(Это - продолжение "Горошина чувств", "Сумма упаковок" и "Данные нам".
Поэтому стоит сначала прочитать те тексты, чтобы понять этот.)
                             
                                                              
                                 
                                 
                            - Угульно клеветая на нашу деятельность, вы наносите
                           непоправимый урон.
                            - Клевеща...
                            - Клипища!.. Но я по этому поводу особо не заливаюсь.
                            - Не залипаю...
                            - Не залетаю... Где я вам средствА возьму? Тут вам,
                           пардон, не копи царя Сальмонела!..
                            - Соломона...
                            - Салабона.

                                       (Из какого-то фильма)


                                 
                                    - 1 -
                                    
  Жили-были три друга: Пашка самый старший, большой начальник; Димка средний,
большо-ой изобретатель; и Яшка младший, придурковатый физик. Первые два были
богачами, заработавшими капиталы непосильным трудом и непомерной хитростью.
А Яшка-дурак день и ночь занимался наукой, но был беден, как та самая мышь.
И все упрекали его, мол, с виду умный, а на деле... "Не интересно мне деньги
зарабатывать" - отбрыкивался Яшка. Но однажды жена выгнала его из дому, потому
как его детям стало нечего пить и курить, и совершенно не на чем было ездить.
И тогда Яшка вырастил в пробирке изумруд под кило весом, отдал его жене и детям.
"Пока хватит?" - спросил он их, и пошел дальше заниматься наукой...

  Это - так - присказка. Сказка будет дальше.
  

  Время от времени Яшка ссорится с Вероникой и сбегает ко мне. Бодалов, как
ни странно, в это же время ссорится со своей женой и тоже сбегает ко мне, и они
с Яшкой устраивают ночные научно-практические посиделки, доводя меня до
теоретического бешенства. Они приволокли белую пластиковую доску и теперь малюют
на ней формулы разноцветными маркерами.
 - Преобразования Фурье не увеличивают количество информации, - говорит
Бодалов, - Ни один математический метод не увеличивает информацию в системе. На
это способен только перебор вариантов - отбор в чистом виде. Фурье только меняют
местами элементы системы (поворачивают систему), чтобы нам удобно было ее
рассмотреть.
 - Да, но математика группирует зависимые элементы и удаляет
независимые, - протестует Яшка, - Вы сами говорите, что Фурье поворачивают
систему так, чтобы было удобно ее рассмотреть. Но это и означает, что количество
информации увеличилось, поскольку произошла перегруппировка полезного и
бесполезного.
 - Нельзя увеличить информацию в системе! - сердится Бодалов.
 - Можно.
 - Нельзя!
 - Можно, если сама Фурье ее содержит. И поскольку она может повернуть любую
систему, значит, она содержит больше информации, чем любая система!
 - Получается, Фурье содержит самую главную мировую информацию?
 
  Час ночи. Поворочавшись на диване, я встаю и включаю телек. На всех каналах -
фильмы "до первой рекламы".
  Город, трупы, следователи, снова трупы, погоня, бах-бах, бац-бац...
"Добегался, придурок!.."
  Реклама. Переключаю: война, трупы, солдаты, снова трупы, атака, бах-бах,
бац-бац... "Наша взяла! Ура-а!.."
  Реклама. Переключаю: шпионы, трупы, бах-бах, бац-бац... "Шифр в комоде под
красным бюстгальтером..."
  Реклама. Переключаю: любовь, ревность, по морде бац-бац, соперницу бах-бах,
трупы, следователь, любовь, все беременны. "Гадина! Сейчас ты узнаешь, как
уводить чужих мужей!.."
  Реклама. Переключаю:
  - ...Хочется ребенка записать и на бальные танцы, и на хоккей, и на рисование,
и на теннис, но где взять деньги? Я не работаю, муж не работает, мама
не работает, мы все живем на бабушкину пенсию. Требую повысить бабушке пенсию!..
  Переключаю:
  - ...Штанга! Еще удар! Перекладина! Еще удар! В руку вратарю! Еще удар!
В ногу вратарю! Еще удар! В челюсть вратарю! Вратарь падает замертво! Еще удар!
...Го-о-о-о-л! Наконец забили!.. Нет, не забили, судья отменил...

  Яшка с Бодаловым нервно поглядывают на орущий телевизор, но молчат. В смысле,
продолжают умалёвывать свою доску, пытаясь переорать телевизор.
  Звонят в дверь. Соседи в бешенстве. Выключаем свет. Укладываемся.

 - Так кто же виноват, физика или математика? - Яшка никак не успокоится.
 - В чем? - спрашиваю я в темноте.
 - В том, что все наши теории подгоночные.
 - Физика дает математике наборы данных, полученных в экспериментах, - бубнит
Бодалов, - Математика из этой кучи несвязных деталей находит зависимости. Физика
оперирует группами свойств (переменных) с названиями, которые отобраны опытным
путем в многие лета. На самом деле, нельзя было свойства группировать, поскольку
каждое из них может изменяться, и группа все время будет "плыть". Так что,
математика ни при чём.
 - Да, но математика своим аппаратом требует от физики именно такого способа
предоставления данных, иначе она ничего не сделает. Давайте, аналогично
физическим взаимодействиям (электрическому, магнитному и гравитации),
представим, что физика, математика и логика - полумерки, соответственно,
с размерностями 0.5, 1.5 и 2.5, только в каком-то теоретическом пространстве.
Половинка одна на всех, и через нее они связанны, и она означает, что они могут
передавать собственное изменение в этом теорпространстве.
 - Математика - это структура, понижающая неопределенность данных, которые ей
подсовывают. Например, вы имеете какие-то цифры из определенной области знаний
(например, экономики, физики, химии). Для этой области знаний уже имеется
математическая структура, умеющая эти данные сортировать. Структура находит
зависимые данные и представляет их человеку, типа, смотри, интересная
зависимость вырисовывается. Математика - это камень, которым кидают в воду,
чтобы узнать ее свойства.
 - Да, но каким макаром эта структура оказалась в математике? - интересуюсь я.
 - Государство - тоже структура, и она понижает неопределенность человеческой
жизни. И каким макаром, по-твоему, эта структура оказалась в человечестве?..
Опытным путем! Плохо, что структуры для разных наук почти не связаны. Человек
делает опыты, собирает данные, записывает на листочек. И если он случайно кинул
тот листочек в кучу таких же не подписанных листочков, то потом понять, к какой
области математики этот листочек относится, невозможно - труд пропал. Нет такой
математической структуры, которая бы одним махом сразу отсортировала бы
и обработала данные неизвестного происхождения.
 - Ну так сделайте! Всё в ваших руках, - возмущаюсь я.
 - Это к вопросу "может ли математика описать саму себя". Это на тему
о множестве, которое содержит в себе все возможные множества. Но оно само в себя
может входить?
 - Яков Михалыч, в дробных размерностях смотри: чтобы множество входило само
в себя, надо, чтобы размерность пространства всех множеств было меньше единицы.
Тогда любое множество будет частично содержать все остальные множества. Всеобщая
частичная зависимость.
 - Частичная. Но неполная. Чтобы множество входило в себя полностью, надо
размерность ноль. Поскольку это нереально, создать математику, описывающую себя,
невозможно.

  Когда непонятно, я быстро засыпаю.
  
  
  
  
  
  
  
  
                                  - 2 -
                                  
  Я без сводок по валютам знаю когда рубль падает, а когда растет: когда левая
рука чешется - растет, а когда правая - падает... Ах, да, еще правая чешется
когда законы по пенсиям и по налогам принимают.
                                   -----

  С моей помощью Яшка регулярно проникал к кокону на правах тестера, ставил свои
заранее приготовленные чувства и часами гонял кокон, пока однажды за этим делом
его не поймал Пашка, после чего я был крупно оштрафован, а Яшка навсегда лишился
права появляться в лаборатории. Мне пришлось довольно долго объясняться перед
Пашкой, рассказывая об яшкиных столбах и черной комнате, о дифракционной
картинке и о том, что двигая столбы, можно управлять строением Мира.
 - То есть, с помощью кокона можно чем-то управлять? - удивился Пашка.
 - Мы пробовали, но ничего не получилось, - разочаровал я его.
 - ...А это интересно, - к моему удивлению с энтузиазмом сказал
Пашка, - Возможно, это будет новым трендом... Ты представляешь, какая это
реклама?..
  После этого с меня был снят штраф, а Яшке дозволено посещать кокон, но только
при условии, если всё им накопанное по теме будет оставаться в наших стенАх. И
поскольку кокон был готов, а я как бы остался не у дел, я был тут же назначен
главным по превращению кокона в систему управления всего, чего пожелаешь.
Я искренне протестовал, мол, это очевидно антинаучно и утопично, и
нецелесообразно. Но кто когда меня здесь слушал?
  Но через несколько дней цели кардинально поменялись.

  Идея со всеми этими симуляторами, сканерами, коконами чувств была настолько
гениальной и прозрачной, что очень скоро все прилавки, как морковкой, были
забиты сканерами, симуляторами и коконами от других производителей, и по совсем
не нашим ценам. Продажи резко сократились, начальство забеспокоилось, и первым
делом урезало наши зарплаты.
  А через месяц начались увольнения.
  
  Однажды в пятницу, на общем собрании нам было объявлено о грядущем банкротстве
ввиду огромных долгов по кредитам.
 - Если мы хотим продолжать работать, - говорил генеральный, - Надо удешевить
нашу продукцию в несколько раз, а количество увеличить в несколько раз. И это
надо сделать в течение месяца. Если продажи не начнут расти, банки нас закроют.
Прошу всех начальников отделов ко мне в кабинет...

  Через три часа пришел Пашка, черный, как таракан.
 - Делай, что хочешь, - вдруг заорал он, - Но чтобы кокон подешевел в десять раз!
  Я открыл рот от изумления.
 - Да, но я как бы в основном по софту, - стал возражать я, - А железо как бы
не моя забота. Вон, ваши инженера пусть этим занимаются.
 - Значит так!.. - Пашка поднял кулак, - Я их тоже уволю к чертовой... Но тебя
первого!.. К вечеру все предложения ко мне на стол...

  Иду к инженерам, сообщаю новость.
 - А он и нас чуть не побил, - смеются они, - Видно, генеральный средство от
радикулита на "палочку" намазал.
 - Чего делать будем? - спрашиваю.
 - ...Пошли посмотрим на коконы вблизи.
  Идем в сборочный цех.
 
  Как-то я раньше не обращал внимания на кокон ни снаружи, ни внутри. Корпус
штампуют на заводе, там же красят, там же нарезают дырки под шурупы. Мы только
собираем. На каждый кокон надо месяц сборки.
 - Почему так долго?
 - Неудобно крутить болты - не подлезешь, да еще практически везде дырки не
подходят, подгонять надо сверлом и напильников. А потом еще, по чьей-то
гениальной задумке пайку контактов надо делать в уже собранном коконе. Очень
неудобно. А после сборки, во время тестирования оказывается, что что-то не
работает, а найти ошибку не так просто. Надо всё разбирать, проверять по частям.

  Беру коробку сканера чувств, пытаюсь вставить в новый корпус кокона и
прикрутить. Не получается.
 - Без опыта не прикрутишь! - разводят руки инженера.
  В этот момент коробка сканера разваливается у меня в руках.
 - Мать!.. Это что за?.. На чём оно держалось?
  Я никогда не разбирал ни эмуляторы, ни сканеры. А там, оказывается, - платы
с детальками, какие-то баночки и динамики. В электронике я не разбираюсь никак,
но компьютер из блоков собирал много раз и видел конструкцию плат, сделанных
профессионалами. То, что осталось у меня в руках, на профессиональную плату
не походило вообще: отвратительная толстая пайка, подчищенная отверткой, явно
перегретые почерневшие детальки, отслаивающийся лак.
 - Пошли-ка мы в цех пайки, - говорю я.
 
 - ...Рисуем платы руками, травим вон в той бадье, а там - сверлим или дрелью,
или на станке. Потом девочки паяют.
 - Это же сколько надо азотной кислоты? - ужасаюсь я, - Эта технология придумана
древними греками. СлабО было в интернете поискать что-то более современное?
 - Поймите: от нас мало что зависит. Есть начальство, есть главный конструктор.
Кто меня будет слушать?..
 - Ну, понятно: никому это не нужно... Но теперь это мне нужно, потому что
в этом городе другой работы нет, а меня обещались на днях уволить! - злюсь
я, - А ну, выключай все паяльники. Давай всех девочек и мальчиков сюда, будем
думу думать.

 - Значит так! - говорю я толпе, - Паять руками, а так же, рисовать, травить и
сверлить платы руками будем на пенсии у себя в гараже от большого желания.
А здесь этого больше не будет. Сейчас столько всего придумано, пайка и по
феншую, и по камасутре, и лазером, и ультразвуком, и газом, и...
 - Покупайте оборудование.
 - Денег нет.
 - Тогда - только руками.
 - Тогда только банкротство. Другие предложения есть?
 - Самим делать автоматы?.. Это как?
 - А как их делают китайцы и японцы? И немцы? Они что? покупают их, а потом
перепродают нам?.. Они каждый день перестраивают линии под новые платы. Кто-то в
офисе поменял чертежик платы - а на заводе уже через час поменяли оборудование,
или поменяли настройки станков, или компьютер поменял их настройки... Всё
отлажено до мелочей... А посмотрите на себя! Небось, бурчите себе под нос:
"опять перерисовали, опять новый шаблон делать!"
 - Что вы предлагаете?
 - Значит так! - говорю я уверенно, - Властью данной мне Пашкой Батьковичем,
приказываю: бросаете всё, берете компьютера, телефоны, друзей, знакомых, собак
со знанием технологических запахов и роете землю в поисках технологий по вашему
профилю. Пайщики - технологии пайки, сверловщики - сверления, трав... травители
соответственно. Возможно даже, что ни травления, ни сверления, ни пайки уже
не понадобится, если где-то придумали что-то другое. На больших заводах
наверняка. Найдите, богом прошу! Я тоже буду думать. И завтра утром здесь,
обмениваемся нарытым.

  Когда все расходятся, иду к конструкторам. Все чертежи наших изделий поднимаем
на столы (на компьютера), смотрим, почему подлезть, чтобы прикрутить, большая
проблема.
 - Я вас самих заставлю прикручивать коробки, если хоть одна дырка не совпадет!
 - Как будто мы сверлим! Идите на завод, разбирайтесь!
 - Не в заводе дело, - кричу я, - Возьмите любую импортную безделушку, у каждой
дырки есть направляющая и для сверла, и для болта, и сверловщику (или роботу)
не надо пыхтеть над каждой дыркой. Где у вас эти направляющие?.. Знаете, что
такое "профессионализм"?.. В общем так: времени у вас мало, но завтра вечером я
прийду, а у вас... Задача такая: сборщик должен собрать и разобрать, если надо,
кокон за сорок секунд...
 - Сколько???
 - ...Как автомат Калашникова. И ни секундой больше!.. Да, и сканеры с
эмуляторами не должны рассыпаться у меня в руках. Именем короля, Павла Первого,
Батьковича, за дело!..

  Следующая остановка - бюзгалтерия.
 - А дайте-ка мне списочек закупаемых деталек и цен на них, - говорю я там
главному.
  Он звонит на верх, мол, "припёрся какой-то небритый, злой. Может, охрану
вызвать?" Пожимает плечами, достает нужные папки. Я беру его компьютер, лезу
в интернет, сравниваю цены на первую попавшуюся микросхему. В платежке - 200,
в инете - 5! По другой фурнитуре - не лучше.
 - Это как?.. - спрашиваю, - Да я вам после этого полы мыть не доверю!
 - А вы знаете, что там продают за 5 р.? После них пришлось несколько партий
сканеров полностью перепаивать! А виноватым оказался я.
 - А если не через сеть, а договариваться с заводом?
 - Посмотрите каталог - тысячи деталей. БОльшая часть у нас не производится.
Вы хотите смотаться в командировку в Китай? Но и с нашими договориться будет
тяжеловато: система поставок у нас не развита, производители умеют общаться
только с посредниками, а те и рады.

  Докладываю Пашке. Он едва слушает. Роется в столе, выбрасывает на пол папки.
 - Всё понятно, - говорит он, когда я заканчиваю, - Против гигантов не попрешь.
Мы - мелкая фирма, у нас нет того оборудования, спецов, связей. Наше время
кончилось. Фирму пытаются продать, но желающих пока...
 - Так нам увольняться?
 - А как хочешь. Может, что-то ещё и... Но... Не знаю.
 
  Вечером сообщаю Яшке, что "Мечте" крышка.
 - Это плохо, - говорит он, - Я собирался с коконом серьезно повозиться.
 - Так давай купим один. Кредит возьмем...
 - Два надо.
 - Нереально.
 - Тогда только - самим собрать из деталек. Ты паять умеешь?..

\\\
                                 Сказка:
  После смерти все непрофессионалы попадают в ад. Потому что и на том свете
всё ломается, и его надо ремонтировать. Поэтому грешников-умельцев содержат как
святых, а грешникам-бездельникам приходится отдуваться за всех, потому как
у чертей - тоже план...
///

 - Яшка, фигня получается: блоки кокона должны быть между собой одновременно
зависимы (чтобы кокон прилично работал - это куча проводов, разьемов и мизерное
расстояние между блоками) и независимы (чтобы их можно было легко доставать и
ремонтировать).
 - Все правильно: в первом случае они обязаны быть между собой зависимы,
а во втором - блоки должны быть зависимы от ремонтника.
 - Да, но одновременно и то, и то - мы не можем!
 - Зачем вам разборный кокон? Вы его сделайте максимально дешевым, но
работоспособным, а как поломается, выбрасывайте. Вон, телефоны уже делают
не ремонтируемыми.
 - Ага! Дешевле мы не можем!
 - Ну, тогда один раз помучайтесь месяц-другой, сделайте, чтобы было "и то,
и то", и продавайте по двойной себестоимости, как "уникальный легкоремонтируемый
многоразовый".
 - Нету месяца! Яшка! О, великий, неповторимый! Спасай. Только ты сможешь нам
помочь.
 - Как?
 - Ну ты же всё знаешь, ты вон какие лекции для предпринимателей читал. Тебе
экономику государства поднять - раз плюнуть. Помоги экономике отдельно взятой
микрофирмы!
 - А как же "естественный отбор"? Если я вам помогу, нарушится естественный
цикл развития. Если крупные фирмы выживают, значит, так надо.
 - Но ведь же птички - маленькие, но они пережили великанов... Яшка, выгоню!
Пойдешь спать к Веронике. И больше не просись!..

 - Яшка, а почему в нашем организме нельзя заменять органы, не разбирая
организм? Могла же природа сделать любой орган легкодоступным для ремонта? Как
шкафчик с полочками - открыл, вытащил старый, поставил новый.
 - Может и могла, только некому было ремонтировать - хирургов тогда еще не было.
А сейчас хирурги есть, а строение организма не поменяешь. И даже строение чувств
человека просто так не отремонтируешь ни молотком, ни гипнозом.

  И я придумал сказку, мол,  в далеком будущем ученые сделали наши чувства
сборно-разборными. Типа, приходить в мастерскую, и тебе по твоему желанию
убирают способность чувствовать одни чувства, а чувствовать другие вставляют.
  






  
                                - 3 -

 - Кем ты работаешь?
 - Сторожем на свалке.
 - Охраняешь мусор, чтобы его не украли?
 - Типа того: охраняю мусор, чтобы его не замУсорили.
                                -----

  Пришел люден. Довольный, здоровый, хитрый.
 - Чего пришел, люденоподобный? - спрашиваю его, - Вернули статус, и ты решил
отблагодарить меня?
  Молчит, хитро вертится вокруг, что-то вынюхивает.
 - Смотри, люденоподобный, - предупреждаю его, - Будешь баловаться, пожалуюсь
твоему начальству.
 - А они меня сами к тебе послали, - неожиданно откликнулся он, - Дело есть...
 - Выкладывай.
 - Торговать хотим с вами.
 - Ни фига себе!..
 - Вы нам свои прекрасные чувства, а мы вам - деньгами в любой валюте.
 - И какие же чувства вас интересуют?
 - Разного рода удовольствия (радость, счастье, свобода) и вектора изменения
(надежда, воля, удача, цель, возможности, прогресс, сила, скорость).
 - Понятно. А нам, значит, останутся неудовольствия (горе, печаль, неволя) и
никаких надежд и удач?
 - Именно...
 - Ага,.. и за это вы нам напечатаете любую валюту.
 - Почему сразу "напечатаем"? Всё честно - деньги вполне реальные.
 - Понятно... Что-то мне это не особо нравится, - говорю я, - Но я подумаю.
Посоветуюсь с наукой, так сказать... Дай мне недельку на размышления...

  Я не знаю, какие технологии накопали "мальчики и девочки", какие чертежи
нарисовали конструктора, по каким ценам стали закупать комплектующие.
Не интересно мне это. Я даже не знаю, как должно выглядеть идеальное управление
такими предприятиями.
  Ну, буду я сейчас сидеть, выдумывать, как ребятки своими руками смастерили
автоматы для изготовления плат, как конструктора сделали кокон лучше
Калашникова, как снабженцы подписали самые выгодные контракты, как мы сами
стали штамповать корпуса и микросхемы... А вдруг это прочитает специалист,
который этим занимается много лет, и будет смеяться, мол, чушь собачья?
  Не буду я писать, чего не знаю. Лучше я буду писать про то, чего вообще никто
не знает, и над чем никто смеяться не... Хотя, смейтесь! Я буду только рад, что
поднял настроение хоть кому-то в этом мире.

  В общем, наладили мы производство. Создали Совет Удешевления Коконов (СУК),
Комитет по Удешевлению Производства (КУП) и Отдел по Привлечению Покупателей
(ОПП) - реклама, привлекательность, познавательность. Хожу с палкой между
отделами и грозно стучу ею по столам. Смеются!.. Досмеются они у меня!

 - Видал, господин начальник, сколько всего за месяц мы понастроили? - спрашиваю
Пашку, - А ты что сделал за тот же отчетный период? Покажи пальчиком!.. Смотри,
монстра управления, будешь сачковать, начальство меня заметит и посадит на твое
место.
  Пашка скрутил дулю и погрозил кулаком.
 - У меня была другая задача, - сказал он почти шепотом, - Но это пока секрет.
 
  Секрет разрешился уже на следующий день. На экстренной планерке Пашка сообщил
о крупном заказе на разнообразные чувства. Тонкость состояла в условии
в скобках: чувства должны были быть огромной концентрации.
 - Та запросто! Как два п... - сказал я, - На компЕ я им такую концентрацию
сконцентрирую!..
 - Подожди, дорогой! - остановил меня Пашка, - Есть еще одно условие в скобках:
чувства должны быть реальными. То есть, ни о каком компьютере речи не может
идти.
 - Ты предлагаешь собрать толпу и записать с нее чувства? Сколько человек надо?
 - Давай, для пробы, человек десять, - говорит Пашка.
 - Но наши люди не годятся. Нужны артисты, типа Вероники.
 - Ну так, вперед! Ищи, Рекс, ищи!
 
  Легко сказать. Самое реальное - чемпионат по футболу - куча сумасшедшего
народу. Но со сканером меня туда не пропустят.
  Обзвонил я знакомых артистов, парочка согласилась. Пригласил на пробы всех
желающих из наших сотрудников - отобрал четверку смелых. Веронику уговорить
не удалось. Она бы стала прекрасным тренером команды. После недолгой репетиции
сами записали несколько чувств.
  Ночью пришел люден.
  
 - Что за халтуру вы нам записали? - говорит.
 - ...Так это ты заказал "концентрированные чувства"? - догадываюсь я, - Не
получилось украсть, так ты с главного входа лезешь?
 - Не переживай, всё официально, будет оплачено реальными деньгами.
 - Реальными? Что-то не очень верится. Откуда у вас могут быть "реальные
деньги"? При ваших технологиях можете напечатать лучше настоящих, но я в этом
безобразии участвовать не собираюсь.
 - Ой! Напугал. Пашка завтра заменит тебя более сговорчивым товарищем, - рубанул
он и исчез.

  На следующий день ловлю Пашку:
 - Ты знаешь, что твои "крупные заказчики" не могут расплачиваться реальными
деньгами? Они - жулики, - говорю я.
 - Ага. А ты - их ловил, - отвечает Пашка, - Теперь понятно, почему они просили
заменить исполнителя. Ты возвращаешься к коконам, а заказом займусь я лично.
 - Пашка, я говорю, что знаю...
 - Нам заказы нужны. И совершенно неважно, чем жулики будут с нами
расплачиваться.

  Ночью от обиды (или от злости) долго не могу заснуть. Тут ещё Яшка свет не
выключает, долбит компьютер.
 - Яшка, есть вопрос, - говорю я, - Допустим, есть бог...
 - Допустим, - откликается он с усмешкой.
 - Допустим, пришел этот бог к нам и заказал чувства огромной концентрации.
 - Какие чувства?
 - Сила, воля, удача, надежда... Не важно! Много разных... Вопрос в том, зачем
ему наши чувства?
 - Спроси у него.
 - Говорит - на ресурсы.
 - Так и сказал?
 - Ну, да!
 - ...Слушай, Димыч, ты явно перетрудился. Отдохни, а поутру, с новыми
силами обсудим, чего там бог заказал.
 - Яшка, я пошутил. Просто, мне в голову пришла идея написать сказку про то, как
бог приперся к нам со свитой и заказал столик с чувствами... Зачем, на какие
такие ресурсы, нужны ему наши чувства?..
  Яшка повернулся ко мне, ненадолго задумался.
 - Для нас наши чувства - что-то неопределенное. Четвертая размерность. Для бога
наша четвертая размерность - вторая для него. То есть, наши чувства для бога -
то, что для нас материя. Твердь. Кирпичи. Энергия.
 - Но он же бог! - сомневаюсь я, - Он может двигать горы. Зачем ему какие-то
кирпичи-чувства?
 - Не скажи! - говорит Яшка, - Иногда в кладовке есть всё - банки, бутылки,
кастрюли... А чего надо - нет. Как говорил великий Ленин: у трудового человека
должно быть всё, чего он только не пожелает. Удовлетворение потребностей должно
быть гладкой кривой, без разрывов.
 - То есть, и у бога могут быть провалы со снабжением. Тогда еще вопрос:
почему богу не годятся искусственные чувства, сделанные на компьютере?
 - Сравнил! В реальных чувствах есть самое главное, чего на компьютере не
нарисуешь. Мы, может быть, этого не чувствуем, а для бога это - как на ладони.








                               - 4 -
                               
 - Перейдем к делу... Семенов!.. Ну сколько можно опаздывать?
 - Да я... Да мы... Короче, пробки.
 - Понятно... Перейдем к повестке... Васильев, когда закончишь бегать по бабам?
 - Уже!.. Богом!.. Мамой!..
 - Понятно... Вернемся к нашим баранам... Петров!.. У тебя сегодня День
Рождения?..
 - После пяти все ко мне...
 - Понятно... На чем мы остановились?..
                                -----

\\\
  Прон Рыжий возвращался с охоты. На его плече был олень, а на поясе болтались
баран и козел. Он был хмур и зол, домой возвращаться совсем не хотелось.
Спустившись к ручью, он стал на колени, чтобы напиться. Вдруг совсем рядом
вскрикнула женщина, вскочила на ноги и бросилась бежать.
 "О, еще одна", - подумал Прон.
  Где-то на севере недавно закончилась Большая Драка, длившаяся не один год.
Множество женщин осталось без мужей, а те мужчины, что выжили, не могли
прокормить свои огромные гаремы. Более сильные и красивые жены выгоняли менее
сильных и красивых, и те блуждали по лесам и степям в поисках семьи, и многие
приходили к Прону. Теперь его жен было слишком много, надо было постоянно
охотиться, потому что жены всё съедали и Прону почти ничего не оставалось.
Конечно, он мог бы научиться готовить еду сам, но было лень.
  В этот раз возвращаться к женам совсем не хотелось. К тому же с голодухи живот
так крутил, что Прон готов был съесть оленя, барана и козла сырыми. Прон присел
в раздумье.
  Вдруг, в который раз, совсем рядом вскрикнула женщина и бросилась бежать.
 - Куда ты всё бежишь? - крикнул он, - Есть хочешь?
 - Хочу, - донеслось из кустов.
 - Готовить умеешь?
 - Умею.
 - За мной - костер, остальное - за тобой, - сказал Прон и пошел собирать ветки.
  Когда он вернулся с охапкой хвороста, несколько перемазанных кровью женщин
доедали его оленя, барана и козла, и мило улыбались.
 "Нет, так дело не пойдет, - подумал Прон, - Надо учиться готовить..."
///

  Еще про Прона:
  
\\\
  Много тысяч лет назад жил-был антроп по имени Прон. И все звали его Рыжим,
наверное, потому что с женщинами не везло. Был он огромный, как ... как вон
тот... та штуковина для хранения шкур, и даже еще больше... и такой же тупой.
  Однажды пришла его сестра вместе с подружкой, типа, в гости. А подружка
высоченная и худая как вело... веточка и с белыми-белыми зубами, поэтому ее так
и звали - Веточка Саблезубая. Видно, тогдашние женихи не особо таких любили,
в отличие от нынешних (желтые зубы считались признаком богатства). Ну и решили
родичи ее с Проном свести, потому как вариантов ни среднестатистических,
ни квадратичных с убыванием в математическом ожидании, ни по круговому
интегралу в узлах смещения у обоих индивидов, кажись, не светило.
  А в те стародавние времена понятие "невеста" никогда не произносилось, потому
что вообще мало что произносилось, и все понятия сводились к еде и е... сексу,
типа, "у" и "ю", типа как теперь КУ и КЮ: КЮ - это наша жизнь, а КУ - всё
остальное (кю-мезоны тут ни при чем, потому что тогда их не было... было, но их
нельзя было съесть... и теперь их тоже нельзя съесть, но тогда их нельзя было
поймать, а теперь их можно поймать, но съесть все равно нельзя, хотя обещают
сделать их съедобными в далё-оком будущем).
  Если еда очень нравилась, антроп кричал "у-у-у!", а если нравился
секс - "ё-о-о!", типа как теперь кричат физики, когда им попадается жирный
очаровательный мезон. "Ёпсилон!" - кричат они и падают в экстазе от счастья
в изнеможении от усталости.
 - У? - спросил гостей Прон.
 - У, у! - согласились гостьи.
  Когда все наелись, сестра спросила:
 - Ё?
 - С кем? - удивился Прон.
 - С ней, - сказала сестра, показывая на Веточку.
 - Ё? - ужаснулся Прон, показывая на Веточку.
 - У! - подтвердила сестра.
 - У? - удивился Прон, - Ню-ню! - запротестовал он, - Ё - не У!
 - В смысле? - спросила сестра, ничего не понимая по старославянски и переходя
на старопонятный расширенный.
 - Там есть нечего! - сказал Прон, указывая на Веточку.
 - А ты ее сначала откорми, напои, в постель уложи и сам напейся - Веточка такой
Дюймовочкой покажется!.. Закачаешься!
 - Нет! В смысле - Ню-ню!.. - закричал Прон.
  Расплакалась вдруг Веточка и, переходя на старокитайский максимально
упрощенный, побежала на высокий обрыв в речку топиться, и помолившись
на прощание всем богам всех незаслуженно не взятых замуж, прыгнула вниз.
Грохнулась об каменный берег, и хоть бы хны! Ни царапины! (Говорят, ее однажды
медведь поймал, хотел съесть, но только малость поцарапал, пока она его
кромсала.) Тогда бросилась она в воду, но никак не могла утонуть, а только
бултыхалась как поплавок.
  Это сейчас люди тонут в лужах, как бутылки из-под пива. А тогда это было
весьма затруднительно. Это сейчас люди гибнут в шахтах и автобусах, как тараканы
под ударами сковородки, а тогда погибнуть в обвалившейся пещере было
унизительно. За таких замуж не выходили и в жены не брали.

  Надоело Прону наблюдать этот бессмысленный процесс. Выловил он Веточку,
вытащил на берег и стал сушить.
 - Теперь точно простудишься, - говорил он ей, натирая салом.
 - Не простужусь. Я никогда ни чем не болела, ни перхотью, ни хрипом,
ни свиным, ни птичьим, ни собачьим. И аллергии у меня нет. Даже на снег...
  Поцеловал Прон Веточку куда надо (В губы тогда еще не целовали. Каждый кроман
знал, что губы - это эпителий - это тот материал, из которого сделаны пищевод,
желудок, кишечник и заднепроходное отверстие. То есть, когда люди целуются, они
соединяют свои кишечники и... заднепроходные отверстия.) и понес домой.
 - Я тут подумал, - долго говорил он междометиями, пока нес, - А действительно -
откормить бы тебя, подкрасить, научить танцевать и на базар отвести - там за
тебя столько баранов... ай, больно! Да шучу я, шучу - ты мне сразу понравилась!..
Научишь по-китайски ру... разговаривать? А то мне учиться некогда было...
  Ну тупой, что с него взять: придумал колесо, а наладить массовое производство
не догадался. Одно слово - "У"...
///

  Как здорово находиться в одной комнате с крутыми физиками и под их непонятную
болтовню в темноте засыпать, чувствуя себя причастным к чему-то, и видеть
соответствующие сны. Если бы я жил вместе с рабочими, мне бы снились, наверное,
пошлые сны. Если бы с уголовниками - бандитские. Если бы с банкирами или
предпринимателями - страшные. Если бы с женщинами - шмоточные. С физиками мне
снится большой зал научной библиотеки, до крыши набитый мусором.

 - Всегда должна быть система ремонта теории, - рассуждает в слух Яшка, - Разм
теории должен быть немного больше единицы, чтобы ее можно было разбирать
на части, ремонтировать, а потом опять собирать. Как ваш кокон.
 - Зачем так сложно?
 - Нельзя, чтобы теория, если вдруг она окажется ложной, навредила науке.
Не хочу стать третьим Лысенко!
 - ...А второй кто?..
 - Лысенко.
 - ...Тогда, первый - кто?..
 - Аристотель.

  Во мне в нормальном состоянии пятнадцать собак (у человека синапсов
в пятнадцать раз больше, чем у собак). Утром у меня пары собак не хватает. Когда
больной - штуки четыре. По пьянке - штук десять. В полночь после трудового дня
в полусне у меня в голове не больше одной собаки. И ей приходится выслушивать
яшкины гипотезы:

\\\
 - Математика должна по небольшому количеству данных делать большие выводы. И чем
совершенней математика, тем меньше данных для работы ей надо. Сейчас математика
работает в основном с косвенными данными, делая косвенные доказательства.
Косвенные доказательства - это произведение вероятностей существования событий.
Все вероятности всегда меньше единицы, а значит тем меньше вероятность самого
события. Если вероятность события близка к 0.5 и косвенное доказательство этого
события тоже около 0.5, то истинность события около 0.25. Представляешь, сколько
ложных выводов делает, например, современная астрономия, которая "живет"
косвенными доказательствами космических событий, и эти косвенные доказательства
очень часто доказывают друг дружку в десятом колене! И если в самой математике
есть ошибки, то на минимальных данных эти ошибки приводят к чудовищным выводам.
  Положение спасают параллельные доказательства. Вероятности доказанных
параллельных событий складываются. Например, пусть вы провели десять независимых
экспериментов, каждый из которых дал вероятность события А около 0.1. То есть,
вы по существу сделали десять предположений, которые на глаз верны только
на одну десятую. Но в сумме эти десять гипотез дают одну целую вероятность
события А (пусть в результате всех вычитаний зависимостей между гипотезами
получится хотя бы 0.6 - и это уже кое-что!). То есть, я хочу сказать, что
создавая маловероятные независимые гипотезы по одному и тому же поводу, можно
выводить очень интересные закономерности. Если не удается создать несколько
независимых гипотез, то идея ложна.
   Идеальный математический аппарат - это максимальная сеть, мозг, который
работает как параллельная вычислительная машина. По каждому синапсу может быть
очень малые зависимости, но по сумме миллиардов - зависимости реальные. Придумав
координаты, Декарт подписал физике смертный приговор, поскольку из всех
зависимостей между точками в системе координат значение имеют только три, с
несуществующими точками.
  Отбор - тоже математический аппарат, и наверное, посильнее мозга, параллельная
проверка на живучесть по огромному числу параметров. Недостаток - медлительность.
  В идеале математика должна экономить ресурсы на переборе вариантов, она должна
указывать прямой путь. Тогда математика - это Волшебство. И волшебство должно
быть автоматическим, потому что математика может решить любую задачу, но найти
того, кто может решить, невозможно.
///

 - Какой ты умный, Яшка! Все дураки, а ты - самый умный... Вероника тебя за это
и полюбила, - говорю я.
 - Ошибаешься! Она другого мнения обо мне... Однажды я ее на машине ездить учил:

\\\
 - Ну, и где тут "газ"? - спрашивает.
 - Женщину в первую очередь должно интересовать "где тут тормоз", - говорю ей.
 - Где тормоз, я знаю - вот он рядом сидит, - отвечает.
  А я ей:
 - А если меня в машине не будет, ты будешь ездить без тормозов?..
  А она мне:
 - Не боись! Акселератора найду...
///

 - И ты мне завидуешь?.. - спрашивает Яшка.
 - Нет. Я такой дурак, что и мечтать... Мне до тебя, как до каменной стены... -
бормочу я, засыпая.
 - И зря, - говорит он, - Знаешь, как переводится "panel meeting"?.. "Совещание
специалистов"...








                                - 5 -
                                
 - Меня подрезала машина цвета алюминиевой кастрюли.
 - Серебристая.
 - Нет. Серебристая - это серебристая, как мелкая-мелкая чешуя. Это совсем не то.
 - Зеркальная.
 - Нет. Зеркальная - это как хромированная. А это - алюминиевая кастрюля!..
 - Внимание, всем постам, перехват, легковой автомобиль цвета алюминиевой
кастрюли...
 - Скажите еще, что она по форме напоминает мой пылесос...
                                -----

  Если Вы читали мой предыдущий текст, я там сделал чувство "идеального лица
девушки". Ровно через год (весеннее помутнение) я вспомнил тот свой опыт и решил
"познакомиться с ней поближе". Теперь надо было сделать "чувство идеальной
девичьей фигуры" и "идеального девичьего характера, поведения и вредных
привычек".
  Когда всё было готово, я остался в ночную смену, и в полном одиночестве полез
в кокон.

  Она была нереально реальна, прекрасна, подвижна и... и я снова влюбился.
 - Как тебя зовут? - собрав всю свою волю, спросил я.
 - ...Не знаю, - сказала она безразлично.
 - Я буду называть тебя Матика, - сказал я.
 - Мне нравится. А что это значит? Математика?
 - От арабского "мат" - "умер". Убивающая наповал, поражающая своей красотой.
 - Ну смотри! Как назовешь, так и поплыву.
  К утру я соорудил для нее дворец. Для этого пришлось вспомнить все чувства,
имевшиеся в моей голове и в компьютере про зАмки и королевские дворцы. Нашлось
не слишком много, ведь, я даже в Кремле не был ни разу. Но в коконе получилось
даже очень себе ничего! Огромное сооружение с двадцатью золотыми башенками,
десятью этажами, сотней комнать, отделанных чем-то блестящим, освещенных
волшебным сиянием, озвученных неземными звуками. И первые двадцать минут я
блуждал в этажах в поисках моей возлюбленной, а когда нашел, был удивлен
разочарованием на ее прекрасном лице.

  Я нашел в базе чувство большого количества золотых украшений с камнями
потрясающих расцветок. Почему-то все украшения были в оцинкованном ведре и
неприятно звенели, когда я его нес.
 - Я тебя люблю. Выходи за меня! - говорил я, становясь на колено и протягивая
ей ведро.
  Она даже не взглянула. Я ей не нравился. Она мечтала о принце, на белом коне,
со шпагой и кучей денег во дворце в столице. Я это прекрасно понимал, сделать
ничего не мог и тихо про себя стонал. Когда входил в ее комнату, она
отворачивалась, а когда выходил, вздыхала с облегчением.
 - Зачем я тебе?
 - Я без тебя жить не могу.
 - Наверняка есть девушки, которым ты нужен.
 - Но они мне не нужны.
 - Эгоист! Ты не представляешь, сколько женщин страдает от одиночества! Каждой
бабе хочется семью, мужа, детей...
 - Ты не представляешь, сколько комаров страдает из-за отсутствия желающих
поделиться своей кровью!..

 - А у тебя выбора нет! - говорил я ей много раз, - Яшки здесь нету, один я.
 - А кто такой Яшка? - спрашивала она, - Расскажи о нем.
 - Яшка - доцент, - начинал я, - Физик с прибамбасами, гениальный до ужаса.
Ругается с академиками и смеется над знаменитостями. Однажды он увел у меня
невесту...
 - Я хочу его увидеть, - и в ее голосе чувствовался неподдельный интерес.
 - Не получится. Он - ТАМ, а ты - ЗДЕСЬ.
 - Но ведь ты можешь быть и там, и здесь. Сделай, чтобы и я могла...
 
  Я сделал себя похожим на Яшку. Войдя в тот мир, я нашел зеркало в Ее
комнате - там действительно отражался Яшка.
 - Но ты - не Яшка! - сказала Она, - Ты - не доцент, не гениальный физик
"с прибамбасами" и ты не ругаешься с академиками. Ты даже не знаешь как
выглядят шесть электромагнитных формул Максвелла.
  Я вскипел.
 - Слушай, женщина! - закричал я, - Ну нет здесь никого, кроме нас! И не будет.
И если ты не выйдешь за меня, то тут останешься одна, пока кончатся все коконы
на свете.
 - Значит, у меня такая судьба, - говорила она, доставая из оцинкованного ведра
колечко и напяливая его себе на нос, - А за нелюбимого не пойду!
 - Но детей же ты хочешь?
 - Хочу, и как можно быстрее, потому что "чем старше родители, тем глупее дети
на один процент на каждый год их возраста", - говорила она вероникиным голосом и
бросала колечко обратно в ведерко.
 - И где ты их здесь возьмешь?
 - Сама рожу, без посторонней помощи, - она вдруг крутанулась вокруг своей оси
на кончике большого пальца ноги и засмеялась, радуясь неожиданной гениальности
своей идеи, - Когда в следующий раз соберешься сюда, сделай чувство, типа, что я
самородящая.
 - Как червяк?
 - Как змея.
 - Нет таких.
 - Есть. Видишь, какой ты глупый - ты даже этого не знаешь...
 - Но у тебя нет Y-хромосомы. У тебя родятся только девочки. Они будут точной
твоей копией, как овечка Долли.
 - Вот и хорошо. Терпеть не могу мальчиков. И будут у нас Бабье Царство. Мы тебя
прогоним и будем жить, и размножаться.
 - Не прогоните вы меня.
 - Прогоним!
 - Как?
 - А вот так!
  Она схватила с полки книжку потолще и с визгом бросилась на меня, обрушивая
всю бумажную толщу на мой неприкрытый череп. В этот момент я вдруг осознал, что
создал монстра в золотой оправе.

  Дни проходили в мечтах о ней, но чувства владения этим сверхсуществом я
не находил. Даже если я и создавал какое-то чувство насильного овладения ею, это
было именно насилие с реально ощущаемой ненавистью с ее стороны. И я стирал эти
чувства из памяти кокона и всех компьютеров, и искал новые чувства.

  Однажды мои сотрудники затеяли дискуссию об идеальном чувстве:
 - Существует такое идеальное чувство, за которое не грех побороться, - говорил
один из них, - Это такое...
 - Женщина?
 - Нет.
 - Наркотики?
 - Нет!
 - Власть, деньги, свобода, молодость, сила...
 - Да-да! Власть! Власть меня над всем и власть всего надо мной.
 - И как это в реальности?
 - Просто: "я всё могу и я нужен".
 - Скорее, наверное, "я всё могу, и поэтому меня используют"?
 - Нет: "я использую всех и они меня тоже". Пространство абсолютной власти.

  Я вдруг понял, что Матика - плод моих чувств, а потому ничего нового для меня
в ней нет. Власть над ней - это власть над самим собой - бессмысленная и
бесполезная. Мои внутренности неожиданно осознали, что она - виртуальна, как
рисунок, бестелесна и безмозгла.
  Я перенес весь проект на флешку, а все следы на компьютерах и в коконе затер.

  Через месяц я решил навестить ее. Но к своему ужасу обнаружил, что потерял
флешку.








                                  - 6 -
                                  
 - Дмитрий, продай гипотезу!
 - Бери даром. Но с условием: музыка народная, слова тоже народные. Типа,
"коллектив ученых из наглухо закрытого института..." и т.д.. А если подпишешь
своим именем... Я в железнодорожных войсках служил, а рельсы - дело тонкое!..
                                  -----

  Чтобы хоть как-то поддерживать спрос на коконы в борьбе с конкурентами, нам
приходится всё время совершенствовать их начинку и софт. Программы должны
правильно озвучивать, озапахивать и освещать чувства, чтобы было реально
до невозможности. Сами мы писатели довольно поганые, поэтому бОльшую часть кода
заказываем в инете.
  Последнее время по долгу службы приходится проверять кучу листингов чужих
программ. И чем круче программист, писавший очередной либ, тем сложнее в либе
разобраться. К тому, что язык программирования сам дозволяет "писателю"
наполнять текст множеством встроенных функций неизвестного мне происхождения,
так сей "писатель" придумывает еще кучу имен переменных и вызываемых функций,
что голова кругом. Но я уже как-то приспособился, даже написал небольшую прогу,
отсеивающую имена и создающую текст той же программы, но без множества
перевызовов, контейнерОв, реестров, ини-файлов. В итоге получается несколько
строк простых операторов и ясный смысл, преследуемый "писателем", который
практически всегда крупной рыбой не кишит. Однажды огромная программа свелась к
десятку картинок для кнопок и паре миди-операторов. На "мыло" писавшему сие
я послал Verevka.jpg.

\\\
  TV:
  Бородатый мужик в детской панамке, со смартфоном в руке пытается "шарить" под
пацана:
 - Посмотрите! О чудо! На новом смартфоне от Апгорхл есть кнопка, нажав на
которую своей задницей вы тут же увидите уши на спине у Саши. Гениальная
технология, благодаря которой Апгорхл выходит в лидеры рынка смартфонов
с кнопкой для задницы. И еще: возьмите в руки смартфон от Апгорхл и смартфон
от Самгорхл. Кажется, что они абсолютно одинаковы. Но положите их в карман и
почувствуйте разницу. Что небо и земля! Апгорхл куда приятнее носить в кармане,
чем Самгорхл!..
///

  Мы тоже лепим на кокон разные красивые кнопки с непонятными функциями и в
рекламках пишем про них разную чушь, выдавая чушь за гениальное предвидение
наших конструкторов.

\\\
  Проня с тоской смотрел на кучу смартфонов в нижнем ящике его ученического
стола. Всё это было не то. Груда дорогостоящего хлама, непонятно зачем когда-то
купленного. Сейчас его мысли занимал лишь один аппарат, анонсированный на днях
Апгорхл 120ху. Чудо техники неземной красоты с кнопкой ДЗ, с программами "Поймай
фею", "Съешь меня", "Ударь больно", "Зажги ярко". Предел мечтаний нормального
человека, смысл жизни, цель для трат последних сбережений, орудие убийства
свободного времени и всех проблем. Даже белобрысая Элька из соседнего подъезда
меркнет в блеске его корпуса. И пока Проня не получит на руки это чудо, всё
остальное - мусор, в том числе и Апгорхл 119ух, купленный три недели назад
на девять бабушкиных пенсий и три материнских зарплаты. Но чего не сделаешь ради
мечты!..
///

                   - Слушай, Димка, последнее время ничего не могу найти в своих
                  шкафах. Там столько всего, а что надо - не найдешь. Вчера искала
                  блузку в цветочек, помню, что была, а где - не могу вспомнить.
                  Пошла - купила в соседнем магазине, стала вешать в шкаф. А их
                  там - блузок в цветочек - три штуки висит! Как ты думаешь, это
                  склероз?
                   - И у меня тоже самое. Пошел в гараж за шурупом под ванную.
                  Море барахла! Рылся час по шкафам - ничего не нашел. Пошел
                  купил пачку. Открыл шкаф, чтобы спрятать, а там шурупов целая
                  железная банка!.. Это не склероз, а шопоголизм. Вещей у нас
                  слишком много, и нужная вещь стала, как иголка в стоге сена.

  Однажды наткнулся на программу, что-то типа генератора мелодий. Мелодии
получаются отвратные, но математика, задействованная в их создании, почему-то
считается доказанной на самом высшем уровне - номер каждой ноты есть случайная
экспонента от номера предыдущей. И я решил с этим разобраться.
  Взял умные книжки, другие похожие программы, Wikiпедию, справочник по миди
"для чайников" и стал экспериментировать.
  Не знаю, кто предложил эту, так называемую, европейскую музыкальную систему
(некогда было рыться в энциклопедиях), главное, что кто-то, наверняка
не обладающий математическими знаниями, лет четыреста назад предложил делать
струны для инструментов по длине каждая из которых в e^(ln(2)/12) раза длиннее
предыдущей. То есть:   n(i) = n(i-1)*e^(ln(2)/12) .
  (Прописываю формулу словами: высота (частота) ноты равна предыдущей ноте,
помноженной на e в степени логарифм натуральный из двух, деленный на 12.) И тут
возникает риторический вопрос: а была ли первая нота, которую потом домножали на
ту самую e в степени? Очень похоже, что исходная нота была ЛЯ второй октавы
с частотой 440 герц. От нее тогдашние инструментальные конструктора и скакали.
Но как они определяли частоты нот (на слух?)? Пишут, что хороший музыкант должен
слышать цент тона, то есть, одну сотую от разницы частот двух соседних нот.
А это, извиняюсь, для пары ЛЯ-СИ (440-494) - пол-герца! Или может я чего
не понял?
  (Недавно случайно включил телек на "Культуре", на концерте какой-то
супероперной певицы, в тот момент, когда она выводила "я танцевать хочу...".
Петухи поют лучше! Это я вам точно говорю. Никаких резонансов в помине!
Вибрато в три... нет - в пять тонов. От того, что в "Моя прекрасная леди"
поет Джули Эндрюс, - как небо и земля.)
  Прописана легенда, мол, надо бы согласовать между собой кварту, квинту
и октаву с соотношениями частот (на слух, во времена Орфея!) 3:4, 2:3 и 1:2
соответственно. То есть, частоту между двумя октавами поделили на 12 полутонов,
чтобы всем угодить - и всех делов! ЛЯ1 - 220 герц, ЛЯ2 - 440, а ЛЯ3 - 880.
  Поразительна сама система обозначений нот с их странными именами, к которым
приходится иногда добавлять "диез" или "бемоль", хотя можно было просто писать
их номера, подобно тому, как это делается в компьютерной системе миди (MIDI),
в которой нет тонов и полутонов и прочих диезов, и глупых имен. ЛЯ второй октавы
в миди имеет номер 69, а крайняя левая клавиша на современных роялях, дающая
звук с частотой 13.75 герца, - номер 9 (такую частоту не слышат дети,
а представляете, какую частоту имеет нота номер 0?), а самая правая клавиша -
номер 96 с частотой 2093 - ДО пятой октавы. Всего миди имеет 128 нот (полутонов)
(0-127)(нота 127 имеет частоту 12544 - я ее не слышу). Частота каждой ноты
определяется той самой формулой с e.

  Во всей этой канители для меня абсолютно всё непонятно: если первосоздатели
опирались на личный опыт и старались сделать мелодию как можно красивее, они
не могли не заметить, что соседние полутона в их новоипеченной системе
не гармонируют (неприятны в последовательности). Первая и, наверное,
единственная приятная последовательность - n, n+4, n+7 - минорный лад. Уже
мажор неприятен (n, n+3, n+7). Когда научились определять частоты нот, выяснили,
что минорный лад (например, ФА1-ЛЯ1-ДО2) - это соотношение частот 4:5:6, хотя
с большой натяжкой! Можете сами посчитать - их частоты соответственно
175, 220, 262. Те, кто слышит центы, наверняка заметят безгармонию, потому что
там нестыковка в 3 герца. Единственный плюс в экспоненциальном
звукоряде - возможность транспонировать (переносить) любую музыку на любое число
тонов вверх и вниз.

  Цепляюсь за это странное соотношение частот приятной последовательности
4:5:6, пытаюсь "транспонировать" эту информацию на всю музыку - а вдруг в этом
кроется секрет гениальной мелодии.
  Для начала пишу простенькую программу с миди-нотами, выдающую случайную
последовательность. Получается "зубовный скрежет", какой там "мажор"! То есть,
подтверждаю экспериментально, что случайность не несет в себе ничего, окромя
естественного отбора. Переписываю программу, но уже не в миди, а в BEEP (есть
в Windows команда, выводящая на динамики любую частоту, какую ей подсунешь).
Получается последовательность неприятных писков. Беру за основу частоту 45
(разность между частотами ФА1 и ЛЯ1), домножаю ее на случайный коэффициент
от 1 до 10 и... с ходу получаю приятную последовательность неприятных звуков!
Пробую с другой основной частотой (общим делителем) - 100. Получается еще
лучше, поскольку звуки выше - от 100 до 1000 герц. То есть, до меня дошло, что
абсолютно неважно, какая частота между звуками, главное, чтобы их частоты
делились на любое основное число нацело. В физическом просторечии это называется
негармоничным словом "резонанс". И абсолютно неважно, в какой последовательности
расположены случайные ноты - это даже заинтриговывает, какой звук будет
следующий. Тот же принцип используется нашим языком. Разные звуки имеют спектр
простых частот, вызывающих у нас минорные, мажорные и еще бог знает какие
чувства: "и", "ы", "у"...

  Побаловавшись с бипом, мне захотелось "транспортировать" получающиеся
последовательности частот в миди-ноты, чтобы послушать в исполнении реального
инструмента (в звуковой карте каждого компьютера (и даже телефона) "зашиты"
128 инструментов, первый из которых (под номером 0) - рояль, а последний
(номер 127) - не поверите! - называется Gunshop - по нашему - Выстрел).
Классических труб, барабанов, скрипок и флейт не счесть, но есть и явно
"от фонаря" - например, под номером 125 - Геликоптер, а под номером 123 - якась
птичка. Ну не знали ребята, чего еще озвучить на 128 номеров, хотя байт,
зарезервированный под данные команды, позволяет сделать 256 инструментов.

  Перенести абсолютные частоты в ноты оказалось нереально, поскольку иногда
(очень часто) бип-частоты оказывались прямо между частотами ближайших нот,
а никакой возможности сдвинуть частоту ноты в миди не предусмотрено (хотя, вру,
есть одна команда сдвига частоты, но только на n/64-ю часть полутона). Попытка
компенсировать несовпадение частот делением ноты на две
соседние, но с длительностью соответствующей несовпадению частот (например,
мне нужна частота 340, а рядом только МИ2 (330) и ФА2 (349), делю ноту длиной
500 миллисекунд на две по 250, поскольку 340 как раз посерединке между 330 и 349,
а если мне нужна частота 335, МИ2 делаю длиной 375, а ФА2 - 125 - всё
по-честному) провалилась - Windows тратит огромные ресурсы компьютера, мешая
работе компьютерных часов - 125 миллисекунд выливаются в 135, да еще короткие
звуки начинают "квакать". Но в связи с этим у меня возникла гипотеза: в нашей
музыке длина нот именно и предназначена для компенсации отсутствия резонанса -
не резонирующая нота задвигается на задний план ее укорочением, а резонирующая
удлиняется и усиливается педалькой. А еще: смычковые инструменты и певцы имеют
возможность выводить ноты на слух, попадая в резонанс, чего не могут клавишники.
  Вот. Программа делает несколько серий нот со случайным делителем, например,
от 150 до 350. Для красоты я серии еще зациклил, циклы зациклил в большие
циклы, и получилось очень красиво. Да вы сами оцените. Там внизу кнопочка
генератора музыки - программа сама вам песню напишет. Иногда очень круто
получается, Шнитке не снилось. В программе можно самому редактировать текст
мелодии. Текст в виде номеров нот с их длиной в миллисекундах и никаких нотных
станов - по-моему, это чушь. В придачу - масса команд, назначение которых
почитайте в "Помощи". Можно писать сразу для 16-ти инструментов, номера которых
выбирайте справа в окошке. Для генератора я выбрал номер 8 - Celesta, но можете
поменять, как Вам нравится. В архиве имеется несколько примеров, список частот
основных нот и руководство.
  Сгенерировать можно тысячи вариантов для последовательностей из четырех нот и
десятки тысяч вариантов из шести нот. Для более длинных последовательностей -
миллионы.
  Адрес ее архива:   http://siverd.web-box.ru/tgds/MidiShkaf.zip

\\\
  Маленькое отступление:

  С помощью миди-команды RPN 1 я сделал возможность подгонять ноты под нужную
частоту с точностью до 5 гц. (там внизу надо поставить галочку). Можете
попробовать - резонанс чувствуется, но мелодия абсолютно пресная. Все попытки
улучшить музыку сорвались, после чего мне пришлось придумать гипотезу
"о необходимости малой дисгармонии". То есть, в музыке сам резонанс не главное.
Небольшая дисгармония (несовпадение частот с делителем) придает мелодии оттенок.
Например, на стыках цепочек нот с разными делителями, по идее, должна
бы чувствоваться дисгармония, но именно в этих местах музыка обращает на себя
внимание, как бы, изменяя тон, будто танцор меняет последовательность движений.
  Я даже предполагаю, что и в нашей речи частота звуков малозначима, а главное -
это дисгармония соседних звуков, она несет в себе основную информацию.

  И еще: мы никогда не слышали как звучит пение птиц на всех частотах, а ведь
там основной мотив (процентов 80) идет на ультразвуке.
///

  ...Но мне всё же интересно, зачем столько заумных терминов, рассуждений
по поводу гармонии, запутанная теория музыки, которая, по существу, замешана на
простейшем звуковом резонансе? Зачем мёртвая нотная система, мешающая писать
красивую музыку прямо сейчас, любому желающему?
  ЗАЧЕМ??? Какой дурак это придумал?
  
  Эй, Вы, миди-программисты! Я требую отменить систему мёртвых нот миди или
создать миди2 (или команду RPN 3) с инструментами, играющими звуки любой
частоты, вплоть до дробной - я хочу услышать реально резонансную музыку.
  Эй вы, физики и математики, давайте похерим всех композиторов и их теорию
музыки, и напишем реальную теорию музыки, чтобы создать идеальную, самую
прекрасную из возможных мелодий, иначе мы умрем так и не услышав ее, а мне бы
этого не хотелось, дожидаясь манны небесной от тупоголовых искусствоведов.

  А иначе я... я на Вас обижусь.
  






  
                                 - 7 -
                                 
  Однажды Пронину сообщили, что он болен болезнью, от которой 99 процентов
умирают в первые три дня.
 - Я должен съесть шляпу, - сказал Пронин.
 - Зачем? - спросила Эллачка Саблезубова.
 - Шахматный долг. Обещания надо выполнять.
 - А мне ты обещал жениться!
 - Обещал, значит, женюсь... А мы успеем?
 - Если бегом, то успеем!..
  Пронин не знал, что от его болезни умирают только холостяки. Если бы знал, то
ни за что не женился... И шляпу есть не надо было!
  Мораль: если вам сказали... не важно что, берете сказавшего за шкирку и
вытряхиваете из него всё, что он знает по поводу сказанного, чтобы потом
не кусать себя и окружающих.
                                  -----
                                  
  Рассказываю Яшке о музыкальном резонансе, о нотах.
 - Представляешь, - говорю я, - Из 12000 возможных частот в музыке используется
только 128! А реально - меньше пятидесяти. Это же глупость какая-то! А сами
частоты нот подобраны так, что человек никогда не слышит резонанса. То есть,
музыка практически всегда неприятная.
 - Нет, ну если разобрать спектр звуков какой-то там дудки, то там частот будет
поболее, - говорит Яшка, - Но в принципе - да... Непонятно... Но, знаешь,
в любой науке, и в производстве, есть ограниченное число инструментов.
У плотника, наверное, те же 128 ему с лихвой. У токаря...
 - У меня были четыре шкафа, до верху набитые инструментом.
 - И всем ты пользовался? Честно. Та же сотня самых необходимых, которые всегда
под рукой. И все довольны, всё получается.
 - Не всё! - протестую я, - Я мечтал иметь универсальную нарезалку любых резьб
с любым, даже дробным (в миллиметрах) шагом и любым диаметром, и чтобы по
материалу любой прочности.
 - Это частный случай. В идеале, не про резьбы думать надо, а о технологиях
соединения чего-то с чем-то. Резьбы - это одна технология, самая известная, но
самая неэффективная. В идеале, все технологии соединения должны представлять
бесконечный непрерывный гладкий ряд, чтобы на все случаи жизни и идеальное
качество. Вот, в камне резьба будет держать болт?
 - А ты его сначала нарежь.
 - В математике та же история, - со злостью говорит Яшка, - Инструментов мало.
Тех, кто может что-то решить - тоже мало. О гладких технологиях в бесконечном
ряду приходится только мечтать. Вся надежда на дробные размерности и их уровни.
 - Но для дробных размерностей нет никаких операция, - говорю я, будто знаю
столько же, - Попробуй сложи две длины в пространстве с размерностью 0.5.
 - Не надо будет ничего складывать. В дробных размерностях не будет никаких
операция. Только изменение самих размерностей в каждой точке. Например, погоду
считают по состоянию атмосферы в точках земной поверхности. Снимают показания
с датчиков миллиона метеостанций, запускают в компьютер и считают уравнения до
опупения. А надо бы просто заложить в компьютер карту высот земной поверхности,
глубину водоемов, скорость вращения Земли, изменение температуры Солнца, Луну
каким-то боком... И этой информации должно хватить посчитать погоду на сто лет
вперед, как затмения Солнца, Луны, положение Марса на небе 10000-го года, как
дату Пасхи, не знаю...

 - Нет резонанса науки с природой, - подвожу я.
 - Чем хуже резонанс, тем мажорней нотки, - констатировал Яшка, - Как и в жизни:
мажор стремится выделиться из толпы, делать всё не как все, нарушая всеобщий
резонанс, пугая окружающих... В реальности всё поделено на параллельные уровни,
в каждом из которых резонанс есть или его нет. Сможешь привести пример двух
уровней, в одном из которых есть резонанс, а в другом его нет? - обращается он
ко мне.
 - Ну, сразу не придумаю, - говорю я.
 - Из семейной жизни, например.
 - Ну, первый уровень - полный порядок, любят друг друга, денег навалом -
резонанс. А на втором уровне - оба изменяют друг другу - отсутствие резонанса.
 - Э, нет! В этом случае на втором уровне тоже есть резонанс, ведь они оба
изменяют, синхронно. А если бы один изменял, а другой нет - вот это есть
отсутствие резонанса. А есть еще межуровневый резонанс. Это когда оба уровня
между собой в резонансе. В нашем случае межуровневый резонанс возникнет, если
оба супруга не изменяют друг другу.
 - Самый скучный случай. Тогда почему интересно, когда нет этих твоих резонансов?
 - Интересно, когда на полпути. Это когда немного не резонанс, но и не полный
бардак. Типа, чувствуешь, что что-то здесь есть, но что и где - непонятно.

 - Я хочу сделать генератор рассказов. Как думаешь, получится?.. А если сделать
то же с цветомузыкой?
 - С рассказами может получиться, но ты отнимешь хлеб у кучи людей. А с
цветомузыкой не получится. Очень узкий видимый спектр, понадобятся малые дроби,
резонанс будет незаметен.

\\\
  Чтобы писать музыку, глухой Бах должен был помнить частоты полсотни нот
(точнее, чувства, которые эти частоты вызывают у музыканта), чувствовать ряды
резонирующих нот (ноты с общим делителем частоты - это около десятка рядов по
5-10 нот) и уметь перебирать в мозгу случайные последовательности нот из этих
рядов, точнее, он мог просто случайно расставлять ноты в партитуре, поскольку в
любом случае такая последовательность давала приличную мелодию.

  То есть, моя программа решает прямую задачу - создает случайную
последовательность нот по частотному делителю, а Бах решал обратную задачу -
сначала искал (автоматически, неосознанно) общий делитель частот по ряду нот,
а потом уже случайную последовательность этих нот.
  Когда мы считаем деньги в уме, мы применяем последовательность операций
(которые нужны при счете столбиком). То есть, мы пользуемся методом, придуманным
для этого дела, а не собственными чувствами, придуманными природой для этого
дела, потому что метод дает более точный результат. Чувства слишком ошибочны.
Но метод состоит из последовательности чувств. Даже сложные формулы можно
разложить на ряд чувств и засунуть их в кокон, и человек в полусонном состоянии
в коконе будет обрабатывать эти формулы. Налицо обратная задача - преобразование
формулы в ряд чувств и обработка этого ряда, вместо прямого преобразования
задачи в ряд чувств. