(Это - продолжение "Горошины чувств". Поэтому стоит сначала прочитать тот текст,
 чтобы понять этот.)



                - Экономика - это важная часть жизни общества. Верно и обратное:
                  жизнь общества есть важная составляющая науки экономики.
                    (И.И.Иванов, академик, профессор, кандидат, член комиссий,
                    советник по делам, внештатный сотрудник, директор, ректор.)
                - Деньги - это жизнь! Так выпьем за деньги - бесплатно никто
                  не нальёт!
                    (П.П.Петров, алкоголик, член общества, член родительского
                    комитета, кандидат в пациенты, друг, брат, сват.)




                                     - 1 -

  Передо мной - генератор желаний.
  Стоило мне вернуться в главный офис, Пашка тут же притащил последнюю
разработку - серую коробочку еще излучающую тепло сборочного цеха. Принцип
работы тот же, что у эмулятора чувств (см. "Горошина чувств"): звуки на разных
частотах, запахи, магнитные поля, еще что-то. Но эмулятор чувств мог создавать
лишь одно конкретное чувство в единицу времени.
  Эта же, новейшая вершина технологий, может одновременно создавать несколько
чувств, которые в купе, да ещё в векторных произведениях, вызывают у человека
соответствующие набору желания. Яшка предсказывал этот эффект, констатируя факт,
что некоторые чувства в соответствии с инстинктами вызывают желания. Например,
чувство голода вызывает желание искать (готовить, покупать) еду.

  Смотрю на коробочку с ужасом: эмулятор чувств в свое время доставил мне кучу
хлопот, и до сих пор толпа народу мечтает побить меня за недоделанные заказы.
Вспомнить только Топоркина с его "чувством совершеннейшей поточной линии" для
его конструкторов. А еще МВД и врачи со своими "чувствами уголовников и
придурков". А ещё спикер с "больным городом", Бодалов с "чувством гениального
открытия" и Подымахов с "театром чувств". И вот опять на горизонте замаячили
бессонные ночи над "Композитором чувств"...
  Нет! Теперь это "Композитор желаний"! Теперь МВД захочет с помощью этой
коробочки создавать у заключенных "желание стать законопослушными гражданами",
а медики - у больных "желание побыстрее вылечиться", а Топоркин - у его
конструкторов "желание сделать, наконец, эту сверхпроизводительную линию"...
Но в "Композиторе чувств" приходилось оперировать одним, максимум тремя
чувствами одновременно, а теперь чувств будет целая стая, и что эта стая будет
вызывать в душе конкретного человека не знает никто, а мне уже завтра (по
Пашкиному приказу) надо будет начинать втюхивать этот девайс старым клиентам,
рекламируя его возможности при практически полном отсутствии готовых наборов
"желаний".
  И теперь никакие артисты не помогут! А как было просто: пошел к Веронике, она
тебе за полчаса записала требуемые чувства, ты их почистил на "Композиторе", а
завтра отправил заказчику. Теперь - только сам: сканер желаний ещё не придумали.

  В папке "Композитора" нахожу единственный готовый файл: "желания купить новый
телефон" - "бандиты" из конструкторского бюро сразу готовят почву для
рекламщиков как главных покупателей генератора, поскольку у тех есть единственное
"желание продать", а соответственно у народа (стада, окружающего их) - должно
быть только "желание купить". И всего-то делов - векторно перемножили "чувство
новейшего, совершеннейшего телефона" и чувство "у меня куча денег".
 - А дулю вам! - говорю я вслух, - Теперь - никакой рекламы! Только "желания
делать добро"!
  Сразу предполагаю, что в любом "желании делать что-то нужное" есть главный
компонент - "желание делать", а что "делать" - пришьем векторно. Какое чувство
вызывает "желание делать, работать, создавать"? Самое простое - произведение
чувств "безделье" и "неприятности": безделье вызывает неприятности. А вот ещё:
произведение "жизнь" и "труд". В математике векторное произведение записывается
квадратными скобками: "желание работать" = [жизнь,труд]. Но как-то сомнительно
это!   [безделье,неприятности] - это реальнее.
  Нахожу в своих сборниках нужные чувства, запускаю генератор желаний, получаю...
чувство "бомж" и полное отсутствие "желания работать". Несколько часов пробую
другие сочетания, но в результате всегда получаю нехорошие чувства или желания.
Возвращаюсь к исходному, встроенному в "Композитор" "желанию купить". Что-то
в паре чувств "совершеннейший телефон" и "у меня куча денег" есть главное, что
вызвало нужное желание. Делаю так:  [работа,совершенство] - опять пролёт.
[работа,у меня куча денег] - нет, не то! Наконец, до меня доходит, что надо
разложить чувство "работа" на компоненты и их потасовать.
  В "Композиторе чувств" "работа" рассыпалась на "я изменяю", "надо",
"неприятно". Теперь понятно, почему  [безделье,неприятности] = "бомж", ведь,
"безделье" содержит в себе "приятно", которое компенсирует "неприятности", и
в итоге остается "ничего не изменяю" и "мне ничего не надо". Делаю так:
[работа,я - мастер]. Получилось! Ещё сыровато, но есть лёгкое дуновение "желания
работать". Чувство "я - мастер" содержит в себе "кроме меня - не кому",
"я - лучший", "уважение окружающих" и т.д.. Все они содержат чувство "нравится,
удовольствие", которое компенсирует "неприятно" в "работе", и остаются
"самолюбивые" чувства и чувство "изменения" как "необходимого" для "гордости".

  Параллельно дал кое-какие определения:
  Чувство обратное желанию - удовлетворение желания, как у матери к ребенку, как
у производителя к потребителю.
  Отрицательное желание - отвращение.
  Поле желаний - двумерное пространство, по осям которого - любые чувства.

  Захотелось понять, какие идеальные Чувство и Желание? Но не хватило фантазии.

  Помучив компьютер ещё немного, копаясь в мелочах, я получил необходимое
"желание работать" и с чувством выполненного долга пошёл спать.
  Но не тут-то было! Искусственное желание не давало покоя. Хотелось создавать.
Я даже пошел проверить, выключил ли я генератор. Выключил. Значит, "желание
работать" продолжало существовать во мне независимо от генератора.
  Я решил записать набор "желаний" сколько смогу до утра. Так здорово я,
наверное, не работал никогда! Я брал известные человеческие инстинкты, вызывающие
удовольствие, и "лепил" к ним чувства, вызывающие неудовольствие. То, что
получалось в итоге, проверял на "желания". Мои действия были чисто
автоматическими, никаких особых умственных усилий не требовали. Я просто
перебирал варианты чувств, но очень быстро, с желанием перебрать как можно
больше, а когда "желание работать" неожиданно потускнело, я включил генератор,
и уже не выключал его, пока не вырубился от усталости.

  Проснувшись в полдень, я обнаружил на компьютере сотни самых разнообразных
"желаний", большая часть которых не имела никакого смысла в нормальной жизни.
Решив быстренько почистить свои вчерашние труды, я снова включил "желание
работать", но неожиданно для себя ничего не "захотел". Мозг отказался воспринять
чувства "радости", "необходимости", "без меня больше не кому". Ночная гонка
вымотала мозг. Ничего не хотелось, даже спать. Я просто сидел несколько часов
и смотрел в одну точку.







                                 - 2 -

 - Согласен ли ты, чтобы для увеличения твоей производительности к тебе
применили специальные методы?
 - Если эти методы - увеличение зарплаты, квартира, фотка на стенде и бесплатное
мыло, - то согласен.


  На следующее утро желания снова появились, хотя не в полном объеме. Пора было
двигаться по клиентам. На скорую руку состряпав базовый набор "желаний", я
первым делом решил навестить Топоркина и его конструкторов.

  Желание "усовершенствовать технологию" на топоркинских конструкторов не
подействовало. Они и без генератора очень хотели что-то придумать, но не могли
в виду своей ограниченности в знаниях и способностях. Все мои усилия ничего
не дали. Топоркин, фыркнув, ушел, хлопнув дверью. Стоя за воротами завода, я
соображал, что делать дальше. Нужен был совет очень умного человека. Яшки...


  - Здравствуйте, господа предприниматели. Если кто не знает, меня зовут Яков
Михалыч. Я читаю лекции по эффективности предпринимательства.
  Яшка шагнул к аудитории, рассматривая своих слушателей. Ребятки грамотные,
обеспеченные, заплатили кучу денег за эти курсы, и ждут от него чего-то
совершенно невероятного, чего - сами не знают, но чтобы научило их зарабатывать
еще больше.
  - Вот вы, - обращается к ближнему, - В чем ваш бизнес?
  - Делаю тушенку.
  - А вы? - идет к следующему.
  - Химчистка.
  - Лекарства.
  - Туризм.
  - Упаковка.
  - Мелочи разные приятные, например, пластиковый цветочек вместо бумажки под
ножку стола, чтобы не качался.

  - А есть среди вас те, кто вкладывается в технологии? Нет? Вот вы - делаете
лекарства. Вы их сами создаете?
  - Да что вы! Это очень дорого и долго. Хорошо если за десять лет что-то
получится. Нет, конечно! Закупаю оборудование под конкретные таблетки и штампую
под своим названием.
  - И остальные делают точно также? - Яшка спрашивает у аудитории.
  Все согласно кивают.
  - А есть среди вас те, кто зарабатывает рекламой?
  - Есть.
  - И как у вас выглядит создание рекламы?
  - Пишем рекламные ролики, рисуем завлекающие картинки, размещаем их в
интернете, на улицах, в метро. Зависит от бюджета.
  - А вы используете в рекламе обман покупателей?
  - По мере сил, - смеется рекламщик, - Пока не выйдем за рамки закона.
  - Реклама: Диктор голосом гипнотизера:
 "Вы умираете! У вас все болит! Вас крутит, вертит и ломает! Ни что не помогает!
Завтра!.. Завтра вы умрёте!"
Голосом американского бройлера:
 "Единственное, что спасет вас - пиримидон! Веками проверенное лекарство!
Да здравствует жизнь и пи-пиримидон! Покупайте про запас, мешками и тоннами!
Оптом - дешевле!.."

  - И так! - итожит Яшка, - Что надо для эффективного бизнеса? Первое - взять
готовую технологию, оборудование, немного изменить форму, название. Второе -
организовать рекламу, научиться заманивать и обманывать людей. Третье - завести
дружбу с торговыми сетями. Всё! Можно качать деньги бочками. Все вы именно так и
поступаете. Если к этому добавить игру на человеческих страхах, то вашему товару
не будет цены. Если сказать человеку, что он безнадёжно болен, он отдаст за
лечение всё, что у него есть. Достаточно сказать женщине, что без вашего товара
от неё уйдёт муж - и она ваша раба навеки. Но я вас разочарую: это не самый
эффективный способ делания денег. Чиновники - самые эффективные предприниматели:
не надо технологий, оборудования, рекламы и торговых сетей - люди сами несут
деньги - налоги и взятки, потому что государство предоставляет товар, самый
простой, какой можно придумать - снятие ограничений, которые само же и ввело.
Всегда есть какой-то ресурс, которого мало, но желающих на него много, и
государство берётся поделить его по-справедливости. Самое очевидное и
справедливое - аукцион. Но вы, наверное, уже знаете, что в таких аукционах
участвовать просто опасно для жизни. Ради своей выгоды чиновник пойдёт на всё.
Парадокс: Если никому не нужно разрешение, то не нужен и запрет, значит надо
придумать такой ресурс, которого много, но который можно ограничить. Например,
как в Фильме "Мужики": "Собаку - в собачий ящик под третьим вагоном..." Но есть
ещё один товар, предоставляемый государством - право быть первым. Первыми все
не могут стать, но всем хочется. Любой из вас может организовать какое-то
соревнование или аукцион, или лотерею, практически не вкладываясь, и хорошо на
этом заработать.
 - Точно! У нас однажды решили провести Кубок среди непрофессиональных
футбольных клубов. А это - десяток клубов от очень богатых организаций, ни одна
из которых не хотела проиграть, и поэтому, все пошли в оргкомитет с конвертами.
А оргкомитет никому не мог отказать, у всех деньги взял, дождался окончания
турнира и всем проигравшим деньги вернул... Разве не гениально?..

  Дождавшись окончания лекции, подхожу к Яшке.
 - Ты действительно хочешь, чтобы предприниматели "как можно эффективнее
обманывали покупателей"? - спрашиваю я, не здороваясь.
 - Не хочу. Но за эти лекции платят деньги, - отвечает он, - А ты знаешь, что
я работаю только за деньги.
 - Но я как-то был другого мнения о тебе.
 - Скорректируй мнение. Люди, в основном, - жуткие сволочи!

 - Ладно! - говорю я, - Я пришел обрадовать тебя: наши конструктора сделали
генератор желаний. Теперь можно покупателей, не обманывая, заставлять делать
ненужные им покупки. Вот - первый экземпляр с набором "желаний". Дарю до
завтрашнего утра. Если понравится, первый серийник - твой.
 - Бесплатно?
 - Нет. В обмен на теорию желаний.
 - А что непонятно? "Желание и труд всё перетрут!" Точнее: желание помноженное
на время дает желаемый результат.
 - Не-а! Не дает! - говорю я разочарованно, - Я только что от Топоркина.
"Желание построить идеальную линию" не подействовало вообще! Они сами очень
хотят, но не могут по своей ограниченности.
 - Хорошо. Давай подумаем, - Яшка берёт мел, поворачивается к доске, протирает
небольшую площадку, - Желание - это сила. Сила пытается что-то изменить. Чем
выше сопротивление среды, тем меньше изменения. Построить совершенную поточную
линию очень тяжело - сопротивление среды большое, одного желания мало. Знаний
и опыта конструктора хватит на предложение по возможной конструкции линии, но
точно сказать, как она будет выглядеть, он не сможет. Надо строить множество
линий разной конфигурации и испытывать их на деле. Спортсменам легче: вариантов
конфигурации собственного тела у них нет. Приходится изменять то, что дала
природа. И тут желание - единственная сила для совершенствования. То есть,
главное тут не само желание, а количество ресурсов, которое можно истратить на
эксперименты. Ресурсы - это изменение, путь, работа. А желание - это направление
этих самых изменений. Сила - это направление.
 - То есть, чем больше ресурсов у Топоркина, тем больше можно сделать изменений
у него на заводе. Но чтобы эти изменения были правильными, надо иметь правильное
желание. То есть, в самом желании уже должна содержаться информация о совершенной
поточной линии? Ерунда! Ну как я создам такое желание?

  Яшка развел руками, скривил губы, сгрёб в охапку генератор чувств и ушел.
Вернуть его он удосужился только через пять дней! Всё это время я пытался
дозвониться до него или отыскать в институте. Без результата! Спрятался, гад!
А мне работать надо!..





                                - 3 -

  Мужик перехватывает меня на улице:
 - Уважаемый, аккумуляторы продашь?
 - Нет. Кончились.

  На другой день у подъезда пацан, не вылезая из красной "Лады", манит к себе:
 - Слушай, такое дело... Мне надо уезжать, а инструмент увезти с собой не могу.
Дрели разные, пилы. Был в магазине - не захотели взять. Так я решил: оставлю
любому хорошему человеку. За тысячу. Всего за тысячу!
 - О-о! Если бы у меня была тысяча, я бы уже бежал в магазин!

  Еще через день звонок в дверь, дама за пятьдесят, уже "теплая":
 - Я от Степановны.
 - Да ну!
 - Пойми правильно!
 - Я - не осуждаю. Но вы не туда попали.

  В темноте возвращаюсь с работы. Наперерез выскакивает плохо одетое дитя
женского пола, лет десяти:
 - Не подскажете, сколько время?
 - Девять.
 - Проводите меня, а то - боюсь!
 - Кого? Мужика, который тебя провожал на прошлой неделе?

  Моя дальняя родственница:
 - Димочка, спасай: соседи пишут петиции, хотят извести наших кур и кроликов.
Пусть месяцок побудут у тебя!..
 - Я бы с радостью! Но вчера моя школьная учительница принесла мне лису.
Тоже - соседи не довольны, да еще "защита животных" пристает. Боюсь, от ваших
кур одни кроличьи шкурки останутся!

  Яростный стук в дверь. Мужик с бабой с кастрюлями в руках:
 - Дорогой! Дети помирают, кушать хотят! Пусти, кашу варить и компот...
 - У меня газ отключили за неуплату, - развожу руками.
 - А мы - на электроплитке!..
 - Я же сказал: всё отключили! За неуплату!

  Я понимаю, что всё это - элементарные разводы и подставы. Кому-то нужны мои
деньги, кому-то - моя квартира, кому-то - галочка за раскрытое преступление
ценой моей свободы... Но как же тяжело нынче стало отличить развод от реальной
потребности! Приходится прогонять всех, поскольку свобода дороже.
  А ведь все, кого я прогнал, пойдут к доверчивым пенсионерам и глупым "батанам"
и сдерут с них три шкуры, деньгами, квартирами, свободой. И не побрезгуют!
  И технологии совершенствуются!..


  Пока искал Яшку, соображал, что такое технология. Поскольку работа делённая на
силу есть изменение, то ресурсы делённые на желание есть технология. И чем
меньше желания (чем неопределённей направление), тем выше технология. То есть,
сами ресурсы - это самая совершенная технология... Бред! Или ньютоновская физика
не подходит для желаний, или тут скрыт тайный смысл. Недаром же ресурсы
приносят их обладателям лёгкие деньги, а поиск новых технологий - головную боль
и разорение. Вся прошедшая через Землю солнечная энергия (Земля - тоже ресурс)
превратилась в совершеннейшую технологию - в жизнь. И совершенное без
какого-либо желания со стороны, кроме, разве, стороны Бога. Это как если напихать
топоркинский завод самыми разными ресурсами, то совершенная технология появится
сама, без помощи конструкторов. Только вот технология будет непонятно чего.
И навряд это будет технология производства топоркинских беньтелей!

 - Тогда из этого следует, что все наши желания только портят совершеннейшую
технологию (ресурсы) и создают из неё что-то... бесполезное.
  Яшка смотрит на меня восхищенно.
 - О-о! Да ты растёшь-таки не по дням! Поздравляю! Могу сказать, что на этот
счёт есть теория, по которой колебания количества доступных ресурсов
совершенствует систему.

  Пока Яшка рассказывал, я придумал сказку о том, как всех инвалидов признали
врагами народа, и те от страха стали резко "выздоравливать". Через некоторое
время невыздоровевших признали настоящими инвалидами и назначили им пенсии.
  Через несколько лет процедуру повторили.

 - Врёшь ты всё, Яшка! - говорю я, - В кризис из системы первыми побегут
не крысы, а самые квалифицированные специалисты. И останется система с большими
посредственностями!
 - Это - при большом кризисе и только на одной фирме, когда теряется больше
половины ресурсов. А когда уменьшение небольшое, то и бегство спецов небольшое.
И побегут в основном прирожденные предатели, от которых надо было сразу
избавиться. А если кризис всеобщий, то и бежать некуда! В любом случае, надо
считать. Нужна полноценная теория.

