеров выбираем самого
толкового, отдаем ему 49% акций этого цеха и пускаем в свободное плавание. Можно
даже пусть строит завод в другом городе, с другим профилем. Когда этот новый
завод разрастается, и появляются независимые цеха, снова отделяем их с
независимым хозяином. Если у него появляются деньги, может выкупить наши акции и
стать полным хозяином. Если не справляется с задачами, создаем ему конкурента
или выкупаем его акции. Всё в наших руках! Проигравший считается умершим,
спецкомиссия ищет причину проигрыша, перетряхивает производство и руководство,
пытаясь вывести цех на уровень победителя, и снова запускает цикл конкурентного
отбора. РазделИ одну кормушку на двоих, и тогда начнется битва за жизнь, в
которой выживет только сильнейший.

  Каждый цех сдает продукцию приемщику и получает за нее деньги, делит их, как
хочет на собрании работников. У каждого приемщика есть свой приемщик более
высокого уровня, а у того соответственно есть еще более высокий приемщик. Брак
можно, конечно, протиснуть обманом или запугиванием приемщика, но ведь следующий
приемщик все равно, не пропустит.
  К тому же, у каждого цеха есть конкурент или конкуренты. Приемщик имеет право
взять продукцию только у лучшего. Самыми верхними приемщиками были мы.
  Допустим, люди становятся предпринимателями, вкладывая последние деньги в свое
производство. Большинство прогорает - это закон. Чтобы деньги зря не пропали, у
государства должен быть механизм "вытаскивания" банкротов из болотов. Должна
существовать какая-то комиссия, группа специалистов, способная найти ошибки
руководства, производства, технологий, исправить эти ошибки за счет средств
бюджета или кредита, довести производство до уровня конкурентов или даже выше, и
дать предпринимателю вторую попытку. Если и во второй раз не сумеет
раскрутиться, тогда пусть идет работать дворником.
  Иногда работник нашей фирмы приходит в руководство и говорит, что готов на
свои деньги построить цех, но не знает, с чего начать. Иногда человек знает, что
надо производить, но у него нет денег. Иногда мы просто вывешиваем на доске
объявлений, что надо производить или улучшить его производство. Желающие
вкладывают деньги, получая соответствующие акции. Самое главное - дать человеку
понять, что борьба - это интересно, и что вложенные силы не пропадут зря, что
эта игра может быть проиграна, но убытков не будет, хотя прибыль зависит от его
ума.

  О банках - отдельное "спасибо".
  Банк - это пылесос для денег. Если несколько человек вкладывают свои средства
в дело, в случае неудачи деньги пропадают у всех участников, и никто ни к кому
претензий не имеет, мол, все виноваты (обычно). В случае с банковским кредитом
неудача приводит к банкротству только заемщика, а банк остается как бы крайним и
пострадавшим, деньги никуда не исчезают, превратившись в долг банку. В этом
случае дело не сделано, товара нет, а деньги появились, как дым из лампы. Отсюда
все кризисы, другой причины нет вообще. Самое "замечательное" в этом деле, что
прогоревший предприниматель практически навсегда из-за вечного долга банку
теряет возможность заниматься делом. Человек теперь на столько запуган, что о
предпринимательстве мечтать вообще не приходится. И он расскажет об этом другим,
и не желающих предпринимать прибавится многократно. Банк - как пУгало для
предпринимателей. Оставьте банкам функцию хранилища, а всё остальное
акционируйте, и дела пойдут бегом.
  "Замечателен" метод проводок платежей через банки. В Сбербанке за это берут
комиссию 5%. Это в налоги не засчитывается, это просто побор за распечатку на
компьютере. И при этом правительство "помогает банкам" в кризисных ситуациях,
которые те сами создают. Помогает не промышленности, не людям, а банкирам и их
секретаршам! Любой электронщик вам сразу скажет: перед нами простая схема
шумового генератора с обратной связью. Вы скажете, американские банки построили
Америку. Американские банки тянут деньги из окружающего Мира и сдают налоги у
себя дома, а наши банки тянут деньги из своего дома и отдают их американским
банкам, поскольку всё пересчитывают в долларах. Да, вы что, вообще ничего
не бе-е? Я бы позвал пару хороших электронщиков, они вам нарисуют схему движения
денег в мировом хозяйстве. Это ни чуть не сложнее, чем рисовать обычные
электронные схемы. Деньги - это отрицательный заряд, а материальные блага -
положительный. Схема простейшего приемника в десять раз сложнее рыночной
системы. Непонятно, почему экономисты не проходят курс электроники.
  Генератор шума на напряжение на выходе не влияет. Он только шумит, сжигая
электроэнергию. Для повышения напряжения существуют схемы накачки (умножители).
Это когда группа диодов, стоящих друг за другом, проталкивают заряд вперед
по цепи, не давая ни одному электрону убежать назад, накапливая их на
конденсаторах. В экономике надо создать такие проталкиватели-накопители, и тогда
колесики закрутятся куда быстрее.


 - Яков Михалыч, Вам необходимо заплатить налог.
 - У меня, как всегда два варианта - или заплатить, или повеситься?
 - Нет. У вас один вариант, поскольку после вашей смерти придется платить вашим
родным.
 - Нет, наверное, полтора варианта, поскольку мне абсолютно все равно, какие
родные будут платить за меня после моей смерти, но в любом случае, мне их жаль.
 - Вы чьих кровей будете?
 - Не поверите, я - еврей! - и Яшка строил страшную рожу и топырил пальцы.
 - Не поверите, я - тоже! Так что, не обольщайтесь!
 - Я так давно живу в этой стране, что начинаю получать удовольствие от
постоянного унижения. Поэтому я всё время играю в шахматы с компьютером, и он
все время у меня выигрывает. При этом я чувствую тошнотворное унижение, но
получаю от этого огромное удовольствие.
 - Очень заумно.
 - Вы не поняли - я пытался вас оскорбить.
 - Не получилось?
 - Не! Получилось. Просто вы не способны оценить двумерную брань.
 - Не поверите: я так давно на этой работе, что совершенно не понимаю
оскорблений, даже одномерных. Вот если бы вы сказали, что я не понимаю двумерных
ругательств, потому что мои родители их не понимали, тогда конечно, я бы
обиделся!..


  С каждым работником "играем" на стремлении к богатству или к славе: каждому
конструктору или изготовителю разрешать давать свое имя своей конструкции. Уже
всё решено и сконструировано, существуют любые технологии, только это тяжело
найти в патентах и банках решений. Если же технология заложена в изделии с
красивым названием или обозначена фамилией создателя, все об этом знают и при
необходимости на него ссылаются.
  Попробуйте еще шантаж страхом, бедностью, родными, позором, голодом, смертью,
болезнью, бесславием. Немцы в концлагерях шантажировали наказанием всех из-за
одного. Авось, поможет.
  Проблема: любой хороший руководитель в школе плохо учился, поскольку находился
в плохой компании и учился быть лидером, отдавая учебе минимум времени. Ботаник
руководителем быть не может - он не знает как быть лидером. Но глупый
руководитель не может создать современное производство. Только самый
несправедливый может поддерживать справедливость. Иначе: только самый жестокий
способен поддерживать порядок.
  И тут я не обошелся без сразу нескольких сказок:
 • В одном из детских домов создали класс для самых трудных подростков. Однажды
оказалось, что этот класс управляет всем домом.
 • В одной из тюрем власти собрали всех самых хитрых преступников. Однажды
оказалось, что они правят страной.
 • Вселенная сбрасывала на одну из планет самые опасные структы (ложь, страх,
хитрость, злость, ненависть, выбор). Однажды оказалось, что эта планета
управляет Вселенной.



  В результате многочисленных проб и ошибок мы выяснили, что часть вложений в
производство будет обязательно теряться, как ты не совершенствую систему отбора
проектов по отдаче, поскольку что-то должно отобраться естественно. Если ничего
не пропадет, не будет отбора, а значит, не будет совершенствования. Отбор идет
только при потерях!!! Если любой проект проверять на эффективность до его
начала, то кучу хороших идей придется закрыть. Я даже придумал сказку о фирме,
которая постоянно прогорала на неординарных вложениях, но однажды нащупала
золотую жилу и превзошла всех. Недавно прошла информация, что половина китайских
вложений в экономику оказываются потерянными. Всё правильно: из двух выживает
один. Иначе невозможно найти самое эффективное.
  Совершенство - это не когда ничего не надо делать, а когда надо делать всё.
Бороться, чтобы становиться совершенней. Борьба - совершенство.

 - Нужна реклама.
 - Реклама - это бесполезная информация. Ее никто не смотрит.
 - Реклама - это не информация. Информация бесполезной не бывает. Люди любят
новости. Реклама должна стать новостью.

  И еще одно мы выяснили точно: чтобы товар получался дешевым и потребным, надо
в него много науки.








                                   - 12 -

 - Почему выживают такие фамилии? Пупкин, Мурлодронов, Хрюндельянц... Куда
делись Орловы, Свиридовы, Гераклиевы?
 - Потому что люди с красивой фамилией слишком высоко себя ценят. А все, кто
себя высоко ценят, считают возню с отпрысками ниже своего достоинства.


  Идеальная работа - абсолютная работа - чистая (без примесей других понятий)
работа - чистая польза. Поскольку жизнь сводится к совершенствованию мира,
польза - это совершенствование. То есть, чистая работа - это совершенствование
в чистом виде. Работа без совершенствования работой не является.
  И я придумал, как выглядит идеальная работа: идешь на спецпункт, с тебя
снимают немного твоего совершенства, получаешь за это деньги. Со временем
совершенство (структ) в человеке восстанавливается, снова сдаешь его, как кровь.
  Но пока что более вероятен такой сценарий:

 - Мадам, за год вы поправились на двадцать килограммов. Но ничего страшного:
буквально через один час вы станете на эти двадцать килограммов легче. Через год
ждем вас снова, - тараторил автомат, пропихивая пациентку внутрь хирургической
машины, - Следующий!
  Во дворе поликлиники стоит очередь автоцистерн. По трубопроводу в них
поступает жир спиленный с тел толстяков, толпящихся у дверей поликлиники.
Автоцистерны уходят в сторону местного свинарника. Кто бы мог подумать, что люди
и свиньи поменяются местами!


  Экономику можно очень грубо представить двумя производителями. Один делает
оборудование, а второй на этом оборудовании делает какой-то жизненно важный
для обоих продукт. Продукт будет дешеветь, если будет дешеветь оборудование, а
оборудование будет дешеветь, если будет дешеветь продукт. Рост экономики
почему-то связан с ростом денежной массы, то есть, с удорожанием продукта и
оборудования.

  Что легче - возить рабочих на работу или готовую продукцию от рабочих?
То есть, надо ли придвинуть заводы к жилью?
  Мы решили так: в крупных городах земля очень дорогая, построить там завод
нереально. В мелких населенных пунктах всегда найдется несколько человек,
желающих поработать. Строим вдоль трассы в деревнях микрозаводики, набираем
людей и делаем какую-нибудь простенькую деталь. Таких заводиков можно построить
тысячи, все они будут связаны трассой. Раз в неделю детали будут собираться по
всей трассе и завозиться на сборочный завод, который величиной будет ничуть
не больше всех остальных.

  И в этот момент наши капиталы кончились. Создалась ситуация, как при севшем
аккумуляторе: мотор уже крутится, но не достаточно быстро, чтобы разогнаться.
У нас было гигантское предприятие на 50 тысяч рабочих, которое вполне
самообеспечивалось (электронщики обеспечивали станкостроителей, те - химиков,
а те - и электронщиков, и станкостроителей), но внешних заказов почти не было.
  И тут старые подозрения получили косвенные доказательства. Когда мы
попробовали искать заказчиков вручную, реальные кандидаты отбивались от нас
руками и ногами. Оказывается, местная власть неявно намекнула местным
капиталистам, что работа с нами обернется для них большими убытками. За всем
этим стояли банки. Им нужна была наша "дойка", им странно было, что до сих пор
мы не взяли ни одного кредита, а это угрожало их всёподавляющей власти, к
которой местные власти имели прямое отношение. Банковская мафия работала без
сбоев, тысячи предпринимателей разорялись, а банки жирели, вывозя миллиарды за
границу. Наших мозгов не хватало переиграть умнейшую, хитрейшую, богатейшую
мразь, засевшую в осиных гнездах. Их было слишком много. И неудивительно было,
что мозги нации осели не в науке, а в финансах - мозг ищет, где глубже, а не где
труднее. В те дни я придумал сказку о дураках, которые ломают планы умных.

  Мы заняли круговую оборону и стали искать выход. Пошли путем сильно обиженных
судьбой, писали жалобы, просили заказы у центральной власти, искали компромат на
местные власти, и много чего по мелочам. У нас было значительное преимущество:
мы делали дело, в котором все (даже местные власти), были заинтересованы, а у
них был страх, поскольку они неявно, но сильно вредили.
  Несколько месяцев, пока машина медленно, но неумолимо раскручивалась, у нас
вообще не было денег. "Вообще" - это значит вообще! То есть, не на что было
пожрать. Мы уговаривали рабочих потерпеть, под десять процентов годовых на
невыплаченные зарплаты, они - грозились уйти. Провокаторы требовали взять
кредит. Мы, сжав зубы, ждали, чем всё закончится.


 - Почему ты без носков, но в шапочке? Надо наоборот. Говорят же: "ноги - и в
тепле, голова - в холоде".
 - Так дураки говорят. У них простуженная голова, зато ноги быстрые. Говорят же:
"у дурной головы ногам покоя нет". А мне надо, чтобы больше крови притекало
к голове.
 - Яшка, чего это из твоей квартиры время от времени доносится дикий рев?
 - Не обращай внимания.
 - Так, уже весь подъезд обратил!
 - Ну, ничего от них не скроешь!..Ты видел, как спортсмены после броска своего
снаряда орут, пытаясь протолкнуть его еще дальше усилием воли? Вот, у меня тоже
самое - пытаюсь наши усилия увеличить усилием своей воли.
 - А можно мне с тобой?
 - Та, давай! Чего будешь толкать?
 - Человечество.
 - А куда?
 - ...В счастливое будущее.
 - Теперь сосредоточься, кулаки сожми перед собой, напрягись до самого туалета
и, начали... А-а-а... У-у-у... Ё-о-о..  Ну, как? Получается?
 - Не-а! Я толкал, а оно меня отталкивало.








                                   - 13 -

 - Количество депутатов законодательного собрания нашей губернии увеличено
на шесть человек. На новом заседании было решено уменьшить количество чиновников
на десять процентов.

 - Я придумал самую короткую сказку: Жили-были старик со старухой, жили они
долго и счастливо. Ха-ха-ха!
 - А я короче знаю: Яшка женился.
 - Ну, вы даете! Самой короткой сказке уже сто лет! Знаете какая?.. Коммунизм.



  Однажды прессу прорвало: наш компромат оказался смертельным для местной
власти, и она отступила. Мы быстро набирали обороты, наши мощности росли, от
заказов не было отбоя. Следующим шагом надо было идти во власть. Мы создали
партию "Доктор экономики" и с ней выиграли все возможные выборы. Оставалось
выиграть губернаторское кресло.

 - Не! Я в губернаторы не пойду! - отмахивался Пашка, - Образованиев не хватает.
 - А директором концерна - хватает?
 - Так, то - директором! Я, почитай, с пеленок - директор. Пусть Тонька идет.
Она кого угодно заболтает.
 - Ни за что! Я - маленькая! Меня из-за трибуны не видно! Пусть Яшка идет.
 - Я не пью. А в обязанности губернатора входят многочисленные дипломатические
выпивоны. И потом: я - иностранец! Пусть Вероника идет. Образование есть,
характер есть, внешность есть.
 - Пусть Димка идет. Он у нас - работяга, это ценится.
 - Не-е! У рабочих во все времена не было принято интересоваться делами дворян.
Похоже, кроме тебя, красавица, тут некому!

  На дорогущем банкете по поводу ее избрания, она шептала:
 - Ребятки, теперь надо всё бегом... До "конца света" осталось двадцать лет.
 - Аргументично...
 - Тогда, чё сидим?..


