(Это продолжение Forbidden area.)                    



                             Ест, тудыт твою!..
                             Залягали вы меня совсем.
                             Я кого-нибудь сегодня съем!
                             Он ест, тудыт! Он ест, тудыт!..
                             
                                  Ансамбль "Битый туз", композиция "Ест, тудыт".

                          
                                   - 1 -

  Варнинг для случайных прохожих: это не любовный роман (короче, не для кошек)
и не ненаучная фантастика (хотя, как посмотреть), это как бы, рабочая тетрадь
не совсем здорового человека. Зачем я ее выставил напоказ? Затем что присутствие
зрителя подстегивает. Но я Вам не завидую!

  Напомню, чем закончился прошлый год:
  Самое главное, что я уяснил для себя - живое - это система из деталей
с размерностями от 1 вверх и вниз, и чем совершенней живое, тем больше разница
между верхней и нижней границами размерностей. И похоже, что
"верхняя" = 1/"нижняя", потому что по опыту ясно, что чем выше верхняя граница
(разум), тем ниже нижняя граница (инструменты), к тому же верхняя и нижняя
размерности компенсируют друг друга, не давая живому разрушиться.
  По инструментарию человека (или фирмы, или государства) можно судить о его
разумности (если конечно, он умеет этим инструментарием пользоваться, а то ведь,
есть масса примеров, когда уникальное оборудование ржавеет без дела на складах,
а металлолом считается верхом инструментария, например, оружие).

  И что нам это дает?
  Чтобы завоевать космос, человеку надо иметь инструментарий с размерностью не
ниже размерности космоса. Чтобы получить управляемую термоядерную реакцию, надо
иметь размерность инструментария ниже размерности реакции слияния ядер водорода.
А к такой нижней размерности надо иметь соответствующую верхнюю. Размерность
слияния ядер водорода меньше 0.25, то есть размерность сознания должна быть
больше  1/0.25 ~ 4, при том, что разм нашего мозга ~2.71. То есть,
человек должен научиться оперировать звезды, имея мозг с 10^32 синапсов.
Вы представляете, сколько человеку еще надо "расти"?
  Разм космоса намного выше - с ним больших проблем в ближайшем будущем быть
не должно. Но в любом случае, верхнюю и нижнюю границы живого нам надо как-то
расширять. Вопрос - в возможности существования наиболее короткого пути к этим
границам. Надо хотя бы указать вектор движения для науки и промышленности.

  И вот что я накопал:
  Все эти детали живого связаны между собой сверхразмерностью чуть больше 1.
Если бы она была =1, живое не могло бы изменяться (приспосабливаться,
совершенствоваться, размножаться), то есть, не было бы Дарвина. Поэтому эта
сверхразм чуть больше 1, что позволяет живому быть как бы немного целеньким,
но подверженным разным неприятностям, в том числе - отбору и болезням. К тому же
разм 1 подразумевает бесконечный ряд деталей с размами от 0 до бесконечности,
а разм живого "чуть больше 1" подразумевает круг (эллипс) деталей с ограниченным
кругом размов. Отсюда и следует: "верхний разм" = 1/"нижний разм".
  Против отбора живые придумали размножение, а против болезней - иммунитет. Это
как бы тоже детали живого, но на другом, более высоком уровне.
  И тут возникает идея:
  Может быть существует сверхживое - надстройка над нами со своими деталями,
которые тоже имеют свои размерности, но уже с приставкой "сверх", и есть
верхняя и нижняя граница этих размерностей, и самые заметные детали этого
живого - наши тела + отбор + иммунитет. Тела имеют разм где-то посерединке,
отбор - верхний, а иммунитет - нижний разм.

  И еще:

  Живое - это вызов природе, это стремление существовать в запрещенной зоне,
там, где среда постоянно стремится тебя убить. Если ты живешь в благоприятных
условиях, значит ты неживое. Мы в буквальном смысле висим над пропастью, а наш
организм держит нас, и пока у него есть силы, мы живы.
  Размерность живого всегда дробна, и находится между устойчивыми целыми и
полуцелыми размами. Дробные размы отвечают за любые виды движения, за рождение
и смерть, отбор, любовь, болезни, радости и страдания. Они плохо держат детали
организма и ресурсы. Поэтому их надо постоянно пополнять.
  Поэтому мы едим и пьем - это восстанавливает потребности нижних размов.
А пополнение верхних размов - это наши развлечения, общение и работа.
И восстановление каждого ресурса требует своего инстинкта.
  Низшим животным не нужны человеческие инстинкты - у них нет наших высоких
размов сознания и нет необходимости в низкомерных инструментах для работы.
А вот у люденов есть еще более низкие размы инструментов и еще более высокие
размы сознания, невиданных для нас. И естественно, к ихним размерностям
полагаются соответствующие инстинкты.
  Из-за того, что организм плохо держит дробномерные детали (они по своей
природе очень подвижны (высокая разм неопределенна и текуча)), для их пополнения
мы используем энергию. Из энергии можно "сделать" бОльшую часть деталей нашего
организма - от структуры тела до сознания. Точно также, тело человечества
постоянно требует пополнения "убегающих" ресурсов. Величие человечества
пропорционально количеству потребляемой энергии. Если не будет энергии,
человечество зачахнет. Поэтому физики бьются за энергию, как на войне.

  И значит, теперь разберемся, откуда же энергия берется, но поскольку я Яшке
Иофиту не гожусь даже в блохи, то мои рассуждения будут выглядеть довольно
жиденько, так что не сочтите.

  Вот, много-много лет назад, еще до той сверхзвезды, что была до Солнца, из-за
которой теперь у нас есть все элементы вплоть до урана, было в этих местах
огромное облако межзвездного водорода (диаметром со световой год), появившегося
в результате компенсации роста разма Вселенной из-за уменьшения массы сгорающих
звезд и испаряющихся нейтронных звезд. В каждой точке появления ядер (протонов)
и электронов разм сильно уменьшался, но из-за огромного количества появляющихся
атомов разм этого облака в целом рос.
  Природа, как бы, ошибается: ей надо уменьшить разм пространства - она
порождает протоны, но при этом разм растет из-за их огромного количества.
  Тут главное слово - "количество". Количество (чего угодно) пропорционально
размерности. И эту растущую размерность природе надо было чем-то уменьшить
(компенсировать). Для этого она "придумала" гравитацию. Сближение частиц системы
уменьшает ее разм (а самый желанный разм для природы, напомню, = 1). И при этом
природа снова получает противоречие: сближение частиц в масштабах ядер дает
сильное уменьшение разма далеко ниже единицы. При сильном сближении ядер разм
в этих зонах становится ниже разма ядер, и разница этих размов тут же улетает
в виде энергии.
  Из вышесказанного я, в результате накачки своих воображений, аки колес БелАЗа,
сделал вывод: чтобы получить энергию из подножного материала (из того, что
не горит и даже не светится), надо в зоне этих подножных материалов не понижать
разм (как хотели создатели БАКа в поисках рукотворной черной дырочки),
а наоборот, сильно повышать, симулируя огромное КОЛИЧЕСТВО, чтобы загорелось
рукотворное Солнышко.
  ...Вы не поняли: надо создать виртуальное множество чего-то очень маленького,
меньше ядер атомов в миллиарды раз, а их количество должно быть примерно как
адронов в Солнце (~10^57). Эти "маленькие" реально не могут существовать из-за
квантовых запретов, но их количество (как свойство, отдельно от деталей) должно
быть! И эта система, для эффективности, должна быть не больше наших самых
больших электростанций - бросаешь туда, как в печку, что-нибудь никому
ненужное, включаешь "количество" и получаешь энергию.

  После этих заключений несколько дней меня распирает от гордости за себя
любимого.
  Звоню Яшке, наверное, не вовремя. В телефоне слышны другие голоса, что-то
требующие от Яшки, и Яшка нервничает, а я ему - про Количество. А он меня...
как это у него получается?: тремя простыми словами, меня мною, как переехать
танком!

  Пересилив своё отвращение к искусственным "ученым", иду к зайцам.
  
 - Надо придумать как понизить размерность пространства до 0.2, - говорю я
собравшимся перед мониторами длинноухим, - Эту цифру озвучил небезызвестный вам
Яков Михалыч (век бы не называть его имени!), утверждая, что тогда можно будет
черпать чистую энергию шапками и тапочками в любом количестве.
  Зайцы переглянулись.
 - А известно ли вам, дорогой Дмитрий, что на Земле такой размерности нет нигде
и быть не может. А если ее нет, то и сделать ее невозможно. Просто, если нет, то
нет!.. - сообщили зайцы хором.
  Я выложил свою идею о больших количествах, и был тут же осмеян тем же хором.
 - Десять в шестидесятой степени! Ты в своем уме? - трещали они, - Даже
представить такое... Ну, давай, представь!..
 - Если бы у меня был кокон чувств, я бы это количество симулировал программно.
  Зайцы наперебой стали доказывать, что такое чувство и симулировать нельзя,
поскольку у нас в мозгу для этого маловато синапсов, типа, чтобы почувствовать
десять в шестидесятой, надо иметь столько же синапсов, а у нас их всего-то
десять в пятнадцатой (последнее время я сильно сомневаюсь в этом числе, более
реально 10^12).

  Я долго сопротивлялся, высказывая идею за идеей, которые были одна глупее
предыдущей, и скоро сдался.
 - Ну, тогда сами предложите, как понизить эту чертову размерность, а то только
и можете, что топить тонущего... - бросил я.

  Зайцы на мгновение затихли.
 - А как это реализовано у природы? - спросил кто-то.
 - Суммирование водорода, разбросанного в космосе.
 - ...Суммирование... Интегрирование... Интеграл повышает размерность функции
ровно на единицу. Это всё равно, что собрать в одном месте бесконечно много
точек.
 - Ага! Берешь одномерную функцию, интегрируешь - и получаешь очень большое
число, которое Вселенная пытается компенсировать, сжимая. Хе-хе!..
 - Не-не! Хорошая идея! Давай разовьем.
 - Дифференциал - это скорость и направление. Интеграл - это пройденный путь.
Что в природе может реально интегрировать?..
 - Гравитация.
 - РНК в клетках... Сборочный конвейер для белков.
 - Ты - гений! То есть, нам надо придумать сборочный конвейер для ядер водорода.
 - Было уже - когда-то, на заре, искали термоядерный катализатор. Не нашли.
 
 - Меньше скепсиса, товарищ! Помните, что путь к истине извилист и полон. Мы на
верном пути, и нас ждет! Порвем любого, ставшего! Поднимем дружно павшего! Ибо
сказано: щупая женскую грудь, можно много чего найти... например, залежи
высококачественной медицинской резины.








                                  - 2 -
                                  
  Вива д'академиа, вива профессура.
  Вива папа, вива мама, вива сестры и братьЯ.
  Вива тётьки, вива дядьки, вива вся мо-оя семья.
                                  -----

 - Я вспомнил!: Чтобы дифура интегрировалась, надо, чтобы она выполняла условия
дядьки Ли.
 - Подробнее, пожалста.
 
 - Софус Ли (подробности в энциклопах) обнаружил, что у каждой дифуры есть
симметрия - она может частично или полностью повторять саму себя при каких-то
преобразованиях. Хорошо симметричные дифуры хорошо и интегрируются. Если
перевести на язык размерностей, то получится, что при интегрировании дифуры
должна получиться гладкая линия - одномерное пространство. Пространства с размом
больше 1 дают негладкие линии, проще говоря - неопределенные. Поэтому они
не интегрируются обычными способами (в радикалах). А поскольку
интегрирование повышает разм ровно на единицу, получается, что симметричная
дифура имеет разм чуть больше 0. Так вот, дядька Ли нашел метод определения
симметричности дифур - это расписывание матриц коэффициентов при членах
уравнения и последующее их исследование определенными уравнениями (условия Ли).

\\\
  Замечание для первоклассников: симметрия - это не только "крылышки бабочки",
это разного рода сходства в вещах и понятиях, пусть даже очень малые, повернутые
не тем боком, сдвинутые, увеличенные или уменьшенные, и даже разрезанные на
части, но не потерявшие связи между собой, это - родство, повторяемость,
зависимость, определенность.

  И еще одно замечание: дифференцирование и интегрирование можно проводить
только на линейных функциях. Линейные функции всегда одномерны, как бы они
не были сложны. Не смотрите что они закручены-перекручены - на бесконечно малых
размерах эти линии выглядят как прямые отрезки. Их изгибы так малы, что отличием
их размерности от 1 можно пренебречь.
  Наша математика - точная наука. То есть, работа с неопределенностями в ней
возможна только на уровне вероятностей, которая тоже определяется точными
формулами. Но поскольку наш Мир можно точно описать только в очень ограниченных
пространствах, и этих пространств бесконечно мало, то и могущество математики
также бесконечно малО.
  Бесконечное большинство функций при интегрировании даёт функции с большой
неопределенностью (с размерностью больше 1) (не путайте с размерностью степеней
у переменных - это размерность изменения функции, а не размерность пространства).
То есть, это уже не линии, а размытое облако, которое описать радикалами
(значками) невозможно, но можно описать вероятностями распределения.
  Дифференцирование всегда понижает размерность функции, поэтому всегда из
линии получается линия. Симметричная дифура низкомерна, поэтому ее интегрирование
почти всегда дает одномерную линию.
///

 - И что нам это дает? Ты предлагаешь писать случайные с потолка дифуры,
определять их симметричность, и в случае таковой, ждать, что бумага, на которой
мы будем делать все эти процедуры, схлопнется в черную дырочку?
 - Так можно искать на Земле пространства (сущности), которые легко
интегрируются, а значит имеют низкий разм.
 - Ну, найдем. И чё дальше?

  И я написал сказку в стиле американского киноширпотреба:
\\\
 - Решай, миленький, решай! - шипел енерал на ухо очкарику, - Если не решишь,
нам - крышка.
 - Решаю я, решаю! - слезливо откликался очкарик, - Я уже и так, и этак, а оно -
ни в какую!
  У ворот города шел бой. Мутанты лезли на хлипкие стены, сколоченные наспех из
первых попавшихся досок и металлокерамики, а защитники города лопатами, прутьями
и палками сбивали нападающих на землю.
  В тот момент, когда мутантам удалось отодрать один из листов металлокерамики и
броситься толпой на защитников уже внутри города, из леса неожиданно появился
отряд майора Пронина и разогнал мутантов.
 - О, майор, как ты во время! - возносил руки енерал, - А мы уж писали письма...
 - Ну как? Решили уравнение? - спросил Пронин, понимая, что не решили, - Тут я
вам хорошего математика привез, вместо вашего. Спец по дифурам, доцент какой-то
там кафедры. Яшкой зовут, Михалычем... Где этот ваш?..

  Яшка разглядывал многозначную дифуру несколько минут, потом стал писать
какие-то квадратики с цифрами, потом долго выписывал свои уравнения, после чего
повернулся к толпе нетерпеливых.
 - Ничего не понимаю! - сказал он, - В радикалах уравнение не интегрируется -
ни одно условие Ли не выполняется - уравнение практически не симметрично. Если
будем считать линию на компьютере, то уже на третьем ходу получим бесконечную
ошибку... Либо ваш криптолог был плохим математиком, либо он ошибся.
 - Он был очень хорошим математиком, - возник очкарик, - Он меня учил,.. пока
его не съели...
 - Ага! И научил. Вот у меня - семьдесят студентов! И все знают, как определить
симметричность дифуравнения. А ты - не знаешь... И мутанты хороших математиков
не едят - мы - не вкусные.
 - И чего теперь делать? - развел руками енерал.
  Яшка шумно высморкался, обвел всех карим взглядом и скомандовал:
 - Расставить столы, раздать всем, кто еще может сидеть, тетрадки и авторучки,
и я расскажу, что надо писать...
  Яшкина идея была проста: если очень по чуть-чуть изменять исходную дифуру
(прибавлять к ее членам сверхмалые подчлены), а потом проверять условия Ли, то
однажды можно будет натолкнуться на симметричную мутацию дифуры практически
ничем не отличимую от исходной, которая нас спасет от мутантов. Вскоре вся
комната была полна народу с тетрадками. Кто - за столом, кто - на подоконнике,
кто - стоя или сидя на полу, с перебитыми руками, одноглазые и одноногие,
перевязанные и воющие от боли. Каждому из добровольцев с авторучками он написал
на листке дифуру-мутант от исходной и вкратце объяснил как считать условия Ли,
и сам тоже сел считать.
  Прошло несколько томительных часов, прежде чем один из одноглазых робко
сообщил, что "получилось". Яшка тщательно всё проверил, сказал "да" и тут же при
всех проинтегрировал злосчастное уравнение. Получилась линия, которую начертили
на карте города. Тут же были посланы гонцы, которые в одной из стен на пути
линии нашли тайник с описанием антидота. Вскоре лекарство было получено и
опробовано на первом попавшемся мутанте. А еще через несколько часов Яшку
подбрасывали на руках до самого потолка и кричали "Ура Михалычу!", а он,
стукаясь о потолок, лихорадочно соображал, как заставить эту толпу сейчас решить
уравнение Быковского-Козловского, которое ему не давалось уже много лет, тем же
способом...
 ...Матхимик, придумавший антидот для мутантов, закодировал путь к нему
в дифуравнении и чуть-чуть это уравнение изменил, чтобы не интегрировалось,
с той целью, что если никто из ныне живущих не сможет его решить, то и всему
человечеству жить не стоит, ибо все - дебилы...
///

  Всё повторялось - в очередной раз мы находили причины нужных нам процессов,
но не могли ними управлять. Уже сколько лет как Яшка нашел столбы "черной
комнаты" нашего Мира, которые с помощью эха создают всё, что мы видим, но до сих
пор мы не смогли подрегулировать этот Мир, чуть пододвинув хятя бы один столб.
  Мы можем вычислить столбы, дифференцируя и разлагая в ряд, и можем по столбам
получить Мир, интегрируя. Но для изменения самих столбов у нас нет ничего!
В науке даже есть течение среди ученых, мол, не стоит пытаться использовать
наши знания, поскольку это невозможно, надо просто изучать. Чем глубже причины,
тем сложнее с ними работать. И это меня бесит.
  Завидую депутатам в Думе - законодательно создают следствия, не заботясь
о причинах:
 - Обеспечить газом усе домовладения!
 - Но у нас нет на это столько сварщиков!
 - Обеспечить сварщиками усех, у кого их нет!..
 
 - Если ты хочешь обеспечить человечество неисчерпаемой шапками энергией, но
не можешь этого сделать даже теоретически, - говорит черный заяц, - Тогда давай
подумаем как обойтись без нее. Тут основной вопрос: зачем человеку энергия?

 - Чтобы варить газовые трубы и летать на курорты.
 - Серьёзнее, товарищи!.. Я так понял, живое стремится жить в запрещенных
природой зонах (forbidden area). Для этого ему надо бороться за жизнь. Камню,
валяющемуся на дороге, бороться не надо, для него дорога - курорт. Но если
его бросить в мощную печку, он начнет плавиться. И чтобы сохранить свою форму,
ему понадобится охлаждающая система, которая требует энергии. Точно также,
живому всё время надо поддерживать своё состояние, ведь, окружающая среда у него
постоянно что-то отнимает - тепло, воду, кожу... что еще?
 - Печень...
 - Желтая карточка! Ещё одно нарушение, и вы будете лишены прав... И живому надо
размножаться. А это тоже - энергия и материал, которых во враждебной среде
обычно мало. Вопрос: можно ли как-то обойтись без энергии во враждебной среде?
 - Надеть скафандр. И тепло сохраняет, и воду, и печень... Но размножаться
не получится...








                                 - 3 -
                                 
  Как лучше сказать: "родился больным, но хорошим человеком" или "хорошим, но
больным"?
                                 -----

  На нашем тв есть единственный канал, не показывающий рекламу. Не поверите: это
не религиозный канал. Даже детский канал показывает взрослые рекламы. А канал,
о котором я говорю, очень взрослый! (Не в том смысле, о котором думают все
уголовники, а в смысле взрослости сознания.) Хотя, иногда они приглашают явно
мотивированных экспертов (и в смысле идеологии, и патриотизма, и конкретной
фирмой), но в любом случае - у них очень много информации.
  Конечно, есть специальный для информации канал, но там информации - на
полчаса (если записать всю инфу за сутки, включая беседы со спецами и докфильмы,
удалить рекламу и повторы), а реклама за сутки занимает 10 часов (я специально
замерял)! При этом музыкальные вступления занимают (не поверите!) 20% общего
времени канала! Я так и назвал его: канал музыкально-информационной рекламы.
  И вот что я понял: чем меньше информация зависит от денег, тем она реальнее.
То есть, если "жизнь" информации требует ресурсов, то инфа ложна. Только живучая
инфа, без подкачек - правдива. С другой стороны - бесплатная информация умрет
с голоду.

  Допустим, некий изобретатель придумал нечто, что может двинуть человечество
далеко вперед по пути. Этот товарищ может продать идею или отдать ее
бесплатно ради движения человечества. Во втором случае обязательно найдутся
хитрецы, решившие присвоить идею и монетизировать ее. То есть, в любом случае
(если идея хороша) она будет продана.
  На лицо эффект компенсации - на действие немедленно появляется
противодействие. Это как если в точке появляется эл-заряд, в окружающих
предметах тут же появляется противоположный заряд. В нашем случае, на появление
идеи среда отвечает появлением желания за нее денег. В случае с зарядами -
компенсационный заряд экранирует первый заряд, не давая ему распространиться в
бесконечности. В случае с идеей - желание получить за идею деньги уменьшает
шансы идеи принести бесконечно много пользы, поскольку не каждый захочет отдать
деньги, даже если это ему здорово поможет. А еще - страх перед переводами, страх
обмана, проценты посреднику (банку). Процесс оплаты сдерживает развитие.
  Ведь, представьте, если бы не бесконечные суды между фирмами, качающими права
на патенты: все желающие могли бы пользоваться изобретениями у себя на заводах.
Даже если судящихся фирм всего две, выигрыш двойной, и во времени на судебные
дела - выигрыш несколько лет! А сколько замечательных фирм, проиграв такие дела
(иногда несправедливо), исчезали со всеми своими технологиями!
  Америка считается лидером в технологиях. Но поскольку эти технологии доступны
частично или вообще запрещены к распространению, то можно считать, что этих
технологий и нет вовсе. И технологии, засекреченные военными - тоже как-бы
не существуют. И если я с зайцами придумаем нечто и захотим опубликовать, но
хозяин сайта нам запретит - значит, мы ничего не придумали.
  "Но надо же как-то оплачивать труд открывателя? Он же, бедненький, работал,
старался!" - скажете Вы. Надо. И суды по патентам, и запреты военных, и
экранирование зарядов в физике после этой моей писанины никуда не денутся. Закон
компенсации на то и закон. Бесконечно быстрое развитие запрещено законами
Вселенной.

  Но почему тогда в развитых странах изобретения схватываются производителями
практически мгновенно, и на следующий день после опубликования оно уже встроено
в вещи, а у нас всегда - полный игнор? То есть, у них там компенсация
преобразуется в капитал, а у нас - в круги на воде. Это типа у них - возникает
пара заряд-антизаряд (конденсатор), а у нас - пара заряд-экран (диэлектрик,
сопротивление). Заряд имеет разм 0.5, а диэлектрик 1 (заряд можно представить
как точку с сиянием, а диэлектрик - как прямую).
  Ответ на поверхности: у них размерность общества очень низкомерна (всеобщая
зависимость), у нас - высокомерна (бардак). Указами бардак не ликвидировать.
Они только его увеличивают. По этой причине и социализм, и коммунизм - тоже
бардаки.
  По этой же причине рейтинги для людей в России установить не удастся -
одномерное пространство рейтингов не поддерживает. Точнее, все установленные
рейтинги окажутся липовыми: кто-то рейтинг купит, кто-то получит по наследству
или от супруга. В общем, в России происходит сглаживание градаций среди людей,
хорошее смешивается с плохим, поэтому возможна только деградация. Общества
с размом 0.5 рейтинги поддерживают автоматически, в виду своей природы.

  А при каких размерностях компенсационных эффектов вообще не будет? То есть,
при каких размах открытия будут использовать бесплатно, а правительство
не будет требовать налоги? Я так понимаю, это размы меньше 0.5?
  При разме = 0 получится что-то типа сверкоммунизма - полное отсутствие
монетизации, никто не будет сопротивляться внедрению, требовать за технологии
деньги, но и бесконечное желание делать технологии (и вообще, работать)
бесплатно не исчезнет. Но на Земле таких размерностей нет, поэтому
полумерный капитализм - пока самое прогрессивное устройство.

\\\
 - Эх, жаль, что я не имею на Вас права!.. - говорил Пронин, каждый раз проходя
мимо стола Эллачки Саблезубовой, и огорченно вздыхал.
  Однажды Эллачке надоело слушать эти вздохи Пронина, она остановила его и
в упор спросила, мол, почему это он не имеет на нее права, и вообще, почему
кто-то может иметь на нее какое-то право?
 - Вы действительно хотите знать это? - спросил он, картинно ужаснувшись, и
получив утвердительный кивок, продолжил, - Чтобы получить право на какую-либо
собственность, претендент должен подписать соответствующий договор
с правообладателем этой собственности, соответственно оплатив полную стоимость
собственности и расходы на проведение сделки. А по сему, я спрашиваю у Вас, кто
является Вашим собственником? Сколько (приблизительно) Вы стоите? И сколько
может стоить проведение сделки на смену Вашего правообладателя? Но даже
на первый взгляд я могу точно сказать, что моих ресурсов на проведение сделки
(даже с учетом возможного получения кредита, займов у разного рода
родственников, друзей и просто проходимцев) никоим образом не достаточно.
И теперь отвечаю на Ваш второй вопрос (почему кто-то может иметь на Вас право?):
Всё в этом Мире имеет собственника, а женщина - тем более, потому что женщина
имеет цену, поскольку может удовлетворять потребности...
///

  А по сему, в купе с зайцами продолжаю бороться с природой за право овладения
размами меньше 0.5. Цепляемся за каждую зацепку, ловим всех подозреваемых и
допрашиваем с применением. На повестке - главный подозреваемый на сегодняшний
день - интегрирование:
  
 -... А я вам и безо всяких условий скажу, что будет интегрироваться: уран с
родственниками (имеет разм больше 0.5, при распаде его обломки имеют разм уже
меньше 0.3), кислород и все прочие окислители в смесях с прочим элементарным
хламом, и все взрывчатые вещества. В общем - всё, что мы уже знаем - ничего
нового...
 - А вдруг?..
 - Ну, например?..
 - А вдруг?..
 - Ну, скажи!..
 - Ну слушайте: Яшка говорит, что на Земле нет размов, необходимых для термояда.
Но ведь деление урана делает это! Значит, на Земле оно есть! Почему не найдется
еще чего? Например, простым перебором: берем разные вещи (сущности, материалы),
группируем, проверяем на интегрируемость.
 - То есть, взорвется или нет?.. До нас уже всё перепробовали! Уран нам достался
от сверхновой, которая взорвалась здесь до появления Солнца. Урановые ядра - это
упакованная очень низкая размерность. Его на Земле мало, на всех не хватит.
 - Естественный отбор - это проверка ДНК на интегрируемость. ДНК может иметь
триллиарды вариантов, как и дифуравнения, и только малая их часть даст
устойчивую живую структуру с размом около 1.
 - Посмотрю я на тебя как ты будешь проверять условия Ли на ДНК...
 - Я к тому, что перебирая варианты и интегрируя их, можно найти нечто очень
интересное. И я бы вообще, вместо дурацких (детских) задач дядьки Гильберта,
предложил бы математикам десяток реально необходимых задач (от дядьки Сиверцева),
первой из которых была бы задача на интегрирование ДНК:

\\\
  ДНК можно представить как систему из дифуравнений. Каждая РНК, полученная на
ней, - отдельное дифуравнение. Интегрирование такой дифуры происходит при
получении на ней белка. Некоторые белки тоже могут интегрироваться (вторичное
интегрирование) в другие белки (например, в ферменты). Наверное, есть третий
уровень интегрирования, и четвертый.
  Нельзя сказать, что при каждом таком интегрировании происходит увеличение
разма на 1, как при "бумажном" интегрировании, но увеличение разма системы есть
обязательно.
///

 - Сделайте мне Марсика, - говорю я зайцам.
 - Без проблем! Только ты нам укажи, где брать детали для перебора вариантов.
 - Марс, Венера, астероиды...
 - Там мало деталей и они все слишком однотипны. На Земле - много, на Солнце...
 - Нет. С Земли ничего брать не будем, и так уже всё высосали. Солнце - само
не даст... А где еще можно стибрить?.. И что - вариантов вообще нет?..
 - Ну, лично мы не видим.
 - А сколько вообще надо деталей для самого простого живого?
 - Простые дифуравнения дают простые линии. То есть, простое живое существо
можно сделать из нескольких деталей. Но у такого существа будет очень мало
свойств. Например, оно не сможет двигаться, видеть, защищаться, размножаться
и т.д..
 - То есть, деталек должно быть много. Как много?
 - Ну, чтобы размножаться, мама должна иметь верхний разм больше 2, а нижний
соответственно ниже 0.5. И это пространство размерностей от верхнего до нижнего
должно быть плотно забито детальками со своими размами.
 - Как плотно?

 - Слушайте! Ведь есть простой метод проверки функции на симметричность:
преобразование самого в себя: F(F(x)) = F(y).

\\\
  Это фокус из теории групп: если у Вас есть какая-то функция от x и, если
вместо x подставить саму эту функцию, и при этом она превратится в себя с другой
переменной, то такая функция симметрична (низкомерна, реальна, существенна).
В программировании этот метод называется рекурсия - вызов самого себя.
  Давайте проверим. Например (если взять из жизни):
  Пусть функция - это "движение", а переменная x - "тело". Тогда подставим нашу
функцию вместо переменной: "движение(движение(тело))" = движение движения тела.
Если это высказывание возможно в наших реалиях, то функция "движение тела"
низкомерна. В данном случае я бы не сказал, что уверен в существовании движения
движения, разве только ввиде ускорения(?)
  Попробуем что-то другое. Пусть переменная "тело" остается, а функцию будем
перебирать из числа известных нам свойств предметов: изменение изменения,
цвет цвета, тепло тепла, длина длины... Изменение изменения - точно существует.
А вот остальные - слабо верится. То есть, "изменение тела" - сильная функция (по
шахматной терминологии), а "цвет, тепло и длина тела" - слабые.
  Но ведь, мы знаем, что любое материальное тело имеет и цвет, и температуру,
и длину!
///

 - Не работает Ваш метод, господа! - говорю я зайцам.
 - Почему же! - противится черный, - Даже на глаз видно, что "изменение" -
мировое свойство, то есть, работающее в любых условиях (есть похожее "форма
формы" - вторая производная). А вот цвет, тепло, запах, длина и иже - свойства,
существующие только в присутствии живого существа или при наличии
соответствующих измерителей.
 - Тогда давайте попробуем что-нибудь из госзаконов. Хочется найти метОду
реального применения. Например: "налог на (налог на прибыль)"...
 - ...Кто будет облагать налог налогом?..
 - То есть, налог - не мировое свойство. И оно может существовать только в живой
среде. То есть, так установить полезность госзакона нельзя! То есть, метод Ваш,
господа, дрянь.
 - ...Ну, то, что налог - закон не мировой - это уже о многом говорит...
 - Если законодательство страны - это дифура, то его интеграл - это экономика
страны. Если законодательство слишком неопределенно, то проинтегрировать его
нельзя, то есть, экономика с таким законом будет тоже не сильна.








                                    - 4 -
                                    
 - Молодой человек, сколько цветов вы знаете?
 - Семь.
 - Хорошо. Назовите и покажите их в этой комнате (родственники,
не подсказывать!).
 - Красный... Мой папа - красный - так мама говорит, когда он на демонстрацию
уходит. А мама сама - зеленая - она по субботам в лесопарке банки убирает после
придурков (она так говорит). Дядя Миша - голубой  - так папа говорит, когда дядя
Миша убегает от тётенек. Тетя Оля - синяя, потому что ничего не ест, чтобы
похудеть. Дядя Коля - фиолетовый - потому что ему всё всегда фиолетово. Бабушка
Таня - желтая - потому что у нее ...греморлобин и песок в бочках. А дядя
Сеня - оранжевый - потому что болеет за футбол, и поэтому у него вся майка
оранжевая от пива... Всё, вроде...
                                    -----
                                    
  Сценарий сериала в стиле отечественного киноширпотреба:
\\\
  На выпускном вечере Машу изнасиловали. Поругавшись из-за этого с родителями,
Маша сбегает в столицу, где ее в первый же день грабят, насилуют и хотят убить.
Но Маша сбегает от насильников и попадает под колеса главы большого городского
холодильника. Глава хочет жениться на Маше, но она сбегает из ЗАГСа, потому что
жить в холодильнике холодно. По дороге ее грабят, насилуют и... Но Маша убегает
от насильников и попадает под колеса главы крупного холдинга. Глава холдинга
хочет жениться на Маше, но она влюбляется в его шофера, который ее грабит,
насилует и... Но Маша сбегает от насильника и по дороге попадает в дом главы
"Голд ин гоуинг", который ее не насилует, не грабит и даже не хочет ее убить. Он
ее просто выгоняет, дав деньги на такси. И Маша влюбляется в него, хочет, чтобы
он ее изнасиловал, а когда он ей в этом грубо отказывает, бросает ему в лицо его
грязные деньги на такси и убегает. По дороге ее грабят, насилуют и... Но глава
"Голд ин гоуинг" влюбляется в нее из-за брошенных ему в лицо денег на такси и
ищет ее с помощью армии сыщиков по всей стране, и находит - беременную от
нескольких насильников сразу, но несломленную и счастливую...
///

                         - И чего тут смешного?.. Это нормальная, настоящая,
                        насыщенная событиями жизнь! И не надо над чем тут
                        смеяться... Ты-то сам можешь что-нибудь такое предъявить
                        из своей холостяцкой жизни?
                         - Могу. Как меня многократно грабили и убивали. Вот
                        только ни разу не изнасиловали. А то бы у меня были
                        детки от разных насильников... Эх!..
                        
 - Давайте покопаемся в капитализме, - предлагаю зайцам, зависающим от безделья,
- Хочу понять, является ли сей строй реально прогрессивным и до каких границ он
может доразвить человечество? Что Вы знаете про капитализм (я, лично, из
школьной программы ничего не понял)?

 - Основное правило капитализма - каждый сам за себя, можешь, ради своего блага,
рвать дальнего и ближнего зубами и когтями. Типа, стремление к своему обогащению
каждого гражданина приведет к обогащению государства. Отсюда и размерность 0.5 -
пространство центров с разбегающимися лучами.
 - Члены такого пространства день и ночь думают как заработать копеечку. У них -
голова, как компьютер, а руки, как молоты...
 - ...И ружьё для конкурента, и карманы для наворованного.
 - Это - если головы нет. По идее, хороший предприниматель всегда ищет
напарников, ведь, чем больше предприятие, тем оно совершенней.
 - И пытается максимально его усовершенствовать. Это они придумали станки и
линии, и только они придумывают новые технологии, а не ученые...
 - Хе! Типа, они - сами себе ученые?..
 - Типа, ученый выполняет заказ предпринимателя. Деловой человек знает, что
принесет прибыль. Ученый - не знает. Предприниматель - фантаст, заглядывающий
в будущее, а ученый - исполнитель его фантазий.
 - Некоторые ученые такие заводы построили!..
 - Редкость редкостная!.. Хотя, предпринимателям образования не мешало бы...
 - То есть, ученые вне фирм - бесполезные бездельники?
 - Государственная наука считается фундаментальной. То есть, фирменная наука
ищет у себя под ногами, а государственная - под ногами бога!..
 - Какая-то она, эта ваша госфундаментная... я бы сказал... кисель какой-то.
 - Госученый - чиновник, тратящий цузие дэньги...
 
  Мысль в тему:
\\\
 - ...Мы находимся на борту научного судна Академик Сапогов, с которого вчера
на дне моря Тапкова были обнаружены горы алмазов. Это - невероятное открытие!
Слава нашим академикам!.. Но... Посмотрите!.. Оператор, поверни камеру, тупой,
что ли?.. Совсем рядом с нами ржавый рыбацкий баркас под названием "Валенок",
полный сверкающих алмазов, пытается уйти от полицейского катера!.. Вы только
посмотрите! Какая погоня!..
///

 - Не отвлекаемся!.. Во времена приватизации в девяностые в стране не было
ни профессионалов в "своем деле", ни желания работать, ни навыков
предпринимательства. То есть, не было знаний, работоспособности и жажды борьбы -
социализм превратил человека в улитку. Ждать от такого населения быстрых
результатов было глупостью.
 
 - И все-таки! Где предел роста предпринимателя? Какие суперстанки станут
границей в его желании развиваться дальше? Пойдет ли он осваивать космос и
делать марсиков?
 - Смотри: прибыль приносят товары для людей - других владельцев денег (ресурсов)
на Земле нет. Были бы какие инопланетяне - торговали бы с ними. Но их нет!
И люденов нет... А желания людей сильно ограничены - верхнее мне известное
желание - смотаться в космос в отпуск на недельку, так скать, пощекотать
нервишки. И все самые дорогие желания сейчас связаны с "новыми чувствами": есть
автомобиль, но хочется "ласточку", чтобы летала, звучала и блистала; есть что
есть, но хочется суп из ласточки и его гнезда, чтобы вкус, как у говна динозавра;
есть жена, но хочется ласточку, чтобы... Все простые желания у большинства
населения уже в основном выполнены.
 - То есть, стремление предпринимателей создать самый совершенный станок и завод
с мозгами сводится к удовлетворению примитивных (кошачьих) человеческих желаний?
 - Именно! Но у предпринимателя - другое сознание, бОльшая часть которого
занята не поиском новых чувств для потребителей, а как сделать еще совершенней
(дешевле) их производство. А это - инструменты - самая нижняя размерность
живого. И это его желание - высшее из всех земных желаний - выше нет.
 - То есть, способность предпринимателя желать совершенное производство -
верхняя граница развития человечества?
 - Да. Чем мудрее предприниматель, тем лучше у него завод. Если ему достаточно
токарных станков пятидесятых годов прошлого века, то и мудрость его из тех
времен... У него должна быть сумасшедшая фантазия, или он должен легко принимать
идеи других, более продвинутых. Каждая деталь его завода от стен с крышей до
центрального сервера должны приносить...

\\\
  Вы посмотрите любое видео с авиазавода:
три-четыре человека ковыряются в чреве, а вокруг - пустота. Пока эти три
человека не сделают свою часть работы, следующая бригада не может начать свою.
  Задача распараллеливания задачи - нынче самая прибыльная. Она экономит самое
главное - время. Грамотно распараллелишь - сразу несколько бригад, без простоев,
будут ковыряться одновременно.
  Когда появились многопроцессорные компьютера, задача распараллеливания стала
ребром. Вот Вы сейчас бегаете мышкой скорее всего по рабочему столу
многопроцессорного компьютера, и Ваша Win пытается Ваши задачи (программы)
раздать всем ядрам процессора как можно эффективнее, чтобы ядрышки
не застаивались. Обычно последнему ядру (у каждого ядра есть номер) достаются
самые крохи, а первое - всегда "кипит" на пределе. Видеокарты - монстры
параллельности. Суперкомпьютера - боги параллельности!
  Наше тело - верх совершенства параллельных процессов! Миллиарды процессов
одновременно и синхронно.
///

 - Начальный капитал...
 - А по этому поводу у меня тут мысль была:
\\\
   За десять лет все подорожало в четыре раза. То есть, среднегодовая инфляция
была 15%. В банках средний процент на вкладах в эти годы был не больше 7%
годовых. Люди ведутся на тотальную рекламу и отдают свои кровные в надежде, что
кто-то умный сохранит их в надежном сейфе. Возникает вопрос о вреде банковских
вкладов, ведь, если бы их не было, люди вкладывали бы деньги в дело. Ведь
если бы люди имели на руках свободные средства, страх перед инфляцией заставил
бы их куда-то пристраивать. Народ не спал бы и не ел, пока не придумал бы, чего
с деньгами делать. И я уверен, что плохого он не придумал бы, и даже придумал бы
что-то очень хорошее. А ведь это миллионы потенциальных предпринимателей!
  Сравните это количество с несколькими тысячами банковских клерков, абсолютно
в производстве не заинтересованных, рассовывающих деньги вкладчиков по слабым
акциям или отдающих деньги в кредит в основном слабообразованным слоям под их
квартиры, а потом выплачивает государству огромный налог, чтобы оно кормило
бездельников.
  И я придумал единицу предпринимательской мощности - П = предприниматель/час.
И единицу количества предпринятого - ПП = П*Т. (Т - время в часах)
  Один средний предприниматель выдает мощность 1П. Клерки и рабочие, как люди
в производстве незаинтересованные, обычно выдают небольшую отрицательную
П-мощность, в то время, как хороший предприниматель дает ПП = П*24. (Или *25)

    Вот несколько способов заставить человека работать:
  дать ресурсы (пряник),
  воспитывать любовь к труду (инстинкт),
  осуждение бездельников окружающими (унижение),
  патриотизм (честь страны),
  рейтинг (соревнование),
  отбирать ресурсы у бездельников (силой, обманом (инфляция = обман)),
  заставлять силой (кнут).
  
  Так вот, самый эффективный здесь - отбирать ресурсы. Человеку начхать на
зарплату, патриотизм, мнения, силу, рейтинг. Но когда у него отбирают его
кровные, он становится очень злым!
  И еще: легенда о том, что вклады в банке уменьшают нагрузку на рынок, - миф.
Банковские вклады отдаются людям кредитами под большие проценты, которые и
становятся причиной роста цен.
///

 - По телеку показывали как в Китае, прямо на улицах, бабули с паяльниками
вяжут компьютерные кабеля...
 - Так у них - зрение хорошее. А возьми наших - все слепые.
 - Дорогой мой! Не в зрениях дело.
 - Денег - кругом навалом! Только нельзя их раздавать через банки.
 
  Впервые увидел анализ причин (почему у нас футбол в жопе) в комедийном сериале
"Тренер". Вот бы так анализировать все наши неприятности!


 
 
 
 
                                    
                                    
                                - 5 -

 - Здравствуйте.
 - Здравствуйте. Вы почему до сих пор не отчитались?
 - Здравствуйте! Когда бы я успела?
 - Здравствуйте! Все успевают, а вы, почему-то, нет... До свидания!..
 - Здрасьте вам!.. Сразу "до свидания"!.. До свидания!..
                                -----
                                
  ТВ:
\\\
 - Должен быть дядька, который будет наводить порядок не на кухне ресторанов,
а на заводах.

  Москва слезам...
 - Я знаю, почему Нет, но я не знаю, как сделать Да...
 
 - Я слышал, что женщинам от лысых не нравится. То есть, я хотел сказать, что
женщинам лысые тошнят.

 (Дословно:)
 - Подготовка к олимпиаде - это каждый день - язык на плечо, это вам ни какая-то
черти что нам пешком до Киева. Спасение рук утопающих - дело самих утопающих...

 - Для спасения утопающих нужна была донорская кровь. Но сколько крови
не сцеживали с тысяч доноров, утопающие все одно утопали.

 - Если грубернатор не может купить для строек песок по старой цене (вдвое ниже
нынешней), то его надо менять...
 - То есть вы предлагаете грубернатору воровать песок?..
 - Почему сразу "воровать"?.. Покупать в долг, а потом долг реструктурировать...
 - То есть, пытаться обмануть производителя песка?
 - Так все делают - это нормальные рыночные отношения...

 - Машина едет на японском моторном масле идымица!
 
 - Да какое там мышиное обучение? Сам же робот по дороге не поедет - рано или
поздно его гайцы остановят, драва потребуют...

 - ...Сотрудники МЧС помогают людям вынести из домов ценные вещи и мебель...

 - ...Заболеваемость ползет, мир тресен, зарядность вируса, усугУбить
икономыслие, я в тебе верю и в твоё горжусь, могильное приложение - в интернет
пошел - ничего не нашел, телевизор включил - ...й получил, помятуя о нас нами
помятыми, первый сводный ансамбль из русских народных!!! принимайте: Градов,
Градский, Городецкий, Городницкий, нанотюрмометр, Грета Тумблерг, конечно,
за деньги, а врачи, конечно, самоотверженные, я всё время думаю. Зачем? повлияло
роль, ебискобат ебархии ебатриата, пришло время взяться за яички запрещенной
организации, карты интегральные, 36 шт., жандарм и шантрапа, какой-то очкастый
и в усах, мучаетесь от недержания мачо? Вам только надо поверить, что вы
настоящая пикчо!, токаслесаруб.

 - ...Я каждый день смотрю детективы, изучил все приемчики следователей, и
теперь могу совершить любое преступление совершенно безнаказанно...

 - Потрясная цифра: танк, сделанный частной фирмой, в двадцать раз дешевле танка
от госфирмы. То же - для космической техники... Идеальная армия - это блеф
о существовании сверхоружия, который нельзя ни доказать, ни опровергнуть.

 - Нельзя делать предсказания и давать советы: это повод обвинить тебя
в неправильном предсказании или совете...

 - Тереристы захватили город, чтобы пополнить свои запасы пушек, гранатометов,
пулеметов и оружия. А также, чтобы пополнить свои запасы мяса, хлеба, сгущенки,
томатной пасты, риса и еды. По словам самих тереристов, они это делают ради
всего человечества. По словам самих тереристов, они это делают ради каждого
жителя планеты. По словам самих тереристов, они это делают ради каждого ...
э-э-э, каждого, кто хоть раз надевал штаны или юбку...

 - ...У меня есть внуки... и дети...
 
 - Разговоры можно подслушивать даже через водопровод и канализацию. Даже мышка
от компьютера на Вашем столе имеет уши...
 
 - Моя непосредственная задача сейчас на пенсии - хорошо отдохнуть перед
погребением...

 - Человек, убивший собаку за то, что она не давала ему спать по ночам,
считается живодером. Собака, не дававшая спать, живодером не считается.

 - Мне стыдно, что я не работаю! Честное слово! Но у меня пенсия такая, что
деньги девать не куда... Вот и не работаю...

 - Посмотрите, какой это огромный дорогой элитный особняк для больших людей!
Видите, там хозяева ходят, и какие они ма-аленькие...

 - Новость дня: российское общество  любителей шашлыков на природе (запрещенное
в России общество) (сокращенно РОЛШНаП (запрещенное в России общество)) сообщает,
что РОЛШНаП (запрещенное в России общество) переименовывает себя в общество
любителей шашлыков на балконе (незапрещенное в России общество) (сокращенно
РОЛШНаБ)...

 - На территорию России обрушился разрушительный ураган, которому присвоено
мужское имя РосПотребНадзор. Ураган вышел из стен, и стремится вглубь и вширь...
 - Ураганам присваивают только женские имена.
 - А в РосПотребНадзоре одни бабы. Если б там были мужики, они б такого кошмара
не допустили.

 - ...Учат дикторов читать тексты угрожающим голосом: "Карданопарус
распространился и унес. Вайська страхегирующего назначения провели учения. Бидон
побил Трупа. Рубль сыграл дубль, футболистам не удалось, а предпринимателям
померещилось."

 - Российский академик от медицины т. Малышева выяснила, что закаливание вредит
иммунитету! Оказывается, охлаждение организма ведет к угнетению лейкоцитов,
аритмии и стенокардии. На следующий день академик выяснила, что заниматься
спортом тоже не безопасно, поскольку физические нагрузки учащают сердцебиение,
давление, стресс и угнетают лейкоциты. А еще через день она выяснила, что и
занятия любым физическим или умственным трудом ведет к стрессу, стенокардии,
аритмии и угнетению, а вот объедание и безделье стресса не вызывают, как
и стенокардии и угнетения. Да здравствует академик! Теперь мы знаем, что
действительно можно делать, а что категорически запрещается!..

 - Итак, осталось пять претендентов на руку нашей суперкрасавицы Лизы
Саблезубовой - Илья Муромец, Алеша Попович, Добрыня Никитич, соловей-разбойник и
майор Пронин. И кого же выберет Лизавета в этот раз?.. И Лизонька выбирает...
выбирает... выбирает... майора Пронина!.. Смотрите, как блеснули глаза
у отверженных женихов! Что сейчас будет!..
 - Мя-а-а-а!!!
 - ...Ух! Знаете ли! Майор и мявкнуть как следует не успел - естественный отбор
в действии... Итак, у нас осталось четыре претендента. Кого же выберет Лизавета
в этот раз?..

 - Мы не можем отказываться от благ прогресса, от пластиковых бутылок, например,
из-за того, что в океане плавают целые острова из бутылок. Надо просто поплыть
туда и собрать их...

 - Если у вас нет диплома, значит, с вами что-то не так... Если с вами всё
в порядке, но вы сознательно отказались от высшего образования, то дела еще хуже.

 - На любой дурацкий вопрос есть любой дурацкий ответ... Я правильно понимаю?
 
 - В эфире - Вычурный Уркант! Темы сегодняшних посиделок - развертывание
производства мужчин товарищем Ширинковским, и новый продукт от Спёра - мужчина
в кредит на тысячу и одну ночь. Нужны только паспорт и квартира...

  На экране фотография черной дыры (наверное). Что-то невнятное, какое-то пятно.
Возгласы ее создателей:
 - Невероятно! Потрясающе! Восхитительно! Великолепно! До нее десять миллиардов
световых лет! Впервые в истории! До чего дошла наука! Технологии двадцать
второго века! Работа тысяч ученых! Мы шли к этому всю свою жизнь, и к следующей
фотографии будем идти всю оставшуюся...

 - Мы вернемся через год после короткой рекламы... Покупайте вилочковые железы
в рассрочку - и никакой иммунитет вам не страшен!..
///

  От себя:
\\\
  Канал Домашний на экране обозначается латинской D. Но в основных языках на
латинице понятие дом не начинается на D. А лично у меня эта буковка нехорошо
ассоциируется со словом Doom.

  Гимн ЕС: Жо па-а де ля хре-е-ен...
  
  Что бы мне ответили мои родители, или дед с бабой сорок лет назад на вопрос
"что такое "избирательная компания""? Они бы ответили "это группа молодых
грабителей".
  От слова "компания" веет словом "банда", или "компанейщина", или "заговор".

  Рекламодатели должны понимать, что сейчас только кучка необратимых идиотов
смотрит рекламу с открытым ртом. Остальное человечество рекламу яростно
ненавидит, переключает каналы в поисках достойного потока, а натыкаясь
на "при вздутии живота", рычит и мечет. Пришло время каналам нарочно включать
рекламу неугодных народу брендов, чтобы те платили за ее отключение.

  Увеличение налогов пропорционально увеличению погибших на производстве и
ухудшению качества продукции.

  С возрастом всё хуже разбираю звуки, издаваемые телевизором. Иногда в упор
не понимаю текста, произносимого актерами в фильмах и особенно в спектаклях.
Телевизионные динамики - не особого звучания, поэтому пошел купил классные
динамики - стало немного лучше, но часть звуков все равно не распознается.
В некоторых озвучках импортных лент исходный текст звучит куда более понятней и
громче, чем перевод. А иногда музыка звучит громче текста. А иногда звук явно
сильно пережат программно и получается сплошной бу-бу-бу. Если такой поток
попадает в приграничные страны, где русский - не основной, то зрителям
приходится догадываться, о чем там лепечут русские, или переключаться
на западные каналы. Жалко!
///

\\\
  Лизавета рыдала в голос, ее слезы падали на страницы раскрытого справочника по
истории.
 - Чего ты, милая? - удивился Пронин.
 - Читаю историю. А тут, на каждой странице: в битве у крепости, у города, у
реки погибли десять, двадцать, сто тысяч... женихов... Куда ихние бабы смотрели?
Взять его за шкирку и не пущать. Мол, куда прешься, придурок? А детей делать кто
будет?..
 - Что поделаешь - у них тогда других заработков не было - солдатам много
платили. Всегда - бесплатная еда, вино и женщины.
 - Бездельники!.. В деревне работа всегда есть!.. К тому же - алкоголики и
кобели... И правильно, что их там поубивали!..

  Лизавета вдруг вскочила.
 - Пронин, женись на мне!.. - крикнула она.
 
 - ..."Ты - прекрасна - слова нет, - был ей дан такой ответ, - Но свобода всё ж
милее, и прекрасней и светлее...", - вздыхая, отвечал Пронин.
 - Слушай, Пронин, - хрипела Лизавета, беря его за ворот, - Я похудею, клянусь,
в десять раз похудею!
 - Это тут ни при чем! - отмахнулся Пронин.
 - Причем-причем - я вижу, куда ты смотришь. Ты только скажи, что женишься, так
я сразу и начну худеть! А как мы поженимся, так сразу будут тебе - солдатская
зарплата (я одна на селе работаю), бесплатные еда, вино и... женщина...
///








                                   - 6 -
                                   
 - Гад! Опять всю малину сожрал!..
 - Кто?
 - Медведь.
 - ...Какой медведь?
 - Какой-какой! Бурый.
 - ...И где он сейчас?
 - Где-то по селу бродит... Вроде, говорили, к магазину пошел - жрать-то
хочется...
                                   -----

  Всенаука - чисто рекламный сайт для книжных издательств - из 1500 книг только
20 бесплатны. Остальные предлагается купить в интернет-магазинах. При этом, в
каждой бесплатной книге уже содержится несколько десятков рекламных текстов
о других книгах, о Всенауке, как о "величайшем достижении всего человечества",
о деятелях, принимавших участи в проекте... А сколько было пафоса! А сколько
было собрано денег для реализации бесплатного распространения текстов! Позор!

  Решил обновить ноут, пошел в маг, купил, принес, включил - пожалел, что купил.
Мой старый ноут (той же фирмы) в три раза дешевле, во столько же больше диск, и
в полтора раза быстрее. Хотя, "оконце" у него 10" против 15" у нового, видео
побогаче и Win10 в памяти, но у нового отвратительная клавиатура, только 2
порта USB и нет режимных лампочек.
  При каждом щелчке мышкой на экране выскакивает реклама и играет отвратительный
"тыц-тыц". Все установленные по умолчанию программы требуют "подключиться".
Win каждые пять минут сообщает, что WiFi не найден, угрозы угрожают, а диск
надо проверить.
  Часами выгрызаю из ноута всю рекламу и его неутолимое желание постоянно
обновляться, все установленные проги, хоть что-нибудь от меня требующие, и
сети находящиеся в вечном поиске в окружающей среде своих собратьев...
  Ну это - я, человек, который "съел". А если такой ноут купит дедушка, который
кроме пуда соли за свою жизнь съел еще 10 тонн картошки, а кроме - ничего? Вот
он, радостный такой! открывает крышку новенького, пахнущего двадцать вторым веком
аппарата, жмет на ON, и получает "тыц-тыц" и картинку с опупевшими подростками
в неглиже с надписью "Наш магазин лучший в мире!" и выскакивающие сообщения:
"WiFi-я нет", "обновления нет", "библиотека затерялась - хотите сами поискать?"
 - ...Бабуля, оторвись от сковородки, не подскажешь, как пройти в библиотеку?..
 
  Пока боролся с Win10, кое-что понял:
 1. облегчение управления и усиленная защита ведут к усложнению доступа к корню
для создания гибкого (многообразного и более точного) управления.
 2. если изготовитель утверждает, что для моей безопасности сделано всё
необходимое, и мне совершенно не о чем беспокоиться, это значит, что это
срочно надо проверить.
 3. когда-то давно, во времена полного интернет-беззакония, когда на моем компе
роились стада вирусов и троянов, а программы постоянно висли в купе с синим XP,
я чувствовал себя куда более защищенным, нежели сейчас, с "зашитым" антивирусом
и сверхустойчивой "десяткой" - такое чувство, будто на тебе едут верхом. Тогда
любой закоулок интернета был доступен, любая информация, программа, книга...
  Сейчас - полная монетизация - нужная кнопка прикрыта ненужной или картинкой
"ссылка появится через 60 секунд", а в это время орёт реклама, и я не знаю, как
ее отключить. Раньше знал. А сейчас я не знаю как отключить рекламу, обновления
Яндекса (браузера), Win10, как увеличить хотя бы скорость мобильного интернета
при заявленных 5000 кб/с дает максимум 30, а при загрузке обновлений мне на всё
про всё остается 3 кб/с! И как сделать, чтобы при этом всём безобразии Билайн не
воровал со счета по 200 р в месяц, минуя тариф?..
  Так вот что я понял:
  Нейроны ничего не производят, они только передают сигналы, а организм за это
их кормит. Точно также, люди будут передавать сигналы от телефона к телефону, от
компьютера к компьютеру, ничего при этом не производя, не создавая полезной
информации, и вообще не понимая, чего такого они передают, и за это будут
получать все возможные блага. Но пока мы передаем ненужные нам сигналы за свой
счет, не получая за это всевозможных благ.

  Только на третьи сутки, сделав ноут действительно безопасным, я решаюсь выйти
в инет на новом железе. Зайцы без меня уже что-то накопали:

 - ...Но способность задачи распараллеливаться - это тоже ее симметричность.
То есть, если найдется нечто, что можно быстро распараллелить, то его разм можно
быстро уменьшить.
 - Это же простое умножение на целое. Если что-то хорошо делится нацело, то оно
симметрично.

\\\
  Я уже очень давно хочу сделать автоматическую систему написания гениальных
романов. И поскольку в кошачьих делах я - полный ноль, то гениальность сих
романов должна заключаться не в "ай, лови её", а в их скрытой (неочевидной)
симметричности. Всё, что симметрично, маломерно (структурно) - по определению.
И именно эта маломерность нам нравится, потому что она уменьшает нашу
многомерность (неопределенность). Я так думаю, что при чтении хорошо
структурированного текста или при просмотре такого же фильма, или спортивного
соревнования, или шедевра в мраморе или в масле, мы как бы сами становимся
немного структурированней, симметричней, совершенней. Чисто кошачьи произведения
структуру не имеют и нам ее не добавляют: бандитские фильмы увеличивают наш
тестостерон, а семейные - его уменьшают, а более - ничего.
  Методов создания симметрий - множество. Почитайте что-то для начинающих по
теории групп - это и есть теория симметрий. Любой сдвиг, поворот, отражение -
это всё - симметрия. Движение - это понижение разма тела, поэтому это симметрия.
Масса - это низкая разм - это тоже симметрия. Только отсутствие всяких изменений
является высокой размерностью - антисимметрией. Большинство советских фильмов
страдало именно от отсутствия изменений (отсутствия действий).
  Лично я идеалом в симметрии рассказа считаю "Дары волхвов" О`Генри, но только
профессиональный групполог сможет записать все его преобразования (они
записываются последовательно, каждое - своей буковкой с индексом, типа, список
всех поворотов, сдвигов, рекурсий и отражений). Я рискну написать словами, но
больно не судите: один повтор (*2) и один обмен (или поворот 180).
  Более простые симметрии в искусстве - сон во сне; жизнь детей - копия жизни
родителей; одинаковые ошибки, ведущие к одинаковым решениям; зло, порождающее
зло; компенсация зла добром; и в том же духе.
  Каждому преобразованию соответствует своя размерность. Например, любое
изменение системы дает небольшое уменьшение разма системы; сдвиг дает уменьшение
разма в одной размерности; поворот уменьшает разм сразу в двух размерностях;
повтор сильно уменьшает разм всей системы, а рекурсия - вообще - жесть.
  Если в произведении поставить последовательно несколько групповых
преобразований, то к концу текста разм системы, в которой варятся Ваши герои,
сильно упадет, то есть, станет сравним с размерностью камня. Такая структура
точно никому не понравится.
  Понятное дело - чтобы что-то изменять, надо это что-то придумать. А это -
кошкин дом и кошки в нем. И это - моя беда. Во мне нет основы. Как у больного,
которому колют прививку, которая должна активировать иммунитет, а иммунитет
давно мёртв, поскольку с детства за него больного лечили прививками.
  Маманя виновата - не дала мне в детстве переболеть жизнью.
///

 - Стишок "у попа была собака" - очень симметричный.
 - Нет, ты давай, раздели мне нацело "Дары волхвов".
 - Действия героев абсолютно повторяют друг друга, а этих действий 2 штуки.
 - А "Джоконду" сможешь разделить?
 - Лицо, руки, задний план. При этом вложенный смысл в каждую часть практически
один и тот же - красота природы и ее загадочность.

 - Так мы никогда Марсика не сделаем - красота-загадочность-рекурсия... Мне
надо, чтобы что-то железное или керамическое летало в космосе или бродило
по безжизненным планетам и размножалось за счет тамошних ресурсов. То есть,
оно должно каким-то образом перерабатывать тамошний песок, гранит, астероиды
в детали своего тела. А для этого оно должно расплавить эти песок, гранит и
астероиды, выделить из расплава проводники, полупроводники и изоляторы и мудро их
соединить между собой.
 - Значит, сначала думаем, как расплавить. Мощности солнечных батарей (киловатт
на квадратный метр) явно маловато - надо мегаватт.
 - Пусть ищет уголь. Или газ. Или нефть.
 - Ну откуда там нефть???
 - Тогда - уран. Маленький ядреный реактор Марсику, на начальном этапе, мы
обеспечим.
 - Придумал!!! Надо, чтобы Марсик мог закинуть плавильную печь в Солнце. По
вытянутой траектории. Типа, на дальних подступах к Солнцу он загружает печьку
астероидами, а потом по траектории, как у кометы, забрасывает печь в корону. Там
она делает все необходимые операции (печь должна быть многофункциональная,
с мозгами и всеми необходимыми технологиями) и вылетает из короны уже с готовыми
детальками...
 - Печкины мозги корону не выдержат.
 - Отливка подразумевает охлаждение.
 - Можно запустить множество безмозглых печек, рассчитанных на одну операцию.

 - Подытожим:
 1. Марсик должен иметь разм больше 2 и меньше 0.5, чтобы размножаться. Это ему
обеспечат мозг и сверхтехнологии, заложенные в него человеком.
 2. Материал в любом количестве обеспечат астероиды.
 3. Плавление материала обеспечит Солнце. При такой технологии нахождение на
поверхности планет полностью исключается.
 4. Совершенствование Марсика: Марсик должен мутировать, чтобы становиться
более живучим.
 - И как он будет мутировать? Как у нас вообще, у живых происходит мутация?

 - Берешь энциклопедию и читаешь статью "Мутагенез":

\\\
    Антипрививочников обвиняют в страхе перед последствиями прививок, типа,
прививка вызывает заражение, повреждение, отупение. Лично я такого ни от кого
не слышал. Те, с кем я общался, на подсознательном уровне понимают, что так, как
делает правительство, быть не должно, что прививка - чужда природе, а жизнь в
наморднике, с исколотой задницей (или плечом), в заточении - заговор корпораций.
И ТВ "отвечает": "Вы глупы и необразованны, и вас сбивают с толку, слушайте нас,
мы самые умные: прививки - благо!"

  Давайте разбираться. Для начала составим список аксиом:

   1. Заглянем в энциклопедию и выясним, что прививка эффективна на тех
особях, у которых хороший иммунитет. Сам принцип прививания основан на активации
иммунитета для выработки огромного количества антител. Если иммунная система
индивида (человека или животного) не развита (когда человек с детства ни чем
не болел по причине тотального "предупреждения заболеваний" родителями или
жил в удаленных районах), железы иммунитета (тимус, костный мозг, надпочечники)
находятся в зачаточном состоянии)), то сколько его ни коли, антител будет с
гулькин нос кот наплакал. Прививки действительно чуть-чуть усиливают иммунную
систему, но по сравнению с реально переболевшими - это гулькин нос кот наплакал.
   2. Дадим сильно упрощенную формулу количества опасных мутаций кардана:
Мутации(шт.) = k * Число живых вирусов(шт.) * Ионизация(количество пробоев
в геноме вируса за единицу времени) * Время(единица времени);
  k - коэффициент, определяемый опытным путем.
   3. Основная масса мутаций смертельна для вируса - он просто становится
неработоспособен. Основная масса мутаций происходит при их воспроизводстве
в зараженной клетке.
   4. Самое интересное (я извиняюсь, что раньше не заметил, а ведь, это самое
главное!) выясняется, когда раскапываешь "ионизацию", ту самую, из формулы
мутаций. Сначала перечислю, что делает дырки в геноме любого живого (из
энциклопедии):
  излучения (частицы, рентген, ультрафиолет),
  химия (акридиновые красители, азотистая кислота, некоторые алкалоиды,
формальдегид, перекись водорода и некоторые органические перекиси (то есть,
многие чистящие средства), кислород (частота мутаций, индуцируемых ионизирующими
излучениями, возрастает при поступлении в клетку кислорода и падает при его
недостатке, например, если облучение происходит в атмосфере азота (многие
профессиональные медики не знают, что кислород является сильнейшим мутагеном,
что кислородное лечение ведет к росту раков и плодонесению мутантов!)),
  старые клетки (они делают испорченные белки вируса из-за ошибок в механизме
воспроизводства),
  пересечение ДНК разных вирусов в одной зараженной клетке.
  
  То есть, если больного карданом облучают нейтронами на предмет рака, или его
просвечивают рентгеном (например, на предмет воспаления легких), или
в медицинской палате карданутых стоит ультрафиолетовая лампа, или больного
сутками травят кислородом, или больной пользуется антисептиком (мылом, например),
а его еще и маринуют антибиотиками, а он еще и старый, как пирамиды, то можете
считать мутации и молить бога, чтобы все они были безопасными. Примерно так,
в наиболее продвинутых больницах появились все новые типы гриппа и кардана.
Истоки ищите в самых привитых странах с максимальным набором обследований,
облучений, обеззараживаний и лечений самой современной химией и кислородом.

  А теперь - гипотезы:

   1. Прививки и самоизоляция ухудшают общий иммунитет человечества. И поскольку
вирус всё время улучшается, он скоро станет намного сильнее нашего иммунитета.
Надо болеть, чтобы поспевать за вирусом. Это как гонки по лестнице: он прыгнул
на ступеньку выше - и нам надо прыгнуть на эту ступеньку.
   2. У переболевшего в организме убиваются все вирусы. Антитела в огромном
количестве набрасываются на врагов и полностью растворяют их. У привитых часть
вирусов остается, и под действием слабых немногочисленных антител они начинают
мутировать, поскольку такие антитела не убивают, а немного повреждают вирус,
чуть-чуть его растворяя своим растворителем, как это делает любой другой мутаген.
  Параллельная гипотеза:
  Я не знаю как происходит нарастание числа антител у реально заболевшего.
Малое число антител в начале болезни может работать как мутаген. Но очень
похоже, что для устранения вероятных мутаций организм сначала создает
необходимую концентрацию антител, а только потом дает команду "фас".
   3. Вроде как математики написали матмодель развития нынешней попадымии и
выяснили, что "прививки уменьшают общее число вирусов в человечестве,
а следовательно уменьшается число мутаций и смертей".
   Опровержение этого утверждения:
      1. Если болеющие не подвержены действию мутагенов (излучения, чистящие
   средства, кислород, старость клеток), то сколько бы вирусов не было, они
   (вирусы) не будут мутировать.
      2. Уменьшение числа вирусов полностью компенсируется ускорением мутаций
    у привитых. Такой коррекции в той матмодели нет.
      3. Количество смертей будет расти экспоненциально из-за экспоненциально
    растущей силы кардана.
      4. У нас плохие математики - я это точно знаю.
   4. Одна прививка обходится государству в 6000 р. (умножайте на инфляцию).
Прививка не бесплатна! Её оплачивает государство из ваших налогов. Можете
посчитать, сколько уже миллиардов получили медики и сколько еще получат, и за
такие деньги они удавят любого, ставшего!
   5. Прививки - это мракобесие, сравнимое с безумием святой инквизиции. Никто
из инквизиторов не понес наказания. Наши вирусологи, я надеюсь, понесут. Не от
рук, а от вируса.
   6. Если бы метод прививок реально работал, то природа создала бы механизм
прививания всего племени от первого же заболевшего. Думаете, она бы не придумала,
как это сделать? Но почему-то такого механизма нет, а метод заражения всего
племени работает безотказно. Природе нужны волки и болезни, чтобы улучшать нашу
породу.
   7. Очень похоже, что вся эта затея с поголовным прививанием - политическая
игра. Просто хотят показать типа "наша медицина самая-самая, а мы усиленно
заботимся о своём народе".
   8. Я - не Я, и текста - не моя. С меня взятки гладки - я не (ударение) Ученный
- я ничЁго не мОжу дать людЯм. А вы - Ученные, вам и карты. Призываю усех
делать! Иначе не дадут Вам кода! А без кода нет урода!
   9. Профессионал - это не тот, кто всю жизнь занимается одним делом, а тот,
кто знает все тонкости и умеет ними пользоваться.
///

 - Получается, 99% мутаций происходит в больницах!.. Ничего себе! Я только
сейчас это понял... А кислород для молодых вызывает мутации в половых?..

 - Не отвлекаемся!.. Это всё относится к органическому коду. А Марсик у нас -
железный, и код у него будет электронным. То есть, достаточно будет простенького
генератора случайных ошибок в памяти Марсика.
 - Да, но "полезная" мутация происходит раз на много миллиардов мутаций. Гораздо
больше смертельных мутаций или нейтральных. Это же сколько надо построить
Марсиков, чтобы произошла хоть какая полезная мутация?
 - А разве динозавров было много миллиардов? Или слонов?
 - Ну, миллиард - точно.
 - То есть, одна гарантированная полезная мутация за весь юрский период?..
А человеков вообще было - кот наплакал, а они из обезьяны сразу в царей природы
замахнулись. Получается, каждый экземпляр человека (даже не поколения!) делал
полезноую мутацию? И я, Д.Сиверцев, несу в себе полезную мутацию, которой нет в
других человекоподобных?
 - Значит, в организме людей есть система отсева. Типа, каждый человек в сперме
мутировал миллиарды раз, а какая-то железА проверяла каждую спермку на
лояльность.
 - Это как?.. Чтобы проверить живучесть человека, его надо вырастить.
 - А вдруг в нас есть интегратор, который создает из спермок виртуальных
эмбрионов и виртуально отправляет их в смертельно опасное путешествие?
 - У вас (людей) отбор на всех уровнях: потомства не дают некрасивые люди
(визуальный половой отбор), слабые сперматозоиды, неправильные яйцеклетки,
матки, мамки, папки-бездельники, внутренние механизмы самоуничтожения уродов.
В итоге остаются хорошие мутации. Но я не исключаю, что есть программный метод
отсева плохих ДНК.
 - Вообще-то, Яшка как раз об этом и говорил: природа достаточно проста, чтобы
можно было чисто математически обойтись без естественного отбора. Природа
умеет в сложных животных делать полезные мутации, и при этом - редко ошибается.
А медицина "успешно" борется с отбором и (со вздохом) побеждает.
 - Я так понимаю, что чем сложнее (умнее, совершенней) живое, тем меньше ему
нужен естественный отбор, а на каком-то уровне сложности отбор вообще отпадает,
типа, "сам себя изменяю и проверяю на живучесть еще до размножения"?

\\\
  Множество научных исследований сводится к перебору вариантов (веществ,
физусловий, форм). То есть, опытная наука - это отбор вариантов. И чем
примитивней исследование, тем больше вариантов с отрицательным результатом.
Например, в математике стопроцентный результат решения задачи дает только
арифметика, а уже в алгебре возникают большие проблемы, не говоря о более
сложных задачах, что подтверждает примитивность математики как науки.
///

 - То есть, если мы не можем построить Марсика и сделать термояд, значит
мы - примитивные?
 - Мы не примитивные. Наши методы поиска примитивные.
 - То есть, Марсик должен сам себе рассчитывать полезные мутации и тут же
их проверять?
 - Без вариантов! И в каждом экземпляре по многу тысяч, или даже миллионов...
 - И у него должна быть самка для "визуального отсева"?
 - ...Да... И сперматозоиды...
 - И его сложность (количество деталей, мозг, размеры) должны быть куда более
от человеческих!

\\\
  Однажды в космосе встретились марсик Проня и марсик Эля.
 - Привет, марсик!
 - Привет, марсик! - сказали они друг другу.
 - Как дела, марсик?
 - Нормально. Только скучно одному делать себе подобных - все одинаковые
получаются, и такие же придурки, как я.
 - А давай обменяемся своими документациями и попробуем выбрать наши лучшие
детали для будущих марсиков, чтобы они не получались придурками.
 - Давай. Только у меня нет документации - сразу после моего рождения мама меня
головой ушибла об астероид, с тех пор электронная документация сильно глючит.
 - Ну это ничего! Я сейчас разберу тебя по косточкам, промою, промерю,
пропишу - и будет у тебя новая документация.
 - Хорошо. Только когда начнешь собирать обратно, постарайся, чтобы лишних
деталей не оставалось...
///








                                 - 7 -

 - У меня бритва Спутник, зубная щетка Спутник, советский приемник Спутник и
блохи - спутники любого путника... Больница хочет мне еще одного "спутника"
поставить... Тогда можно будет сразу - на орбиту.
                                 -----

\\\
  Замминистра по науке Пронин с озадаченным видом смотрел на Эллачку Саблезубову,
сидящую у него на столе. Формы ее тела были идеальны, кожа - совершенна, голубые
глаза блестали как драгоценные камни, а сверкающая светло-золотая "мочалка" на
голове слепила взор.
  Пронин вдруг подумал, что человек, обладающий такой материей снаружи, должен
обладать и идеальным аналитическим даром внутри. Хотя все эти сказки про
блондинок, и про компенсацию глупости красотой, и про саму Эллачку с ее списком
мужей...
 - Вот скажи мне, - вдруг он обратился к Эллачке, - Как бы ты поступила на моем
месте?: Есть проект реактора. И есть два эксперта - один умнее другого, и умнее
этих двоих нет на белом свете. И один говорит, что реактор очень нужен, и что
он через год окупится, а другой говорит, что реактор - чушь, и принесет одни
убытки. А мне надо решить, дать миллиард денег на реактор или не дать.
Вот скажи!..
  Эллачка малось зависла - у нее это был первый случай, когда начальник задавал
вопрос по работе. И ответа в ее красивой головке не было даже намеков. Пауза
затягивалась. Ее мозг медленно погружался в стресс, давление росло, сердце било
рекорды, мочалка теряла форму, быстро электризуясь.
  И вдруг пришло озарение.
 - Мне надо с ними познакомиться.
 - С проектами?
 - С экспертами. Надо понять, кто из них врёт...

  Прошло два дня.
  Эллачка взлетела на стол шефа, блеснув коленками и широченной улыбкой.
 - Проник, не поверишь, я видела такую сумочку - обалдеть!.. - визжала она.
 - Товарищь Саблезубова, прошу короче и по делу, - воскрикнул Пронин, отводя
взгляд и отстраняясь от блестящих коленок.
 - Короче, Проник, ситуация такая: Первый эксперт (тот, что "за" реактор) очень
скучный тип, работает день и ночь, знает всю физику и половину математики,
а также химию, биохимию, физическую химию и немного биофизику, в театры
не ходит, вина не пьет, жену держит в черном теле без единой побрякушки, деньги
откладывает на черный день, и самое главное - у него нет дачи, машины и детей!
А у второго (того, что "против") есть всё - жена с побрякушками, театры, коньяки
с водкой, дача, "мерс",.. из того, что знает первый, этот не знает ничего,
и самое главное - у него есть внуки!.. Секёшь?..
 - И чё?..
 - Ну ты, типа, тупой?.. Первый врёт!..
 - ...Из чего вытекает?..
 - Ну ты точно тупой!.. Пока я с ним занималась чики-пуки, он мне все мозги
вынес рассказами о... диффузионной инфузии. Я прекрасно понимаю его жену - если
он такой умный, то непонятно, почему у него нет машины, дачи и детей. Понимаешь,
умные деньги на книжку не кладут!
 - И чё?..
 - Да ты смеешься!.. Если он не сумел наделать детей, значит он - дурак. Лично
я бы никогда не доверила ему миллиард денег...
///

  Пока я писал эту фигню, я пытался посчитать в ней все симметричные
преобразования, и понял, что на это уйдут годы исследований множества
специализированных институтов. А еще я понял, что количество кошачьих структур
для написания очень ограничено, и уже множество раз все возможные варианты были
использованы писателями разного уровня. Чтобы не написать плагиат в новом
романе, им приходится малость перекрутить или недокрутить группу поворотов,
на сантиметр передвинуть дальше группу смещения и запутать рекурсию с отражением.
И читать или смотреть на экране на эти структуры уже как-то сильно приелось.

  Обрашаюсь к зайцам:
 - У вирусов количество смертельных мутаций в миллиард раз больше полезных.
У человека - количество смертельных и полезных приблизительно равно. Почему?..
Возможно ли вообще такое кодирование ДНК, при котором количество смертельных
мутаций будет сравнимо с количеством полезных?
  Зайцы протестуют:
 - Кодирование ДНК может быть каким угодно, а вот механизм получение по ДНК
белков - вот что должно искать изменения в ДНК и отсеивать опасные. Это
иммунитет первого уровня. ДНК делает белок, белок что-то делает, и если он
делает брак, то в журнале ошибок записывается источник...
 - Стоп-стоп-стоп! Уж очень сложно. Это - в стиле современной науки - нежелание
искать причину скрывается сложностью рассуждений. Надо быть проще и не играть
на публику... Давайте копать о-очень глубоко.
 - Если копать от размерностей, то идеальное живое - это кусок размерностей
от 1/x до x. И размерности плотно уложены, типа как шарики разных размеров,
засыпанные в емкость - чем разнообразнее шарики, тем плотнее они уложены, тем
меньше пустот. От количества пустот зависит живучесть живого. Даже лучше, чтобы
шарики между собой немного пересекались (были зависимы). Тогда живое
не развалится на части.
 - Хорошо. Что конкретно входит в размерности живого?
 - Если живое может размножаться, то ему надо: стройматериал; энергия для его
(стройматериала) движения; какие-никакие мозги для его поиска и очистки.
Энергия - это топливо и окислитель - это тоже отдельные размерности в теле
живого. Технологии обработки и поиска стройматериала, метод размножения и
иммунитет - это инструменты.
 - Живому приходилось таскать с собой топливо, окислитель, растворитель,
стройматериалы, мозг, инструменты...
 - Окислитель не надо таскать, он всегда вокруг нас. И всё остальное таскать
необязательно, кроме небольшого кэша. Это очень затратно.
 - Но Марсику прийдется таскать всё!
 - По подробнее - что не надо таскать с собой, оно всегда есть рядом. Кислород,
ещё?..
 - Тепло, давление, углекислый газ. Атмосферные. Свет солнечный. Защита от
космических лучей магнитным полем (не надо таскать с собой многотонный щит).
 - Гравитацию.
 - А она и так нам не нужна.
 - Не скажи!
 - Ветер... Без него не будет дождя.
 - Ладно, хватит. То есть, в нашем теле необязательно иметь некоторых размов -
окислителя, давления, углекислого газа, магнитного поля. Всё остальное должно
быть всегда. Я так понимаю, если бы надо было таскать с собой все размы без
исключения, то дифура нашего ДНК была бы очень простой - один член - одна линия.
А это - несколько байт на всё ДНК, описывающих многоуровневый цикл создания
простого шарообразного "ждуна", неподвижного и безвольного. Но у нас в ДНК есть
множество дыр за отсутствием необходимости в некоторых размах, что усложняет
уравнение.
 - То есть, Марсик будет похож на ждуна?
 - Нет! У него вообще ничего не будет - ни окислителя, ни топлива, ни материала.
Ему надо будет всё искать и перерабатывать до нужной кондиции.
 - И какое у него будет уравнение ДНК?
 - Если у ждуна - один член "всё есть", то и у марсика будет один член "ничего
нет".
  
 - А какой вариант Марсика лучше?: тот, что делается станками (каждую детальку
в отдельности, отливка, обработка, сборка), или клеточное выращивание (как
в живом - каждая клетка - отдельный завод по выращиванию деталек)?
 - Клеточное выращивание - это огромное параллельное производство - миллиарды
клеток работают независимо друг от друга. А чтобы делать в заводских условиях,
надо производственную линию. Делать много независимых линий - дорого. Другое
дело, что клеточное выращивание - очень медленный процесс. Чтобы вырастить
железную деталь, надо много дней. А чтобы такую же сделать на станках, -
несколько часов. Но хорошо бы использовать в Марсике оба метода, по
эффективности в каждом конкретном случае.

  В стиле отечественного киноширпотреба:
\\\
  Майор Пронин смотрел на нюхача.
 - Ну, что скажешь?
  Нюхач медлил. Прикрывая веки от нескрываемого удовольствия, он тянул носом
воздух загаженной квартиры с наглухо закупоренными окнами. Комната никогда
не проветривалась, и по нюхательным ощущениям Пронина, в ней недавно сдох слон.
Все эти отвратительные запахи вызывали у него тошноту, и он нетерпеливо толкал
нюхача указательным пальцем, чтобы поскорее покинуть этот запаховый рай. Нюхач
напротив, никуда не торопился - для него рай таковым и являлся. Для него адом
был запах кошачьей шерсти. Но в этой квартире кошек давно не было, или они
давно сдохли, как и человек на кровати.
 - Здесь точно было два человека, - сказал, наконец, нюхач, - Я чувствую метан
от двух разных кишечников, с примесями этанола и боярышника.
 - ...То есть, они пердели? - уточнил Пронин, чувствуя как желудок вбрасывает
ресурсы недавнего ланча в пищевод.
 - Грубо сказано, - приоткрыв глаза, небрежно искривив губы, ответил
нюхач, - Но очень похоже, что был и третий. Чувствуется метан со следами
лепестков роз и ромашек, а также, есть очень слабые следы фиолетовой губной
помады. Видимо, это была молодая женщина, которая с голодухи съела подаренный
ей букет роз с ромашками, либо, это было два отдельных букета.
 - От тех двух первых?
 - Видимо.
 - А этот-то чего скопытился?
 - Этот - метана давно не выделял. Так что, про него ничего сказать не могу, но
очень похоже, что он просто задохнулся. Если ты заметил, с кислородом в этой
квартире совсем туго - герметичные германские окна и двери. Как на подлодной
водке после приема горохового супа.
 - То есть, два алкаша недавно, при живом трупе, делали молодухе с фиолетовыми
губами предложение, и она приняла оба букета, съела их, не запивая... Ну
молодежь пошла!.. То есть, подозреваемых нет?
 - И не будет. Но нам срочно надо скрыться с места преступления. А то
задохнемся...
 - Точно! Бежим...
///








                                   - 8 -
                                   
  Если что-то надо записывать (регистрировать), то иногда записывающий будет
забывать записать. Это - закон. Ошибка ошибочной Записи возникает реже ошибки
ошибочной НЕзаписи.
                                   -----

  Наш Марсик постепенно вырисовывался - это заметили и мои зайцы. Главное, что
мы все поняли, - не мы должны строить Марсика, а он должен сам себя построить,
мутируя. Наша задача - создать протомарсика - простейший космический завод,
неспособный еще размножаться, но способный изменять себя в поисках улучшений.
Протомарсик изначально будет делать ограниченное число деталей, какие мы запишем
ему в память, а потом научится делать другие, более сложные, а потом даже сможет
улучшить свой мозг. И когда однажды он построит себе подобного, можно будет
праздновать победу. Главное - в самом начале заложить в него вектор развития,
типа, такая глубоко проработанная математика причин и следствий жизни.
  Но с чего начинать, я не знаю. В детстве я прочитал минимум три рассказа про
то, как ученые создавали железных (или керамических, или алюминиевых) пауков,
роботов, птиц, которые могли размножаться и мутировать. Фантасты подробно
описывали загрузку железа или песка в чрево этих созданий, и как что-то у них
там гудело и горело, после чего появлялся "детеныш", который тутже начинал
искать стройматериал для своего потомства, и даже убивал себе подобных ради
этого материала, и каждый новый потомок был чуть-чуть другим, и на него
действовали все законы отбора, поэтому каждый новый экземпляр становился сильнее
и умнее.
  Это всё было здорово для адреналина и тестостерона читателя, но совершенный
ноль с точки зрения практического исполнения. Поэтому, моя эта писанина является
плагиатом только на самом верхнем уровне. На более глубоких уровнях я -
законодатель, и любой последователь вынужден будет писать плагиат на этот текст.
Или пародию:

\\\
  Однажды в космосе с огромной силой столкнулись два обломка
сверхвысокотехнологичных спутников, произошла мутация... и появился Марсик...

  Мир свалки: однажды на гигантской свалке под гусеницами бульдозера произошло
скрещивание сверхтехнологичных стиральной машины и холодильника,.. и на свет
появился Марсик...

  Мир дороги: однажды на сверхтехнологичной трассе столкнулись несколько
сверхтехнологичных авто, повредив при этом сверхтехнологичный светофор и
видеокамеру с ИИ. В добавок на них рухнул самолет двадцать пятого поколения,..
и появился Марсик...
///

  Обсуждаю с зайцами обнародованную телевизором статистику:
 - Хоть раз инфляция по статистике совпала с ощущаемой - 80%?
 - Читай внимательней - по статистике - 8-10%. И смотри: взявшие кредиты на год
в прошлом году под 20%, должны сейчас отдать 120% по старым ценам, но по
нынешним ценам это получается почти в два раза меньше! То есть - 60% по старым.
Получается, в прошлом году людям раздавали деньги под отрицательные 40%!
Во людЯм везануло! Те, кто взял миллион, через год отдали только 600 т.,
заработали почти 400, а это - 30 т. в месяц!..
 - Эх, зайцы! Если бы вы в прошлом году взяли кредит в миллиард под залог здания
института, сейчас бы вы расплатились и за энергию, и за новые петафлопсы...
А вы могли в прошлом году предвидеть такую инфляцию?
 - Наверное, да. Но была надежда, что умные люди осознают и остановят.
 - Вот! Поскольку мы теперь знаем, что умные люди ничего не осознаЮт и
не останавливают, можно предположить, что инфля на следующий год будет примерно
такой же, а следовательно, можно брать кред, не опасаясь за здание.
 - ...А у меня возникла гипотеза:

\\\
  Человек изначально плохо себе предсталяет, что такое отрицательные события
(результаты, числа, поведение). Это нам в школах рассказывают, что есть такое
понятие - отрицательное число, и что наши действия могут иметь отрицательные
последствия. Но в итоге, в любом возрасте у людей с любым образованием,
положительные числа (события, результаты, действия) остаются более понятными,
чем отрицательные. То есть, у нас в сторону положительного образован сильный
перекос. Даже шахматист, делая ход, надеется больше на положительный эффект от
этого хода, чем на отрицательный, как и приговоренный надеется на помилование
до последней секунды. Отсюда все наши инфлюэнции - мы делаем плохие ходы,
доказывая окружающим, что они принесут только плюсы. И они, и мы не замечаем
минусы, поскольку плохо знаем, что это такое.
///

 - А теперь попробуй транспонировать эту гипзу на другие человеческие недостатки.
Например, человеку более понятно понятие "украсть" (найти, взять), чем
"заработать" (дать, создать). В инфлю выигрывают бездельники. Незнающие понятия
"отрицательно" помогают незнающим понятия "заработать".
 - А может, так и надо? Может, природа сделала этот перекос специально, чтобы
толкать прогресс с помощью инфли.
 - Блин! Снял с языка. Я только хотел сказать об этом: бездельники, обворовывая
работяг, заставляют их работать еще больше! А как еще толкать прогресс?..

\\\
  Майор Пронин сидел в засаде. Накануне, с целью профилактики среди
неблагополучных масс, по городу широкими слоями осведомителей и раздавателей
дезинформаций был пушен слух, что в доме по улице X с номером Y скопилось
большое количество золота, бриллиантов, наркот, мехов, лохов и голых баб.
  К ночи того же дня к вышеуказанному дому потянулись те самые неблагополучные
массы, не подозревая о назревающей профилактике со стороны майора Пронина,
который, дабы не поранить потенциальных правонарушителей (с массами надо дружить,
поскольку с ними придётся жить и жить), аккуратно, шопотом надевал на вошедших
через окно или форточку наручники и по очереди нанизывал на трос от буксира.
  Утром, когда с первыми лучами очередь за наручниками кончилась, Пронин вывел
стаю недоделанных сограждан во двор, провесил трос с оными между двух берез и
стал проводить среди недобросовестных граждан разъяснительную работу, с каждым
в отдельности, со всеми сообща, не прибегая к насилию с помощью измерителя
уровня масла от трактора "Беларусь", но духовно омолаживая, чему
способствовало добропордочное население окружающих округов, выстроившееся вдоль
заборов двора по улице X номер Y в предвкушении зрелища означенного накануне
широкими слоями осведомителей и спускателей информации.
  После описанного действа Пронин распустил незрелую компанию по своим делам,
предварительно взяв с каждого отпечатки ног, рук, ботинок и пальцев, а также
соплей, мозгов и яиц... Добропорядочные же зрители разошлись сами в полном
неудовлетворении увиденным, но в надежде на следующий раз.
  А в голове Пронина уже теплилась новая акция профилактики с устрашением, и он
в нетерпении вытерал об себя измеритель уровня масла от трактора "Беларусь"...
///








                                    - 9 -

  Было у дома семь окон, две двери и одна труба...
...
 - Поступил сигнал. Выдвигайтесь по адресу Советская, тридцать восемь...
...
 - Работаем, работаем! Все вперед! Напоминаю: подозреваемый очень опасен.
Выбиваем окна, двери... Десятый, тебе - труба...
...
 - Внимание! У нее ружье!.. Немедленно положите оружие на пол или я стреляю!..
Фу! Пронесло: это не ружье...Первый, первый! Тут, кроме старухи с палкой,
никого. Что делать?..
 - ...Сворачиваемся. Произошла ошибка. Выдвигаемся по адресу Социалистическая
улица, восемь... или семь...
...
  ...Теперь у дома не были ни окон, ни дверей, и трубы тоже не было...
                                    -----

\\\
 - Проня, не приближайся! Я - заболела карданом. А-а-апчхи!.. Пришла посмотреть
на тебе последний раз.
 - Лизавета, давай поцелуемся!
 - Ты с ума сошел?
 - Нет. Просто, я хочу умереть с тобой в один день.
 - Не получится. Ты заболеешь только через две недели, а я к тому времени уже
помру.
 - А ты подожди меня, не помирай. Я постараюсь заболеть пораньше и потяжелее.
А для этого нам надо поцеловаться или даже переспать.
 - Ага! А если я потом забеременею? Жалко будет умирать с ребеночком!
 - И мне нельзя будет умирать, ведь мне надо будет на тебе жениться, чтобы
не быть козлом... А ты уже заразила свою маму?
 - Это она меня заразила... зараза! Говорит, хочу умереть в один день со своей
дочуркой!.. А я говорю, не получится, ведь я заболею только через две недели.
А она говорит, а ты постарайся заболеть пораньше и потяжелее, а для этого нам
надо спать в одной постели. А я не хотела с ней спать, и поэтому говорю,
а я - беременная, и жалко умирать с ребеночком. А она говорит, и мне жалко
умирать, не увидев внуков, поэтому потерплю до лучших времен, пока вирус
не станет совсем смертельным. И потом спрашивает, а кто отец ребенка? А я
говорю, Проня. А она говорит, иди к Проне и сообщи о ребенке... Вот я и пришла...
///

  Передо мной "Капитал" Маркса на немецком языке тиража шестидесятых годов. Я
нашел его на своем чердаке, когда подбирал бумагу (книги) для туалета. Как и
когда он туда попал, не имею ни малейшего представления.
  Само собой встала задача выбора: использовать этот толстенный опус
по назначению (в туалете), либо оставить потомкам для непрямого использования
как деталь интерьера для стояния на книжной полке. Ведь читать его никто даже
не попробует и никогда даже не откроет, ну разве только удостовериться, что
буковки нерусские, и нет ли картинок...
  Странно: там закладка есть - бумажка...
  Прав люденоподобный: гадость очень живуча. Её даже прочитать нельзя, а она
убила столько людей.

  Ну так что? Будем удалять сей текст или выложим, как член на блюдечке?

  В один прекрасный день зайцы выдали целую цепочку взаимозависимых гипотез:
  
 - У Марсика пространство размерностей будет шире, чем у животных. Для их
поддержания надо гораздо больше энергии, чем животным. Если нам для химреакций
в организме достаточно 37°С и 100 ватт мощности, то Марсику понадобятся как
минимум 3400° для плавления тугоплавких и мегаваттные мощности.
 - И если мы живем на Земле, где природа заготовила для нас запасы топлива, то
Марсику придётся жить в космосе, без углеводородов, ветряков и ГЭС. В его
распоряжении будут солнечный свет, астероиды и сильно разреженный водород.
Изготовление мегаваттных солнечных батарей потребует существенных ресурсов от
Марсика при размножении. Можно будет еще добывать уран из астероидов и строить
АЭС. А если удастся собирать водород и термоядерно сжигать его, то, возможно,
энергии хватит.
 - А если Марсик решит сбежать от Солнца в межзвездные дали, дабы найти себе
пару?..
 - Тогда у него надежда только на водород и на законы физики, разрешающие
термоядерную реакцию.
 - Это же сколько надо ему перепахать космоса, чтобы собрать столько водорода!..
 - Нужен огромный сачок и большая скорость, и технология очистки сачка.
 - Самое простое - сбор водорода гравитацией как это делают звезды. Значит,
Марсик должен быть очень тяжелым. Но можно сначала запастись водородом на
Юпитере, и будет он (Марсик) везде с собой таскать большую бочку с водородом.
 - Если он будет размножаться, то бочки надолго не хватит.
 - О чем вы?.. Яшка доказал, что... Если бы это было возможно, за миллиарды лет
в космосе развелось бы огромное количество Марсиков. Тучи! И их было бы видно
в бинокль. И они бы собирали весь свободный водород, ничего не оставляя звездам,
и звезды постепенно бы исчезли.
 - Это их проблемы. Марсик нам нужен любой ценой. Количество жизни
пропорционально количеству энергии, и если мы хотим бесконечно развиваться, нам
надо будет бесконечно много энергии, и рано или поздно Земля не выдержит
перегрева, поэтому надо уходить в космос. Поэтому будем искать метод сжигания
водорода. Яшка же говорил, что очень умный ИИ найдет способ. Вы же уменый ИИ?..
Я тут думал над этим:
 
\\\
  Помните яшкину формулу распределения точек по расстояниям?
  dR = 1/r^R, где R - расстояние между соседками, r - размерность пространства.
  Чем меньше размерность пространства, тем у каждой точки этого пространства
меньше соседок с ростом расстояния до них. Соответственно, чем больше
размерность, тем больше соседок с ростом расстояния. Типа, в низкомерной семье
все свои рядом - далеко только отщепенцы. В высокомерной семье наоборот - все
родственники далеко, а рядом - единицы.
  Давайте перенесем эту формулу в пространства других свойств (не точек).
  Например, вот у вас ведро с абсолютно круглыми яблоками одного диаметра. Это
разм 1, и куча свободного места между ними. Какие бы мелкие яблоки ни были, хоть
в один микрон, от этого свободное место не уменьшится. Теперь сыпаните туда
чего помельче, орехов, например, потом - гороха, потом пшеницы, гречки и
залакируйте мелкими цветочными семенами. Чем плотнее получилась укладка, чем
меньше свободного места, тем ниже общая размерность такой укладки. Если мелких
деталей больше, чем крупных, - это разм меньше 1. Если крупных деталей больше
(яблок больше, чем семечек - в ведре куча свободного места), то это разм
больше 1.
  То есть, в пространстве диаметров тоже есть размерности.
  
  И тут возникает идея: регулируя в объеме количество частиц разных диаметров,
можно создать очень низкую размерность, необходимую для термреакции, 0.2.
  Например, загрузим в сосуд очень много водорода, а все остальные элементы
таблицы, со всеми изотопами, будем грузить в количествах = R по яшкиной формуле
для r=0.2 при R = диаметру ядер (у всех изотопов разные диаметры ядер). То есть,
тяжелых изотопов будет совсем немного атомов, типа, присадки, типа, катализатора.
  Наверное, что-то похожее предполагалось в смесях с палладием в "холодном
термояде". Только, кроме палладия, надо было добавить в нужных пропорциях все
остальные табличные элементы.
///

 - Что-то мне подсказывет, что это - чушь.
 - Мне тоже...
 - И мне. Природу не обманешь. Если сказано, что нельзя, то - нельзя.
 - А давай посчитаем, - говорит белый, как самый главный тут, и даже очки
откуда-то на нем появились, - Скажем, для ряда порядковых номеров элементов.
То есть, N - это у нас будет номер элемента. И начнем с урана, N = 92,
а R = 92-N. Тогда dR = 1/0.2^R = 5^0 = 1 атом. Следующий N = 91 - протактиний,
dR = 5^1 = 5 атомов. И так далее, до водорода N = 1, dR = 5^91 атомов.
Напоминаю, что в видимой вселенной 2^90 атомов...
 - Тогда давайте обойдемся несколькими первыми элементами, ведь нам важна только
кривая распределения, а не наличие всех элементов. Считай, сколько элементов
будет достаточно?
 - А сколько атомов в общем ты предполагаешь?
 - ...Тонну.
 - Тонна водорода - это ~1000000 молей водорода, что равно 10^29 атомов.
Извлекаем из этого количества пятый логарифм, получаем 41 доступный номер
элемента. А это - ниобий, - у белого тутже исчезли очки, он взглянул на меня
уставшими глазами и произнес, - В твоей суперсмеси будет один атом ниобия.
Доволен?..
 - Прекрасно! Не надо будет возиться с редкоземельными.

 - Живые внутри звезд находятся в оптимальных условиях, у них под боком
температуры миллионы градусов и бесконечные мощности, и любой материал, давления
и излучения. Солнце вообще нельзя считать запрещенной зоной для живого. Его
жителям не надо бороться за ресурся. А вот космос - настоящая запрещенная
зона - там почти ничего нет для жизни.
 - Да. Те, кто научится жить в космосе, будут настоящими борцами за жизнь.

 - А если взять не пространство диаметров ядер, а пространство размерностей их
скоростей?.. В сосуд запустим очень много медленных атомов водорода (только
водорода), а по возрастанию скоростей будем добавлять меньше атомов. И очень
быстрых атомов водорода будет очень мало.
 - А давайте, как в "Что, Где, Когда", - какие еще будут предложения по поводу
пространств? Какие свойства еще есть у ядер?
 - Магнитное поле, заряд, возбуждение, вес...
 - А что, если распределить все свойства сразу?
 - Возникнут противоречия - диаметры ядер не соответствуют зарядам и весу
изотопов.
 - ...Эх, Яшку бы спросить, да он - пошлет...

\\\
  Встретились как-то пять женщин по фамилии Пронина.
 - Привет, Пронины!
 - Привет, Пронины!
 - Привет, Пронины!
 - Вы - сестры? - спрашивает прохожая.
 - Нет.
 - Однофамилицы?
 - Не-а!
 - ...
 - Это наша фамилия по мужу.
 - Он - многоженец?
 - Да нет же! Мы были его женами по очереди. Вот она - первая, она - вторая...
///








                                   - 10 -

 - Я в школе был двоечником. Из университета меня отчислили за неуспеваемость.
Потом я завалил защиту кандидатской. А когда я завалил и докторскую, мне не дали
нобелевскую... А мог бы стать хорошим дворником. Или токарем...
Но видно, не судьба!..
                                   -----
                                   
 - Слышьте: кривая распределения диаметров по размерностям подходит для живого.
Очень мелких клеток очень много, а крупных органов - мало. И для всей
флоро-фауны подходит: вирусов - очень много, а слонов - очень мало.
 - И для общества подходит: очень богатых очень мало, очень умных - еще меньше.
 
 - Нет, мужики, так дело не пойдет! Надо избавляться от зависимости от энергии.
Надо слазить с энергетической иглы!
 - Энергия - это движение, а движение - это жизнь. Куда ты с энергии слезишь?
Может ты еще предложишь слезть с материи? Что, она тебе - носовой платок твоего
кармана? Захотел - высморкался, захотел - забыл дома?

\\\
  Тут я изложу гипотезу про носовые платки, неожиданно заскочившая мне в голову
при этих словах:

  В моем не слишком бурном детстве носовой платок имел не последнее место.
Поскольку моя матушка была ещё той брезгливой врединой, которая терпеть не могла
всё липкое, склизкое, жирное и вонючее, мои сопли доставляли ей не много радости,
а посему, с трех годов от роду я должен был носить с собой платочек, дабы
каждые пять минут утирать ним свои лицевые мокроты, оттирать сладкие руки после
конфет и вытерать пот с живота и конечностей, дабы можно было залезть мамаше
на ручки, не вызвав у неё при этом тошнотворного отвращения.
  С тех самых пор - платок (или какая более ли менее чистая тряпка, которые я
дергал из простыней в армии и в универе) был всегда при мне, и не в единичном
числе, а распиханный по всем карманам, а если таковых не наблюдалось, то
в рукавах и в трусах под резинкой. Платок был и мочалкой в бане, и фуражкой
на Солнце, и зонтиком в дождь. Случайное отсутствие этой сверхнеобходимой
фурнитуры было для меня настоящей катастрофой и компенсировалось находящимися
поблизости разного рода накидками, шторами и постельным бельем, не брезгуя
котами и рубашками.
  Понятное дело - люди обращали на это внимание. Приходилось скрывать процесс
высмаркивания отворачиванием морды и убеганием в кусты. Почему-то женщины
воспринимали это как акт уважения к окружающим, не понимая, что это простой акт
брезгливости, переданный мне моей матушкой, - отвращение ко всему липкому, что
иногда проявлялось совершенно диким образом:
  Однажды я угольками нарисовал картину на тему об ракетах. И картинка выдалась
прям аж! Видать, в тот день на меня снизошло очень свысока. Но обрисовалась
непредполагаемая изначально проблема: уголь стал осыпаться. И решил я его
закрепить сладким закрепителем - сахаром (откуда я это придумал?). Развел банку
сахарного сиропа и стал брызгать его на картинку.
  Когда маманя увидела это действо, поднялся такой крик, что мне ничего
не оставалось, как спешно удалить шедевр в сарай, где он скоро потерял форму,
что и привело к его последующему порыванию и выбрасыванию...

  Да! Но я хотел совсем о другом:
  Дело в том, что наши слизистые вырабатываются не просто так, а под конкретную
задачу - сопротивление внешним воздействиям. То бишь, сопли призваны ловить во
вдыхаемом нами воздухе всех вредоносов, и если соплей мало, а вредоносов много,
то организм соответственно наращивает выработку соплей.
  Понятно, что частое высмаркивание приводит к недостатку оных, организм в ответ
наращивает их воспроизводство, а мы их снова приводим к недостатку с помощью
платка. В итоге - с годами сопли текут рекой, забивая собой все носовые пазухи,
иногда даже попадая в уши и мозг.
  Организм борется с нарушениями своей работы. Любая наша отсебятина принимается
ним в штыки. Я этого уже натерпелся!..
  И прививки, и платкИ, и любое лечение рано или поздно наш иммунитет научится
воспринимать как угрозу. И реально будет бороться, вырывая платки, иглы и
скальпели из рук и выбрасывая долой!.. Фантастика!
 ...Нет, не фантастика! Разве когда народ выходит на протесты, это не иммунитет
к медицине?
///

 - Ты не знаешь одной важной вещи: когда ты сморкаешься, сопли по протокам
попадают в среднее ухо и в мозг - так можно насморкать большие неприятности.
 - А я, наоборот, заметил, что когда я напрягаю извилины, из носа течет жидкость,
напоминающая спиномозговую, и мне приходится сморкаться еще больше. Говорят, так
мозг уменьшает своё давление.
 - А еще говорят - сморкание напрягает легкие и насыщает кровь кислородом...

  Звоню Яшке, рискуя нарваться.
 - Чё надо?
 - Не пошлешь?
 - В зависимости.
  Вкратце передаю гипзу про пространство диаметров и предположение, что особое
распределение количеств ядер по диаметрам приведет к термояду.
 - Слушай, товаришч, - шепчет в трубку Яшка, - Как вы меня все достали! Идут
один за другим! И у всех "гениальные" теории!.. Ты кто у нас? Слесарь?..
 - Не пойду, - я опережаю Яшку, - Мы с тобой столько лет в одном втузике
пропахали, можешь ты, доктор, прописать не дрУгу, но одновтузику, рецепт?
Просто, скажи, чего не так...
 - Ладно, говорю, - смилостивился доктор, - Нам надо размерность 0.2
в пространстве точек. А у тебя - пространство диаметров. Точки размерности
не имеют, а диаметры - одномерное пространство. То есть, у тебя пространство
одномерных пространств, и к 0.2 надо прибавить разм 1, и получится ~1.2...
У тебя даже бумага не загорится... В общем, иди и учись...

  В очередной раз нарвался! Но я бы и сам вскипел, если бы какой дворник пришел
ко мне с новейшей теорией электромагнетизма.
                                   
 - Мужики! Этот текст пора выкладывать в интернет, но я никак не могу придумать
достойное название.
 - А были варианты?
 - Были: "Кривые распределения", "Энергия Марсика", "Жизнь пустоты". Ну, и типа
того.
 - Последнее - "Типа того" - вообще ни к селу. А остальные - полный отстой.
Тебе надо вылить на читателя в названии весь глубочайший смысл твово гениального
произведения!.. Ну что это?: "Кривые распределения". Где глубина смысла? Где
поэзия с прозайками?.. Примени симметрию, векторное произведение, эхо черной
комнаты, наконец... Смотри: "Распределительность кривизны"... Звучит?.. Или
"Распредельность кривости", или "Кривостная распре... распри..."
 - С тобой всё ясно. Тогда посоветуй, с чего мне начать текст для следующего
года? Например, была идея описать жизнь суперпрограммиста, который с компьютерами
спит, срёт и ходит в кино; который забыл как выглядят женщины и где его родители.
У этого человека реальная жизнь полностью переплетена с программами, а вечные
поиски ошибок в коде привели его к вечным поискам ощибок в поведении людей...
А ещё была идея построить в текстовом виде зависимость между переменной типа
"друг-враг" и отношением людей ко мне (или к какому литературному герою).
 - Не понял.
 - Вот ты ходишь, общаешься с людьми, они как-то к тебе относятся. Одни хуже,
другие - лучше. И вот с какого момента они становятся друзьями или врагами,
и что надо сделать, чтобы изменить точку на прямой "друг-враг"? И когда враг
становится смертельным? И когда враг считает тебя другом, и наоборот?..
 - ...Не! Мы - зайцы - наших мозгов маловато для такого. Это ты сам думай. А мы
врагов не имеем. Кроме волков, охотников, ворон, удавов и отключающих за долги.
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                  - 11 -
                                   
  У соседа кабаки залезли на грушу. Две огромные тыквы потянули ветки с зелеными
плодами к земле. Груша тихо трещала, но держалась.
 - Сосед, тебе не жалко грушу?
 - Мне всех жалко - и грушу, и кабаки. Кто победит, того и съем. Лучше съесть
сильного, чем слабого.
                                  -----
                                   
 - А как работает митохондрия? Мне интересно, как без огня в них сжигается
органика?
 - Возьми популярную книжку, потому что в профессиональной литературе ты ничего
не поймешь.
 - Нет, процесс окисления в тысячу шагов, какая кислота с какой основой
спаривается, меня не интересует. Мне надо в одно предложение: чего там
происходит на уровне размов?
 - Сам мог догадаться: сначала съеденная органика попадает в пространство
высокой размерности для измельчения, а потом - в пространство низкой разм, чтобы
окислиться.
 - И как это реализовано?.. Нет, кислоты и основы меня не интересуют. Ты
посчитай, за счет чего создаются пространства нужной размерности. Это -
пространства заряженных частиц с нужным распределением по расстояниям, или
распределение диаметров активных белков, или белки сами - пространство с нужной
размерностью за счет распределения в них атомов по расстояниям...
 - ...На поверхности белков есть точки с нужной размерностью за счет полей
электронных оболочек атомов. А размерность создается, видимо, распределением сил
электрических полей в этих точках.
 - Вот то, что я хотел: для термояда надо построить белок, но не из атомов, а из
ядер этих атомов в той же форме, что и органический белок. На его поверхности
будут точки с нужной нам размерностью!
 - Гениально! Великолепно! Потрясающе! Восхитительно!.. - зайцы дружно хлопали
в ладоши, иронично улыбаясь, - И что для этого надо?.. Давай засунем митохондрию
в пушку и выстрелим. Пока она будет лететь, все оболочки с атомов сдует ветром,
останутся одни ядра... Гениально, правда?..
 - Смейтесь-смейтесь!.. Я хоть что-то пытаюсь придумать. А от вас толку никакого.
 - Мы не на столько гениальны, как ты. У нас нет генератора случайного бреда.
Мы - практики. Мы признаем законы природы. Если нельзя что-то сделать, значит -
нельзя.

 - Ну может, есть какая-то сверхразмерность, сверхсимметрия, которые управляют
обычной симметрией, - не унимаюсь я, - А мы научимся управлять сверхсимметрией,
чтобы получить заветную разм 0.2 ?.. Яшкины черные столбы всё-таки существуют,
и мы должны надавить на них, и пододвинуть куда нам надо!
 - Ага! А при этом изменится весь Мир, а не только законы физики... Ты лучше
скажи такую вещь, непонятную мне уже целую неделю:
                                   
\\\
  Симметрия - понятно - это разные там повороты, сдвиги, отражения в системе.
Но весь набор этих движений возможен только в трёхмерном пространстве.
В одномерном можно только отразиться и сдвинуться. А в дробномерном пространстве
эти движения частично теряют свою подвижность. Например, время - это потеря
возможности двигаться в любом направлении, к любой точке с любой скоростью, это
разм = е. Это потеря симметричности на 3-е (словами: три минус е) разма.
  Поясняю для слабомыслящих:
  Одна размерность - это одна степень свободы (так говорят математики). То есть,
свобода передвигаться в пределах прямой (величины) какого-то свойства с любой
скоростью, случайным образом от точки к точке, с ускорением или без. А если
взять свободу меньше единицы, то соответственно уменьшится и свобода мобильности.
И чем меньше свобода, тем тяжелее двигаться в пределах прямой. В пространствах
с размом меньше 1 теряется наше привычное представление о симметрии: никакой
повторяемости, зеркал, крыльев бабочки и ромашек - только сплошные перекосы,
и чем симметричней, тем сильней перекосы.
  Впервые о степенях свободы я узнал из простого примера с велосипедом: каждая
его движушаяся часть есть отдельная степень свободы. Руль, педали, шестеренки,
колеса. Но только сейчас вдруг я понял, что все они в отдельности не являются
целыми степенями свободы. Они не свободны стопроцентно, потому что нельзя
ни одну из этих деталей случайно повернуть на любой угол - нет случайного
перемещения. Чтобы повернуть, надо повернуть их последовательно на все углы
между исходным и конечным.

  То есть, частицы с размерностями меньше 0.5 практически не имеют возможности
иметь симметричные преобразования. Тогда почему частицы подгоняют под группы
преобразований? Почему на этой почве появились фантастические частицы - кварки?
///

 - Видимо, взяли трехмерное (или сколько там -мерное в струнах) пространство,
посмотрели, какие симметрии подходят под список частиц и за это получили Нобеля.
И - вуаля! - получили симметричное отражение трехмерного на одномерное.
 - Это типа отражения всех свойств слона на муху, а мухи - на слона. Только
не учли, что мухослон не сможет летать, а слономух - не сможет ходить.
 - Кстати, дираковские монополи - ошибка из той же оперы, но в другую сторону:
попытка отобразить одномерное в двумерное.
 - Да, вообще, вся математика построена на отображении пространства размерностей
в пространство с размерностью. Всё вывернуто наизнанку.

\\\
  Я очень бы хотел понять как устроены мозги у людей, которые уверены, что
нет потепления, а есть похолодание, и прививки необходимы, а закаливаться
нельзя...
  И скажите мне: почему люди, которых много лет учат логике, понятиям
"отрицательное", "симметричное, "неопределенное, "независимое", которые умеют
считать степени свободы сложных систем уравнений, умеют пользоваться идеями
Фурье, Эйлера, Ли и прочих дядек, не могут отличить одномерное от многомерного,
дробное от целого?
  Вот по аудитории ходит лектор, доказывает простейшие истины
на примере прямой суммы векторных пространств, и везде у него пространства
целомерные, и если сложить два пространства с разной размерностью, то получится
пространство с суммой размерностей слагаемых - тоже целомерное. А ведь вектора -
это направление - ограничение свободы движения в любом направлении - нецелая
свобода. Тогда и их сумма будет нецелая, а это - пространство с совсем
экзотическими свойствами!.. Ну не я же придумал термины "степень свободы" и
"дробные числа" - Вы и Вам подобные придумали, а пользоваться не хотите.
  Само понятие прямой суммы прописано в справочнике на таком детском уровне, что
обидно, если пользователей считают такими тупыми. А о том, что пространство
двух, еще не просуммированных, векторных пространств, тоже имеет свою
размерность, вообще - ни слова! И видимо, математики до сих пор считают, что
после суммирования размерность этого пространства не меняется... И как в таком
случае, вы сможете понять, что такое "взаимодействие" и что такое "нейтрино"?
ведь они появляются после того самого векторного суммирования (или разделения)
пространств.
  Товарищ лектор доказывает прямую сумму на примере сложения двух целочисленных
рядов, и тут я понимаю, откуда у этой ошибки растут ноги:
  Помните как нас в "детском саду" учили теории бесконечных множеств: если у Вас
есть гостиница с бесконечным количеством номеров, заполненных жильцами, а Вам
надо заселить еще одно бесконечное количество гостей в эту же гостиницу, Вы
берете первого жильца из первой комнаты и заселяете его в комнату №2, берете
второго жильца из второй комнаты и заселяете его в комнату №4, и так делаете со
всеми жильцами по закону "№ жильца = 2*№ комнаты". Комнаты с четными номерами
оказываются заполнены, а с нечетными - пусты.
  Я сейчас ломаю голову вопросом почему за двести лет существования этой задачи
никто не заметил, что одномерный ряд целых чисел (извините за округление, ведь,
этот ряд имеет дробную разм) вдруг превращается в два одномерных независимых
ряда?
  Сначала гостиница имела один беск. коридор, в котором номера нумеровались
последовательно. Когда номера раделили на четные-нечетные, получилось два 
независимых параллельных коридора.
  Если расселение гостиницы провести по тому же принципу бесконечное число раз,
то количество коридоров станет бесконечным, и гостиница станет квадратной.
  То есть, нынешняя математика допускает свободное преобразование пространств.
То есть, закона сохранения размерности нет! Типа, если у Вас есть курица
с бесконечным количеством клеток в организме, то ее тем же методом можно
разделить на две (или сколько Вам захочется) абс одинаковые курицы,
перенумеровывая ее клетки.

  Ладно! Пусть это работает в сказочном логическом мире абстрактной математики.
Но ведь этот фокус взяли и одним махом перенесли в физический мир, придумав
многомирие, типа, все атомы нашего мира можно перенумеровать, и поскольку их
бесконечно много, то можно тем же "гостиничным" методом разделить на множество
абс одинаковых миров.
  Нельзя "прямо" складывать пространства! Нельзя перенумеровывать бесконечности!
Математика, какой бы абстрактной она ни была, придумана, чтобы считать наш
физический мир. Закон сохранения размерностей есть! Не путать с законами сохр
симметрии: каждая симметрия (размерность) соответствует какому-нибудь закону
сохранения. Так вот, есть (я так думаю) сверхзакон, который запрещает самовольно
изменять симметрии (размерности), то есть запрещается самопроизвольно
транспонировать законы сохранения (например, закон сохр заряда в закон сохр
энергии). Я знаю единственный способ сложения размерностей пространств - это
векторное произведение. Например, векторное произведение электрического поля и
вектора движения дает магнитное поле. При этом размерность пространства изменится
только, если мы (или природа) внесем в него, взятые где-то пространства с другими
размерностями.
  Надо заменить глупые термины "счетное-несчетное", "мощность множества"
на величину размерности множества. И даже ввести понятие поточечной размерности,
поскольку каждый элемент действительного ряда (каждое бесконечное дробное число)
имеет свою размерность. Например, число 2 имеет размерность 0 (точка);
кв. корень из двух - одномерное число; куб. корень из двух - двумерное число;
число е - бесконечномерное.
  Кстати, корни кубического уравнения - это одномерное пространство по типу
кв. корня из двух. Но записать эти числа в радикалах (значками) нельзя,
поскольку корней слишком много - целая линия, а радикалов - мало.
///
                                   
 - Стоп, граждане! Я не вижу ничего плохого в отображениях на более понятные для
человека пространства. Мы же делаем чертежи трехмерных деталей на плоской бумаге,
или описываем наши органы отдельно друг от друга, хотя отдельно никак нельзя.
Другое дело, что такое отображение никак не исследуется, и его последствия
не учитываются.
 - Вот! Они нашли шесть кварков и довольны. Но они не знают, что эти кварки
описывают размы от 0.25 до 1, которые имеют частицы, получаемые в ударных
ускорителях, а что есть еще бесконечно много кварков в размах от 0 до 0.25, они
не хотят знать!
 - Констатирую, что в экономике - то же самое: практически все детали
государства считаются отдельно друг от друга. Получается неразбериха, инфлюэнция,
социализм с сопутствующими развалами.
 - А если сие отобразить на науку, то получится развал науки... Граждане,
бойтесь "котлет отдельно - мух отдельно" и "главное - в деталях"!.. Наука должна
искать связи между деталями. Исследовать детали - самое простое. Самое главное
кроется в связях. Будущие математики должны с детства впитывать в себя понятия
симметрии и размерности, и соответственно - понятия зависимости и
неопределенности. И не только математики!..

 - Зайчатки вы, мои миленькие! Вы когда-нибудь пробовали ночью надеть тапочки
под кроватью, без помощи рук, если они перевернуты в десяти разных группах
преобразований?
 - Тапочки не могут быть повернуты в десяти группах. Максимум в трех.
 - У двух тапочек шесть групп поворотов и четыре смещения...
 - И две - относительного смещения...
 - ...Не пробовали!.. А я, когда по ночам думаю о размерностях частиц, чувствую
именно это - перевернутые тапочки. Всё вроде бы понятно, а понять не могу -
математическая логика (собственно, наша повседневная логика, только сильно
дезинцифированная) - совсем не логика размерностей... Самое плохое в этом -
я пытаюсь подогнать свою теорию под наблюдаемое. Если пытаешься подогнать,
значит теория плохая. А если еще и подогнать не получается, то уж совсем плохая!

 - Стоп!.. Какой бы совершенной и правильной математика ни была, это не поможет
добыть бесплатную энергию. Существование закона сохранения, прямой суммы,
кварков, размов, многомирия и темной энергии не даст нам термоядерной реакции.
Математика - всего лишь игра на бумаге, и от написания формул даже бумага
не загорится. Поиск дармовой энергии сродни изобретению вечного двигателя...
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                   
                                  - 12 -
                                  
  Недавно установлено, что шутка возникает там, где у простого события
получается самое маловероятное следствие из всего списка вероятных.
  У каждого события есть следствия. Например, тучки набежали. Самые вероятные
следствия этого - дождь, снег, ветер, гроза. И есть невероятные, но существующие,
хоть и в переносном смысле, - набежали тучки - теща, жена со сковородкой, дети
с пистолетами. А есть еще более невероятные, но существующие события? Ессь!
Вспомните виннипуховское: "Я тучка-тучка-тучка, я вовсе - не медведь!.."
  Правильно! Теперь наша шутка выглядит так: Набежали тучки, посыпались медведи...
                                  ------
                                  
                 - Ты неправ! Есть вещи, тоже с невероятными следствиями, от
                которых слезы наворачиваются. Мультик есть один, там мужик
                в больнице калекам рассказывал, что он видит в окне, и все
                покатывались от смеха. А когда тот мужик умер, оказалось, что
                за окном кирпичная стена, а мужик вообще - был незрячий...
                По твоей теории, это должно быть аннекдотом?..
                
\\\
  У Пронина случился инфаркт. Три дня он в беспамятстве лежал под капельницей.
Ему чудился какой-то подвал, в котором прятался преступник, до зубов вооруженный
и совершенно безбашенный, и единственный, кто мог его взять, был сам Пронин.
 - Майор, - шипел ему в ухо енерал, - У тебя ровно три попытки. Больше тебе
никто не даст. Но три раза умереть тебе можно. Сосредоточься, постарайся, делай
как я тебя учил. Я выпишу тебе лекарства, пей регулярно, сбрось вес, и занимайся
спортом. Преступник очень опасен, но ты же у нас боец!..
///
                                  
  Чем дольше я исследую свои способности и способности моего компьютера, тем
очевидней становится ошибочность гипотезы, что наш мозг имеет 10^15 синапсов.

\\\
  Во-первых, потому что среднеразмерный дендрит, на котором сидит синапс, будет
иметь в себе не больше 10^10 атомов. Это очень мало, в тысячу раз меньше, чем
содержит наша среднеразмерная клетка. Такой дендрит в сечении имеет около 100
атомов.
  Во-вторых, сравнивая свою память и память моего терабайтного компьютерного
диска я могу точно сказать, что он выигрывает.
  Мы запоминаем не весь видеопоток и не в качестве 2000x1000. Скорее, это
отдельные картинки в очень плохом качестве. Даже если человек запомнит все
события своей жизни в видеопотоке 200 Мб/час (большинство фильмов в интернете
хранится в таком виде) за 70 дет он назапоминает 10^14 - сто терабайт. Давайте
я сравню качество своих воспоминаний с качеством 200 Мб/час: в 10 раз - маловато,
в сто раз - многовато. А по количеству запомненного - миллионная часть! Ну пусть
тысячная. То есть, реальная цифра информации в моем мозгу меньше 10^10. Даже
если основная часть информации скрыта в инстинктах, системе распознавания и
системе предсказания, домножим эту цифру на 100, получим чистый терабайт (10^12).
Нечего нам запоминать в 10^15 синапсах! Человек с таким мозгом был бы реальным
волшебником и запросто летал на Марс без дозаправок.
  Мне давно говорили, что я преувеличиваю всё в тысячу раз. Вот - доказательство.
А ведь в шестидесятых годах уже была опубликована цифра 8-10 синапсов на нейрон.
Есть отдельные нейроны с 10000 синапсами и даже 20000, но среднее их количество
на мозг - не больше 10-ти.
  Извиняюсь, если кого сбил с панталыку.
///

  Кстати, про "извиняюсь": Говорят, что нельзя говорить "извиняюсь", типа, если
провинился, то должен молить о прощении, становиться на колени, "извините, бога
ради, бес попутал!" И никто не замечает, что при этом молящий о прощении требует
простить его, иначе он (провинившийся) применит силу.
  Вот поэтому я никогда не говорю "извините" - они не виноваты и не обязаны меня
прощать, а я должен предложить им своё извинение - будут они меня прощать или
не будут - это их дело.

  Сказка по теме непорочного зачатия:
\\\
  Пришел начальник охраны. Лысый, огромный, в до блеска начищенных туфлях и
с перекошенными ушами.
 - Там ваша... суррогатная пришла, требует встречи, - сказал он неестественно
низким голосом и, наклонив голову, скосил растопыренные глаза под стол
в ожидании разноса.
 - ...И как она меня нашла? - откинувшись в кресле, спросил Пронин, не скрывая
своего негодования.
 - ...Так ить, интернет... мало ли!? - ответил охранник, не поднимая глаз.
 - А с кем она детей оставила?..
 - ...Так ить, она с детьми приехала...
 
  Пронин вскочил. Он долго придумывал что сказать, потом пошел к окну.
 - Отсюда не видно, - сказал охранник.
 - Знаю...
 - Могу вам на монитор с камеры скинуть.
 - Давай.
 
  Перед глухими железными воротами, вытаптывая прошлогодний снег, томились
беременная женщина и четверо детей.
  Детские мордочки - словно его детские копии, даже система распознавания
окрашивала их в зеленый цвет, узнавая черты хозяина.
  Пронина пробил озноб - всех их, кроме старшего и женщины (забыл, как их), он
никогда не видел. Старшего он видел только на фото, трех дней отроду. Женщину он
тоже видел на фото, но то было десять лет назад, и теперь это была совсем
другая женщина - слишком крашенная и прилично одетая.

  Однажды (давно) Пронину вдруг захотелось... Нет. Понятие "захотелось" - не из
списка понятий Пронина. Рациональность, рассчет - это его. Однажды он посчитал,
что пора завести потомство для продолжения и передачи. Проконсультировался
у спецов, запустил поиск соответствующего генотипа женщины, чтобы с идеальными
генами, и чтобы соответствовали его генам, сдал материал, чтобы надолго хватило.
  Нашлась. На другом конце страны. Пронину это подходило - общаться с ней и
детьми ему как-то не очень хотелось - он не переносил ни детей, ни женщин из-за
их невероятной шумности. Звали ее Лизавета.

 - Впустить?.. А то, ведь, замерзнут...
 - Нет! - вскрикнул Пронин, - Чего она хочет?
 - Хочет встречи...
 - Она имеет всё, что только существует!.. Ты проверял? У них всё в порядке?..
 - В полном! - охранник уверенно затряс головой, замахал руками, - Трехэтажный
особняк, микроавтобус, "бэха", толпа учителей и домработниц... Мне б так жить!..
 - Ты - не мой ребенок... Хотя, нельзя быть уверенным... Надо твоё ДНК
проверить... В общем... Бери машину... любую!.. и вези обратно. Чтоб духу их
здесь!..
 - Далеко... Может, самолетом?..
 - Скажи еще - поездом!.. Ладно. Самолетом. Но сегодня же!.. Стой!.. Сделай
фото... Нет, лучше видео, но чтобы они не догадывались... Там еще моя сперма
в "банке" не закончилась?.. Как родит, сразу засевайте, чтобы делом была занята
всё время... И чтобы никаких любовников! И если вдруг опять захочет приехать,
скажи, что оштрафую... на одну машину... Иди!
  Охранник топтался на месте, тяжело дыша.
 - Там такое дело... - наконец произнес он, - Она собирается замуж...
 - ...Чего?...
 - Так ить... баба! Они все хотят замуж...
 - Это от безделья, - Пронин тихо свирепел, - Надо выгнать всех ее домработниц,
чтобы сама всё делала, чтобы уставала, как грузчик, чтобы глупые мысли не лезли
в голову!.. Вот я - всё время занят делом... Я сплю как страус - одну минуту
в сутки! И мне абсолютно, - слышишь? - абсолютно не хочется замуж!.. В общем,
если опять захочет мужика, скажи ей, что оштрафую на трехэтажный особняк,
и пусть муж обеспечивает ее жильем...
                                  
  Очень скоро Пронин обанкротился.
  Остался он без фирмы, охраны и жилья, и без копейки в карманах. Устроился
дворником, стал подметать дорожки.
  Однажды на пути его метлы стала беременная женщина. У нее за спиной прятались
пятеро, разной мелкости.
 - Привет, жених, - сказала она, - Смотрю, дела совсем плохи?..
 - Лизавета?..
 - О! Узнал! Но как? Ты же меня один раз видел!.. Дети знакомьтесь - ваш батя!
 - ...Денег нет, не проси, сам в подвале сплю.
 - А не надо - я неплохо зарабатываю. Могу и тебя обеспечить.
 - Тогда - чё?
 - ...Я замуж хочу.
 - Так, кто мешает?
 - Твои дети - он их терпеть не может...
  У Пронина в глазах потемнело. А когда просветлело, он сидел на скамейке
в окружении.
 - Но куда я их возьму?.. - воскликнул он, обводя двор руками, - В детский дом
только - и тебе их не жалко?
 - Ни капельки. Ты - отец, ты и думай.
 - ...Сволочь этот твой жених!.. Мог бы и усыновить их... всех!
 - О-о! Еще какая сволочь! Собственных детей только на фотографиях и видел!
 - ...Так у него еще и дети есть?
 - А в нашем возрасте у всех дети есть. Только он - незаконный отец. Вот как
женится на мне, так сразу и станет законным... Так что? Надумал?..
///
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                   - 13 -
                                   
  Вы, наверное, заметили, что женщины надевают одежду задом наперед
(застегиваются сзади), меняют пуговицы справа налево, на таз надевают рубашку
(юбку) или трусы (шорты), а на ноги - ножки от журнального столика.
  Я давно заметил, что они - ненормальные!
                                    -----
                                   
  Пошел в аптеку купить винпоцетин и элеутерококк (опытным путем выяснил, что
эти двое, в сочетании с кофе, заметно увеличивают мощность моего мозга - эта
адская смесь портит мозг (любой форсаж - смерть двигателя), но я - старый, мне
терять нечего). При огромной концентрации аптек очереди в них еще более
концентрированные. Передо мной - старушенция, еле живая, задыхающаяся,
с палочкой, со стопкой документов (видимо, льготные рецепты) начинает
разбираться с каждым рецептом в отдельности. Проходит сорок минут до того
момента, как я покидаю очередь, не узнав, каким ее рецептом всё кончилось.
  Человек хочет жить. Он положит на аптечную тарелочку все свои и чужие деньги,
до каких дотянется. Но какое же "счастье" тем, кто живет рядом с этим чудовищем,
будь оно хоть трижды героем своего времени!
  Вот где надо голосовать всем миром, жить ему или умереть. И про кардан тоже
надо голосовать, бояться его или жить нормальной жизнью, а не надеяться на
академиков.

                        - Сиверцев, "когда ты станешь великаном, ты всем коленки
                       разобьешь".
                        - Я стану великаном, когда все люди вымрут - я буду
                       самый умный на Земле.
                        - А обезьяны как же?..
                        - Обезьяны не вымрут - они умнее человека.
                        - И я - о том же...

 - А давайте для понижения размерности токамаковой плазмы применим тензор...
  Это я предлагаю зайцам для разнообразия спотолочную идею, дабы других
не предвидится. Накануне посмотрел видеолекцию по предмету векторной алгебры
"Тензоры" - два часа сплошного переписывания произведений и-тых, джи-тых, ка-тых
матриц. Из всего потока информации я понял, что, чтобы повернуть в пространстве
вектор, надо домножить его на матрицу поворота, а чтобы повернуть всё
пространство (искривить его), надо домножать его вектора на тензор - матрицу
искривления.
  Глаза моих виртуальных ушастых друзей поползли на лбы - в народе бытует
миф о заоблачности понимания тензоматики, мол, однажды понявший, там и останется.
Однажды я об этом заговорил с Яшкой и получил те же глаза на лбу. "Чего ты
лезешь в это болото?" - замахал он на меня. Но мне и так не было жарко. А если
в этом болоте вся суть?
  А чего там сложного?
  Тензора используют в материаловедении - искривление металла в болванке
напрягает ее внутренние силы, а их надо считать.
  Когда вы смотрите телевизор или работаете с компьютером, их видеокарты сжимают
или разжимают цифровые изображения, домножая их квадратики 8x8 на косинустензор
миллионы раз в секунду.
  Векторное произведение - тоже тензор.
  Состояние нашего сознания (нейронная сеть) - тензор - преобразователь внешнего
мира в наш внутренний.
  Драйвера - тензоры между прибором и компьютером.
  И чтобы перемножить пару тройку матриц, особо одаренным быть необязательно -
арифметика второго класса детского сада. Главное - не уснуть.

\\\
  Отступление озабоченного математикой:
  
  Я с ужасом наблюдал, как ведущий по телеку с ужасом рассуждал о математике
как о потусторонней недосягаемости, мол, достойны понять единицы.
  Смотрю лекцию в интернете - действительно - ничерта не понять - термины - один
круче другого - завитушки мелом - китайский синдром. На двадцатой минуте
созерцания начинаю понимать суть, а за этим пониманием приходит понимание, что
лапша - длинная, что термины - это те же тензоры, как и вилка с ложкой - тоже
тензоры, ведь они преобразуют пространство пищи на тарелке в пространство пищи
во рту.
  Термин - это векторное произведение нескольких простейших понятий. Не зря
"термин" и "тензор" одинаково звучат. В простейших понятиях описание какого-нить
процесса растянулось бы на несколько страниц. А введение терминов сильно
сокращает длину записей.
  Например, высказывание: "Чтобы перейти реку, мы воспользуемся мостом."
  В простейших понятиях это будет звучать приблизительно так:
  Чтобы оказаться на другой стороне широкого глубокого потока окиси водорода,
находящегося в жидком состоянии, мы должны найти путь над этим потоком,
сделанный из металла ввиде... лопаты.
  Хорошо, когда термины по предмету вам вживляли с молоком матери. Плохо - если
вы с ними столкнулись на склоне лет и элементарно не можете их выучить, куда там
понять, из каких векторов они слеплены. В этом случае одно коротенькое
элементарнейшее высказывание из уст профессионального балабола превращается
в большую проблему: ищешь толкования терминов по справочникам, тратишь время,
находишь - а они противоречат друг другу, потому что меж балаболов тоже нет
путей в виде лопаты. И в результате длительно-утомительных исследовательских
расследований в итоге оказывается, что вам толканули мыслю достойную ух ребенка.
И ты смачно плюешься, жалея о потерянном.
  Да вы сами можете наблюдать этот смеходелический процесс в интЕ, открыв
любую видеолекцию по любому предмету:
 - ...Вам это понятно?.. Вот откуда это взялось?..
 - ...
 - Еще раз: Это равно этому. А это - этому. Поэтому это равно этому... Теперь
понятно?..
 - ...Понятно...
 
  Хуже всего, когда термин присваивают не произведению нескольких, а одному,
давно известному вектору, имеющему русский позывной. Например, последнее время
часто слышу слово "детерминизм". Круто, чего уж! Но по-русски это "причинность".
  Само по себе знание терминов знаниев не прибавляет, зато увеличивает крутость
ляпнувшего. Поймите - эти лекторы в полном восторге от того, что их не понимают.
В окружающих глазах они - боги! И они будут поддерживать эти глаза, пусть хоть
трижды треснет эта наука! 99.9% из них - дорвавшиеся бездари - вши на теле - ...
  Мне жаль науку.
 
  Мне жаль, что сам - из таких же балаболов. Но я стремлюсь!
///

 - А что в нашем случае есть искривление пространства?
 - Изменение углов и длин. Если смотреть из-за пределов этого пространства, то
изменения происходят, а для наблюдателя внутри этого пространства - изменений
нет.
 - Всё как в нашей жизни: Природа пытается опытным путем преобразовать
пространство, чтобы нам было хорошо. Шаг за шагом, каждый день она пробует
подворачивать на сотую градуса, на миллионную многочисленные вектора, и кажется
вот уже нашла то идеальное пространство... А мы думаем, мы - умнее, и начинаем
вращать его, и не на сотую градуса, а сразу - на 90... Бизнес - точно также -
день за днем в поисках идеального вектора развития по чуть-чуть подворачивает
вектора движения, как Сизиф, толкает камень сопротивления глупости на вершину
горы, и находит самую высокую точку, состояние устойчивости, абсолютно
симметричный вектор. Но правительству надо сделать еще лучше - для этого его
создавали, и оно начинает толкать камень своими векторами в поисках еще более
высокой точки, которой в данных условиях просто не может быть, и камень катится
со склона, а Сизиф уже ждет - горький опыт - и ловит камень, и снова толкает его
на вершину.

 - Вот то, что ты говорил в начале: жизнь - это векторное произведение очень
большого числа самых разнообразных векторов (это веник из миллионов векторов,
у которого ручка - их векторное произведение - живое существо) - это тензор
огромного ранга - матрица с миллионом размерностей, строго отрегулированная
отбором до единой цифирки, учитывающая изменения во многих поколениях. Этот
тензор "поворачивает" непригодное для жизни пространство так, чтобы мы могли
жить...
 - И тот, кто это понимает, никогда не станет лечиться прививками.
 - А поскольку векторное произведение - это вектор, то размерность живого равна
размерности вектора, то есть она <1...
 
 - А можно ли построить тензор (не цифровой, а из материальных ячеек), который
будет "поворачитать" материю в сторону выделения энергии? Ведь похоже, что
ферменты и катализаторы - это тензоры, поворачивающие пространство веществ.
 - Чтобы выделялась энергия, надо уменьшить объем вещества. Например, если
уменьшить объем обыкновенного булыжника в два раза, он нагреется как если
сгорело по массе столько же угля.
 - Динамит это и делает.
 - Так ведь на его изготовление уходит в десять раз больше угля (газа)! А надо,
чтобы камень или песок сами по себе под действием какого катализатора (побрызгал
его на камень, например) сжимался. И чем медленнее, тем лучше.

 - А можно сжать алмаз или рубин?
 - В наших условиях - нет.




                                   
                                  

                                   
                                   - 14 -
                                   
  Часть моих зубов была натуральная, часть - железная. Часть моих зубов была
выбита, часть - сами выпали. Часть моих зубов я проглотил, часть - выплюнул.
И за эти зубы я ломанного гроша не дам, потому что зубы, которые еще не выпали,
не были выбиты, не были мною проглочены или выплюнуты, и еще что-то пытаются
кусать и жевать... да здравствуют зубы, не бросившие хозяина в трудную минуту
на произвол судьбы!..
                                    -----
                                    
  На последнем в этом году заседании строим планы на будущее:
  
 - Без энергии жизнь невозможна. Энергия - это самый главный вектор в венике
векторов жизни. Из вектора энергии получаются все остальные вектора. Величина
жизни пропорциональна проходящей через нее энергии. А очень большой поток
энергии через очень большую систему со сложной материальной смесью очень быстро
создаст живое существо высокого уровня. Существование Марсика и человечества
в целом зависит от найдем ли мы ее, родимую. Предлагаю в наступающем году
сосредоточиться на поиске энергии.
 - Как-будто в этом году мы на ней, родимой не сосредотачивались!
 - Но надо постараться, поднатужиться...
 - А ведь, сложности с энергией - это очередная запрещенная зона. Может быть
надо поискать жизнь без энергии?
 - Это уже будет не жизнь. Надо искать энергию там, где ее не может быть...
 
 - Но послушайте: если грубо, то получается, что жизнь - это стремление быть
независимым. Так? Получается, есть объекты, которые стремятся удержать свою
размерность в каких-то пределах возле устойчивых величин (целых и половинных).

\\\
  Вот у нас есть живое, сделанное из одного единственного вектора, и это живое
хочет выжить. А его вокруг окружает природа с бесконечным количеством
разнообразных векторов - векторный веник природы, векторное произведение
которого дает абсолютную единицу, но в малых окрестностях вокруг нашего живого
веник достаточно мал, и постоянно меняется, стремясь изменить размерность
вектора нашего одновекторного. Чтобы выжить, одновекторному надо меняться
в унисон внешним векторам.
  Но он не может просто так изменять свой вектор - у него нет других векторов,
то есть нет инструментов. Поэтому век его недолог, до первой вспышки внешних
векторов. Чтобы моч помочь своим векторам, живое должно иметь много векторов -
большой веник, который постоянно меняется в зависимости от внешнего веника.
Типа, в одном месте густо, в другом - пусто, а в итоге векторное произведение
всегда находится около нужной размерности. И чем больше векторов, тем легче
живому справиться с невзгодами.
  И самый главный вектор тут - источник энергии. Энергия, ловко перебрасываемая
организмом из одного вектора в другой, в нужный момент удлиняет или укорачивает
их.
  И тут возникает: а почему нельзя использовать укорочение векторов в одном
месте для удлинения в другом? Типа, пусть природа сама удлиняет и укорачивает
вектора живого, и при большом числе векторов их произведение всегда будет возле
единицы размерности, как средняя температура по больнице.
///

 - Э-э, батенька, это должно быть очень большое живое, чтобы были вектора на все
случаи жизни. А у нас - кусок природы слишком мал, и произведение его векторов
практически всегда меньше единицы. Если, конечно, взять вектора Солнца, то там
больше единицы. Но чтобы сделать векторное произведение векторов Солнца и
вакуума вокруг него, это должно быть существо размерами с солнечную систему,
чтобы всё было под рукой и можно было зарождать жизнь на планетах...
 - А ведь действительно, Марсик должен подготавливать планеты к созданию живого.
Пусть это будет очень долго (миллиарды лет), пусть придется сталкивать планеты
для подгонки массы к земной, или наоборот - разбивать, и сдвигать орбиты ближе
или дальше к звезде, а потом делать атмосферу и воду... А потом - зарождать...
 - Проще запустить в Солнце вирус, создающий ресурс для человечества.

                                   
  Ночью пришел люденоподобный. Сел рядом, положил руку (или что там у него)
мне на люсину и стал елозить. Я обиделся.
 - Блин! Кончай гладить меня как кошку! - крикнул я.
 - Не кошку, а кота, - сказал он ласково, продолжая елозить, - Котик мой
пушистенький.
 - У нас так только бабы говорят. Ты - баба?
 - Мы размножаемся копированием. Машина есть такая, заходишь в нее, а выходишь
уже вдвоем... Значит, по аналогии с вами, машина - баба, а я - мужик. Я могу
входить и выходить, а она - только копировать. Я могу выбирать между машинами,
а она не может. Ей остается только радоваться или огорчаться, глядя на исходник
и его копию.
 - Ага! Значит, до этого ты был копировальной машиной, и тебе не понравилось, и
ты решил сменить пол... Не темни. Чего пришел?
 - Обижаешь! Это у вас машины приходят-уходят. А я - мужик! Я - не хожу.
Я - являюсь...
 - Как черт из табакерки?..
 - ...Сам догадался?
 - Не-а, в книжке прочитал. Небось, опять какой ресурс у людей стибрить
присмотрел?..
 - Не-а!.. Моё начальство не одобрит стибрить... Я к тебе нынче по философскому
вопросу...
 - А твое начальство нынче про этот вопрос в курсях?
 - Ессесна! Нынче без согласия свыше даже кошки не родятся. ОНО, вишь ты,
проблему само и обозначило... Так вот...

  И люденоподобный, начав из самого из далека, чуть ли не от динозавров, изложил
суть мыслей люденского сообщества по поводу будущего человечества. Получалось
так, что на человечество возлагалось, а оно не оправдало, и теперь надо бы, но
обстоятельства против.
 - Вас слишком много, а Земля слишком мала, а вы всё грабите, и с каждым годом
всё больше... А тут такая удача: кардановирус! Прекрасно мутирует под любую
вакцину, передается под любые намордники, обожает убивать дураков, чиновников и
врачей. Еще чуть-чуть, и вас начнет уменьшаться, отбор возьмет в свои руки и
Земля избавится!.. Ты понимаешь, что я клоню? Ты видишь всю
грандиозию?.. - и он размахнул вширь своими ручищами (или что у него там), аж
шторы взлетели.
 - Я понимаю, что ты клонишь, но куда ты клонишь, не понимаю. Я за сохранение
Земли, но я против уменьшения нас. Ты б лучше помог нам сделать Марсика, и мы
с его помощью завоюем!.. - и я тоже взмахнул. Но шторы меня игнорили.

  Он прикоснулся к моим глазам, и я увидел недалекое будущее. Оно было ужасно.
 - Я знаю! - сказал я спокойно, - Но для нас главное - каждая человеческая
жизнь. Никто не посмеет слезу ребенка! Пусть через десяток лет покойников будет
больше новорожденных, и новорожденные будут очень третьесортными. Но пока мы
можем, пока мы будем!.. Зуб даю!..
 - Какой, левый или правый?.. - скривился он, указывая пальцем (или что у него
там) мне в рот, - Пойми, волосатый и зубастый, тебе уже осталось,.. а им еще
жить и жить, и на такой Земле... И тебе их не жалко?
 - Жалко. Но мне нечем помочь.
 - Поможешь, - уверенно вздохнул люденоподобный, - Будешь таскать на кладвище
покойников из морга, когда кардан станет сильнее ваших прививок... Давай
рассуждать логицки: Вот вам дорогА каждая жизнь, и вам положить на генофонд.
Но ведь жизнь - это следствие качества генофонда. Давай введем понятие
"количество жизни":

\\\
   Количество жизни одного существа = Глубина сознания * Совершенство тела ~
 ~ Пропорционально Качеству генофонда;
   Количество земной жизни = Количество жизни одного * Штук жизней.

  Не надо путать Количество жизни с Качеством жизни. Качество жизни - это
внешние условия, упаковка. Количество жизни - это количество борьбы за
существование.
  Сохраняя плохие гены, вы уменьшаете количество жизни на Земле. И лозунг "нам
дорога каждая жизнь" превращается в утверждение "мы - добрые любой ценой",
потому что убивая комаров и мух, вы противоречите себе.
///

 - Но если всё идет так, как вы хотите, чего ты хочешь от меня? - спрашиваю я, -
- Остановить попадымию я не могу. Остановить прививочную компанию - тоже. Все
и так перемрут...
 - В том-то и дело, что можешь! - он поднес к моему носу свой кулак (или что
у него там).
 - ...Как?
 - Когда в интернет попадет этот текст, кое-кто заинтересуется, начнет проверять
инфу про кислород и про мутагенность прививок и стариков, и поднимется буча,
и прекратят прививать и лечить кислородом. И тогда кардан почти перестанет
мутировать, и (как ты сказал?) попадымия кончится, когда слабаки умрут,
а остальные переболеют, производства восстановятся, кюрва-коды с намордниками
уйдут в историю, все бросятся летать на курорты, покупать пиво в пластике...
И Земля умрет.
 - ...И только из-за этого текста?.. - я рассмеялся ему в лицо (или что у него
там). И даже шторы откликнулись, - Да кто его будет читать? Это же - капля дёгтя
в море прививок! У меня двадцать читателей. За год!
 - ...Э-эх! Не знаешь ты главного закона статистики: самое плохое - самое
живучее. А этот текст - гадость!.. Удали его!
 - Да ни за какие! - набычился я, - Это моё, дорогое, горячо любимое, моё
самое-самое! Я, понимаешь, его вынашивал, как сына (дочь), вскормил, понимаешь,
своей... А ты его хочешь... Не позволю!..

 - Во-первых, тебя посадят за призывы, - он стал загибать пальцы (или что у него
там), - Во-вторых, может оказаться, что ты неправ. В-третьих, любые беды только
совершенствуют, а ты борешься с бедой... В-четвертых, ты уже достал тысячи
ученых мужей своими доказательствами их ненужности. Однажды они соберутся и
побьют тебя... В-пя...
 - Во-первых, - я стал загибать свои пальцы (или что у меня там), - Не посодют,
поскольку я никого не призываю и никто меня не читает. Во-вторых, я тысячу раз
пгав! В-третьих, я прекрасно понимаю, чего ты добиваешься: получить халявные
чувства страха и безысходности с огромного числа неразобравшихся
человекоподобных... В-четвертых, у меня есть сказка:

\\\
  Пронин был озадачен. Едва ли в истории убийств когда-нибудь было такое:
обычного сельского токаря убили трижды в одну минуту - сначала облучив его
мощнейшим передвижным ускорителем, которые водятся только у термоядерных физиков,
потом его убили перекислоспирчисфлоцерафенопропиратом, который водится только у
вирусологов, потом его убили авторучкой с золотым пером и эмблемой нобелевского
лауреата по теории барабанов...
 - Видно, много задолжал, бедняга, своим ученым приятелям, - подумал Пронин...
///

 - А потом набежали депутаты с замфинминистрами, и папками для дел довели
остатки до состояния лужицы... О такой смерти мечтает каждый! Можно приступать
к страхованию жизни, - закончил я.
 - В-пятых, ты уменьшил предполагаемую память человека в тысячу раз, и теперь
академикам не надо думать как сделать сверхмозг, ведь теперь достаточно одной
терабайтной планочки памяти, чтобы повторить человеческий мозг. А больше -
никому и не нужно! И теперь можно наделать миллиарды роботов умственного труда,
или даже физического, и учить придётся только самого первого, а всем последующим
можно будет заливать уже готовое образование... В-шестых, тебе надо кое-что
понять, - продолжил загибать люденоподобный:

\\\
 - Мы все (мы и вы) живем в Мире, который создан из "ничего". И создан он ради
только одной вещи - чувства - высшего "Чувства Действия", ведь только действие
доставляет истинную радость. Бездействие - горе... Ну хотят люди болеть, бояться,
лечиться, придумывать законы, лекарства, оружие, врагов, раздавать чужие деньги,
летать на Марс... Пусть! Пусть потратят все деньги на оружие и лекарства. Если
это их главная мечта всей жизни, то почему это надо запрещать-не_пущать? Пусть
летят на Марс! Пусть один раз, все вместе, соберут последние ресурсы Земли,
построят корабли и улетят все с пустой планеты на Марс, найдут там лужицу воды и
пару примитивных бактерий... Пусть они умрут все, через год, от жажды, голода и
радиации, но они выполнят свою самую главную мечту - слетать на Марс!.. Что
может быть главнее сбытия мечт?
///

  Пока он говорил, во мне зрела лютая ненависть к этому существу, претендующему
на звание бога. И я сказал:
 - Нет, люденоподобный, рановато нам, ради призрачного чувства, превращать Землю
в мусорный полигон. Я понимаю, что так ты получишь огромное количество "Чувства
Действия" совершенно бесплатно. Это - тебе надо, но не нам. Нам нужны все другие
возможные чувства - эффективности, правильности, уверенности... А ты - иди куда!
Иначе... - и, заскрежетав своими последними зубами, я потянулся к его шее (или
что у него там).

 - Эх, Сиверцев, не понял ты ничего... - сказал он, нахмурившись, - А жаль...

  Я уже просыпался, когда прозвучало его "а жаль", и потом еще долго звучало
в пространстве звуков в моей голове, постепенно затухая. И мне тоже было жаль,
ведь я действительно в этом году ничего нового не понял.

                                -----
                               02.2022

--------------------------------------------------
продолжение

кратенько о теории размов