 - И всё?
 - А чего ещё?
 - Ты мне обещал теорию желаний.
 - Ох ты какой! Теории за неделю не делаются.
 - Ландау за час придумал теорию лавин в атмосфере.
 - Начитанный!.. Ладно. Кое-что я нарыл. Представляешь, придумал я как заставить
моих "отличников" лучше учиться: берём чувство, которое вызывает у них наибольшее
наслаждение, пришиваем к нему "ученье - свет" и запускаем в аудитории на полную
мощь, какую даёт твой генератор желаний. Вопрос был - что у них в жизни самое
главное наслаждение: секс? свобода? прикид? машины? деньги?
 - Вспомни себя в их годы...
 - А вспоминать нечего: родители завалили меня учебниками, и никаких танцулек.
Единственное, что доводило меня до полного экстаза - это осознание своей
гениальности. Бери чувство "я - гений", лепи к нему любую работу, и можно тянуть
из меня последние жилы. Но у моих студентов, не поверишь! чувство "я - гений"
вызывает желание "нажраться водки"! Я немного изменил, поставил чувство
"я - крутой". И они стали бить морды окружающим. Я у них спрашиваю: какое
чувство заставит вас работать как последних негров? И они разделились на три
группы: одни сказали - "нет проблем" (у которых есть серьёзные проблемы в
семьях), вторые - "ничего не надо" (типа, не приставайте, и неприставленные
будете), а третьи - чувство "весело" (очень общительные, у которых всё есть).
 - Ну, да. Как у малолеток - чувство "игра".
 - Именно. Под это "весело" я им три лекции прочитал. Сдали на "ура"!

  Яшка вдруг напрягся, снял очки, трёт их раздраженно.
 - От меня Вероника ушла, - говорит он, - Радуйся!.. Замуж ей, видите ли!..
Детей!.. А у меня - докторская!..








                                        - 4 -

 - Фамилия.
 - Сидоров.
 - Имя.
 - Вася.
 - Кличка.
 - Тупой.
 - Обзывалка.
 - Совсем Тупой.
 - Ласково.
 - Ясноглазый.
 - Статус.
 - Шестерка.
 - По жизни.
 - Карманник.
 - Профессия.
 - Ветеринар.
 - Зависимость.
 - Соломка.
 - Семья.
 - Коля-брат, маманя-алкоголичка, Зинка-невеста, бог-батюшка.
 - Наколки.
 - "Жизнь замечательных людей".
 - Где?
 - На за...це.


  В столовой сидят Вероника с "вестником города", я подсаживаюсь.
 - Что у вас с Яшкой случилось? - спрашиваю у Вероники.
 - Блин, физики хреновы! - мгновенно завелась она, - Ничего не хотят, кроме
своих формул! Решила переклеить обои - ты бы видел ту квартиру! Убожество!.. Но
ты бы слышал, как он орал!.. Говорю ему: я ребенка хочу!.. Я такого визга еще
в жизни не слышала!.. Сиверцев, ты детей хочешь?
 - Хочу...
 - Тогда женись на нас и делай детей!
 - Но... я как бы, не созрел еще...
 - Во! И этот - тоже!
 - Для начала, хотите кофе? Сейчас принесу.
 - Вот как созреешь, тогда и попьем. А сейчас - бывай, созревай!
 - Стойте! А чего это вдруг вы обе сразу, так резко, захотели детей? Обычно,
современные женщины особо с этим не торопятся.
 - А ты слышал, что в сети говорят?: Чем старше мама, тем глупее ребенок.
По проценту за каждый год маминого возраста. А ещё - поздние дети обречены
возиться с больными старыми родителями во вред размножению. Вот мы и решили
поторопиться.
 - Значит, вы хотите иметь умных детей?
 - А кто не хочет?
 - Я понял одно: - говорю я, - Женщину мне дадут, но под большие проценты!
 - Какая же ты сволочь, Сиверцев!.. Дуй отсюда галсами-галсами!
 - Это как?
 - Ну, "огородами-огородами". Можно "лесом"...

  Ночью приснился странный сон. Я его перескажу как сказку, понимайте как
можете:

///
  Сой был болен. Где он заразился - от другого соя или от перпла - он
не знал. Да, для него это было и неважно. Главное - он знал, что делать.
  Внизу проходит тропа кеша, который уже который год не дает покоя семье соя.
Кеш выходит на охоту ночью. Надо, чтобы он не догадался, что сой болен. Надо
сделать вид, будто сой ошибся с местом ночевки.
  Крылья соя бессильно обвисают. Его пробивает озноб, заставляя птицу втянуть
шею и закрыть глаза. Но нельзя пропустить появление кеша.
  Еще зоркие глаза замечают вдали еле заметное колебание кустарника. Уже
понятно, где кеш выйдет на поляну. Сой выбирает место для посадки, собирается с
последними силами, срывается с ветки, планирует ближе к кустам, больно
ударяется. Теперь он ничего не сможет изменить, но природа сама всё сделает за
него. Главное, чтобы кеш ничего не понял, съел больную птицу и сам заразился.
  Всё для семьи. В природе даже смерть играет на руку выживанию.
\\\

  А вот еще одна сказка (прости, О'Генри). Называется:

///
                               Дары уродов.

   Жил-был один Урод. Ну, не повезло человеку с родителями.
  И с детства был он влюблен в одну Красавицу. А эта Красавица в свою очередь
была влюблена в одного Чемпиона. Но с Уродом общаться не брезговала и даже
однажды шутя сообщила ему, что за "не очень большие деньги" продаст ему свою
яйцеклетку, чтобы тот, как бы, "исполнил свою мечту". Но стало это навязчивой
идеей Урода. И стал он копить деньги. А Красавица тем временем бегала за
Чемпионом и даже вышла за него замуж, но ненадолго. Что-то не складывалось
у них, и детей не получалось.
  Купил, таки, Урод яйцеклетку у Красавицы, нашел суррогатную мать, родил с ее
помощью дочку-красавицу и был счастлив.
  Прошло много лет. Однажды они случайно встретились. Постаревший Урод - как бы
уже и не урод совсем, а постаревшая Красавица - как бы уже и не красавица.
  - Ну как, получилось что-нибудь с той яйцеклеткой? - спросила Красавица.
  - Да! Дочка и еще парочка внуков, - радостно сообщил Урод, - А сколько у тебя
детей?
  - А ни сколько, - погрустнела Красавица, - Природа не прощает глупых ошибок.
Твоя мечта сбылась. А вот моя - иметь детей от Чемпиона - так и осталась мечтой.
  - Ошибаешься! - рассмеялся Урод, - Как раз твоя мечта и сбылась! Для
оплодотворения твоей яйцеклетки я купил сперму у Чемпиона. Это ваши с ним дочка
и внуки!..
///

  Я страдаю смешной болезнью - привиранием, преувеличением. По-научному -
не знаю. В детстве я все увеличивал в десять раз (например, всем сообщал, что
через сто лет на Земле будет сто миллиардов жителей). А сейчас - в тысячу.
Болезнь, очевидно, прогрессирует. Например, недавно заливал соседу, что длина
молекулы нашего ДНК три километра. На самом деле его длина три метра. И тут же
определил расстояние, пройденное "Пионером" в миллион расстояний от Земли до
Солнца, хотя реально он пролетел за сорок лет всего 300 расстояний до Солнца.
Не верьте ни единому моему слову - целее будете!

  Иду к Спикеру в Гордуму. Рекламирую генератор желаний. Предлагаю желания для
депутатов во время заседаний: "эффективный бюджет", "уменьшать налоги", "рабочие
места для населения" и прочие, не менее банальные. Спикер улыбается, мягко
отказывается.
 - Ты бы лучше предложил, как заставить это самое население создавать свои
фирмы, - говорит он, - Какое такое желание людям подсунуть, чтобы они стали
работать на себя?
  Я хлопаю глазами.
 - Ну, да! - говорю я, - Человечество существует десять тысяч лет, и до сих пор
никто не придумал это желание. А вы хотите, чтобы я сделал!
 - И что? Нельзя его сделать?
 - Наверное, можно... Но не с моими мозгами. Вот, Яшка... с Вероникой, наверное,
сделали бы.
 - В чем вопрос? Собери всех, кого считаешь нужным, я поговорю с вашим
начальством, выделим деньги... небольшие... Только экономистов-специалистов
не приглашай - я знаю, что они тебе насоветуют. Экономика - наука точная, а
почему-то считается гуманитарной, а мнение искусствоведов в этом вопросе меня
не интересует.

  Уже на следующий день Пашка сообщает мне, что я - за главного, и Яшка с
Вероникой оповещены в приказном порядке.








                                    - 5 -

 - Это был петух или курица?
 - А какая разница?
 - У петухов невкусное мясо, а особей женского пола я не ем принципиально.
 - Тогда вот - отбивная...
 - Это был бык или телка? У быков мясо жесткое, а телок я не ем!..
Принципиально...


  Яшка злой, как взлетающий вертолет!
 - Я физик, а не психолог! Я не знаю, что там в головах у населения! - орёт он в
трубку, - А тебе точно психиатр нужен!
 - Так ты не придёшь?
 - ...Бодалов со Спикером спелись - если я не приду, они меня уволят... Но я
тебе этого никогда не прощу!
 - Напугал! Можешь мне не прощать, но дело надо сделать!
 - Это ты называешь "делом"? У меня докторская горит!..
 - Я помню, как Вероника сказала про твою докторскую: "там всё неправильно!"
Экономика сейчас важнее твоих бозонов.

  И тут Яшкин вертолёт "взлетел"! Я бросил трубку.

  На следующий день пришла Вероника.
 - Проясни, что за дела? - вопит она, - Что ещё за такие командировки
"к Сиверцеву"?
 - Все вопросы к Спикеру. Где Яшка?
 - Я его таким злым ещё не видела, но обещал прийти.

  Сидим втроём. Яшка - "я тебе всё припомню!" и Вероника - "да, пошёл ты!"
Я пытаюсь обрисовать задачу, сгорая от стыда, сознавая свою ничтожность:
 - Городское население пассивно. Все боятся начинать своё дело. И при этом, все
хотят денег. Поэтому, нас очень просили придумать, как заставить, или...
мотивировать...
 - Я - не знаю, - говорит Вероника и кладёт голову на руки.
  Яшка молча созерцает стену.
 - А что, если прицепить чувство "предприниматель" к "веселье"? - говорю я.
  Вероника зевает. Яшка созерцает стену.
 - Только я не знаю, как передать это желание большому числу людей, - я втайне
надеюсь на яшкино желание отличиться, пытаюсь зацепить его врождённый инстинкт
решать любые задачи, - Наверное, надо собирать в аудиториях...
  Яшка продолжает созерцать. Вероника засыпает.

  Иду к Пашке, описываю ситуацию..
 - Альтернативы есть? - спрашивает он.
 - Витка Мыльников с "вестником города", Бодалов, вероникины родители, наши
тунеядцы... каких найдешь.

  Удалось уговорить Мыльникова и "вестника города". И тут уж я был действительно
за главного! Оба звездистостью не страдали, но проявиться очень хотели. Жаль,
что в теории Чувств и Желаний они были абсолютными нулями. Один день пропадает
на введение их в курс дела. И только на третий день удаётся провести полноценный
мозговой штурм.

 - Итак! - говорю я, - Как уговорить человека создать свою фирму?
 - За теорию мотивации экономисты уже получили свою нобелевскую премию. Почитай.
Там много чего, - говорит "вестник города".
 - А что делать? - спрашивает Витька, - Всё уже сделано, магазины завалены,
народ "объелся" китайским шмотьём, а всё остальное люди могут сами.
Не поверите!: стригусь сам, бреюсь сам, ухи чищу сам. Даже казюли из носа
выковыриваю сам!
 - Не поверите, - дразнит его "вестник города", - У меня тоже самое!: ногти
крашу сама, брови выщипываю сама, волосы стригу сама. Даже пол помыть некогда!..
 - Но чего-то же в магазинах нет?
 - Чего там только не было, чего там только нет, но хочется чего-нибудь ТАКОГО!..
 - Да. Надо сделать желание "сделать, то чего нет".
 - "Сделать то, не знаю чего!"
 - Сделать какую-нибудь "штуку", показать в рекламе и потом ждать, что набегут
и всё скупят.
 - Представь, что сто миллионов наших людей придумали по "штуковине" и дали
на неё рекламу на телевидении...
 - Больше, чем денег у населения купить нельзя. Чтобы фирма начала расти, надо
продать хотя бы тысячу "штуковин", а если фирм сто миллионов, то проданных
"штуковин" будет десять миллиардов. При имеющейся наличности у населения каждая
"штуковина" будет стоить не больше ста рублей. Все фирмы прогорят.
 - Останутся самые сильные.
 - А ведь при таком количестве фирм потребность в ресурсах будет несусветная!
Никакого электричества, газа, нефти и дерева не хватит! А еще - загрязнение
среды! Фирмы должны быть с большим количеством работников. Так эффективнее.
 - Подождите! В наше время основной потребитель - не люди, не население, а сами
фирмы! Основные средства вкладываются в оборудование (станки, краны, наука), в
транспорт (корабли, самолёты, грузовики), а уже они делают вещи для людей. И их
производство в сто раз дороже, чем производство вещей.
 - Вещи для фирм. У фирм, конечно, денег больше, чем у населения.
 - Какая разница? Всё равно надо делать "штуковины" и рекламировать их, а
понадобятся они кому-нибудь, или нет - дело удачи.
 - Это - когда делать "штуковины" простым перебором. А если сначала узнать, чего
хотят люди и фирмы?
 - А я не знаю, чего я хочу!
 - Но когда ты идёшь в магазин, ты примерно представляешь, чего тебе надо?
 - Не всегда. Например, пока не было 3D-принтера, я и не хотел его. А как
появился, я сразу захотел. Планшет увидел - захотел, "вестник города" увидел -
захотел!
 - Увидел какашку на бумажке - захотел!..
 - Та, если правильно разрекламировать, то и какашку купят: "это - не просто
какашка, это - кладезь полезных микроэлементов, глукаломинов и бластоприципинов,
которые улучшают кровообращение в яйцах, печени, мозгу и ..."


  Всё это и так понятно. Нужны более глубокие идеи. Нужен Яшка.
  Иду на его "популярную лекцию" для предпринимателей. Если он случайно думал
над нашей задачей (а он наверняка думал!), то на лекции обязательно взболтнёт
решение.

 - Сегодня поговорим об упаковке, - сообщает Яшка с трибуны. Я прячусь за
спинами бизнес элиты, - Упаковка - неотъемлемая часть современного товара. Раньше
булку хлеба продавали прямо с полки, брали голыми руками и совершенно не
заботились о гигиене. Потом булку стали заворачивать в плёнку. Так хлеб дольше
хранился, и соблюдались санитарные нормы. Нынче торговля пошла ещё дальше:
хлеб упаковывают в плёнку, а потом кладут в картонную коробочку с красивым
рисунком. Это уже не булка! Это - конфета! Соответственно, цена конфетная.
В среднем сорок процентов стоимости любого товара приходится на его упаковку.
А теперь скажите мне: что такое упаковка?
 - Защита товара, информация о товаре...
 - Реклама товара... Красивая картинка.
 - Как защита интеллектуальной собственности. Упаковка не даёт понять, как
работает содержимое. И на упаковке есть "страшное" предупреждение: все права
защищены!..

 - Хорошо! - продолжает Яшка, - Возьмём человека. Что в человеке является
упаковкой?
 - Одежда, кожа...
 - Волосы...
 - Автомобиль!
 - Дом, семья, работа, еда...
 - Ну, тогда город, государство - тоже упаковка!

 - То есть, - итожит Яшка, - всё, что защищает человека (дом, работа, еда, город,
государство), это - упаковка. Но кто-то тут сказал, что упаковка - это ещё и
информация о товаре, и его реклама (если на ней красивая картинка). Где хранится
информация о человеке?
 - В паспорте, в интернете, в военкомате...
 - В генах.
 - Значит, паспорт, интернет, гены и военкомат - тоже полноценные упаковки для
человека. А "красивый рисунок" как его реклама?..
 - Фото в паспорте.
 - Но фото - не реклама.
 - Тогда... - диплом... "Без бумажки ты - какашка".
 - Правильно! Надоело уже смотреть на обычные вещи под необычным углом. Надо
смотреть в другом измерении.

 - Идём дальше. Власть - это упаковка страны. Зарплата, деньги - это упаковка
потребления. Коллайдеры - упаковка никчемной науки. Общение как упаковка, сила
воли как ядро. Современные теории - заумная упаковка слабых идей. Человек как
упаковка для документов (надо постоянно охранять свои документы, иначе придётся
платить чужие кредиты). Создание чего-то ценного сопровождается удалением
упаковки, в которую природа засунула свои богатства. Получаются отходы. Любая
упаковка рано или поздно превращается в отходы, мусор.
 - Благие намерения  - упаковка темных дел.
 - Женщина - упаковка механизма размножения.
 - Автомобиль - упаковка перемещения.
 - Народ - упаковка элиты.
 - Если так, то танк - это упаковка. А человек в танке - содержимое. Упаковка
делает танк сильнее, а человека внутри - слабее. Содержимое - это слабость?
 - Чем красивей "подкат" (упаковка), тем качественней секс (содержимое).
 - Со временем содержимое перемещается от человека к его защите (одежда,
автомобиль, дом, домашние приборы, телефоны, холодильники, телевизоры), а сам
человек становится упаковкой для них. То, что называется "для красоты". Я не
хочу быть упаковкой! Упаковку обычно выбрасывают, как ненужный хлам! Малыш в
коляске для матери начинает терять значение, а на первое место выходит его
упаковка.
 - Вот-вот! Тут ещё есть и "проблема чистоты": родители не хотят отдавать детей
на заводы, чтобы те после работы не испачкали интерьер в доме и белье в постели.
Та же проблема со слишком чистоплотными женами у рабочих мужей. Но стерильные
люди ничего не рожают.
 - Москва!..
 - Чего Москва?
 - Начинать в Москве производство - самоубийство! Слишком дорогие рабочие руки.
Москва ничего не может производить. Она живет на обслуживании высших
чиновников, госфирм, туристах, телевидении, ещё - по мелочам. Москва - огромный
город-содержимое. Она никого не защищает, ничего не производит...
 - Предприниматели низшего уровня могут делать только упаковку. Для более
значимых продуктов необходима группа образованных, богатых, поддержанных
государством людей.
 - Меня напрягает необходимость всё красиво упаковывать, для моего бизнеса это
ненужная нагрузка.
 - А я без красивой упаковки ничего не могу продать. Я только и думаю, как бы
чего нового на ней нарисовать, и чтобы сверкало и переливалось, и подмигивало!
 - Упаковка - это зрелище, а хлеб - то, что в упаковке...
 - У вещи должна быть эффективность - отношение нужности к цене. Например, у еды
нужность - это количество калорий и нужных веществ.
 - А еще вкус, красота, запах и легкоусвояемость! И может быть, это самое
главное, ведь, например, в гениальных книгах нет калорий и полезных веществ, но
они очень нужны людям. Чувства - это содержимое живого. Желания - это упаковка
чувств.
 - Если удовлетворяются любые желания и даже предугадываются, то желания быстро
атрофируются, и когда автоматическое удовлетворение желаний по какой-то причине
прекратится, живое окажется в опасности. Собственно, живое умирает, когда
пропадают желания, потому что вместе с ними умирают чувства. То есть, следующий
уровень упаковки убивает предыдущий ее уровень. Странный вывод: желания убивают
чувства.
 - Мы говорим про еду! Еда отдельно, книжки отдельно.
 - Я ем и книжки читаю одновременно!
 - А такой вопрос: мужчина у женщины - упаковка, или наоборот?..
 - А я считаю, что излишняя упаковка унижает. Например, едет в шикарной тачке
супервумен, в нарядах от "Безздачи" и все понимают, что из этого она сама ничего
не заработала, как собачка в мехах: меха много, а собачки мало...







                                   - 6 -

 - Я мою посуду один раз в два дня.
 - Нет, это - не правильно! Надо мыть посуду сразу после еды.
 - Ну, да! Я так и делаю!


  Помните, в первой "Горошине" я поставил возле статуэтки балерины эмулятор
чувств, надеясь, что она оживёт? Статуэтка не ожила, зато неожиданным образом
ожил весь дом.

  Моя многолетняя война с мышами за место в квартире проигрывается мною, но
совсем незначительно. Но проигрывается. В очередной раз я ощутил пульс природы,
купив десять кило муки в соответствующем мешке и спрятав их в ящике кухонного
шкафа, который со времён родителей считался для мышей непробиваемым, типа, сейфа
из дубовых досок. Когда через пять дней я сунулся за мукой, дабы сварганить
блинов, мгновенно стало ясно, что до меня в мешке уже побывали и не один раз.
Весь мешок со всех сторон, и снизу и сверху был многократно продырявлен, и моя
мука лилась из дыр рекой на дно "непробиваемого" "дубового" ящика. Скоро
выяснилась причина, и она была банальна: задняя стенка дубового "сейфа" была
фанерной и держалась на четырех шурупах по углам, совершенно не прижимаясь к
дубу посередине. Уже наполняя "содержание" шкафа "упаковкой" при помощи пилки,
молотка и толстого листа черного пластика, я придумал определение предателя:
"друг, красивый снаружи, гнилой внутри". Если упаковка товара красивей
содержания, это - предательство. Задняя стенка всегда должна быть крепче фасада.
  Закупаю мышеловки (одну - обычную деревянную, другую - пластиковую "СуперКот",
самую дешёвую из всего приобретённого - 25 р), отраву и клейкую картонку,
которая еще называется "липкая ловушка". Весь арм распределяю по углам...

  ...Снится лестница. Когда-то в университетском общежитии на спор спускался с
пятого этажа за десять секунд. Каждый пролёт за два шага, упор руками в стену и
перила, оттолкнулся - и в свободном полёте до самой площадки, на последнюю
ступеньку одной ногой, чтобы не поломаться. Говорят, этому учат в "спецшколах":
два шага - прыжок, два шага - прыжок.
  Именно это и снится. И как в следующем пролёте оказывается двухлетняя малышка
нашей уборщицы...

  В темноте срабатывает мышеловка. Просыпаюсь.

  Не знаю, что делать с мышкой, пойманной мышеловкой за хвост. "Кто с хвостом
к нам придёт - от хвоста и погибнет!" Решаю утопить в ведре с водой, бросаю ее
туда прямо с мышеловкой. С диким визгом мышка вырывает хвост из ловушки и
каким-то чудом выпархивает из ведра, и молнией исчезает за шкафом! В отчаянии
рву на себе волосы: враг был повержен и готов был умереть, но моя глупость
отпустила его на свободу. Козел безмозглый! Какаду облезлый! Кот безусый!..
И бесхвостый...

  С приходом первых осенних холодов мыши с улицы гурьбой рванули в тёплые
квартиры (мыши не переносят морозов). По стенам, по винограду, опутывающему
стены, по лестницам, как профессиональные воры. Найти, где дыра в стене, куда
они проникают, невозможно, поскольку обои везде дырявые, а делать ремонт ох как
не хочется!
  Теперь мыши суетятся днём, прямо у меня под ногами, и судя по шуму в разных
углах, их три-четыре штуки. Они уже перегрызли телевизионный кабель и принялись
за компьютерные. А ночью кто-то двигается под моей подушкой...
  За неделю поймал двух хвостатых! Одну - в деревянную мышеловку, другую - в
пластиковую! В доме стало заметно тише. Я уже праздновал победу, когда в моём
шкафу с одеждой разразилась целая мышиная битва с истерическим визгом и
погонями по рубашкам и прятками в карманах пиджаков и курток. Вот тут я и
обнаружил, что семечки исчезли из мышеловок и с липких ловушек, а отрава
осталась девственно нетронутой.

  Война - так война! На оружие денег не жалеем: иду, покупаю широко
разрекламированную, далеко не дешёвую "пищалку", от которой, по идее, все мыши
должны бежать до канадской границы (хотя, конечно, лающий день и ночь в
соседском дворе Пират, которого видимо гоняют бешеные кошки, может загнать тебя
с воем по стеночке на потолок, но это совсем не повод покидать навсегда своё
жилище).
  Включаю...
  ...Ночь была лунной...
  Мыши были везде! Они делали всё, что только хотели! Я упорно подсыпал им
кабачковые семечки, аккуратно смоченные в растительном масле, и они их тут же
с визгом уминали, чхая на ловушки, пищалки и отраву. Но одну победу, чисто
случайно я одержал: веником оглушил одну "несчастную".

  Следующий день была суббота. Плюнув на работу, которой у меня хватит на десять
суббот вперёд, я, надев на глаза мощную оптику в виде родительских диоптриев,
беру обе мышеловки и начинаю тщательно изучать их до боли знакомый механизм,
дабы понять, какого такого х.. они никого не ловят???
  Очевидным недостатком обеих конструкций был тугой ход "язычка". Мышка могла
даже попрыгать на нём для интереса или на деньги, сработает или не сработает.
И выиграла бы наверняка.
  Деревянную отрегулировать не удалось. Пришлось "построить" над язычком мостик,
чтобы мышке надо было с усилием протискиваться к семечке.
  С пластиковой дело оказалось куда проще: оказывается, у неё сзади есть усики
для регулировки. Надо подложить под них столько листочков бумаги, чтобы при
ударе кулаком рядом с мышеловкой она срабатывала.

  И дело пошло!
  За три часа - семь хвостатых! И только "СуперКотом". На следующий день еще
четыре, и только одну - деревянной. А за всю следующую неделю попалась только
одна, но самая большая. Итого, за две недели - 14 штук! 11 - "СуперКотом".
  Отраву, ни в одной точке не укушенную, выбрасывать нельзя - добропорядочная
дворовая живность куда более наивна. Приберегу её для своей будущей Дездемоны.
Клей с липких ловушек тоже когда-нибудь пригодится, например, для модерновой
укладки волос. Пищалку разберу на запчасти.
  Купил ещё два "СуперКота"... В неожиданной ситуации обычно мы не знаем, что
нам может помочь. Но разобравшись опытным путём, мы покупаем то, что делает нас
сильнее.







                              - 7 -

 - Для меня доктор физико-математических наук - это дворник шестого разряда.
 - А для меня - цыплёнок табака. Такой же скрученный.
 - Это - людоизм.
 - Нет! Это - людоедоизм!


  Излагаю Витьке и "вестнику" услышанное мной на яшкиной лекции.
 - Давайте разберемся, - говорю я, - Что хочет увидеть покупатель в магазине?
 - У человека есть потребности, инстинкты, которые надо удовлетворить...
 - Для основных инстинктов известно, что надо: еда, вода, тепло, развлечения,
вещи для детей, средства перемещения, медицина... Всё, по-моему...
 - Желание познавать, наука...
 - О-о! Это - второстепенное!
 - Как кому!
 - Такие инстинкты относятся к скрытым, и их надо усиливать, начиная с детства.
Когда основные инстинкты удовлетворены, хочется удовлетворить и неосновные, то,
что называется "душа". Но удовлетворение неосновных желаний обычно обходится
на много дороже. Например, желание летать требует изготовления самолета, желание
полететь на Марс - ракету, найти бозон Хи-хи-гса - гигантский ускоритель. Однажды
окажется, что все желания, даже самые изысканные, удовлетворены и других желаний
нет просто потому, что мозг мал для более сложных желаний. Да и ресурсы планеты
кончились. Да к тому же исполнение всех желаний привело к уменьшению самого
мозга, желаний стало меньше, а потом и вовсе остались только основные, самые
дешевые... И однажды захотелось залезть на дерево. У! У!.. Нет! Захотелось лечь
в лужу. Хрю-хрю! Желание окунуться в море - отголоски того самого "хрю-хрю".
Дорогие технологии требуют больше энергии, при этом всё большая ее часть идет
на нагрев атмосферы.
 - Чтобы неосновные инстинкты начали работать, надо их "показать". Кошка должна
показать котенку, как ловить мышку. Отец должен показать сыну, как ловить рыбу,
строить дом, делать детей. У низших животных инстинкты сильны с рождения.
В мозгу на их местах прямые связи между нейронами. У высших животных на местах,
где должны быть инстинкты, связи между нейронами чуть обозначены. И только
постоянное использование инстинктов будет укреплять эти связи. Мозг высших
животных ориентирован на обучение, на отбор нужных в данной ситуации инстинктов.
Если инстинкт в молодости ни разу не использовался, он будет отброшен до самой
смерти животного. Старшие дети должны играть с младенцами, чтобы не бояться
детей в молодости. Борьба за еду в детстве перерастает в борьбу за женщину,
работу и славу в молодости.
 - Чем дальше магазин, тем меньше желание купить. Чем дальше женщина,..
 - Желания толпы: если им хочется, значит, и мне тоже хочется.
 - У богатых детей нет цели, желаний. Они вымирают.
 - Да, Яшка говорил, что его студенты хотят только того, чего было много в ихнем
детстве. Если в детстве не приучать к работе, потом будет поздно.
 - Если человека в детстве не выпускать на улицу, улица для него станет адом,
а женщины - чертями.
 - Получается, чтобы люди покупали какую-то "штуковину", надо их к этой
"штуковине" приучать с детства?
 - Надо в школах вводить уроки желаний и чувств.
 - А нас и так всё время приучают к вещам с инстинктами несовместимыми!
Большинство вещей нам абсолютно не нужны. Ребёнок - чистый лист. Замазать его
легко, очистить - невозможно.
 - А как ты определяешь, что нужно, что не нужно? Ты же сам сказал: инстинкты
в мозгу высших животных и человека плохо прописаны. Значит, изначально
неизвестно, что надо человеку.
 - Он определяет это опытным путём, типа, как я опытным путём установил, что
мышей ловит только супердешёвый "СуперКот". Похоже, что надо скупать всё подряд,
и дома испытывать на нужность, и ненужное выбрасывать.
 - Нужны бешеные деньги!..
 - Вот я их и потратил, лишь бы избавиться от мышей! А другого пути у меня не
было. Своего опыта у меня на этот счёт нет, а интернет рекламирует всё -
попробуй угадай, кто обманывает. И отрава, и пищалка, и липкая ловушка -
вещи бесполезные, но посмотрите сколько "прекрасных отзывов"! Только "СуперКота"
никто не рекламирует, потому что стоит копейки и навара не будет.
 - Нужен честный эксперт. В интернете. Чтобы все было уверены, что он дрянь
не посоветует...
 - Честь - это содержимое. Человек - упаковка для чести. То есть, честь - товар
в упаковке. Всё продается и покупается. Врачи - честные эксперты?
 - У них - клятва Гиппократа.
 - Клятва как дополнительная упаковка чести! Одного человека, как защиты чести,
мало. Надо ещё клятву! Тогда надо ещё судью, который будет решать, нарушена ли
упаковка у чести и не пора ли её списывать на свалку... А у судьи тоже есть
честь, и он - её упаковка... Над судьёй тоже нужен суд. Так мы дойдём до высшего
(божьего) суда, который и есть самая последняя упаковка всего сущего.
 - Я недавно встретил друга, с которым не виделся лет пять. А он - с палочкой
и еле ходит, а колени порезаны вдоль и поперёк! Рассказывает: заболели у него
коленки. Пошёл к хирургу. Отправили его на операцию, заменили кости на титан.
Заплатил четыреста тысяч "памятников России". Теперь - не болит. Хотя, ходить
как-то сложновато!
 - Во - дурак! Я, если болят суставы, растягиваю их любыми доступными способами.
Если колени болят, садишься на кресло так, чтобы подлокотник под коленями был,
и вперёд! А с радикулитом ещё проще: сел на корточки, обхватил руками колени -
и ломай спину! Главное, чтобы между позвонками и в колени кровь попала.
 - И я - о том же! Человек сел на стул (кресло, диван) совсем недавно. Миллионы
лет наши предки и на дереве, и на земле сидели на корточках, или в позе
врубелевского "Демона". А в этих позах позвоночник и колени растянуты. И никакие
"правильные" позы и роликовые спинки кресел не помогут сохранить суставы, если
человек сутками из кресел не вылезает.
 - А я про клинику Валентина Дикуля читал. Там надо на ноги пет-бутылки на икры
привязывать и ходить с ними. Под их тяжестью колени растягиваются.
 - А есть ещё специальная кровать, у которой все части раздвигаются гидравликой.
Человека привязывают, и растягивают...
 - Но если человек дал себя так обмануть, ему к другому доктору надо! Четыреста
тысяч!.. Клятва Гиппократа - дорогое удовольствие.
 - А если рак? Тут уж без врачей никак! Миллионы придётся заплатить в любом
случае.
 - Рак лечится длительным голоданием.
 - Длительное голодание приводит к язве желудка.
 - А надо "Боржоми" пить, или соду - чайная ложка на пол-литра воды.

 - Ну, а ты? если заболят коленки, что будешь делать? Растягивать пет-бутылками
или побежишь к врачу и согласишься на титан? А если рак, будешь сорок дней
голодать?
 - Наверное, соглашусь на титан. Бутылки не впечатляют... А голода я просто
не выдержу...







                                    - 8 -

  В зубном кабинете немолодой гражданин показывает врачу свою ротовую полость,
в которой на фоне сильно поредевших зубов торчит пара блестящих, из нержавейки.
 - Пожалуйста, наведите мне порядок во рту, а то люди думают, что я уголовник,
а уголовники думают, что я не уголовник.
 - А как надо?
 - А надо наоборот.


   Проходил люден.
 - Привет! Как дела?
 - А никак! - отвечаю, - Вот если бы ты дал мне хорошую экономическую теорию...
 - Ты еще не расплатился за малышку на лестнице семихатовского общежития.
 - ...Нет! Не было этого! Не было!..
 - Ты же знаешь, что было, а мы отменили.
 - Я успел перескочить через нее!
 - Нет, не успел.
 - Но сколько же можно? Я всю жизнь за неё расплачиваюсь.
 - Это как? Жуткими снами по ночам?
 - Ладно! - я сдаюсь, - Что бы ты хотел в обмен на теорию?
 - А всё, что есть у тебя в мозгу.
 - Мою бессмертную душу?
 - А это всё, что у тебя есть интересного.
 - Я согласен. Где расписаться?..
 - Расписываются кровью. Но ты подожди, я передумал. Мне одной твоей души мало.
Ты, давай, собери группу умников, иначе никто не поверит, что ты смог сам такую
теорию сделать. А в конце я вас всех и оприходую.
 - Прямо как у Бергмана.
 - Это где?
 - "Седьмая печать".
 - Это как?
 - О-о! Да ты у нас необразованный! - смеюсь я, - Нет. Так я не согласен. Я
отвечаю только за свою душу, а расписываться за других я не собираюсь. И вообще,
шёл бы ты!.. Галсами-галсами... Такое предлагать! А я думал, ты мне друг...
 - Я против ветра не хожу. Таких, как Бергман, у вас тут много. И мне не за чем
знать, какой земной червь когда какую каку накропал... А ты соглашайся - терять
тебе, всё равно, нечего, ведь это сон, а во сне можно всё... Давай, подписывай...
Молодец! И запомни: мы с тобой друзьями никогда не были! И не будем!..


  Атаки с Витькой и "вестником города" слишком малоэффективны. Опять иду на
яшкину еженедельную лекцию.

 - Сегодня мне с вами надо разобраться, чего же хочет покупатель, - Яшка будто
читает мои мысли, - Ну, вы сразу скажете, что человеком руководят инстинкты,
привычки, воспитание, - я вдруг усомнился, что Яшка не был на нашей последней
атаке, - Но дело же не в мелочах естественного отбора, которые отражены в нашем
мозгу! Дело - в структуре жизни. Мы ходим на работу, стираем одежду, одеваем
галстуки, и делаем ещё массу вещей, которые вообще никак не отражены в наших
инстинктах, даже в скрытых, но которые надо делать, потому что так принято,
и если мы их не сделаем, потом косвенно будет плохо по основным инстинктам.
Например, если не пойдем на работу, то не получим денег, не сможем купить еду и
тепло. То есть, мы всё время заботимся о своей упаковке, которая нас охраняет
от неприятностей. Но чтобы сохранить свою упаковку, надо создать упаковку
упаковки: деньги - наша упаковка, а работа - упаковка денег. И чем выше уровень
упаковки, тем выше вероятность нашего выживания. В этом и есть ответ: человек
подсознательно будет искать товар, который создаёт упаковку для него самого или
для его упаковок.
 - Я не согласен, - перебивает мужик в очках, - Если человек покупает бутылку
водки, какую упаковку он себе создает?
 - Всё, что касается наркотиков, - отвечает Яшка, - Относится к симуляции
виртуальной безопасности: напился - проблемы исчезли сами собой, все инстинкты
удовлетворены, никаких упаковок не надо.
 - А если человек покупает картину или статую, или колечко с камнем?
 - Это, скорее, для гостей. Это - престижно, круто, повышает статус...
 - А я, например, люблю картины без статуса! Они мне просто нравятся. И никаких
упаковок от них для себя я не жду. Вот, зачем, например, вороны тягают в свои
гнёзда блестящие предметы?
 - Потому что их блеск отпугивает птиц других видов. Вороны об этом не знают,
но инстинкт такой сформировался. Точно также и у человека сформировался инстинкт
собирания разного престижного хлама. Типа, вот какой я крутой! У меня эта мазня
есть, а у вас - нет! Или - я вижу в этой кляксе нечто такое, чего вы не видите,
потому что я такой суперумный! И вообще: то, что понимается под духовностью,
есть высший уровень престижа. Духовность - упаковка упаковок более низкого
уровня.
 - Вы так презрительно относитесь ко всем упаковкам, как будто без них можно
прожить.
 - Прожить - нельзя, но постоянное думание о них отражается на престиже. Типа,
я боюсь, что меня ничто не защищает. Пока гоняешься за упаковкой, она от тебя
убегает. Как только плюнул на неё, она сама появляется, как иммунитет,
совершенно бесплатно. Я хочу сказать, что упаковка ослабляет содержимое. Да, она
защищает, но эта защита со временем оборачивается ослаблением того, что она
упаковывает. Например, хорошая реклама делает бренды, которые со временем
становятся по качеству хуже плохо раскрученных вещей. Парижские тряпки дороже
пекинских, но ничем не лучше их. iApple уже хуже iSamsung, но всё равно, в два
раза дороже. Социальные упаковки ослабляют человека. Армия - упаковка
государства, но она ослабляет его. Знания - упаковка образованного человека, но
они ослабляют способность делать открытия.
 - Спорно!..
 - Доказано.
 - Не может быть.