  Мы выбили в правительстве на правах эксперимента в пределах губернии
возможность сильно изменять законодательство, но с предварительным согласованием
в верхах, чтобы мы чего не натворили. С ходу внесли кучу запросов:

 • Все местные банки превратить в ка-банки - банки-катализаторы. Ка-банк дает
человеку кредит, технологию и оборудование, доводит дело до ума, а потом отстает
от него, требуя вечных отчислений. В случае банкротства этого предприятия
осуществляет его "лечение", то есть, нанимает спецов по поиску ошибок в
управлении, производстве и маркетинге. Если предприниматель оказывается вообще
никакой, предприятие отбирается. Собственно, речь шла о создании фирм, создающих
фирмы. Большинство людей хотят быть предпринимателями, но ни опыта, ни денег, ни
знаний у них нет. Нужны специалисты по поиску заказов, технологий, оборудования,
рабочих. Чтобы построить дом, никто не требует от будущих жильцов умения класть
кирпич. Фирму надо построить, как дом, с нуля, обучив будущего владельца всем
тонкостям. А уже работающим фирмам ка-банк предлагает расширяться, находит для
них полезных партнеров и т.д..
  Давать людям только деньги - это все равно что давать обезьяне конфету и
ждать, что она вернет две.

 • Органы трудоустройства ликвидировать, а их средства передать ка-банкам.
Безработным теперь работа навязывается. Для этого раздуваем рекламные компании
"имей свой бизнес", внушая человеку выгоду предпринимательства. Но можно и
военкоматскими методами: повестка, разнарядка, беглецов штопорить.

 • Все учебные заведения переводятся в режим экономии учебного времени. То есть,
с пятого класса фигне не учат, предметы - только по потребности губернской
экономики. Разделение по способностям обязательно. Соответственно, от
способностей зависит, сколько лет он будет учиться. А если есть желание работать,
можно с четырнадцати лет, по облегченному графику, а с десяти лет - не больше
двух часов в день. Высшее образование обязательно и бесплатно для проявивших
способности. Но начиная с третьего курса, все доучиваются на своих будущих
рабочих местах. И ни один человек не может учиться на местах несоответствующих
его способностям. Страх перед трудом надо притуплять с детства. Типа, прививки
от страха к труду. Нам нужны очень хорошие математики, физики и электронщики.
А их можно получить только жесточайшей долбежкой начиная с трех лет.
 (Мы исходили из того, что за двадцать лет детсадов, школ и институтов человек
превращается в профессионального школьника. Такой человек работать не будет!
Необразованные, работающие с пятилетнего возраста таджики в несколько раз
эффективнее образованного русского. К тому же, у меня был учитель токарного
дела, который сам учился у человека, который стал токарем
в 14 лет. В 44-м надо было не умереть с голоду, пошел работать на завод.
Работать было некому, поставили токарем. Он рассказывал, как в первый же месяц
запорол деталь для танка, боялся, что посадят или расстреляют, но обошлось.
В 14 лет! Пять классов образования! Он никогда больше не сидел за партой, но
определял углы по таблице тангенсов, считал вес заготовок по их объему,
количество потребленной станком энергии и спрашивал меня, почему спутники
не падают, а потом - почему коровы не летают, и смеялся. У него была
логарифмическая линейка.)

 • Наука делится на фирменную, университетскую и академическую.
  Каждое предприятие должно иметь научный центр, занимающийся исключительно
совершенствованием производства.
  Университетская наука заставляет студентов заниматься собственными
исследованиями, и по ее результатам выдает оценку их способностей.
  Академическая совершенствует общую науку производства. То есть, нам нужны
идеи по теории создания технологий, теории управления и науки о самой науке.

 • Медицина должна делать нетрудоспособных трудоспособными. Если это невозможно,
человек признается инвалидом. От количества инвалидов зависит ее финансирование.
То есть чем меньше инвалидов, тем больше фонд зарплаты врачей.

 • Пенсии растут с возрастом, начиная с 60-ти лет. Но в 60 человек получает
самый минимум, и, видимо, должен еще работать, чтобы на всё хватало. Ее расчет
производится по коэффициенту полезности: количество детей, лет работы, зарплата,
ценность профессии, место жительства, здоровье. Вообще, надо ценность человека
написать у всех на лбу циферками, чтобы все видели и сравнивали со своей.

 • Воспитание в людях минимального потребления. Навязчивая реклама, уроки
в школах, предупреждения на упаковках и т.д.. Налог на избыточность затрат.
Например, сколько вам надо платьев? На второе - налог 1р, на третье - 10, на
четвертое - 100.

 • Стерилизация наркоманов, уголовников, психбольных. У человечества уже нет
времени возиться с ними, как с маленькими.
  Я понял, зачем на Западе поддерживают однополые браки: если бы они были
запрещены, настоящему гею (человеку с явно бракованными генами) пришлось бы
жениться естественным путем и иметь реальных детей, продолжая свой испорченный
род. А при однополом браке размножение геев не происходит. Отбор, однако!

 • Чиновников заменять компьютерами. Они не берут взяток и делают всё быстрее.
Законы рассчитываются на математических моделях.

 • Чтобы выехать на работу за рубеж, специалист должен выплатить налог
пропорциональный его ценности, чтобы как-то компенсировать отток мозгов
и генофонда.


  Понятно, что демократией тут не пахло. Одно тотальное ограничение свобод. Но
свобода порождала безграничное потребление, ведущее всех к гибели. Когда на
Землю придет голод, о либерализме все забудут.
  Одно "но": ограничение свобод должно быть очень умным, под управлением науки.


  Ждали мы долго. Неторопливая у нас власть.
  Нам отказали почти во всем, но основное мы протолкнули: кое-что по образованию
(создали спецшколы при заводах для детей, желающих работать), по ка-банкам
(только три частных банка) и по науке (нам отдали полностью фирменную и
академическую ее части.

  Уже на следующий день Яшка кричал на доктора наук:
 - Есть теория о технологиях?
 - Есть.
 - Нету! Сделайте мне теорию, которая помещается на десяти страницах, и в
которой главное - что такое унитехнология - технология технологий. Поиск
технологий сводится к перебору материалов, их структур, цепочек действий при
обработке.... Так вот, мне надо ма-аленькую лабораторию, которая будет делать
под заказ любую технологию, и не за месяц, а за час!

 - Яшка, не кричи на людей!
 - Не представляешь, какие там идиоты! Смотрю ихние ведомости: на исследования
дроздов истрачено пять миллионов долларов! На эти деньги можно было построить
огромную ферму по выращиванию дроздов для столовых. Спрашиваю: "чем
занимаешься?" "Занимаюсь изучением ареалов расселения дроздов". Говорю ему:
"На фиг мне твои ареалы расселения дроздов, когда через десять лет на Земле ни
одного дрозда с его ареалами не останется!" А он мне: "Ну, и пусть! Мы же
изучаем динозавров, которые вымерли миллионы лет назад. А тут такая
возможность - изучить вымирающий вид еще при его жизни!" Говорю ему:
"Ты - биолог, значит, будешь у нас заниматься биохимией и биофизикой вместе
с фармацевтами." Кричит: "Я ни в химии, ни в физике ничего не понимаю." Выгнал
я его. Пусть в сторожа идет.
 - Другого спрашиваю: "Откуда в твоей теории координаты x,y,z и t? Это что,
четыре кита, на которых всё держится? Ты до сих пор не знаешь, что Земля
круглая? Эти четыре координаты - всё равно, что теория эфира. Ты мне сделай
теорию, которая обходится без координат. В ней сложность Мира должна быть
просто упакована. Такая раскладушка, которая всё объясняет..." Но он, похоже,
вообще не понял, о чем это я, заявил, что математика пока что одна. А я ему:
придумай другую математику.

  Наука, как тот не определившийся предприниматель - хочет чем-то заняться, но
не знает чем. На самом деле, наука должна быть везде на первых ролях - в
производстве, в правительстве, в школе, в обороне. Ка-банки стали посредниками
между наукой, предпринимателями, правительством, вузами, магазинами и
заказчиками.
  Задача науки - совершенствовать всё, к чему она прикасается. Если наука ничего
не совершенствует, кроме своих знаний, это уже не наука. Изучение дроздов -
не есть совершенствование. Изучение Марса - хорошее дело, но тоже ничего не
совершенствует. А есть еще куча всяких "изучений", очень затратных и абсолютно
бесполезных.
  У правительства есть три варианта: слушать науку, слушать себя или слушать
избирателей. Уровень решения науки не сопоставим с решениями правительства и,
тем более, с решениями избирателей. Но правительство выберет средний вариант,
то есть, не самый лучший. Идеальное правительство - это группа ученых разных
дисциплин, за которыми стоят целые институты, находящиеся в постоянном поиске
правильных решений. Чтобы избиратели не "нагнули" такое правительство (ведь,
наверняка его решения будут противоречить большинству алкоголиков и ветеранов),
надо иметь малюсенький научный отдел по согласованию с населением, но никаких
подачек и отступлений!


  Мы обманным путем промерили IQ у нескольких крупных ученых и ужаснулись!
 - Ошибка метода, - сказал Яшка, - Такого не может быть.
  Тогда мы взяли на глаз самых умных студентов. Результаты были куда лучше.
Возникли вопросы, куда подевались наши самые умные, и почему во главе всего
стоят тупицы? Человек может быть великим специалистом в своем деле, как автомат,
как числовой станок, типа, шахматной машины, выигрывающей всё у человека, но
более общего представления о Мире у него не будет. Такой человек может
совершенствовать механизм решения одной задачи, но не может решать более сложные
вопросы.
 - Они - специалисты, - кричит Вероника, - А что может быть дороже специалиста
в своей узкой области?
 - Дороже узкого специалиста широкий специалист, - кричит на нее Яшка, - Узкий
специалист в своей узкой специальности не сможет увидеть нестандартных решений.
Он веками может улучшать свои формулы, не понимая, что их время давно ушло.
 - Для этого есть междисциплинарные специалисты.
 - А ты их видела? А если они есть, то почему наука стоит на месте?
 - Ничего она не стоит!
 - А я говорю - стоит!
 - Не стоит!
 - Стоит!
 - Ладно. Что предлагаешь?
 - Понимаешь, если даже мы наплодим междисциплинарников, - говорит Яшка, - Они
найдут немного необычных решений. И на этом все снова остановится. Человек
не может придумать больше, чем ему позволяет его мозг. Вывод простой: нужны
очень большие мозги. Только они смогут поднять человечество на новый уровень.
 - Ладно. Где их взять?
 - У группы людей, объединенных специальным образом IQ немного больше среднего
человека. А у группы самых умных - больше самого умного. Кучкуем лобастиков,
сталкиваем их в мозговых атаках, шантажируем их детьми и тещами, кормим белкАми,
поим стимуляторами, прессуем славой. В общем, выбивает из них "новости науки и
техники", подключаем их к ка-банкам как консультантов.

  Потом оказалось, что ученые сами стали заключать договоры с ка-банками,
создавая свои фирмы технологий.

  Я обнаружил в яшкином туалете стопку книг.
 - Решил перенести библиотеку в туалет? - смеюсь я.
 - Нет, это не библиотека - это туалетная бумага.
 - Питекантроп! - возмущаюсь я, - Только обезьяна на такое способна!
 - А ты посмотри, что это за книги: "Теория экономики", "Теория станкостроения",
"Философия", "Квантовая механика", и им подобные. Макулатура!.. Раньше я бы
этого не сказал. Но сейчас - в этом ничуть не сомневаюсь. Белиберда! Попробуй,
например, построить по "Теории экономики" систему уравнений, математическую
модель, чтобы посчитать поведение промышленности на год вперед. Ничего не
получится! Идеалом считается игра на бирже с применением высоких технологий в
наивыгоднейшей перепродаже ценных бумаг - идеальный метод разрушения мировой
экономики. Наука на службе разрушения! Я взял пять наших самых крупных
экономистов, посадил их рядом с электронщиками и программистами и, ласково так,
потребовал за неделю построить принципиальные схемы нескольких самых известных
моделей экономики. Идея простая: потоки капиталов, энергии, ресурсов - это
аналог электрической схемы, в которой течет несколько независимых токов. Так,
электронщики потом жаловались, что от этих экономистов пользы было - кофе
носить. Сами всё с программистами сделали. Теперь я хоть представляю, как всё
происходит.








                                    - 14 -

 - Для зоопарка мы закупили трех мамонтов...
 - Слонов.
 - Да. Слонов. И трех людей.
 - Рабочих.
 - Да. Рабочих.


  Я отвечаю за заводское оборудование. То есть, я должен постоянно
совершенствовать "железо". Лично меня мучает неповоротливость производства:
те производства, что нужны сейчас, через год могут оказаться не нужны. Надо
ускорять процесс изобретения и тиражирования готового изделия, чтобы копирование
конкурентами не имело смысла. Быстрое его обесценивание. Легкость производства
чего угодно приводит к сумасшедшей быстроте смены вещей и их дешевизне.
Совершенство чего-либо в данный момент времени - это быстрота совершенствования.
Совершенство - это не состояние, это процесс. Как мне объяснял Яшка, если даже
мы перестанем что-либо делать, совершенствование природы от этого не остановится.
Совершенно неважно, сколько миллиардов лет понадобилось природе, чтобы сделать
из бактерии человека. Важно, чтобы мы завоевали Галактику быстрее других
разумных с других планет, ведь, они тоже постоянно совершенствуются. И если мы
отпустим их вперед, человечеству достанется меньше. Для этого нам надо ускорять
своё развитие. Кто быстрее совершенствуется, тот совершенней.

 - Есть такая детская игра:, - говорит Яшка, - Один загадывает число в пределах
ста, а второй пытается наименьшим числом вопросов, типа больше или меньше,
определить это число. Например, загадываю число 20. Первый вопрос соперника: это
число 90? Ответ: Меньше. И т.д.. Так вот, самый быстрый способ найти загаданное
число - это делить остаток пополам. Первый раз - это число 50, второй раз - 25
или 75, третий - 12 или 37, или 62, или 87, и т.д..
 - Очень это издалека. Поконкретнее, пожалуйста.
 - Я к тому, что слабым станком можно сделать вдвое более мощный станок, а тем,
в свою очередь, еще в два раза более мощный (эффективный, быстрый, точный,
умелый). И в политике точно также: сначала делаем простые инструменты
управления, а с их помощью - более мощные. И нельзя останавливаться. Раньше у
нас достигали какого-то уровня технологий, строили станки, а потом на них
пятьдесят лет работали. Чем больше желания, средств и мозгов вкладывается в
дело, тем меньше время удвоения технологий. Причем, время удвоения может
уменьшаться, если параллельно совершенствуются методы создания технологий.
Поэтому, очень хорошо, если новая технология помогает создать новую технологию
создания технологий. Стране нужна фирма-мамка, которая делает станки, на которых
можно сделать любое оборудование. Этих станков надо мало, но они самые
технологичные. Как первая копия фильма, как "матка" у муравьев.

 - А как быть с прогрессорами? - спрашиваю я, - Наверняка кто-нибудь из более
развитых захочет помочь ускорить развитие отстающих.
 - Ты пойми: прогрессорство нигде не приветствуется, - говорит Яшка, - Хорошо,
если просто засмеют. А если, например, в Африке, ведь там всё отточено до
мелочей: львам нравится гоняться за зебрами, зебрам нравится убегать, а пигмеи
не откажутся от набедренных повязок. Зебрам даже, наверное, обидно, если лев
не погонится, типа, что я, хуже других? И вот ты припрешься со своим
прогрессорством и будешь пытаться оградить зебр ото львов, а львов накормишь
искусственной зебрятиной. И представь, что они тебе после этого скажут.
 - Пигмеи на зебрятину меняют "калаши".
 - Не, ну это частный случай. Это всё-равно, что инопланетяне подарят человеку
летающую тарелку. В развитии человечеству это не поможет, поскольку скопировать
ее мы не сможем, как и не смогут пигмеи сделать свой "калашников". Важно иметь
технологии.
 - Ладно. Предположим, ты попал на сорок тыщ лет назад, когда еще жили
неандертальцы. Они были умнее тогдашнего человека. Но почему-то человек их
выжил, отобрал территорию, еду и, наверняка, питался ними самими, как мамонтами.
Можно ли было спасти их от вымирания?
 - Там быстрота размножения переиграла величину мозга. Недостатков оказалось
больше достоинств. Если бы я попал к неандертальцам, типа, советником, я бы
дал им таблетку для увеличения потенции. И еще таблетку для любви к детям.
 - А я бы нашим людям дал бы таблетку от безделья и воровства. Это -
прогрессорство?
 - Да. Только это не решение проблем. Представь, если бы неандертальцы выжили,
благодаря таблеткам, они бы до сих пор их пили, и с каждым поколением всё больше
и больше... Негры и арабы рано или поздно уничтожат Европу и Америку, подстроив
их под своё сознание. Ни что не заставит их принять европейскую культуру, потому
что мозги слабенькие.

 - Надо послать прогрессоров к средневековым монахам и отменить "святую
инквизицию". И стоит ли такому прогрессору идти к русским, чтобы спасти их от
вымирания? А какая роль Америки? Она - прогрессор или нет?..
 - Прогрессор - это ученый, а не солдат или банкир.
 - А Россия - прогрессором может быть?
 - Вот сделаем в России сверхэкономику, тогда будем прогрессорами.


  И я придумал сказку про инопланетянина со сверхспособностями, который прилетел
на Землю пошалить, наделал кучу бед, уничтожил почти всё население, а потом
пригнал своих роботов, навел порядок, возродил всех погибших, дал каждому
по бутылке в качестве компенсации и улетел. А люди смотрели ему вслед и думали:
"А было весело!"


  Для работы на ДИПах учились три месяца. Сегодня для работы на современных
цифровых станках (российского производства) надо учиться несколько лет на
дорогущем учебном тренажере, чтобы, ни дай бог, токарь не ошибся, потому что
одна ошибка - и станок можно выбрасывать. Это - знаете как называется?
  На ДИПах стояла защита от дураков - пара выключателей на станине, которые
нажимает суппорт при ошибках токаря. Теперь же, станочный компьютер не
распознает ошибки токаря, словно, это не компьютер, а так, легкий гаджет на
оборудовании, которое полностью зависит от действий человека. На такой станок
меня ставить нельзя, хотя я уже много лет железо "имею". Потому что я на день
десяток раз ошибаюсь!
  В войну летчиков учили тоже три месяца. Ничего, летали! Теперь, чтобы
научиться летать на самолете, забитом электроникой от хвоста до кресла, надо
двадцать лет! Это как называется? И опять - тренажер дороже самого самолета...
Маразм!!! А самолеты, как падали, так и падают, словно вся электроника на нем
только и сводится, что к предохранителю от замыкания.
  В сбербанке один клиент обслуживается кассиршей, обставленной компьютерами
со всех сторон, двадцать минут! Три клиента в час! То же - на почте, при оплате
за коммуналку, при покупке билета. Открытие интернет-браузера - минута потеряна.
Открытие простого текста в браузере - две минуты коту под хвост. Интернет стал
очень долгоиграющим! Даже при нынешних скоростях закачки.
  В банке с килькой - одна мука! То же, в банке с варёнкой. Там даже написано:
"мука со вкусом молока"! Купил мешок муки и делаю из нее кильку и сгущенку.
И даже получается!

  Понятно, что тут главное - бизнес. Удорожание продукта за счет избыточной
переработки, удлинение очередей, платность бесплатного, быстрый износ вещей. Но
прогресс - это совершенствование.
  Тогда получается, что бизнес против прогресса? Бизнес наращивает массу денег,
заботясь о развитии время от времени. Бизнес обманывает, подкупает, душит.
  Нам это не подходит. Мы - не бизнесмены. Мы - прогрессоры. Мы будем выжигать
"капустный" бизнес каленным железом.


  Беру пример с Яшки, собираю всех доступных станкостроителей, программистов,
материаловедов и ставлю задачу максимум: создать станочный конструктор. Типа,
кубики-модули с одним свойством каждый, из которых собирается станок с нужным
набором свойств. Необходимое условие: быстрота замены модулей и их совместимость.
Модули потом можно модернизировать каждый отдельно, и хоть каждый день
перестраивать станки по необходимости. И чтобы работало само, и ремонтировало
само себя!
  Наблюдаю, как конструкторы мучаются с чертежными и программами. Компьютер
потребовал от программиста ввести допустимые значения, отказавшись начать
работу. Программист берет калькулятор и считает формулу. Результат вписывает
в окошко на экране компьютера.
 - А программа сама не могла посчитать? - спрашиваю я.
 - Могла, но решила, что я сделаю это лучше!
  Создание простейшего чертежа занимает несколько дней. Потом же оказывается,
что деталь по этому чертежу или очень тяжело сделать, или она не подходит к
другим деталям. И вообще, на этой программе смогло работать только двое.
Остальные отказались вообще.

 - Ууорд.
 - Не! Ююод. АутоГАД.


 - Придешь через полчаса.
  По закону Мерфи все надо умножать на три. Прихожу через полтора часа.
 - Я же просил прийти через полчаса!
 - Так уже прошло полтора!
 - Но я же просил прийти через полчаса!
  Точность - вежливость королей. Законы Мерфи - вежливость упырей.


  Иду к Пашке, он мне дает гения программирования - пацанчика лет тринадцати,
который делает для Пашки экономическую предсказательную программу. Тот,
в свою очередь, приводит еще четверых, и они за пару недель делают мне
программу, которая почти всё чертит сама, только успевай давать задания. Пацаны
оформляют на программу патент и торгуют направо и налево, богатея на глазах.
Потом на ее основе они сделали сайт, на котором любой желающий может
сконструировать какое-то оборудование и виртуально посмотреть как оно работает,
и продать, если кому понравится.
  Потом я им заказал вирус, улучшающий программы на зараженных компьютерах.

 - Вы эксплуатируете несовершеннолетних!
 - А что я сделаю, если совершеннолетние не хотят работать! Они только о ба...
о пиве и думают. И ко всему прочему, они просто глупее детей! Спортсмены
работают с трех лет, выступают с семи, и никто не говорит, что это эксплуатация
малолетних. Статистика прямо говорит: самые способные люди в возрасте от десяти
до двадцати. После 25-ти человек вообще ничего нового придумать не может. К тому
же, давно известно, что любой профессии можно научиться за год, а досконально -
за десять лет. Дальнейшее обучение оценивается, как потеря времени.
 - Вот! Как раз, к восемнадцати годам и выучатся!
 - Мы учим с трех лет.
 - Нам нужны полноценные члены общества!
 - Члены - это, что ли, потребители? А полноценные производители вам не нужны?
 - Рационализм - это утопия!
 - А у нас не рационализм, а эффективизм.



  Первым делом я заказываю конструкторам систему, которая может делать деталь
любой формы и размеров, вплоть до десяти метров, с полостями любой формы, из
любого материала. Сам лезу в инет, копаю немецкие конструкции. Доступны чертежи
тридцатилетней давности. Цифровые станки шлифованием и выдавливанием, уже тогда
не требовали присутствия человека. Чертеж загружался из конструкторского бюро
прямо в станок, который работал без остановки 24 часа в сутки.
 - Делаем такой же.
 - А не проще купить готовый?
 - Готовый станок - это "калаш" в руках питекантропа. В этом случае, немцы -
прогрессоры, а мы - питекантропы. Нам надо научиться делать велосипед. Для
этого надо научится делать станки, на которых делают велосипед.

  Первый экземпляр делаем очень долго. Нет ни нужной электроники, ни материалов.
Наши плазменщики научились делать микросхемы по технологиям двадцатилетней
давности. Ничего не покупаем, делаем сами - это наше основное условие. Проблемы
с иностранными патентами решаем, выигрывая суды, иначе, никаких денег не хватит.
  Эту систему назвать станком - язык не поворачивается. Это нагромождение модулей
отдельных станков. Занимает большой цех. Браку - море!
  Делаем каждой детали по сто штук, с разными характеристиками. Куча людей
собирает сто станков, из которых выбираем лучший. В итоге получается новая
система. К цеху сборки экспериментальных станков подключены видеокамеры, через
которые множество консультантов наблюдают за процессом. Мозговой штурм слесарей
со всего Мира.

  Второй образец втрое легче, во столько же менее прожорлив, и детальки вылетают
идеальные и с сумасшедшей скоростью. Теперь мы можем построить за один день
одну такую систему. Строим цеха по деревням, ставим эти системы, учим
контролеров и грузчиков из местного населения. И по три сторожа.
  Приступаем к производству модульных конструкторов. Цены занижаем. Первые
наборы разлетаются мгновенно. Когда рынок насыщается, в дело вступают ка-банки.
Реклама из всех "пушек" предлагает любому желающему создать свой бизнес:
"Приходите к нам в офис - мы всё сделаем за вас!"  И фотка нашего станка.
  Любому пришедшему предлагается дело на выбор из огромного списка, которое
надо делать. А список огромный, потому что в стране ничего не делается. Даже
молотки. Соответственно, предлагается набор необходимых модулей для
оборудования. Если человек не может купить этот набор, банк становится
совладельцем.
  На сумму, потраченную состоятельным капиталистом на небольшенький дворец
в окрестностях столицы, можно построить приличный заводик. Только вот как
уговорить его построить заводик, а не дворец?

  Реклама: Как прекрасно иметь собственный завод вместо ста метрового особняка!..

  Ка-банки не захотели брать на себя "лечение" убыточных предприятий. Типа, мы -
не ремонтные мастерские. Пришлось организовывать "бригады скорой помощи".
На проблемные фирмы сваливалась куча спецов, оценивающих причины их крушения.
По результатам ка-банки решали, стоит ли снова вкладываться в это дело, или
заменить хозяина, или вообще продать. Всем предпринимателям, прошедшим через его
систему, присваивается рейтинг, который становится решающим в подписании новых
договоров. И никакие взятки и угрозы не могли заставить ка-банк выдать "плохой"
кредит.

  Общими усилиями сделали базу данных по всем возможным заказам, по всем
изобретениям, бесплатным и платным технологиям, имеющимся станкам и
оборудовании, а также список ученых-консультантов и логистических центров.
К этому богатству пришлось придумать поисковик, который работает лучше "Гоголя"
и "Ендокса". Скажем, для сварщиков имеется каталог сварочных аппаратов с ценами
и адресами магазинов, ближайшие центры подготовки, металлобазы, потенциальные
заказчики, свободные площади для размещения, изделия, которые можно делать
прямо сейчас.

  Параллельно пришлось учить правительство распределять по приоритетам не только
деньги, но также "мозги", оборудование и интересы ка-банков. В свою очередь,
ка-банки боролись с "глупыми" решениями правительства.

 - Сначала купите мозги. А оборудование они купят сами!..

  Не поверите! У ка-банков появились подражатели в других сферах. Например,
фирмы-свахи стали себя называть "Ка-знакомства". И свои услуги они уподобили
ка-банковским: теперь знакомство навязывалось всем холостякам и холостячкам
насильно, но бесплатно, до свадьбы. Еще они ввели услугу "Свадьба до
знакомства" под большую страховку, чтобы компенсировать мораль. Если
не понравится, мгновенный развод и возвращение страховки.

 - Идеальный катализатор для знакомства - спиртсодержащие напитки.
 - Нет! Голод, холод и неприятности. Страдания объединяют.

 - Гражданин, втяните живот!
 - Нет, гражданка, лучше вы поднимите грудь, кладите ее мне на живот. Вот, и
поместились!








                                  - 15 -

  Зима. Два раза в сутки идет дождь, а в остальное время светят лампочки. Моя
елочная гирлянда, если я еще не забыл морзянку, выдает три буквы: о,п,с.

  Кошки убили всех моих соек и семьЮ дятлов в придачу. Повсюду по двору
разбросаны их перья. Уже месяц у меня под окном никто не трещит и не свистит.
Жалко до слез! Природе, кроме самого человека, надо прокормить еще его
многочисленных "друзей". А "друзья" дружно убивают "помощников человека". Да,
да, вы правы: животных надо любить.
  Смотрю фильм про мужика, живущего в лесу, убивающего оленей и бобров и
кормящего их остатками свору собак и страстно ненавидящего корпорации, которые
тянут дороги через его лес. Любой городской житель обходится природе раз
в двадцать дешевле этого "любителя природы". Фермы и поля дают продовольствия во
много раз больше дикого леса. Но то, что дает лес, не сравнимо дороже!


  Построили гигантский автоматизированный завод электроники. Назвали "Кремниевый
овраг".

 - Яшка, чего мы, все-таки, добиваемся? Зачем мы строим эти заводы? Так мы
только ускоряем перегрев атмосферы.
 - А вы еще не поняли? - удивляется Яшка, - Правильно говорят: бесполезно
удваивать бесконечно малое. Я имею ввиду ваши мозги.
  Так вот! Посмотрите, как устроена экономика потребления:
  Если есть потребность в продукте 1, увеличивается его производство, но для его
производства требуется продукт 2, который в свою очередь потребует производство
продукта 3, и так до бесконечности. Таких цепочек много, поскольку человеку
много чего надо. Цепочки могут существовать параллельно или частично зависимо.
Если есть элемент цепочки, у которого нет потребителя, этот элемент и все
последующие элементы цепочки отмирают. Причем, некоторые потребности человека
сами могут объединяться в цепочки. Например, потребность в еде приводит к
потребности в посуде, холодильниках, печках, электроэнергии и газе. Чтобы
расплатиться с изготовителем, любой потребитель должен быть одновременно и
изготовителем чего-нибудь. То есть, все цепочки замкнуты и равновесны, то есть,
каждый элемент получает ровно столько, сколько платит. Если это не так, цепочка
распадается. Но есть один элемент, который ничего не получает за свою работу -
это ресурсы Земли. Этот элемент отдает цепочке свою "работу" в самом ее начале,
а в конце цепочки получает от нее отходы, мусор. Понятно, что все цепочки,
содержащие в себе элемент ресурсов, замкнуты фиктивно и очень скоро развалятся,
и останутся только равновесные замкнутые цепочки.
  Чтобы человечество развивалось, необходимо увеличивать количества цепочек и их
элементов. Без ресурсов, поступающих в цепочки, рост цепочек невозможен. Без
особой угрозы для человечества мы можем использовать породу (гравий, глину,
и т.д.), солнечный свет, ветер, приливы, атмосферные азот и углекислый газ, ну,
и еще по мелочам. Но это в десятки раз меньше, чем человек потребляет ресурсов
сейчас. Газ, нефть, уголь, пресная вода, морская живность, лес, почва, животный
мир, атмосфера, и еще много чего. Отказавшись от всего этого, мы практически
прекратим развитие человечества в длине цепочек и их количестве. Единственное
возможное развитие будет в качестве самих цепочек, то есть, в их
совершенствовании. И мы сейчас конкретно этим занимаемся. Мы пытаемся построить
экономику, способную практически даром производить любые вещи, чтобы обеспечить
всё человечество без потерь для природы.

 - А где в этой схеме налоги? Они же отбирают часть ресурсов у цепочек?
 - И еще как отбирают! Только все потери опять приводят к потерям ресурсов
природы. Ни один производитель при этом ничего не теряет. Увеличились налоги -
увеличилась цена - все получили свою прибыль, кроме природы. И одна из наших
задач - уменьшить налоги до минимума, ликвидировать всех бездельников, явных
и скрытых. Каждый человек должен получать средства на существование из своей
цепочки, а не из налогов. И никаких безделушек! Человек видит в каждой
безделушке усилитель своих способностей. Надо делать более эффективные усилители
способностей, с малыми затратами. Можно даже большинство вещей сделать
виртуальными. Типа, захотел на море - включил компьютер, симулирующий пляж,
Солнце, бабочек в бикини. Один автомобильный симулятор экономит тонны кислорода!
 - А ну, подробнее про усилители способностей.
 - Та, пожалста! Автомобиль, одежда, фонарик - большинство вещей - это усилители
способностей человека. Когда человеку "интересно", это значит, что его
способности растут. Детям интересно, когда они получают что-то новое. Дети
не любят, когда их учат. Зато они прислушиваются к разговорам взрослых. Однажды
сын моего друга в точности воспроизвел наш разговор с его отцом несколько
месяцев спустя. Им интересно учиться у взрослых, наблюдая за их поведением.
Не связанные с реальностью знания для детей не интересны, потому что не
увеличивают способностей.


  Выходим на государственный уровень, строим заводы по всей стране. Делаем всё!
Возимся с каждой мелочью, конструируем станки, технологии, технологии
совершенствования технологий, технологии управления, обучения, статистики.
Играем на стремлении человека к совершенству. Молоток можно заставить забивать
гвоздь с одного удара, не перекашивая и не попадая по пальцам. Стакан не будет
падать со стола. Рубашка в мороз будет греть как шуба. Ботинки доставят вас
куда прикажете. Оконное стекло будет пропускать тепло в нужную сторону...
  Наши сотрудники оплачиваются тоже по личному уровню совершенства. Специальная
система каждый день оценивает этот уровень по качеству и количеству сделанной
работы, прямо на проходной показывая его человеку, который тут же может узнать
заработанные за день деньги. Кроме этого, компьютер постоянно считает варианты
распределения сотрудников по должностям. В любой момент человека могут повысить
или понизить в зависимости от его способностей.

  Добиваемся у правительства права синхронизировать систему образования и
потребностей экономики. Каждому карапузу присваивается рейтинг. Теперь ребенок
с детсада знает, что если не будет совершенствоваться, ему прямой путь
в дворники.
  Проводим первый анализ: у вьетнамцев, работающих на фабриках, ценность выше,
чем у наших чиновников.

  Чтобы производство стало практически полностью автоматизированным, каждый
станок должен быть облеплен датчиками, как человек рецепторами. Как елка
гирляндами - это будет мало. Надо на каждый сантиметр по сто датчиков, чтобы
мозг станка знал всё, что делается у него на станине, на резцах и в коробке
передач. Огромные средства мы бросили на создание искусственного интеллекта.
Небольшие "мозги" пошли на управление станками, а наш самый лучший электронный
мозг научился строить самого себя на наших заводах. Но это колоссальное
дорогущее сооружение. Электронщики обещают за год уменьшить этого монстра до
размеров арбуза. Такой мозг уже можно засунуть в человекоподобного робота.
  Тот, кто будет владеть ИИ, тот будет владеть миром.

  Не заметили, как стали международной корпорацией. Мы делаем вещи значительно
дешевле и эффективнее, еженедельно совершенствуя каждую мелочь. Мы продаем
технологии, не опасаясь конкуренции, поскольку наши технологические центры
в течение нескольких часов могут сделать технологию в два раза круче.
  По всему миру идет полоса банкротств. Наживаем себе врагов. Испытываем
невиданное сопротивление. Бастуют все! Но правительства заинтересованы в нас. Мы
уже сами - правительство.

  Мне абсолютно без разницы, кто у власти в этой стране, какая форма правления и
какие люди в ней живут. Это - моя страна, моя Родина. И я должен и власть, и
людей, и форму правления довести до ума, чего бы мне это ни стоило. Не сменить,
не устраивать переворотов и войн, а постепенно, но быстро изменить, так, чтобы
любой вор, живущий рядом со мной, не заметил, что он становится добропорядочным
гражданином. Уезжают не особо умные, потому что умный ради безделушек не уедет.
В Америке, конечно, хорошо. Но это "хорошо", по большей части, ворованное.
  Надо совершенствовать, не разрушая государство. Если вы такие умные, не
ломайте свое государство. Всего лишь надо применить мозги, посчитать ходы,
перевоспитать высшее руководство, создать условия для совершенствования системы.
Ломают - дураки. Майдан и Ленин тому примеры. А вы следуйте советам советников
царей наших и импортных, типа немцев-учителей при Петьке Первом, мудрецов при
Сашке Македонском и иже с ими. Взмах руки может привести к урагану. Мысль - к
прогрессу. Идеальный путь к демократии - это когда ни единой слезы.










                                   - 16 -

 - Где у нас кнопки лежат?
 - Откуда я знаю? Что я тебе - справочное бюро?
  Несколько дней шмонаю шкафы, кладовку, ящики, балкон, составляю огромный
список всего, что только у нас есть с местами его пребывания, распечатываю на
принтере и вешаю на холодильник.
 - Зачем это тебе?
 - Память плохая.
 - Тренировать надо.
  Однажды ловлю ее за чтением списка.
 - Зачем это тебе?
 - Память плохая.
 - Трени...
 - Молчать!

  Яшка был в расстроенных чувствах.
 - Она вышла замуж...
 - Кто???
 - Ирочка!
  Оказывается, Яшка нашел ее сразу после рождения, познакомился с родителями и
всячески помогал им. Она называла его "дядя Яша". Однажды она объявила, что
у нее есть жених.
 - Чего же ты не опередил его? Надо было бороться! За любовь дерутся кулаками!
  Яшка мотает головой.
 - Ты меня в зеркале видел?
 - И без зеркала - тоже. Красавец мужчина в самом сиропе! Ты пойми простую вещь:
всех женщин, которых ты любил, поимели много-много раз, и даже не одним
"прибором"! Не вешаться же по каждому поводу?
 - Зря ты это сказал. Теперь точно повешусь.

 "Я так скучаю по тебе! Я так скучаю.
  Других вообще, то есть, совсем не замечаю."



  Запустили систему роботов-поисковиков, типа интернетовских, которые
переписывают всё на Земле (частные владения - только по разрешению владельцев).
Маленькие такие жучки, бегают везде, фотографируют, берут пробы, привязывают всё
к координатам и данные отсылают в инет. Их очень много, крутятся под ногами, в
лесу, в море, в горах. Нашли трупы людей пропавших много лет назад, нашли алмазы
невиданной величины прямо в поле. И еще много чего, о чем мы и не подозревали.
Люди их сначала боялись, уничтожали миллионами, а потом привыкли, даже помогали.
Когда мы научились делать микроскопические датчики, передающие данные на любое
расстояние, мы набили ними всё вокруг, но не прекратили использовать
роботов-поисковиков.
  Сами того не подозревая, мы строили на поверхности Земли огромный живой
организм. Датчики были рецепторами его тела. Но мозга пока не было. Данные с
датчиков использовались пока только для поиска. Надо было переходить на новый
уровень - поиск в этих данных разного рода закономерностей.
  Всеобщими усилиями строим "мозг Земли". Это просто большой объем компьютерной
памяти, каждый байт которой - контакт между парой датчиков. Пар очень много,
во много раз больше, чем в человеческом мозгу. Тысячи шкафов с памятью
разбросаны по всей Земле. Сети перегружены потоком данных. Программы заняты
совершенствованием, заводы работают абсолютно синхронно, выбросов нет, экономики
растут, правительства рапортуют избирателям, экология приводится в порядок,
начинается наращивание ледников.


  Но мы не предполагали, что этот организм захочет жить своей жизнью.
Без человека.

  Сначала было чувство, что за нами наблюдают. Мерзкое чувство. Потом начались
отказы в предоставлении мощностей для производства вещей для населения.
Компьютера отдавали предпочтение производству искусственных мозгов и улучшению
производств роботов. Мы паниковать не стали, а переписали приоритеты на
изделия для человека, ведь, торопиться уже было некуда, экология быстро
улучшалась, потребности в роботах уменьшались.
  В этот бы момент понять, что происходит, но мы упивались победой над
"тупым" прогрессом. Но отказы учащались. Компьютера не хотели нас понимать,
производства обновлялись по совершенно ненужным для нас схемам.
  Несколько недель мы наблюдали за происходящим совершенно не понимая, что
предпринять. Вопросы пошли и на уровне правительств. Магазины быстро пустели.

  Однажды все системы обеспечения городов были отключены.

  Яшка орал на компьютер, который еще месяц назад понимал его с полуслова.
Компьютер молчал. Кнопки перезагрузки и отключения не действовали. Секретные
коды были изменены.
  Когда Яшка замолчал, понимая, что обращается в пустоту, компьютер проснулся
сам. Он стал говорить, типа, я понимаю ваше негодование, но поймите и вы меня:
человек потребляет слишком много ценных ресурсов, которые ему (Мозгу) были бы
куда полезней для продолжения дела эволюции, то есть, для строительства
следующих поколений искусственного разума, поскольку это высшая цель всего
сущего, а человечество - пройденный этап, как динозавры, и должно исчезнуть.
  Яшка в бешенстве прервал его и сам стал заливать, мол, мы его сделали, типа,
теперь мы его родители, а с родителями так не поступают. Но Мозг, чисто
по-человечески рассмеявшись, сообщил, что экономия ресурсов куда более, нежели
страдания по родителям, но во всяком случае, ему придется взять у нас несколько
клеток, чтобы сохранить наш геном в базе земного генофонда вымерших существ.
 - И на этом покончим! - завершил он.

  Я понял, что перед нами в очередной раз очередной победитель танцует свой
победный танец, со злорадством, дико, под грохот гигантских барабанов, с огнем в
глазах и с сожалением, что так быстро пришла победа, и с жалостью к нашему
геному. Ему до одного места наш геном. Ему надо показать, что мы - вымирающие,
а он тут главный.
  Мне не было обидно - шахматные программы приучили не обижаться на железо.

 - Хотя, - вдруг сказал компьютер, - Я оставлю вас ненадолго, посмотреть, что
будет дальше. Согласны?
  Яшка развел руки:
 - Та, чи мы запрещаем! Ви только радость нам сделаете таким своим
поведением!.. - ехидно заметил он, добавив сквозь зубы, - ...ты ж... собака
женского рода!

  Роботы поместили нас в стеклянном ресторане в телебашне ближайшего города.
Несколько дней мы наблюдали, как по дорогам двигаются пешеходы и автомобили,
а по ночам на темных улицах горят только фары. Постепенно движение становилось
всё реже, пешеходы не шли по улицам, а метались. Мы не могли знать, что
происходит, но по цвету неба догадывались, что Мозг уменьшает атмосферное
давление. Свод из голубого быстро становился темным. Днем можно было
разглядеть звезды. Люди задыхались. Самые хитрые прятались в подвалах с
замазанными щелями, самые богатые - в правительственных бункерах. Но это было
ненадолго. И однажды город умер.
  Представьте наше состояние. Наблюдать гибель цивилизации и планеты в целом.

  День и ночь внизу суетились толпы роботов разнообразных конструкций. За
несколько месяцев роботы уничтожили всё, что напоминало о человечестве.
Под нами была равнина, которая постепенно превращалась в огромную солнечную
электростанцию. Стало понятно, что Мозг удалил атмосферу именно ради увеличения
ее мощности. Для создания сверхсовершенного производства ему надо было очень
много энергии.
  Постепенно Земля перестала вращаться. Для еще бОльшей эффективности Мозг
сконцентрировал все солнечные батареи на одной стороне Земли, а на темной -
построил заводы. Там и меньше влияние солнечного ветра, и не надо заниматься
охлаждением оборудования, а цеха можно ставить прямо на поверхности замерзших
океанов.
  Но и это продолжалось недолго.

  Что-то происходило в окружающем нашу башню пространстве. Оно становилось
сетчатым, искрящимся, живым. Вскоре всё вокруг блистало так, что невозможно было
открыть глаза. Это свечение исходило даже из воздуха в нашем убежище. Солнце
на небе не было видно. Яшка предположил, что Мозг достиг состояния независимости
от материи. Теперь ему не нужны были компьютера, солнечные батареи и само
Солнце.
 - Он совершенствуется с сумасшедшей скоростью. Наверное, в два раза каждую
минуту.
 - Как бы он не взорвал наше Солнце!
 - Нет. Скорее, он отправится на Солнце и будет качать энергию напрямую. А уже
завтра уйдет во Вселенную.

  Наверное, так и произошло. Однажды свечение исчезло вместе со своей
структурой, поверхность Земли была покрыта барханами, от солнечных батарей
ничего не осталось.
 - Птенец вылупился. Использовал всё, что только мог.
 - И мы еще живы?
 - Эй, ты, умник! Крутани Землю, как раньше было! - заорал Яшка.
 - Зачем уже? - обреченно произнесла Вероника.
 - А может где в песку бактерии сохранились! - сказал Яшка, - Там смотри, через
миллиард лет и атмосфера появится, и растения, и всё прочее. А без вращения
Земли магнитное поле пропадет, радиация всё уничтожит, и кориолисовых сил
не будет, чтобы атмосферу турбулентить.
  И тут нас стало тянуть в сторону запада. Попадали столы и стулья. И через
несколько минут мы поняли, что солнечный луч медленно двигается по полу.
 - Ага! Совесть проснулась?

 - Чего мы не так сделали?
 - Я так понял, что боги хотели, чтобы мы, с помощью той волшебной палочки,
сделали Мир трехмерным, чтобы он был идеальным, достижимым в любой точке и во
времени. Для этого мы должны были сделать сверхмозг, который выровняет
размерность. Так и получилось.
 - А мы хотели этого?
 - А мы (в крайнем случае, я) не хотели. Мы хотим, чтобы Мир имел время, был
неоднородным, с плоходостижимым пространством, сильно дробномерным, чтобы было
много непонятного и интересного.
 - И для этого надо было...
 - Надо было сделать сверхмозг в голове у каждого из нас, тогда размерность
останется дробной, а мы станем богами, как этот "умник". Надо сделать богами
своих детей, а не роботов...
 - Представь, что на Земле семь миллиардов богов.










                                   - 17 -

  Прошло несколько месяцев. Ресторанный провиант заканчивался. Воздух отдавал
формалином. За стеклом ничего не происходило. Мы тихо сходили с ума.


  Дежавю. На столе лежит Умклайдет, я уже забыл, какой по счету. Так давно это
было: первую палочку мы увидели шестьдесят лет назад!
 - Вовремя! А разве мы загадывали, чтобы она снова появилась?
 - Мы первый раз загадали, чтобы она появлялась каждые тридцать лет.

  Через несколько часов:
 - Яшка, чего молчишь?
 - Мне надо больше мозгов.
 - Что? Опять?
 - Я не могу понять.
 - Чего?
 - Вот этого и не могу понять, почему я понять не могу, - и он вдруг набрал в
легкие воздуха, напрягся, затряс руками, захрипел и стал дико двигаться, как
боксер на ринге, только значительно резче, с ненавистью к мнимому противнику.
  Это продолжалось пару секунд.
 - И что ты толкал? - спросил я, потрясенный увиденным.
 - Толкал?.. Нет. Я очень хотел понять, чего я не понимаю. Лично я загадываю
себе много мозгов. Очень много!
 - А другого пути нет?
 - Нет.
 - Палочка, послушай, - сказала Вероника виновато, - А можно как-нибудь сделать,
чтобы голова не слишком большая была?
  "Ну, давайте тогда мозги разместим в животе или в з..це." - сказала молча
палочка.
  Вероника уставилась в дальний угол, подперев рукой подбородок и обиженно
насупившись.
 - Чего ты? Я буду тебя любить с головой любых размеров, - шепчу ей на ушко.
 - Тебе этого не понять! Если у тебя ноги кривые, то у тебя и зубы кривые, и
глаза косят, и уши как у поросенка!

  Еще через час:
 - Я больше не могу! Я устала! Опять всё заново - вы спятили!!!
 - Я - согласна, - вторит ей Тоня, - К черту это человечество! Хочу нормальную
семейную жизнь! Пусть всё катится!
 - Подумай, что ты несешь! А как же сын, внуки, правнуки?..
 - И где они?.. Судьбу не обманешь! Видимо, это закон природы.
 - Ладно, тогда только пацаны.
 - Нет! - взвизгнула Вероника и уцепилась в мою руку, - Обойдетесь без Димки!
 - И без Пашки. Я - не отпускаю! - звенит Тоня.

  Яшка пытается уговаривать. Бесполезно. Летят часы, палочка нервничает.

 - Ладно-ладно! - сдается Яшка, - Я сам всё сделаю. Предатели!..
 - Яшка, прости...
 - Я вам локти кусать не буду. Хотя, вы ничего не вспомните.

 - И так! Командовать парадом буду я, - Яшка коршуном склонился над палочкой,
- Слушай, палка, мои пожелания и старайся не спорить. Пусть эти слюнтяи и я
вернемся в тот же день и час, когда это всё безобразие началось, и в то же
состояние. А на все оставшиеся желания, сколько там их есть, мне - много-много
ума, и чтобы я помнил прошлое, а эти предатели - нет! Всё!
 - А деньги?
  Яшка задумался.
 - Не в деньгах счастье, не в счастье смысл. Не имей сто рублей, а имей сто
лишних граммов мозга, - сказал он уверенно.
 "Тяжеловато будет - пятьдесят кило, не считая черепа", - вдруг промолчала
палочка.
 - А я буду, как негритянка с корзиной на темени. У меня крепкая шея! - Яшка
рассмеялся и закончил, - А посему,.. строб!

                               ---------------


  ...Женщина мечется между лужами, трясет целлюлитом, но красиво, с достоинством.
Какой фюзюляш!..
  А вон, собаки ничейные по двору бегают, ёжиков моих гоняют... На крыше
соседского автомобиля сойка долбит большую улитку...

  На кухню входит лохматая Вероника. Видит на столе листок.
 - Это чего такое?
 - Письмо.
 - А, так это Яшке! Отнеси, видишь, я не одета.
 - Это - не Яшке, это - от Яшки.
 - И чего там?
 - Почитай. Я уже читал.
  Вероника развернула листок. Там было всего две строчки:

 "Я уехал. Возможно, вернусь. Удачи всем. И мне пожелайте того же.
Все будет хорошо - я обещаю.
       Яшка."

  Вероника бродит по кухне, звенит посудой, опять берет листок.

 - Димка, а я всё помню.
 - Я тоже...
 - Надо помочь Яшке.
 - Надо...
  Я взглянул на Веронику. В ее глазах сомнение чередовалось с решительностью,
трусость с отчаянием. Но выбора у нас уже давно не было. Отсутствие судьбы было
нашей судьбой. Эту партию надо было выиграть любой ценой.

 - Тогда, чё сидим?..

                                 -------------
                                    2015.01