 - Вернёмся к желаниям. Мы выяснили, что человек хочет упаковок для себя или для
своих упаковок. Но очень часто упаковка одного человека ослабляет упаковку
группы людей. Например, вор отбирает упаковку у других. И престижная упаковка
ослабляет упаковку общества, потому что на барахло тратится ресурс Земли.
А ресурс Земли - это упаковка наших будущих поколений. Последнее время упаковки
разного рода начинают навязываться правительствами. Например, скоро будут
штрафовать, если не сделаешь прививку, и уже штрафуют за отсутствие документов,
за отсутствие тебя в соц сетях, за отсутствие детского
кресла в автомобиле, и даже отбирают детей, если в доме нет нужного набора
детских упаковок. А потом, я так полагаю, будут штрафовать, если у тебя нет
автомобиля или ты не ходишь в супермаркет, по дешёвке скупаясь на базаре.

 - А теперь поговорим о прогрессе, - говорит Яшка, - Скажите, как вы себе
представляете совершенное государство?
 - Наверное, с красивыми городами и умными людьми.
 - Сильное, процветающее.
 - Зарплата, достойная пенсия, шикарное жилье, у всех - автомобили, веселые
мужья...

 - Понятно. Для начала, ответьте на ряд вопросов. Передайте, пожалуйста, я тут
распечатал.

  На листе, который я получил, был столбец вопросов и несколько вариантов
ответа. Надо было поставить галочку.

///

"Как вы представляете себе будущее человечества?"

1. Всеобщее процветание.
2. Медленное развитие.
3. Низкоуровневое существование.
4. Скорое исчезновение.


"Если человечество в будущем будет процветать, как вы представляете его
состояние?"

1. Высокотехнологичное обслуживание человека.
2. Сверх развитие самого человека.
3. Роботы, вытеснившие человека.
4. Вместо человечества - огромное живое сверхразумное существо.


"Какие технологии станут основными?"

1. Космические
2. Медицинские.
3. Искусственный интеллект.
4. Экономические.


"Назначение правительства страны"

1. Собирать налоги и раздавать деньги бедным и больным.
2. Печатать деньги и раздавать их всем.
3. Помогать бизнесу и управлять страной в ручном режиме.
4. Совершенствовать науку развития страны.


"Как вы себе представляете медицину будущего?"

1. Лечение любых болезней хирургически и медикаментозно.
2. Максимальное ограничение медицины.
3. Отбор среди людей.
4. Совершенствование генома человека.


"Приоритеты для науки будущего?"

1. Строить коллайдеры и ловушки для темной материи и инопланетян.
2. Изучение космоса, бабочек, обитателей дна океана, северного полюса и т.д..
3. Создавать новые технологии.
4. Совершенствовать искусственный интеллект.


"Как вы представляете себе оборону страны?"

1. Огромное количество оружия и большая армия.
2. Небольшое количество очень эффективного оружия.
3. Идеологическая война, уничтожающая любого противника.
4. Предотвращение любой угрозы методом ассимиляции.


"Что должна делать промышленность?"

1. Удовлетворять любые потребности человека в максимальных количествах.
2. Делать только высокотехнологичные вещи.
3. Делать только эффективные вещи и только в необходимых количествах.
4. Делать только то, что способствует развитию цивилизации.


"Человек должен..."

1. Потреблять как можно больше, ни в чем себе не отказывая.
2. Стать профессионалом в своем деле и много работать.
3. Экономить во всем и совершенствовать себя и среду обитания.
4. Ничего не делать, молиться и медитировать.


"Как вы предпочитаете питаться?"

1. В общественных местах питания.
2. Покупая готовую пищу в магазинах.
3. Кто-то мне готовит неизвестно из чего.
4. Готовлю сам из исходных продуктов.


"Как вы решаете конфликты?"

1. Само рассосется.
2. Уничтожаю причину.
3. Нахожу компромисс.
4. Удовлетворяю пожелания всех сторон.


"Как по-вашему, зачем нужна пенсионная система?"

1. Чтобы защитить стариков от нищеты.
2. Чтобы уменьшить в стране безработицу.
3. Чтобы родственники не убили беспомощного нахлебника.
4. Чтобы пенсионеры на выборах голосовали за власть.


"Зачем страна создает оружие?"

1. Чтобы уменьшить безработицу.
2. Чтобы защитить страну.
3. Чтобы увеличить экспорт.
4. Чтобы защитить существующую власть.


"Чем отличаются взрослые от детей?"

1. Силой.
2. Свободой.
3. Знаниями.
4. Мудростью.


"Как вы представляете себе  жизнь людей будущего?"

1. Разнообразные изысканные развлечения, вечный праздник.
2. По желанию работать несколько часов в ... год.
3. Работают все, поскольку создать роботов не удалось.
4. Все ресурсы человека задействованы в совершенствовании Вселенной.


"Как вы себе представляете международное сотрудничество?"

1. Закрыть границы и делать всё самим.
2. Сотрудничать только с дружественными странами.
3. Максимальный земной глобализм.
4. Сотрудничество со Вселенной.


"Как вы себе представляете рождение детей в будущем?"

1. Абсолютно естественным путем, без акушеров.
2. С акушерами.
3. Воспитание чужих детей.
4. Рождение в пробирке, выхаживание в автоклаве, воспитание в детдоме.


"Как надо воспитывать детей?"

1. Палкой и принуждением.
2. Лелеять и баловать.
3. Пустить на самотек.
4. Подготовка профессионалов с пеленок.


"Как надо жениться?"

1. Как скажет мама.
2. По расчету.
3. Вслепую.
4. По любви.


"Что может заставить человека работать?"

1. Желание денег.
2. Кнут.
3. Желание славы.
4. Желание власти.

\\\

 - Большинство вариантов ответов соответствуют четырём предпосылкам: инстинкту,
расчёту, чужому приказу и воле случая. Так что же такое "прогресс"? Какому
варианту он соответствует? - задает вопросы Яшка.
 - Технологиям.
 - А для чего нужны технологии?
 - Выживание человечества. Воля случая отпадает сразу. Чужой приказ обычно
вредит. Инстинкт не будет заниматься технологиями. Остается - расчёт.
 - То есть, расчёт технологий для выживания - это упаковка человечества. Но мы
уже выяснили, что любая упаковка ослабляет содержимое. А если попытаться не
разделять человечество на упаковку и содержимое? Можно ли создать такую
технологию, чтобы сам человек был и содержимым, и упаковкой? То есть, можно ли
представить человека защищенного своими собственными силами?
 - Супермен.
 - То есть, технология - это сумма свойств, это множество упаковок, собранных в
одном месте. Например, технология производства лопаток для турбин. Лопатка
должна выдерживать давление, растяжение, температуру, вибрацию, воздействие
пыли и едких газов. А также, она должна быть лёгкой, дешёвой, быстрозаменяемой.
Это целый ворох свойств, большинство которых противоречат друг другу. И эти все
свойства должны быть в супермене, и ещё куча других. И собрать их в одно целое
сможет только расчёт.
 - И эксперимент.
 - А эксперимент - это тот же расчёт, только не с помощью формул, а простым
отбором. Всё, что уменьшает неопределённость - расчёт!
 - Чтобы сделать сплав, надо сначала сделать расплав - размерность каждого
материала повышается температурой, материалы смешиваются, а потом остывают,
понизив размерность. Получается соединение очень противоречивых материалов. В
этом есть суть любой технологии. Любое соединение противоречий требует сначала
повышения размерности, а затем её понижения. Но каждый раз надо повышать
температуру, а потом выводить ее в окружающую среду - в этом все будущие
проблемы Земли.
 - Люди будут покупать только то, что предписано их инстинктами!
 - Правильно! Но надеяться на инстинкты мы уже не можем: инстинкты делались для
человека, выживающего в природе. Наш инстинкт ничего не знает о высоких
технологиях и цивилизации. А, например, у предприятий инстинктов вообще нет!
Они ориентируются на желания их руководителей и расчёт конструкторских бюро.
Первые полностью зависимы от своей интуиции, а вторые - от науки. Расчёт нынче
заменяет все инстинкты.
 - Ерунда! У нас на заводе игрушек у конструкторов один расчёт - какие ещё
найти у человека самые дикие инстинкты, чтобы удовлетворить их? У детей и
взрослых. И никаких высоких технологий!
 - Если мы будем ориентироваться только на инстинкты, то никакого прогресса
не будет.







                                     - 9 -

 - Мама, а где папа?
 - Я здесь, солнышко!
 - Папа, а где мама?
 - Я здесь, ласточка!
 - Мама, а где дядя?
 - Я здесь, крошечка!
 - Дядя, а где папа?
 - Ушел папа.
 - Дядя, а где мама?
 - Ушла мама.
 - Дядя, а где дядя?
 - Ушел дядя.
 - ...Палазиты! Блосили лебёнка!..


  Сказки:

///
  Однажды мальчик захотел собаку. А родители сказали: нет! Тогда он тайком
запустил недавно купленный отцом генератор желаний с желанием "хочу собаку".
Но он не знал, что мать купила точно такой же генератор для своих строго
засекреченных целей и решила испытать его на собственном сынуле, включив
желание "хочу сестру!" На следующий день отец семейства вдруг заявил, что
неожиданно понял, что для ребенка нужна собака, и к тому же он ещё вспомнил, что
у него есть сестра, и надо бы навестить её. А мальчик заявил, что теперь он
хочет двух собак, и чтобы они были сёстрами. А мать сказала, что тоже хочет
собаку, но её она сама выберет, потому что она должна подходить ей по
характеру как родная сестра.
\\\

///
  Наступило далекое будущее. Почти все животные вымерли, но человечество
научилось делать других, с помощью генной инженерии, типа как 3D моделирование.
И начали все желающие штамповать своих животных и растения, на любой цвет и
вкус, заселяя ими всё вокруг и с радостью наблюдая как те вгрызаются друг в
друга, пытаясь сожрать, вытеснить с территорий, расплодиться куда дотянутся, и
усовершенствовать свой геном до возможных пределов. На телевидении в этой связи
расплодились многочисленные шоу "чьё животное окажется живучей", "чьё животное
окажется сильней, больше или, наоборот, мельче", "чьё животное будет красивей,
певучей, быстрей, выше, умней, ласковей", ну, и т.д.. Но через несколько лет
стали проявляться обещанные учеными неприятные закономерности в развитии
искусственных видов. И самым неприятным оказался закон выживания неприятных
видов. То есть, естественный отбор в реальной жизни с успехом проходили виды
некрасивых, скрытных, хитрых животных и колючих, ядовитых, блеклых растений,
а красивые, ласковые, мягкие очень быстро вымирали. И поскольку мягких, ласковых
и красивых делали, в основном, женщины, а блеклых, жестоких, хитрых делали
мужчины, то мужчины в соревнованиях и выигрывали. Тогда организаторы разрешили
межвидовое скрещивание. Теперь геномы могли перемешиваться. С этого момента
стали появляться виды мягких, ласковых, красивых, но в нужной ситуации жестоких
и хитрых. И они были удивительно похожи на наших собак и кошек!
\\\

///
  Много лет государство А жило в мире и согласии с соседними государствами.
Все исправно платили ему налоги, отдавали своих учёных и ресурсы своих земель,
и никогда ни на что не жаловались. В Мире властвовало Добро и Процветание.
Но однажды в государстве Б поселилось Зло. Его правители стали упрекать
государство А в излишней расточительности, несправедливости и обмане. Из года
в год Зло росло и крепло. И когда государство Б перестало платить дань,
государство А решило собрать войско, чтобы уничтожить Зло...
 - И кто победил?
 - Зло!
 - Нет, так нельзя! Всегда в сказках побеждает Добро.
 - Ну, значит, это - не сказка...
\\\

///
  Идеальная торговля: Человек получает зарплату, идет в магазин и на всю
зарплату скупает первые попавшиеся, совершенно ненужные ему вещи.
  Идеальная судебная система: Поняв, что его обобрали, человек идет к прокурору,
и через час ему возвращают всю зарплату, магазин закрывают, а весь товар
конфискуют.
  Идеальное управление: Поняв, что его обобрали, владелец магазина идет к главе
администрации, доказывает ему, что является честным налогоплательщиком и что при
нынешней ситуации не сможет больше платить налоги и заниматься
благотворительностью. Глава тут же возвращает ему товар, снимает обвинения и на
коленях просит прощения.
  Идеальное государство: Человек покупает только то, что ему нужно, никого
не надо судить и ничем не надо управлять.
\\\

///
  Четверг. Телевизор:
 - ...Уголовные дела в отношении фирм приводят к их разорению. Предпринимателей
держат под замком, а потом выпускают, поскольку не находят состава преступления.
В результате - производства ликвидируются...
 - Простите! А вот у нас на консервном комбинате не платят зарплату.
 - Я дам поручение, чтобы прокурор разобрался...
 - Удивительная оперативность! Нам сообщают, что этот комбинат уже закрыли,
руководителей посадили, рабочих разогнали, рыбу выбросили в океан, а цены на
консервы мгновенно выросли. И, самое интересное: уволенные рабочие пообещали
доносчикам "надавать лёлей".
 - Я дам поручение прокурору разобраться в сложившейся ситуации. Не хорошо рыбу
выбрасывать в океан!..
 - Потрясающая оперативность! Вы не поверите! Предпринимателей выпустили,
рабочих вернули, рыбу выловили, цены на консервы сразу упали, а рабочие обещали
"надавать лёлей"... Пожалуйста, следующий вопрос.
 - А вот у нас доро...
 - Какая оперативность! Не успели вы сказать, какие там у вас дороги, а их уже
отремонтировали! Прокурор всех посадил, оштрафовал и... Но, вы не поверите,
отремонтированные дороги так быстро ремонтировались, что через минуту снова
пришли в негодность! Прокурор мгновенно всех выпустил, а рабочие пообещали
"надавать лёлей"... Пожалуйста, следующий вопрос...
\\\

                - Димка, зря ты это написал! Я недавно статью видела, как
               диссернетовцы в Германии рассказывали про плагиат при получении
               степеней у наших высокопоставленных чиновников, и как при этом
               немцы надрывно ржали. Так, меня такое зло взяло на этих
               диссернетовцев, что они страну позорят... Сволота!..
                - Ты права: это всё равно, что рассказывать всем на площади про
               свою глупую мать. Но я же не на немецком языке написал это! Дома
               можно и поругаться, и посплетничать. У "импортных", если копнуть,
               тоже есть над чем поржать! Посмотри "Серенаду солнечной долины".
               Сорок четвертый год выпуска. Фильм снимался, когда в войне
               каждый год погибало десять миллионов человек, а пока он снимался,
               погибло около пяти миллионов!.. Горы, лыжи, солнце, танцы, песни,
               любовь...
                - Разве это смешно?
                - Я к тому, что богатые имеют право развлекаться как им взбредёт
               в голову: кто-то в войну катается на лыжах, а кто-то в науке
               покупает звания. Деньги - это упаковка, которая делает людей
               слабыми, в основном, мозгами.








                                     - 10 -

  Мужик пробирается сквозь переполненный трамвай:
 - Бабушка, посмотри, какая дедушка! - шепчет он, - Дедушка, посмотри какой
бабушка! Бабушка, посмотри...
 - Какая я тебе бабушка? - возникает увесистая дама, - И где твой дедушка?
 - Я - дедушка!.. Мой внук, когда ставит мат моему королю своей королевой,
всегда приговаривает: "Дедушка, посмотри, какой бабушка! Бабушка, посмотри,
какая дедушка!.." Мелкий, а наглый!.. Ничего! Вот как моя королева доберётся до
его короля, я скажу: "Внученька, а ну посмотри, какой тут прынц нарисовался!.."

 - А я вот не знаю, поддаваться ребенку в шахматах или нет. Если поддаваться, он
решит, что очень умный, и зазнается. Если не поддаваться, то отобьешь всякое
желание заниматься шахматами. У меня такое было. Однажды племяннику купили
пианино, и он с радостью взялся подбирать известные ему мелодии. И тут я, как
снег! Давай помогать ему. И понятно, что у меня лучше получалось. Через пять
минут он потерял к инструменту всякий интерес, и на моей памяти к нему уже
больше не подходил.


  Пересказываю всё услышанное на яшкиной лекции Мыльникову и "вестнику города".
Намекаю, что имею подозрение, что кто-то из них двоих докладывает Яшке о наших
мозговых штурмах.
 - Извини, - говорит Витька, - Не могу Яшке ни в чём отказать. Можешь меня
побить - я пойму. Кстати, всей этой историей интересуется и Бодалов.
 - Ладно. Это даже хорошо, - не обижаюсь я, - Теперь Яшка от нас зависит.
Сможешь у него выпросить или стибрить желания для генератора, которыми он гоняет
своих студентов?
 - Не обещаю, но попробую.

 - И так! Подытожим:

 1. Человек хочет то, что хотят его инстинкты. Но в нынешнем мире инстинкты
сильно устарели и не дают человеку совершенствоваться. Физиологические
ограничения тоже ограничивают совершенствование человека и способность создавать
что-то новое. Вывод: человек тормозит прогресс.

 2. Желания человека закладываются в детстве. То есть, потребителя надо готовить
заранее.

 3. Толпа хочет значительно больше, чем хочет одинокий. То есть, надо объединять
людей по желаниям.

 4. Предприятия не имеют инстинктов, но они могут просчитать путь к прогрессу.

 5. У предприятий в сумме желаний значительно больше, чем у всего человечества.
Поэтому основная экономика крутится между предприятиями. Физиологически
предприятия не ограничены, поэтому предприятия - двигатель прогресса.

 6. Полная автоматизация предприятий приведёт к ненужности человека.


 - Но человек и сейчас на предприятиях особо не нужен: нажимает кнопки,
позёвывая, а станки почти всё сами делают.
 - А если закрепить за каждым человеком станок (или другой какой ресурс)? Пусть
даже станок полностью автоматический. Но человек будет отвечать за него,
обновлять, защищать, как адвокат, следить за эффективным использование. И за
это получать какие-то деньги. А когда станок состарится - человек получит (по
специальной программе) другой, более совершенный. А в далёком будущем, когда
заводов будет больше, чем людей, каждому достанется по отдельному заводу.
 - Точно! Тогда, и пенсии никому не понадобятся. Но тут может возникнуть
проблема с желанием самих предприятий иметь владельцев.
 - В далёком будущем предприятия будут работать, в основном, друг на друга.
На людей будет тратиться очень мало. Я думаю, предприятия, какие бы они разумные
не стали, не будут обижаться на своих владельцев. Но я вот что хотел спросить:
  люди или предприятия как покупатели будут хотеть приобрести то, что
подсказывает им инстинкт или расчет. А что если поставить над всеми потребителями
администратора, который будет точно знать (с научной точки зрения) кому сколько
чего нужно, чтобы промышленность была максимально эффективна и был прогресс?
 - Ох, это какая наука нужна, чтобы "точно знать", кому что нужно! В Советском
Союзе пытались всё считать, но вот разорились.
 - Во-первых, не было "правильной" теории. Во-вторых, исключалось соревнование
между людьми: никому не было интересно выполнять чужие задания без включения
собственных мозгов. Есть такой основной инстинкт - желание победить. На нём
держится капитализм. Допустим, вы всё правильно посчитали, запустили все
конвейеры и ждёте прогресса. Но рабочие - не роботы, они не будут целыми днями
выполнять однотипные операции - им это не интересно и даже противно. И в конце
концов люди будут убегать с рабочего места, кто за пивом, кто - покурить.
И тогда понадобятся надсмотрщики, которым тоже противно. То есть, я хочу сказать:
заранее посчитанный прогресс невозможен. В расчёте нет желания, нет цели.

  Пока Витька выдавал этот текст, я сочинял сказку (прости, Овалов), которая
называется:

///
                           Монетарная политика.

  Майор Пронин ногтем подбросил монетку.
  Монетка была ценой в три копейки, 1970 года выпуска, несколько раз
"купавшаяся" в уксусе для красоты, найденная под плинтусом во время ремонта
в квартире майора и служившая майору уже много лет верным и непререкаемым
советчиком. Майор сбился со счёта сколько раз монетка давала верные советы в
трудные моменты его оперативной работы. Когда брали Хромого, монетка дала знать
о ноже в трусах, а когда брали Рябого - о пистолете в телевизоре. Когда брали
Немого, монетка посоветовала стрелять первым, а когда брали Тупого - вообще
не стрелять и обойтись апперкотом. Когда брали Сизого, монетка предупредила
о граблях в прихожей, а когда брали Веронику - об опасности разглядывания
женских форм.
  Но вот уже как месяц майор был недоволен монеткиными советами, и всё из-за
переведенной из столицы капитана Саблезубовой. И холостяки, и женатые
оперативники засматривались на её, те самые, женские формы, которые, в итоге,
сподвигли майора на предложение капитану проследовать в ресторан.
  Но прежде чем сделать это самое предложение, майор решил "раскинуть карты",
то есть, спросить разрешения у всезнающей монетки, типа, стоит ли приглашать
капитана на свиданку? К сожалению майора, оказалось, что не стоит. Майор спросил
(подбросил) монетку ещё раз - ответ был прежним. И поскольку известно, что
монетки устают, и от того сильно врут, майор перенёс следующий допрос "упёртого
куска никеля" назавтра.
  Но завтра ответ монетки был тот же: свиданий нам не надо!
  И так повторилось ровно тридцать три раза, пока однажды майор не стал
свидетелем цветочного подката к капитану Саблезубовой со стороны подполковника
Муромцева.
  Пронин со своей всепроникающей логической сущностью, наконец, понял и оправдал
монетку, которую уж было решил пустить на шайбу для настольного хоккея:
Муромцев - завидный жених - выбор Саблезубовой очевиден, и спасибо монетке, что
не дала быть униженным. На том порешили и выдохнули!
  Через два дня Пронин взял-таки неуловимого Бульдога (прославившегося тем, что
бесчеловечно сажал людей на горшок в штанах) и снова благодарил монетку
за точно указанное место его обитания: дупло в столетнем дубе в семидесяти
километрах от города. Майор получил подполковника, медальку, портрет губернатора
в золотой каёмочке и конверт с премиальной "зелёненькой".
  В тот же вечер капитан Саблезубова получила майора в благодарность за службу
от енерала Поповича, и они вместе с Прониным устроили двойной банкет
с обмыванием звёздочек.
  ... Следующее утро встретило Пронина неотвязно противной болью в теменной,
затылочной, височной, лобной, печеночной, под глазом, под ухом, в челюсти справа
и слева, и много где по мелочи... Но самое главное, что рядом, под одеялом
кто-то храпел женским голосом... и без одежды!
  "Надо купить ей цветы," - подумал Пронин, стоя над унитазом, но решил
проконсультироваться у монетки.
  Монетка сказала "не надо никаких цветов! У неё ещё аршал Никитич есть!"
  И Пронин впервые в жизни был в ярости!
 - Слушай, ты, три копейки! - шипел он, спуская воду, - Я же знаю точно, что
цветы НАДО!!! И ты мне щас нагло врёшь! И в любом случае - мне чхать на всех
енералов и аршалов! И я тебя сейчас!.. - и он уже собрался тремя пальцами одной
руки трижды согнуть монетку, а потом трижды порвать её, как бумажный рубль...
Как вдруг орел на монетке превратился в хитрую кошачью мордочку, подмигнул и
сказал голосом майора Саблезубовой:
 - Если знаешь точно, чего тогда спрашиваешь?..
\\\

  Пока мы заседали в мозговых атаках, в городе разразился скандал: дети восстали
против взрослых, которые посредством генераторов заставляли их хотеть делать
уроки, а мужья восстали против жен, которые посредством генераторов засталяли их
хотеть работать. А ещё жены восстали против мужей, которые... Но это - особый
случай. А ещё, как и предсказывалось, магазины с помощью генераторов заставляли
людей, зашедших в них по глупости, скупать всё подряд, а потом, дома обнаружив
пустые кошельки, бежать в прокуратуру с заявлениями.
  В результате, на самом верху было решено запретить наши генераторы, поскольку
они сильно затрагивали конституцию в разделе прав и свобод. Но мои хозяева
наняли самых лучших адвокатов и доказали, что запрещать нельзя, поскольку все
имеют право на усилители своих способностей, как например, кофе или Виагру,
ведь, никто не запрещает кофе, потому что оно создает желание работать.
Наверное, можно засудить человека, если он подсыпет кому-нибудь Виагру, но
скорее, наверное, тот скажет спасибо. В итоге было запрещено использование
генераторов без согласия всех сторон. А для пущей важности наши изобретатели
сделали карманный нейтрализатор воздействия генератора для всех сильно
беспокоящихся о своей свободе. А ещё мы поняли, что некоторые желания просто
опасны. Например, желание денег, когда их нет и получить негде, может привести
к психической травме или ещё хуже... Надо желание Экономить.

  В общем, наш бизнес процветал.







                                   - 11 -

 - Ты что? с симптомами?.. Он симптомами заразился!
 - Нет! Это только признаки.
 - Так ты еще и с признаками?..
 - Врач сказал, что диагноз...
 - Народ! Спасайся, кто может! У него - диагноз!..


 - Димочка, придумай, пажалста, вечное желание любить меня. Пажалста-пажалста-
пажалста!
 - Я так понимаю, ты собираешься переписать все яшкины инстинкты так, как тебе
хочется. Но инстинкты на то и инстинкты, чтобы защищать человека от ошибок. Я
обещаю вечно любить тебя! Выходи за меня!
 - Обойдёшься! Напиши желание для Яшки!
 - Обойдёшься...

  Скоро Вероника сама записала желание для Яшки, но решила опробовать на мне.
Когда она включила генератор, я почувствовал, что если не признаюсь Веронике
в любви и не сделаю ей предложение, то сойду с ума.
 - Выходи за меня! - заорал я, падая на колени.
 - ...Работает! - радостно взвизгнула Вероника и, схватив генератор, выбежала из
комнаты.
 - Я бы и так сказал... - выдохнул я ей вслед.

  В сборочном цеху топоркинского завода ставим генератор с лично мною
состряпанным желанием "сделать как можно больше, чтобы не случилась беда". Такое
чувство, будто висишь над жерлом вулкана, а там лава кипит, и если будешь
работать слишком медленно, то сорвёшься прямо туда.
  Мы ожидали (я и Топоркин), что люди под действием непреодолимого страха убегут
из цеха, но они (в полном сознании, даже отвечая на наши вопросы) работали, как
приклеенные, с остервенением, молча, на своих местах, пока через десять минут я
не выключил генератор.
 - И как вам?.. - спросил у ошарашенных людей Топоркин.
 - Очень страшно!
 - Аж руки трясутся!
 - За десять минут выполнена норма за час, - прикинув на глаз, говорит мастер.
 - А если восемь часов? Выдержите?
 - Вы хотите, чтобы мы сошли с ума?..
 - Но вы же за смену сделаете шесть норм! И зарплата тоже будет больше в шесть
раз! А ещё - премии за перевыполнение...
 - Нет! Слишком страшно!

  Ставлю на генератор "желание выиграть". Что-то из футбола, вроде как руками
мяч вместе с бентелями толкаешь в ворота, а всё вокруг сопротивляется этому,
а ты стараешься, потому что надо забить мяч, чтобы победить любой ценой!
И если делаешь долго, соперник забивает первым. Сделал брак - соперник снова
забивает.
  Повторяем эксперимент. Те же десять минут. Топоркин в нетерпении:
 - И как?..
 - Блеск!
 - Чудо! Я ещё хочу!
  И я сделал вывод: Деньги - это блага, отнесенные в будущее. А чтобы работалось
эффективнее, хочется благ прямо во время работы. Футбольный матч сам по себе
ничего не создает, кроме настроения, но это реальное благо, получаемое игроками
немедленно.


  В тот же день не выключаю генератор целый час. После выключения люди долго
не могут прийти в себя. Все разделились парами и с улыбками на лицах
рассказывают друг другу как они атаковали ворота. Они заметно устали, но
дневная норма выполнена наполовину.
  Оставляю генератор мастеру с условием, что тот будет записывать в табличку
время работы и её результаты по дням недели. Там вообще надо было пригнать
бригаду учёных, чтобы они опытным путём составили оптимальный график работы
с под генератора, потому как люди - не железные.

  Целую неделю я радовался, что вот, наконец, что-то стало получаться, но
однажды прибежал Пашка, взмыленно-бешеный.
 - Ну, что? Доигрался? - кричит он, - Ты бы хоть пришёл, посоветовался!..
 - Что случилось? - я в ужасе.
 - Второй раз за неделю нас тянут в прокуратуру! Второй раз! - махает руками
Пашка, - Ты пойми: я сейчас всё вижу матовым!

  После нескольких дней работы под действием генератора желаний на топоркинском
заводе у рабочих случилось два инфаркта, один инсульт и один диабетик потерял
сознание и при падении сильно поранился. Топоркин арестован и даёт показания,
а я вызван для допроса. И к тому же наш хозяин тоже будет допрошен.
 - Я думал... - пытаюсь я.
 - Думать - хорошо! А хорошо думать - еще лучше! - не даёт Пашка.
 - Надо доказать, что это был медицинский эксперимент с полного согласия людей.
 - А не пошел-ка-ли ты тут не командовать! - трясёт кулаком Пашка, - Ты договор
с подопытными подписал? Хоть одну подпись покажи!
 - Блин! - до меня доходит, что я - главный преступник, - Меня посодют?..
 - ... Нет!.. От пострадавших нет заявлений. Но ещё раз - и посодют!


  Под впечатлением от собственной глупости, на очередном штурме я выдвигаю
гипотезу о глупости предприятий:
 - Допустим, есть у нас довольно странное общество, состоящее из одних
предприятий. Совсем чуть-чуть своей продукции они делают для людей, а самое
главное делают для других предприятий. Получается такой гигантский междусобойчик
полуживых существ, у которых, в отличие от людей, нет инстинктов, и считать
своё будущее они тоже не умеют. То есть, желаний, как таковых, у них и в помине!
Тогда, откуда они знают, что им друг для друга делать?
 - Нет, ну они-то для людей что-то делают, значит, какие-то начальные желания
есть. И потом, предприятиям нужны стены, крыша, энергия, материал - это тоже
готовые желания.
 - Ладно, пусть будет начальный набор желаний. А что делать для развития они
не знают. И даже не знают, что такое "развитие" и "прогресс". Поэтому, делают
что-то, напоминающее суперсовременные скульптуры с непонятным значением.
Предприятия, купившие этот "модерн" цепляют его к ранее купленному "модерну"
сбоку, с тылу или в фас и долго радуются.
 - Отбор нужен. Землетрясение или метеорит. Останутся самые живучие. Тогда
другие предприятия будут покупать и делать то, что помогло им выжить.
 - Именно! И постепенно, от бомбёжки до землетрясения, у них наберётся стопка
инстинктов (желаний), во исполнение которых и будут они работать друг для друга.
 - Но бомбёжки и землетрясения можно было посчитать заранее.
 - Так ить, как с руководителем повезет! Но всегда останется что-нибудь, что
предсказать невозможно. Поэтому, надо иногда делать тот самый "модерн" без
особого значения - а вдруг когда-нибудь пригодится. Главное, чтобы не повторял
уже существующие образцы.

  По ходу дела я придумал очередную сказочку, прямо по теме непредсказуемого
прогресса:

///
  Майор Пронин был озадачен. Он никак не мог понять, что надо фуражному убийце
от его жертв. Вдруг он вспомнил, как много лет назад ему удалось распутать дело
пресеравативного убийцы. Им оказалась прелестная Эллачка Саблезубова. Откусывая
ч..ны прямо с пресеравативами, она мстила мужчинам за свое унижение. Фуражный
убийца откусывал голову своей жертвы прямо с фуражкой.
 - Вызываю центр. Прошу выяснить, где сейчас находится Элиза Саблезубова,
проходившая по делу... Сбежала?
  Пронину все стало ясно: сбежав из колонии сверхстрогого режима, Эллачка
взялась за старое.
 "Но однако! - подумал Пронин, - Сексуальные запросы мужчин растут слишком
быстро!"
\\\







                                  - 12 -

  180 тыс. лет назад жила пара человекообразных обезьян, прародителей всех
людей. Сейчас тоже где-то живёт пара, дети которой уже есть прародители всех
людей, которые выживут через 180 тыс. лет...
 - А кто?.. А где?.. Я хочу сэлфи и автограф!..


  Яшка читает лекцию о применении теории дробных размерностей к жизни и обществу:

 - Двумерное пространство - это пространство с двумя независимыми свойствами.
В одномерном пространстве, соответственно, может быть только одно независимое
свойство. Например: фирма Intel имеет один работающий завод и один новый
строящийся. Как только второй будет построен, первый будет снесён, и на его
месте начнётся новая стройка. Как только новый завод будет построен... И т.д..
Как думаете, какая размерность у этой системы?
 - Два.
 - Нет. И ни два, и ни один, а где-то между. Размерность два - это когда два
завода работают одновременно и делают совершенно одинаковую продукцию, и один
завод можно в любое время остановить на ремонт или перестройку. А размерность
один - это когда на всё про всё один завод. Возьмите человеческий организм:
нельзя вырастить рядом с печенью другую новую-здоровую. То же - с большинством
наших органов. Наш организм практически одномерен, с небольшим дробным хвостиком
сверху, ведь некоторые органы продублированы. В случае с Intel размерность
системы где-то полтора. Совершенствовать одномерную систему невозможно, потому
что незьзя выключить на время ни одну деталь, чтобы заменить её. Проще всего
совершенствовать многомерные системы. Поэтому природа производит огромное
количество почти одинаковых одномерных организмов, создавая многомерную систему,
и подвергает её естественному отбору. Но создавать огромное количество
одинаковых заводов очень дорого и неэффективно. Поэтому, полторамерная система
Intel - самое то. Кстати, конкуренция - это тот самый естественный отбор в
многомерной системе. Одномерная система обречена стареть и погибать.
 - Почему тогда в Евросоюзе по закону о монополиях прописано минимальное
количество конкурентов два?
 - А как вы себе представляете полтора конкурента?
 - Общий забор.
 - Общие рабочие - четыре часа - на одном заводе, четыре - на другом.
 - Достаточно иметь кредиты в одном банке!

 - Вернемся теперь к упаковке, - продолжает Яшка, - Посмотрим, что есть упаковка
в свете размерностей. Как вы думаете?
 - Упаковка - часть товара, но не главная. Она почти независима от содержимого.
То есть, размерность системы чуть меньше двух.
 - Правильно. Упаковка немного зависит от того, что она упаковывает, но
в основном она независима. А вот содержимое сильно зависит от упаковки,
поскольку упаковка защищает его, рекламирует, транспортирует и т.д.. Например,
когда человек попадает в аварию, автомобиль (упаковка человека) страдает больше
человека. А вот гибель человека на автомобиль практически не влияет - его
передадут по наследству или продадут. В жизни встречается много односторонних
зависимостей (подчиненного от начальника, жены от мужа, продаж от
качества). При размерности два система имеет две совершенно независимые детали.
Пусть это будут человек и его упаковка. Если не стараться их объединить,
с уменьшением размерности до полтора растет односторонняя зависимость одной
детали от другой. И тут может быть два варианта: зависимость человека от
упаковки или упаковки от человека. Оба варианта изначально равноценны, поэтому
выбор одного из вариантов называется точкой бифуркации - случайный выбор в
момент когда размерность системы становится меньше двух. Но в нашем
случае человек уже выбрал - упаковка главная. Путь, по которому идёт развитие
человечества, это стремление к совершенной упаковке. Совершенные думающие дома,
автомобили, одежда, сервисы на каждом углу создают для человека абсолютную
упаковку, от которой человек абсолютно зависим. Упаковка берёт на себя все
проблемы человека, делает всё за него, заставляя его наслаждаться свободой и
своим величием, а заодно - глупеть и слабеть. По достижении размерности 1, когда
человек станет абсолютно зависим от комфорта, сам комфорт станет умнее и сильнее
человека, и однажды решит, что человек слишком жалок и мерзок, чтобы работать на
него. Все бифуркации идут с потерей энергии, то есть - с упрощением системы
вплоть до её размерности =1. Это абсолютно крайний случай, когда упаковка
полностью вытесняет человека, превращая его в ноль. Если бы бифуркация выбрала
главным человека, при размерности 1 человек полностью избавился бы от упаковки и
при этом вернулся бы в состояние умного, но голого. Как видите оба случая для
нас недопустимы. Надо избавиться от бифуркации и объединить оба варианта в одно
целое.
 - Так давайте!
 - Это очень энергозатратно! Но сначала надо изменить приоритеты. Почитайте
"Сумму технологий" Станислава Лема - полная зависимость человека будущего от
упаковки! Если и возникает необходимость в переделке человеческого организма, то
тут же, как чёрт из табакерки, возникают "моральные принципы". Типа, и через
пять миллиардов лет природа "заберёт" человека таким, как сделал его бог!
Усилитель мозга представляется как машинка, которая будет выполнять задачи,
придуманные человеком, а если нужно будет сделать искусственный интеллект, то
обязательно глупее человека или чуть-чуть умнее, но чтобы точно человеку
подчинялся беспрекословно.
 - Но мы же подчиняемся женщинам, а они явно глупее нас.
 - Кто сказал?..
 - В женщинах заложен механизм, который подвластен только женщине и неподвластен
мужчине - размножение. Вот мы до сих пор не научились выращивать мясо в пробирке,
бежим к корове, требуем - рожай телят, и делаем для неё родной всё, что она
только не потребует, хотя у неё мозг в несколько раз слабее нашего. Точно также
нам нужна женщина независимо от размеров её мозга.
 - Это у вас, Яков Михалыч, такие представления о нас, женщинах?.. Да я
перестану ходить на ваши лекции!..
 - Простите, но это реальность... И ещё раз простите - я признаю, что сказал
глупость. Забудем! Но вернёмся к Лему - ему простительно, текст был написан
шестьдесят лет назад. Но с тех пор положение в науке и технологиях только
ухудшилось.
 - Понятно: вы предлагаете пойти дальше, до размерности один, чтобы упаковка
стала единой с человеком, типа, автомобиль с человеческим мозгом.
 - Нет. Я представляю это как супермена, с огромным набором самых разных
технологий (для перемещения, работы, решения задач) прямо в его организме.
 - Но ведь, нельзя сразу скакнуть от размерности два (человек отдельно, упаковка
отдельно), до размерности один (супермен). Надо пройти все размерности, и
полтора - тоже! Вот мы сейчас как раз проходим эту стадию.
 - Возможно, вы правы. Но понижение размерности до единицы - это очень сильно
затратный процесс, а ресурсы Земли ограничены, и я боюсь, что если мы надолго
застрянем на этой стадии, то ресурсов для создания супермена уже не хватит.
А судя по картинкам с салонов мод и автовыставок, никто не собирается
избавляться от упаковки в нынешнем виде - всем нравится комфорт и безделье.
А если мы допустим, что упаковка станет умнее нас, то мы рискуем вообще никуда
не добраться...
 - А что если заменить нашу упаковку на антиупаковку? Типа, вещи, которые всё
время пытаются убить человека, но с небольшим люфтом, как в поговорке "что нас
не убивает, то делает сильней". Со временем человек сам станет металлическим
и быстрым как ракета.
 - Такой естественный отбор займёт миллионы лет. А надо сделать быстро.
 - Но если технология соединения железа с вольфрамом для лопаток турбин
более ли менее понятна, то как соединить вольфрам с живыми клетками, чтобы они
выдерживали три тысячи градусов, когда супермену захочется полетать на
сверхзвуке?
 - А кто-нибудь ставил такую задачу? Нигде даже намёка на то, что "мы не хотим
глупеть", "мы не хотим слабеть". Всё заточено под технологии вокруг туловищ, но
не в самих туловищах.
 - Титановые коленки...
 - Вы их видели? Они все хромают!.. Но, ещё раз повторюсь: создание супермена -
очень затратная идея. Во много раз проще строить специализированные
искусственные организмы под каждый вид задач, пытаясь вживить в них сознание
человека. Так мы спасём хотя бы сознание человека, но не его тело.


  Позвонил Спикер, сообщил, что знает о моих проблемах с законом, но полностью
на моей стороне и уже со всеми договорился, мол, эксперимент на топоркинском
заводе проводился по его просьбе. Топоркин тоже освобожден и готов продолжить
испытания генератора.
  Я звоню Яшке, мол, наверняка есть желающие написать диплом или курсовую по
статистике работы с генератором на топоркинском заводе. Типа, пусть найдут
безопасный режим его работы.
 - Ладно, - отвечает, - Пришлю парочку. Они мне сделали статистику по лекциям.

  Витька принёс записи желаний, которые Яшка крутил своим студентам. Как и
ожидалось, желания "понять", "выучить", "записать", "объяснить другому" были
основаны на разного рода чувствах удовольствия, от самых низменных до высокого
полёта (например, разглядывание марок). Чувство "славы" стояло особняком.
Видимо, Яшка сделал его для себя и себе подобных.







                                   - 13 -

 - ...страхование от пожаров, от наводнений, от ДТП, от МТС, от Сбербанка,
от Госстраха...


  Сидим вымучиваем идеи.
 - Вот, допустим, мы - жители какого-нибудь индийского города, в котором на один
квадратный метр десять обитателей. За счёт чего они выживают? И как их
обеспечить работой?
 - Пусть рыбу ловят.
 - Далеко до моря.
 - В ведрах разводить.
 - Сараи - деревянные, а под ними - глина. Значит, можно обжигать горшки.
 - Обратиться в благотворительные фонды.
 - На крышах этих сараев сажать рис.
 - По ночам тихо обворовывать богатые кварталы...
 - Пусть ставят свои дома друг на друга, типа небоскрёбы, а освободившуюся землю
засевают рисом. Или пусть там нефть добывают, или рубины (говорят, там рубины
есть).
 - Пусть ищут спонсоров, завозят станки и клепают телефоны по доллару за штуку.
На доллар можно сто человек накормить. Найдётся много желающих на рабский труд.
 - Хорошо! А если нет ни спонсоров, ни нефти, ни рубинов?
 - Тогда - только воровать! Иначе - окопытятся. Без ресурсов - жизнь невозможна.
 - Надо каждому человеку дать ресурсов чуть меньше, чем хватит ему для жизни.
Тогда в борьбе за жизнь люди выжмут из этих ресурсов всё и даже чуть больше.
 - Действительно: чем меньше у человека ресурсов, тем он эффективнее их
использует, потому что голод вызывает безумное желание найти пищу. Чем больше
имеет человек, тем бездарнее этим пользуется. Обожравшийся - ничего не хочет.
Было же всё правильно, когда всем раздали ваучеры и какое-то время все были
владельцами чего-нибудь. Надо было давать именные ваучеры с запретом на продажу.
 - Но, допустим, что кроме самого человека, у него нет других ресурсов.
 - Ресурс - это то, чего нет в других. Ресурс человека - это умение делать то,
чего не умеют другие. Если заводы начнут делать все, что может делать человек,
то у него останется только один ресурс - отличие от всего остального - по месту,
мыслям, чувствам. Допустим, нашелся спонсор, дал задание сделать штуковину по
чертежам и обеспечил оборудование и материалы. Но проблема в том, что жители
города ничего не умеют! Самое большое, что они могут - собрать штуковину из
готовых деталей.
 - Распараллеливание. Современные игровые видеокарты имеют тысячи процессоров,
обрабатывающих изображение параллельно. Процессоры очень простые, все помещаются
в одной микросхеме и выполняют простейшую операцию сложения. Всеми ними
командует большой процессор, который раздает им задания. Я к тому, что грамотное
управление превратит любой свинарник в стоящий завод.
 - Да, но каждый из процессоров имеет прямой канал доступа к заданию и к
видеопамяти. Это если бы каждый житель нашего индийского городка имел телефон
для общения с инженером, дающим задание, и сидел бы прямо на огромной штуке,
которую надо сделать, и на которой сидят все остальные жители города и тоже ее
делают.
 - И в чем проблема? Организуйте!

  Витька "просыпается" внезапно:
 - Знаете, что мне пришло на ум? - спрашивает он, - Слушайте: Человечество - это
технология. Например, человечество - это лопатка турбины, и оно выполняет роль
проталкивания чего-то куда-то. Лопатки турбин выращивают на заводах, кристаллы
кремния для микросхем тоже выращивают, хлеб - тоже. Человечество, возможно,
выросло без назначения (как сорняк), но возможно, его вырастили сверхцивилизации
для каких-то целей. Во время эксплуатации деталь уже не растёт, а наоборот -
разрушается. То есть, если человечество начнет вымирать, значит начался период
эксплуатации человечества как детали какого-то механизма.
 - А это идея! Ведь, выращивание кристаллов из расплава сейчас отработано до
грамма и до градуса. У вас в институте растят любые кристаллы уже шестьдесят
лет. Каждая операция прописана до мелочей. Всё описано матмоделями и сто раз
проверено. Так почему же выращивание государства до сих пор не прописано
матмоделями? А вообще, можно перенести процесс роста кристалла на государство?
 - Наилучшие условия для роста кристаллов - малый градиент температур
(не больше пятидесяти градусов от верхней точки до нижней, где кристалл уже
твёрдый), давление (как можно больше), чистота материала и отсутствие вибраций.
 - Для государства это не годится. Так можно вырастить только совершенное
не меняющееся во времени государство, типа Советского Союза.
 - Для развития надо, чтобы температура всё время росла, а состав расплава
менялся случайным образом. Тогда в расплаве неожиданным образом, неподдающимся
описанию, будут появляться островки очень термостойкого кристалла, служащие
затравкой для роста большого кристалла. Чтобы что-то совершенствовалось, надо
всё время держать это в полуразрушенном состоянии и подсовывать ему новые
ресурсы и новые испытания. Если перенести это на государство, то температура -
это силы, которые пытаются разрушить государство. Температура все время должна
быть на грани уничтожения государства, а не как у американцев - пришли,
полностью уничтожили то, что росло тысячу лет, и начинают строить с нуля,
не понимая, что на новый кристалл-государство понадобится та самая тысяча лет.
 - Получается, противостояние расплава и уже готового кристалла - это
противостояние либералов и консерваторов. А ещё - санкции.
 - И в промышленности то же самое, и в науке... Но это очень дорого! Это тысячи
экспериментов со случайными условиями и материалами, и полное непонимание, что
получится в итоге.
 - ...А незнание законов не отменяет ответственность за истраченные средства...
 - А ведь Россия прошла через кучу революций, и после каждой из них государство
практически полностью уничтожалось. Но каждый раз после прежнего режима
оставался манюсенький крепкий стерженёк, кристаллик, вокруг которого росло
новое государство. И с каждой революцией кристаллик крепчал.
 - Но революции уничтожили генофонд нации!.. Сейчас россиян было бы 600
миллионов, и мощнейшая промышленность, и первое место в Мире во всём!..
 - ...И жирная глупая страна... Мне кажется, пусть мы "худые" и нас мало, но мы
наголову выше всех остальных. Нам надо этот кристаллик-зародыш использовать
по-уму.

 - А что у вас получится в реальном автоклаве? Фигня, которая снизу мягче
стекла, а сверху - твёрже алмаза? И чем её резать?.. Но знаете, какая занятная
мысль: Считается, что сверхцивилизации должны оставлять в космосе после себя
гигантские постройки. Но зачем? Ведь, цивилизации, совершенствуясь, сжимаются
и покоряют ядерную химию. То есть, сначала они уходят вглубь звёзд, а затем -
в нейтронные звёзды. Наверняка, из цепочек ядер можно строить живые ядерные
организмы, и каждое живое может помещаться в шарик диаметром в один атом.
Нейтронная звезда - это такая десятикилометровая живая структура. Хотя, при
той плотности время там идёт не ахти как быстро!


  Пришла первая статистика от яшкиных студентов с топоркинского завода.
Неутешительная.
  После пары недель в сумасшедшем темпе, под действием сгенерированного желания
играть, рабочие начали болеть. Элементарно не хватало ресурсов организма,
его работоспособности, которая, по идее, должна закладываться с детства. А там
ещё добавилось неправильное питание. Мощное желание играть перебило все основные
инстинкты людей - желания есть, пить, ходить в туалет, одеваться по погоде
и т.д.. В общем, в строю из испытуемых осталась треть, но их работоспособность
и приспособление к новым нагрузкам быстро росли.


  Яшка читает лекцию под названием "Либерализм и колебания":

 - Вы знаете: чтобы раскачать маятник, надо отдать ему немного энергии. Энергия
понижает размерность маятника - не поверите! он становится немного определённей,
чем в покое! И чем он чаще колеблется, тем он становится тяжелее. Это - из
теории относительности. Из технологий - закалка стали основана на колебании
температуры и состава среды. Абсолютно тоже самое можно сказать об экономике:
её колебания её совершенствуют:

///
  Пусть есть система (завод, страна, человечество), к которой притекают какие-то
ресурсы (энергия, деньги, руда). Части этой системы как-то зависимы между собой.
Если увеличить приток ресурсов, то количество частей (станков, людей,
заказчиков) будет увеличиваться. Но стоит уменьшить поток ресурсов, эти
зависимости начнут рваться, а если совсем отрезать любое снабжение, система
развалится совсем. Если уменьшение потока небольшое, то будут рваться только
слабые связи. Количество деталей системы будет уменьшаться, но при этом будут
оставаться сильные связи.
  Теперь снова увеличиваем поток ресурсов. К системе начинают присоединяться
новые детали, на места потерянных связей. Система растёт.
  Опять уменьшаем ресурсы - опять рвутся связи, но некоторые новые оказываются
так сильны, что вытесняют некоторые старые, и система оказывается совершенней,
чем была до уменьшения ресурсов (до кризиса).
  И так много раз. Как сверление перфоратором, как отбойный молоток, как
бетоновибратор, как уплотнение металла многократным прокаливанием.
\\\

 - И еще! Есть неоспоримый критерий развития: если есть колебания, то есть
совершенствование. Отсутствие колебаний говорит о деградации.
  А теперь - о либерализме:

///
  Совесть, мораль, честь играют роль объединителя (понизителя размерности) между
людьми, как мера совершенства общества, но уменьшая возможность увеличения
совершенства.
  Либеро - свобода, неопределённость, отсутствие совершенства - слишком много
независимых деталей. Такое состояние характерно для систем с большим содержанием
ресурсов. Как только ресурсы иссякают, все свободные детали мигом отстёгиваются,
и в системе остаются только детали с сильными связями. Но однажды ресурсы снова
появляются, и либерализм возвращается. Ну, в общем, по схеме, описанной выше.
Отсюда - революции, сменяющие демократии на диктатуры и наоборот. И это
нормально! Например, воспитание детей с поочередной сменой ограничений и свобод.
Смена обучения и самообучения, насильного получения и самостоятельного
приобретения знаний или денег.
\\\

 - А можно как-то усовершенствовать этот процесс, чтобы - без жертв?
 - Обязательно! Этим должна заниматься наука. Надо рассчитать период и глубину
колебаний, придумать предлоги для смены приоритетов, чтобы не возникло обратной
волны, которая не позволит сменить режим. И самое главное: никто не должен знать
о грядущих ударах, иначе все успеют подготовиться, как нынче готовятся к
приезду грезидента. А лучше пусть работает генератор случайных изменений,
неподвластный человеку. Но кто решится на такие кардиналы? Это - как с
коленками: мы лучше "забьем" в них титановые гвозди, чем будем лечить
растягиванием.
 - Слушайте, мы и так еле дышим, а вы хотите добивать нас "случайными ударами".
Бизнес мечтает о понятных законах и спокойном рынке. Чтобы на много лет вперёд
можно было спланировать свои дела... А вы!..
 - Вы извините, но и через сто лет вы будете "еле дышать" и делать всякую фигню.
Динозавры тоже хотели на много лет вперед...







                                    - 14 -

 - Бабусь, так вы - потерпевшая или пострадавшая?
 - Сначала я была сильно поДДавшая. Потом я была очень больно попавшая! Потом я
была полежавшая. И только потом уже - пострадавшая и, одновременно, потерпевшая.
А потом, милок, я ещё была и кое-кого погонявшая!..


  Я понимаю, что Яшка выпытывает у Витьки, до чего мы тут додумались. Например,
его нынешняя лекция называется "Что можно сделать из ничего?":

 - Давным-давно, - начинает Яшка, - Наш препод по практике, прямо во дворе
универа из прессованного снега за выходные, в двадцатиградусный мороз вырубил
токарный станок. С суппортом, бабками - всё, как положено, только без двигателя,
и мы потом толкали ледяные бабки по станине, пока та не стала идеально ровной.
Я к тому, что из подручных материалов можно чёрта сделать! Есть одна книжка, там
умершие оживали на том свете, в раю, но им было скучно целыми днями таскаться по
райским садам, и они начали, практически из ничего делать орудия труда, вещи,
потом станки, оружие, и однажды разделились на несколько государств и начали
войну. Но не в этом суть: мне был интересен процесс организации людей, поиск
решений, применение земного опыта каждым специалистом. Как очень крутые на Земле
политики ходили среди толп голых, счастливых людей и выпытывали, кто что умеет и
не желает ли размяться, вспомнить былое.
 - Как книжка называется?
 - А я помню?..
 - Зачем городить то, что давно сделано? Вон, купи в интернете любой станок,
какой только понравится, и делай, что хочешь!
 - Так то готовый! А хочется сделать самому. Мой брат уже много лет в гараже
станок строит. Спрашиваю, на кой? На работе не наработался? Говорит: "Так то на
работе! А это - своё, от души, от тела!.. "
 - Как только он его запустит, набегут налоговики, проверяющие. По технике
безопасности нельзя работать на нестандартном оборудовании - убьет! Сейчас
стандарты везде - автомобили, станки, суда, образование, еда, одежда, игрушки.
Как только обнаруживается что-то нестандартное, тут же сжигается на свалке!..
Это беда! Стандарты - убийцы прогресса!
 - Чушь говоришь! Если бы не стандарты, мы бы до сих порт ездили на 76-м бензине
и дышали угаром! Стандарты заставляют производителей шевелиться!
 - Чушь? Стандарты убивают конкурентов крупных компаний! Не каждая фирма может
себе позволить строить новый завод раз в пять лет! Я думаю, если бы в мире было
не десяток автозаводов, а тысячи, мы бы уже вообще не на бензине ездили бы!
Стандарты - это кнут! Из-под палки никогда ничего хорошего не получалось!
 - Стандарты защищают нас от травм, отравлений, неправильного воспитания детей...
 - А вот это - чушь! Если бы природа с самого начала ввела стандарты на
естественный отбор, и ни одна муха, ни один мамонт не погибли бы, то человек
не появился бы никогда! В разнообразии вся соль! На западе сейчас все так
зарегулировано, что дыхнуть лишний раз страшно. Хуже, чем при социализме в сто
раз... Вся соль в разнообразии и отборе, отборе и разнообразии!..
 - На западе есть один стандарт... голубой. Вот где у них разнообразие! И в
воспитании детей - полное разнообразие! Развращай, как хочешь, можешь прямо днём
на улице, но шлепнуть - не смей!

 - А вот у меня вопрос про инфляцию. Говорят, инфляция - двигатель прогресса.
Типа, если бы не было инфляции, люди откладывали бы деньги на будущее, и
никто бы ничего не покупал, и производства остановились бы.
 - Это - да! Но с другой точки зрения инфляция заставляет людей отдавать деньги
за ненужные вещи, лишь бы деньги не пропали. Без инфляции человек будет отдавать
деньги только за вещи с новыми технологиями. Ещё одна неприятность от инфляции -
при не изменяющейся зарплате она делает производство устаревшей продукции более
дешевой. Последнее время фирмы стали выпускать вещи с ограничением по времени
работы - автомобили, телефоны, холодильники и тому подобное. Раньше импортный
автомобиль бегал тридцать лет, а теперь - пять лет - и на свалку, чтобы человек
снова шёл в магазин. Искусственные, запрограммированные поломки - та же инфляция.
 - Купил кило мороженной рыбы. После размораживания рыбы осталось триста грамм.
Остальное - вода по цене водки...

 - А при дефляции?
 - А при дефляции не будут покупать и с новыми технологиями - все будут ждать,
когда их накопления подорожают ещё, ещё и ещё. Дефляция уменьшит в доме
количество безделушек, но это уменьшит разнообразие, которое необходимо для
прогресса. Я - за ма-аленькую инфляцию.

 - А ещё вопрос! Вот я произвожу вещь, которая быстро устаревает. Но производить
её вручную очень дорого. Надо строить автоматизированную линию. Но строить её
долго! Пока проект, пока станки!.. И в итоге - начинаю выпуск уже никому
ненужной вещи. Что делать?..
 - Я - не предприниматель, подобно вам. Поэтому, только ваш гибкий ум и сильные
руки решат подобные проблемы. Выиграет самый умный... Но вернемся к теме нашей
лекции. Теперь я хочу показать вам, как можно сопоставить работу клеток в нашем
организме с работой людей. Большинство клеток, кроме тех, что занимаются защитой
организма от внешних физвоздействий, поддержанием скелета и работой мозга,
перерабатывают поступающие к ним с кровью вещества в другие вещества, которые
они вбрасывают обратно в кровь и которые потом будут снова переработаны другими
клетками. Каждая такая клетка имеет строго определенное задание и оборудование
для его выполнения. Как по-вашему, можно ли то же самое сделать в городе?..
 - Всех делов - обеспечить ввоз и вывоз!.. К каждому! Но это дорого. Никто
не возьмется. На компактном заводе гораздо проще.
 - Но в организме человека нет никаких заводов. Клетки не ходят каждый день на
работу, не завтракают и не обедают, и не смотрят телевизор.
 - Если бы у клеток были ноги, были бы и заводы. Просто потому, что на заводе
дешевле делать дела. Хотя, забавно представить: каждое утро мои клетки все, как
одна, рвутся в метро, в трамваи и по кровеносным сосудам прутся на заводы,
которые у меня где-нибудь ... в животе.
 - Клетки крови именно это и делают, и не только по утрам.
 - Клетки мышц в момент напряжения гибнут, на их месте появляются новые. Какую
функцию могли бы выполнять люди в теле человечества, похожую на функцию клеток
мышц?
 - Солдаты.

 - Понятно! Тогда - другие начальные условия:
Представим далекое будущее, когда человека из производства полностью вытеснят
автоматы и искусственный интеллект. Вопрос: что такого могут предложить люди
Сверхцивилизации, чтобы та не потравила их за вредность, как садовник муравьев?
 - Всегда найдется нечто такое, чего не могут автоматы.
 - Но это наверняка будет большая редкость, и на все миллиарды людей работы
точно не хватит.
 - Тогда - прикинуться мягкой игрушкой, или кошкой, или собакой, для забавы
новых богов...
 - А богам будет некогда играть в мягкую игрушку - нехватка ресурсов и
жесточайшая конкуренция в будущем уберут всё лишнее.
 - Большое число людей - это трудноповторимая структура, которая может
производить что-то такое, что не смогут сделать все заводы. Есть такая теория -
холизм - "философия целостности", "целое больше суммы составляющих".
 - И что это такое?
 - ...такое!..
 - Чувство!..
 - А зачем богам чувства?
 - На каком-то уровне материальности чувства - это те же вещества. И они могут
течь по сосудам организма Новой Земли, скажем по каналам мобильной связи. Люди
просто будут общаться между собой, не замечая, что создают огромное, никому
неподвластное Чувство Всех Землян, и боги будут потреблять это чувство, как
мёд, выработанный пчёлами...
 - Рано или поздно боги научатся подделывать этот мёд, и люди опять окажутся
не нужны.
 - Тогда поменяется настроение людей, чувства изменятся, станут более жёсткими,
и Чувство Всех Землян окажется опять в цене! И так - до бесконечности.
 - Большое число людей может сойти за орган какого-то организма, например, за
печень. Печень очищает организм от отходов, разлагает жиры. Давай сопоставим
группу людей с печенью, а их мысли - с желчью. Что может разлагать мысль? Другая
мысль. Как желчь разлагает жир.
 - Ой, когда это ещё будет! Через тысячу лет.
 - Почему?! Разве сейчас большинство людей не занимается только производством
чувств? Артисты, художники, киношники, певцы... Даже учителя только и делают,
что создают у учеников чувства вместо опыта. То же - правительства, чиновники,
рекламщики, военные, создатели игр, игроки на поле, врачи, продавцы, охрана...
 - ...Наверняка найдутся сверхцивилизации, которым понравятся наши чувства.
Готовьтесь, братцы, к переходу с лекарств, одежды и помидоров на торговлю
чувствами...
 - Надо хвалить Вселенную: "ты великая, ты гениальная" - то, чего она хочет.


  И я придумал сказку:
///
  На Землю прилетели межзвездные браконьеры. Убивать людей они не стали, а вот
продавать для забавы ихних богачей - не погнушались. И полетели наши мужики и
бабы в далекие галактические края по зоопаркам и домашним вольерам. И стали
людей разводить, холить и лелеять. И начали появляться породы людей: волосатые и
безволосые, борзые и гончие, длинноногие и коротконогие, ушастые, глазастые,
поющие, свистящие, люди-проводники и охранники, боевые и диванные, белые,
черные, розовые, зеленые. Их наряжали в самые диковинные одежды, кормили по
специальным диетам, придумывали для них красивые туалеты и ванны, выгуливали три
раза в день, а когда надоедали, продавали или выгоняли на улицу.
  А ихние учёные собирали бездомных людей и ставили над ними опыты по созданию
новых чувств, типа, новых запахов. Смешивая их, они создавали из чувств духи.
  А ихние вирусологи прививали людям вредные желания (в ихнем мире желания -
типа наших вирусов) и ждали, пока у людей к ним появится иммунитет, собирали у
них антижелания и лечили ним своих больных.
  Но очень скоро в их мире появились Дикие Люди, умело скрывающиеся от людоловов
и мечтающие освободить своих собратьев и вернуться на Землю. Они научились
заражать инопланетян Страшными Желаниями, которые заставляли их быстро изводить
ресурсы ихнего мира, и скоро тот мир истощился, и все инопланетяне вымерли.
  И люди тоже вымерли, потому что они были "домашними", питались со стола
инопланетян и совершенно не умели создавать пищу из ихних ресурсов.
  Вот такая неприятность!
\\\

  А потом придумал ещё одну сказку:
///
  Земные сканеры засекли странные чувства, пришедшие из глубин Вселенной.
Возможно, кто-то разумный искал себе подобных. Но какой силы должен был быть
источник этих сигналов?! Всех чувств наших миллиардов людей, подумавших об одном
и том же в одну секунду, наверное, не хватило бы.
  И земное правительство после долгих совещаний решило послать в космос ответ.
Для этого надо было в одно и то же время всем небезразличным посмотреть в небо
и сказать: "Мы вас слышим!" и при этом почувствовать радость.
  А потом ждать ответа...
\\\







                                   - 15 -

 - Ой, простите, вы - первый. А я - залезла...
 - Ничего! Это нормально! Женщины должны идти впереди мужчин.
 - А инвалиды-мужчины должны идти впереди женщин!..
 - А женщины с детьми - впереди мужчин инвалидов...
 - А женщины инвалиды - впереди женщин с детьми...
 - А дети - впереди...
 - Кто вам сказал?..
 - Мужик с флагом - самый первый!..
 - Кто вам сказал? Герой России - самый первый!..
 - Паша! Паша, иди сюда! Граждане, пропустите! Он - первый!
 - Гражданка! По какому праву?..
 - Успокойтесь, граждане! Он мужик моей подружки...


 - Вопрос на засыпку: а что такое - деньги?..
  В аудитории поднялся шум-гам. Задавшего вопрос треплют за воротник. Я тихо
смеюсь в кулачок, ожидая от Яшки супер-ответа.
 - Вполне правильный вопрос! - перекрикивает всех Ящка, - Люди тысячи лет
пользуются деньгами и никто до сих пор не знает, зачем. В энциклопедии есть
определение: "деньги это средство обращения, мера стоимости и средство
сбережения". Но ведь вы хотели услышать от меня ответ физика, а не определение,
данное схоластами?
 - Я хочу в самый корень...
 - Давайте попробуем взглянуть в корень. Но я не обещаю, что будет понятно:

///
  Многое становится очевидным, когда сравниваешь родственные, но разные вещи.
Давайте найдем деньгам "родственные души":

  Обмен - это покупка существующего товара на существующий товар. То есть, товар
есть, мы его видим и видим товар, на который мы его обмениваем.
  Деньги - это неопределенный товара, но уже существующий или существующий
в будущем.
  Акции предприятия - это товар ещё несуществующий, но с готовой технологией.
  Акции исследовательского центра - товар, который неизвестно появится ли
вообще.

  То есть, с каждым разом покупка производится всё более неопределенного товара
(в будущем, или ещё не существующего). То есть, я хочу сказать, что все виды
денег, кроме "обмена", являются вложением в будущее, в создание чего-то нового,
в развитие. Не было бы денег - не было бы прогресса. И чем точнее они выполняют
свою функцию (чем реальней их цена), тем круче прогресс.
  А если с точки зрения физика - деньги понижают размерность пространства
цивилизации, создавая глобальную зависимость её деталей каждой от каждой.
\\\

 - А кто-то хотел их совсем отменить!..
 - Это всё равно, что отрезать будущее.
 - А где тут место для банковского кредита?
 - А почитайте "Республику Шкид". Там есть про это! Элементарное возвращение
к рабству. Государство поддерживает продажу алкоголя, сигарет и банки, потому
что они сдают огромные налоги, которыми государство оплачивает свои
обязательства перед населением. Получается, что государство гробит свой народ
и промышленность только, чтобы раздать пенсии.

 - А ещё вопрос: у нас постоянно возникают ситуации, когда у предприятия нет
денег, и кредит никто не дает, поскольку весь в долгах. А жить-то надо!
 - Естественный отбор, извините. Ничем помочь не могу!
 - Нет! Я - не об этом. Есть несколько таких предприятий, и если бы мы могли
обмениваться продукцией между собой, то мы бы смогли выжить совместно. Простой
обмен - не подходит - слишком сложные схемы получаются. Заводим друг на друга
долговые книжки - простые записи, что кто-то кому-то из нас должен, и в случае
обмена передаем записи продавцу. Но это страшно неудобно. Создаем совместный
банк с виртуальной валютой, выкручиваемся, ссоримся с налоговой...
 - То есть, вы создали замкнутую систему, совершенно независимую от нормальной
денежной системы. В природе такое иногда встречается. Все виды живого на Земле
взаимозависимы: день и ночь они жрут друг друга, не покладая зубов. Если вдруг
какой-то вид не сможет никого съесть, а его будут есть, то этот вид вымрет.
Иногда создаются независимые группы таких видов, во всем достаточные, жрущие
друг друга, но чужих к процессу не допускающие. Это есть обычно на островах, или
на дне океана, или в пустыне. Так лучше, чем никак. И потом, ваша система может
оказаться затравкой, из которой вырастет большой кристалл.


  Рассказ одного из яшкиных слушателей, который пытался мне объяснить, зачем
он пошел в бизнес:

///
  Это началось в далёком детстве.
  Однажды родители достали мне путёвку в пионерлагерь. Я обрадовался!.. Когда
прибыли на место, вожатые стали нас распихивать по коттеджам. Мест было
достаточно, но с одним вышел скандал: в одном из помещений половина крыши явно
протекала, и одна кровать была уже мокрая. Решить проблему с ходу вожатым не
удалось, и пострадавший пионер разнервничался до слёз и пообещал позвонить
родителям, чтобы его забрали. Я оказался к скандалу ближе всех, и это сыграло со
мной злую шутку: старшая вожатая тоже разнервничалась, и подобно моей матери
готова была уже разрыдаться, но я вдруг поднял руку:
 - Я сырости не боюсь, - сказал я, - Даже лучше - не так жарко будет...
  Одну ночь мне пришлось побыть в сырости, но на следующий день приехали
плотники и залатали крышу, а толстая ключница выдала новое бельё.
  И с этого момента на мне будто клеймо поставили - "последний", или точнее -
"самый дешёвый". На зоне последний - это "опущенный". Это - не то. Опущенный -
это последний вертикально, а я был последний горизонтально. Я не смогу
объяснить. Это - как подделка. Это как человек, но не претендующий ни на что
человеческое. Но никто к этому меня не подталкивал, не притеснял, не вынуждал.
Это было внутри меня, абсолютно добровольное, родное, на генетическом уровне.
В автобус - последним. В армии - вечным уборщиком, посудомойкой и мусорщиком.
На работе - худший заказ мой. И все к этому привыкли, и даже обижались, если
вдруг случайно мне доставалось что-то больше ихнего.
  Со временем заказчики поняли, что у меня отовариваться выгоднее, чем у моих
кровожадных конкурентов: я был готов выполнить любой заказ за любые деньги, а
иногда отказывался от денег, типа, штраф за ошибки обслуживания. И народ пошёл
ко мне косяками, оббегая стороной тех самых конкурентов, которые пытались
отбивать у меня заказы, но из-за их невыгодности, регулярно прогорать на них.
  Почему я не прогорал? А не тратил ничего! Обходился малым - большой жизненный
опыт помогал.
  Но однажды... В общем: я ехал в автобусе. Рядом стояла девушка. Прямо перед
нами освободилось место, но змееподобный пацан в наушниках ловко прошмыгнул,
опережая девушку. Но я его "выселил".
 - Спасибо, - сказала она, и подумав, добавила, - Меня Лизой зовут...
  Познакомились, стали встречаться. Но оказалось - я - не первый и не последний.
Всем она нравилась, все приходили с цветами, все были элитные мальчики. И у меня
сработал инстинкт последнего. Эти мальчики просто вытеснили меня куда-то в самый
конец шеренги. И я ушёл.
  Догадайтесь, что было дальше...
  Она нашла меня и сказала, что "так нельзя", и стала "делать из меня человека".
И теперь не отстает от меня ни на секунду. Вот я и учусь жить "как человек".
  С её стороны связаться со мной, конечно, грубая ошибка, которая может позже
аукнуться. Но может быть, она увидела во мне нечто более совершенное, чего нет
у "элитных мальчиков"?.. Время покажет.
\\\

 - У тебя никогда не было защитной упаковки, - говорю я, - И твоя Лиза стала
этой упаковкой.

          - Слушай, Димка, все твои герои - люди с поломанной психикой.
         У нормальных людей в жизни все куда проще. Например, нормальные мужики
         быстро находят дорожку к сердцу женщины, а твои мужики, чтобы найти эту
         дорожку, должны прорубить тоннель в горах.
          - Так, ведь, у нормальных мужиков есть что вытащить из карманов. А у
         моих мужиков - в карманах обычно ветер.
          - Но ветер в карманах начинается с ветра в голове!
          - Но про умных и богатых писать не интересно: пошел, купил дом с
         вертолетом, пошел, купил красавицу от ушей, пошел - а его по дороге
         застрелили...
          - Такие - не ходят...
          - Еще проще - не надо писать слово "пошел". Скукота! А про бедного
         сколько всего можно написать! Там - "блох" столько, что всё "чешется"!
          - А мне кажется, что у богатых "блох" больше. И эти "блохи" такие
         "кусачие", что ночами заснуть невозможно...







                                  - 16 -

 - Говорят, у бога есть всё! Значит, мой внук - бог.
 - У бога есть желание что-то делать! У твово внука есть желание работать?
 - Нет.
 - Значит, он не бог - он император!..


  Пишу текст в режиме принудительного исправления ошибок. Ввожу "усвояемость",
получается "своя ёмкость". Для интереса ввожу "оперуполномоченный". ... Пытаюсь
найти в настройках планшета это самое "принудительное исправление", чтобы
навсегда! на вечно! на всю оставшуюся вселенскую жизнь! искоренить это зло.
Не поверите! Два дня искал! Но нашел!
  И придумал я сказку,

///
  как в далеком будущем мужик забыл отключить у своего
робота-помощника этот самый "режим принудительного исправления" и стал строить
себе супернавороченный дворец. Но что он не делал, всё время стандартная "трёшка"
получалась. Надоело ему это, наорал он на робота, а тот решил, что человек
заболел, и стал его лечить от психоза. Понял мужик, что так просто с роботом не
сладить, взял лопату и шмякнул помощника по титановой голове, что было силы. Но
не рассчитал! Роботу лопата - что сыру маслом. Понял титановый, что человек
хотел совершить преступление, и вызвал полицию. Посадили мужика в КПЗ, да ещё
штраф содрали. А робот решил, что непорядок, когда у дома хозяин преступник, и
переписал всё имущество мужика на себя... Во как!
\\\

  Посетил на днях Топоркина и его конструкторов. Загадочно улыбаясь, они повели
меня в цех.
 - Можешь нас поздравить - мы его сделали!
  Передо мной крутился многочисленными валиками, сверлами, пилами и молотками
длинный конвейер, еще не крашенный, но уже в масле.
 - И все благодаря вашему "желанию играть". Месяц "играли", день и ночь!
 - Интересно, против кого?
 - Я - против Аргентины.
 - А я - против Канады.
 - В футбол против Канады?..
 - Почему - в футбол? В хоккей!..
  Мне долго рассказывали, как что устроено, а потом тащили на банкет, но я
отказался.
 - Я чего пришел, - говорю я им, - Вот совсем новый комплекс желаний, называется
"если не сделаешь, расстреляют всех". Типа, немецкого концлагеря. Но наверное,
уже не понадобится.
 - Как - не понадобится? Мы затеваем новую линию. Там, знаешь, сколько работы?
А играть уже поднадоело. Обязательно попробуем!

  Неожиданно поступили заказы на "отсутствие определенного желания". То есть,
если тебе хочется, скажем, есть, ты включаешь "отсутствие желания есть " и не
ешь, хоть до полного истощения. Мне пришла в голову мысль, что если сделать
"не хочу в туалет", то можно будет делать домА без туалетов.
  Одно дело дать идею, а другое - воплотить ее в жизнь. Когда делаешь желание,
надо иметь под рукой всего лишь два соответствующих чувства. Но когда делаешь
нежелание, возникает вопрос: какое такое чувство вызывает это самое нежелание?
Отвращение - это отрицательное чувство, а надо нулевое, то есть, вообще никакое.
Чтобы обнулить желание, надо знать силу составляющих его чувств и тогда делать
антижелания такой же силы.
  Мучаюсь с настройками до ночи. Наконец, всё готово, теперь можно обнулить
любое желание, какое только захочешь. Испытываю, как всегда, сначала на себе.
Работает безотказно: желания пропадают почти мигом и надолго. Делаю небольшое
усовершенствование в программе, и теперь "убиваются" любые появившиеся желания и
чувства. Пробую на себе, как последний идиот! Удобно сажусь в кресло, включаю
генератор. Идиот!
  Слишком поздно понимаю, что это самоубийство. Чувство такое, будто мокрой
тряпочкой стирают тебя самого. Существовавшие на тот момент чувства исчезали,
как гвозди в доске под ударами молотка. Новые - не успевали появиться. Даже
страх, который должен был заставить меня вырвать из розетки вилку генератора,
умер, даже не появившись. Я забыл чувства управления руками, стука сердца,
движения лёгких, ощущение кожи и всё остальное. Я уже не знал, что такое
это "Я"...

  ...Светящаяся балерина танцевала на одной ножке передо мной в темноте. Кто-то
копался в моих внутренностях. Было очень больно. Я не дышал.

 - Эй, ты, тупое человекоподобное! - люден кричал в мой мозг, - Сначала - делает,
потом - думает. Приди в себя! Ты мне ещё нужно живым...

  Я очнулся. Чувства медленно возвращались. Сердце билось очень медленно, потом
бешено, потом появилось дыхание. Жгло роговицу глаз. Видимо, я долго не моргал.
  Наконец, я увидел окружение: было темно, и за окном - тоже. Похоже, в городе
отключилась высоковольтная линия. Это меня и спасло. На столе сияла балерина и
блестел корпус генератора, который только что чуть не убил меня. Когда включился
свет, я поставил на программу сразу три "защиты от дураков" и в руководстве
написал предупреждение.

  На следующий день Пашка вызвал к себе. Начальство решило делать генераторы
исполнения любых желаний.
 - Это будет такой, типа, кокон, набитый электроникой и эфирными маслами для
запахов, - говорит Пашка, - В его задачу будет входить симуляция одновременно
большого числа чувств, чтобы человек ощущал реальность происходящего.
 - Ого! - откликаюсь я, - Это сколько надо генераторов! Ведь, чтобы симулировать
простой поход по улице, надо тысячи чувств одновременно!
 - Вот столько и будет их в коконе!
 - Но тогда цена?..
 - Двадцать лимонов.
 - Но его сможет купить человек, у которого и так всё есть!..
 - "Всего есть" - не бывает. Будем писать программы под желания самых богатых
людей. Например, образ яхты, которая чем-то напоминает двухсотметровый линкор
со ста дюймовыми пушками, бассейном и гаремом, в полном составе бултыхающемся
в этом бассейне, и хозяином, попивающим внеземные напитки, курящим волшебные
сигары и иногда постреливающим линкоровскими пушками, нажимая на кнопки пульта.
 - Я такое не смогу написать.
 - А тебе и не надо! Наймём профессиональных компьютерных дизайнеров, человек
двести, а ты будешь ними командовать.
 - Ой!..
 - Ты уж постарайся!
 - Но я...
 - А больше некому!







                                  - 17 -

 - Варвара, познакомься, это Веня Фихтель. Фихтель, скажи: "Руки прочь от
природы!"
 - Смеешься, дуг, называется! Азватник и педатель!..
 - Варвара хотела с тобой познакомиться.
 - Извините, девушка, но по понятным пичинам я не смогу вас называть по имени.
 - А я не обижусь. Дгузья и годители называют меня Вава...


  В вечер перед Рождеством звонит Пашка.
 - Не надоело на каникулах с бутылкой пива сидеть у телевизора? Приезжай, будет
весело.
 - Я - не пью.
 - А сегодня и нельзя!

  В зале совещаний было многолюдно. Витька был в центре и, как мог, развлекал
Пашку и Бодалова с жёнами, Подымахова с Антониной и "вестником города". Яшка
с Вероникой были чуть в сторонке и явно ругались. Остальные пригубляли кофе,
внимали музыке, тихо льющейся изо всех закоулков, а скрытые генераторы желаний
требовали веселиться.
  Однако, мало-помалу, разговоры плавно перетекают к упаковке:

 - Рай - это упаковка, ад - содержимое.
 - Нет! И рай, и ад - упаковки, но рай делает содержимое слабым, а ад - сильным.
 - Промышленность - это упаковка?
 - Если она делает упаковку, то - да, а если делает содержимое, то - нет.
 - Хорошо, тогда дай определение Злу.
 - Это уменьшение совершенства.
 - Выхаживание недоношенных детей - это зло?
 - Для человека - да, а для медицины - это добро. Медицина совершенствуется,
геном человечества разрушается.
 - А в целом?
 - Если брать в сумме, то совершенство всей цивилизации не изменяется. Но в
итоге, если так оставить, упаковка (медицина в том числе) избавится от
человечества. Желания типа "понять", "стать полезным", "избавить мир от
болезней" - ни чем не лучше детского желания иметь велосипед. Это тоже дорого!

 - Упаковка должна полностью перекрывать желания человека, но с минимальным
потреблением ресурсов. Если мы (человечество) и дальше будем так тратить наши
ресурсы, то очень скоро нечем будет дышать и нечего будет пить и есть. Идеальное
решение - коконы чувств, которые мы начинаем строить. Удовлетворять самые
безумные желания практически даром для природы.
 - Ага! Захотел я стать королем, полез в кокон. Пришёл второй, тоже полез в
кокон становиться королем. Спрашивает первого:
 "Ты кто?"
 "Я король Швамбрании! И попрошу мне не тыкать!.. В темницу Тебя!.."
 "Руки прочь! Я великий повелитель Кондуита!.. Вот я сейчас Тебя Кондуитом,
Кондуитом!.."
 "А я - Швамбранией, Швамбранией!.."
 - Так - была бы война, а в коконе - только мордобой.
 - Можно реплику?.. Не позволим дятлам делать дрова из наших деревьев!
 - А не получится как с солнечными батареями? Производство батарей дороже, чем
вырабатываемая ими электроэнергия. К тому же такая электроэнергия не является
возобновляемой. Она греет атмосферу, а не охлаждает, как ветряки или
гидроэлектростанции. Так и ваши коконы, возможно, будут природе обходиться
дороже, чем настоящие яхты и дворцы. И потом, поиграв с коконом, человеку
надоест, и он купит настоящую яхту и дворец...
 - Я надеюсь, что в нашем коконе будет куда интересней. Мы совершенствуем
чувства, которые он симулирует, и в скором будущем в коконе будет настоящий рай.

 - В будущем не люди будут голосовать, а предприятия, и не за людей-депутатов, а
за предприятия-депутаты.
 - Какие чувства у огромной структуры земных заводов будущего? Могут ли люди
развлекать эту структуру своими чувствами?
 - Я могу писать для предприятий повести. Например, про конкуренцию между
предприятиями за рынки сбыта, про их объединение или распад, про их гибель и
рождение...
 - ...про их любовь и катание на санках...
 - Чувства - как решение задачи, как чертеж станка. Векторно привязывать чувства
человека к чувствам заводов.
 - Надо дрессировать предприятия, типа: "Эй, завод, если сегодня не дашь две
нормы, отключу от электричества. А если завтра не дашь три - отключу от газа,
воды и интернета."
 - У человека нет шансов понять заводы, а у заводов нет желания понимать чувства
человека. Человек обречен, как только заводы поймут его никчемность. А пока не
поняли, они будут обеспечивать человека упаковкой на любой вкус, а человек будет
развлекать других людей своими чувствами. Только чувствами! Ибо его умений не
хватит даже на изготовление гвоздя.
 - Если всё должно быть зависимо, то почему суд должен быть независимым? Зачем
жуликам влиять на суд, когда можно влиять на законы?
 - Развитие не имеет направления, оно идет во всех направлениях, иначе это не
развитие. Поэтому тянуть человечество в сторону развития и совершенства
совершенно бессмысленно. Где эта сторона?


  Вероника тянет Яшку в круг.
 - Яшка, ты хочешь от меня детей? - спрашивает она, привлекая внимание остальных.
 - Хочу. Но потом.
 - А ты, Димка, хочешь от меня детей.
 - Очень хочу! И сейчас!
 - ...Я люблю Яшку. Но он не любит детей. Я не люблю Димку, но он любит детей.
По сумме качеств вы для меня равноценны. И кого из вас прикажете мне выбрать?..
Тогда, деритесь! Кто победит - за того и выйду!
 - Я больше зарабатываю, - сказал я.
 - А я умнее, - сказал Яшка.
 - За твой ум она тебя и любит. Если бы был дурак, как я, на кой чёрт ты ей
сдался?
 - Торгаш! А я скоро нобелевскую получу! А там знаешь сколько "зеленых"?
 - Жди! А я на пашкино место скоро стану, и буду получать больше твоей
нобелевской! В месяц!..
 - Деритесь, сказала! Иначе за артиста Сидорова пойду - он тоже что-то там
предлагал!..
 - ...Да, не буду я драться! - сказал Яшка и отвернулся, - Мне завтра лекции
читать... А если получу сотрясение мозга, то не смогу получить нобелевскую...
 - И я не хочу драться, - сказал я, - Марать руки об эту трусливую крысу!..
 - Между прочим, евреи всегда были самым сильным народом. Да!
 - Ты, наверное, имеешь ввиду Иуду, который всегда побеждал в рукопашной?
  Яшка позеленел, зарычал и придвинулся ко мне. Но тут Вероника взяла телефон:
 - Сидоров, ты? Ты меня любишь?.. Приходи. Тут два придурка ко мне пристают.
Если набьешь им морды, я выйду за тебя. Да. Честно. Поторопись, а то они уходить
собираются...
 - Упрямство молодых женщин - как компенсация насилия, которому они подвергались
тысячи лет после продажи в жены в тринадцатилетнем возрасте! - провозгласил Яшка.
  Витька ему сочувствует:
 - Не могу понять: зачем людям женщины? Не, ну для секса, детей и стирки - это
понятно! А в остальном - совсем не понятно!

 - Вероника, дети - это большая проблема! Ты забудешь всё! Будет тебе
"фартепианы - не надо, а утюг нам давай", - успокаивает Антонина, - Посмотри,
какую тебе шубку Яшка "смастерил". Ты сейчас упаковываешься сама, а когда
появятся дети - сама станешь упаковкой.
 - Для многих родителей ребенок менее значим, чем его упаковка (внешность,
одежда, образование, будущая жена и ее родители). Посмотрите сколько времени
тратит нынешний родитель на ребенка: разбудить, умыть, одеть, отвезти, привезти,
накормить, поучить, почитать, поиграть, уложить. А сколько тратил родитель
в позапрошлом веке?: "Жрать хочешь? На! И до завтра не подходи!" Нынче ребенок
стал обложкой семьи. Если сам ребенок не соответствует необходимой упаковке, он
теряет родительскую любовь.
 - Разберёмся! - сердится Вероника.

  Подымахов с Антониной и супруги Бодаловы обсуждают старческие болячки:
 - В 50 не хочется умирать никогда.
   В 60 хочется умереть в 100.
   В 70 хочется умереть в 90.
   В 80 хочется просто умереть!
 - Боритесь с лишним жиром. Если хоть и не поборите, то хоть согреетесь.
 - У нас на холодильнике нарисован мужик невообразимой толщины, стоящий перед
миской с окороком. Типа, предупреждение для всех проголодавшихся.
 - А мы только перекусываем утром, вечером...
 - ...и только проволоку, проволоку...
 - Медсестра со шприцем ко мне подходит, говорит:
 "Молодой человек, снимайте штаны!"
Я говорю: "Деточка, я думаю - для вас там ничего интересного!"
А она мне: "Я думаю - вы ошибаетесь: штаны всегда в хозяйстве пригодятся!.."
 - Мы всей семьей проболели всю зиму: кашель, насморк, горло, голова...
 - Вот так и рождаются новые штаммы гриппа!.. Нет, чтобы поберечь себя, полежать
пару дней, надеть марлевую маску, бахилы, антибактериальные перчатки, прививку
от гриппа, парацетамол, антигриппин, грелку, банки...
 - ...верёвку, пистолет...
 - Антонина как-то на вероникином родительском собрании в школе обозвала меня
при всех взрослым ребёнком и потребовала не паясничать. Я говорю родителям:
 "Поднимите, пожалуйста, руки, у кого нет высшего образования." И сам поднял
руку. Больше никто не поднял! Какая-то мамаша шепнула пацану на первом ряду, и
он тоже поднял руку.
 "Вот... А вы хотите, чтобы я вёл себя как взрослый!" - говорю я.

  Сближаюсь с хмурым Яшкой.
 - Эй! Академик! Не обижайся! Нам ещё вместе работать и работать... Как там твоя
докторская?
  Ящка опять звереет:
 - А то не знаешь как?!
 - Не знаю!..
 - Завалили меня на предварительном рассмотрении! И всё из-за вашей экономики!
Мне надо было столько сделать: и матмодель взаимодействия подкварков, и
программу для суперкомпьютера, и прикрутить как-то эффект строчности... А я
только об упаковках и думал, пропади они!..
 - Значит, так нужнее...
 - Ничуть! С экономикой - всё ясно: человечеству в скором времени - крышка!
Упаковка будет совершенствоваться, умнеть, создавать упаковку уже для себя, а
та упаковка - тоже поумнеет и сделает упаковку для себя, а все предыдущие
упаковки, которые стали содержимым, просто удалит. И человека - тоже.

  Неожиданно мы с Яшкой оказываемся в центре круга. Всем интересно, что там
нарыл самый умный из нас.

 - Вы знаете, - продолжает Яшка уже для всех, - Звёзды, постепенно выгорая,
становятся больше и ярче. Температура у них внутри растёт, и в ядерные реакции
включаются всё более тяжелые ядра. Вся выделяющаяся энергия идёт на расширение
звезды. Например, наше Солнце в конце выгорания поглотит Меркурий, Венеру и
Землю. Но однажды все возможные реакции внутри Солнца произойдут, ресурс
кончится, и Солнце начнёт быстро остывать, уменьшаясь в диаметре. За несколько
последних часов своей жизни оно сожмётся до радиуса небольшого города с
выделением огромного количества энергии. Это будет очень яркая Сверхновая,
видимая даже из других галактик. Но это - всего несколько часов. А потом -
холод, темнота и маленькая, но очень плотная быстро вращающаяся нейтронная
звезда.
 - Ну, до этого еще пять миллиардов лет! Человечество к тому времени...
 - Я - к чему? - продолжает Яшка, - Человечество сейчас находится именно в той
стадии своего развития, в которой Солнце окажется через пять миллиардов лет:
мы увеличиваем потребление энергии и ищем новые его источники, и пока находим.
Мировая экономика быстро растёт, технологии совершенствуются, люди размножаются.
Но однажды мы истратим ресурсы Земли, сожжём весь кислород, ультрафиолет убьет
последние растения и животных, углекислота сожжёт наши лёгкие. И тогда люди
будут гибнуть миллионами в день, экономика сокращаться многократно, подобно
сжимающемуся в нейтронную звезду Солнцу. И однажды от великой цивилизации
останется только маленькая, но сверхживучая структура, содержащая в себе самые
крепкие связи, которые смогут сохраниться после катастрофы. Я не знаю, какие
свойства будут у этой структуры - будет ли у неё сознание, источник энергии,
способность совершенствоваться. Главное, что от человека в ней не будет и следа.
 - Это надо доказать!..
 - Это доказывается на одном тетрадном листке, по нескольким цифрам из
интернета, которые сможет перемножить и поделить любой пятиклассник.
 - И надежды нет?..
 - Лет десять назад я бы сомневался. Сейчас - нет.
 - Получается - нейтронные звёзды живые?
 - При такой плотности, как у них, размерность так мала, что само их
существование противоречит существованию Вселенной. Повысить размерность до
"разрешённых" величин можно, добавив туда неопределенности. То есть, должна
получиться структура, напоминающая мозг. То же относится и к чёрным дырам, если
они вообще есть.

  Вероника повисла на яшкиной руке:
 - Яшка! Какой ты у меня умный!.. Но что ты дурак, знаю только я...
 - Да будет тебе ребёнок!.. Но у меня осенью лекции начинаются.
 - А я тихо-онечно рожу - ты и не заметишь.

 - Слушайте! Сейчас в храме начинается представление. Ведь, Рождество!.. Поехали
в храм!..

  Я был дома под утро, сразу лёг.
  Пришёл люден.
 - Ну, вот мы и в расчёте, - сказал он, - Договор выполнен, можешь спать
спокойно. Увидимся теперь не скоро.
 - Подожди! Как - выполнен?.. И что я такого сделал?..
 - Понимаешь, людены живут в мире, в котором любое желание мгновенно
удовлетворяется специальными малоресурсоёмкими приспособлениями. Реальное
исполнение запрещено, поскольку на них у нас ресурсов не хватает, и карается
отсечением части мозга до размеров человеческого. Но как и везде, у нас есть
контрабандисты. Я - один из них. Ваша Надежда - ценнейший ресурс. Ты даже
не представляешь, какой он ценный! Ты собрал в одном месте очень талантливых
людей, у которых была надежда, что они сделают что-то очень важное, и что Земля
со временем станет великой в масштабах Галактики. Но я забрал у них эту надежду.
Я заработаю на ней кучу структа и навсегда улечу в один из райских уголков
Вселенной...
 - Какая же ты сволочь, люденоподобный!..
 - Прости, Деметрий, но я действительно - большая сволочь!
 - Но где же обещанная экономическая теория?
 - Разогнался! Кто же тебе выдаст мировые тайны? У нас исследования в области
экономики засекречены как у вас военные. На них тратятся огромные средства, ведь
ускорение в развитии на сотую процента очень скоро даёт огромное преимущество
одному государству перед другим. Да меня за это!..

  Я проснулся. Звоню Яшке.
 - Яшка, что такое "надежда?"
 - Димон, я только лёг! Посмотри в интернете.
 - Яшка - это срочно!
 - Ты что, меня за ходячую энциклопедию держишь? Дай сам определение - это же
просто!
 - Яшка, ты - бог детерминизма! "Кто сравнится с Матильдой моей?!.
 - Ладно. Например: "Надежда - мой компас земной..."
 - Чего я с тобой связался?..
 - Ладно! Например, так: Надежда - это ненулевая вероятность исполнения желания.
А в чем, собственно, дело?
 - То есть "надежда" - это частичное исполнение желания?
 - Ну да! Есть такой тезис: у собаки всегда есть надежда, что у нее не отберут
кость, которую ей, возможно, дадут.
 - Надо делать генератор Надежды.
 - А почему сразу не генератор Уверенности? Уверенность - это большая
вероятность исполнения желания, а Надежда - малая. Уверенность - для сильных,
Надежда - для слабых..
 - Значит, будем делать генератор Надежды с регулируемым уровнем Уверенности.
 - Это ты сегодня придумал?
 - Нет, ночью. Помнишь, ты говорил, что желание появляется, когда появляется то,
что можно желать? А теперь скажи: может исчезнуть надежда, если доказать, что
надежды нет?
 - Ну, да, и такой тезис есть: если доказать, что нет, то исчезнет даже, если
было. Был такой советский мультфильм, не помню, как назывался, кажется: "Козёл,
который умел считать до десяти". Там на корабль могли сесть только десять
пассажиров, но их некому было посчитать, поэтому корабль всё время тонул. И как
только пассажиров пересчитал умный козлёнок, корабль всплыл... Прикольный мульт,
вконец алогичный. Такая загвозочка для деток. Но самые известные примеры - из
психологии, например, "придумай себе врага, и он появится в реальности".
 - Это ты и сделал, доказав, что человечество вымрет. А теперь скажи: появится
реальная надежда, если ее сгенерировать?
 - Слушай, ты, идеалист хр!.. Я спать хочу!..
 - Нам надо вернуть нашу надежду любой ценой... Алё!..

  Но я-то теперь не засну!.. Эх, Яшка, Яшка. Знал бы ты, что мы наделали!..
Пойду, пошуршу клавой, поищу Надежду... И надо подумать, как заложить людена
его начальству. ...Во! Даже знаю как! "Не дадим дятлам ни грамма нашей
древесины!.." Ну, держись, люденоид. Скоро ты поймёшь, с кем связался! Будешь
знать, на что способен обиженный человек!..


                                   ----------
                                    02.2017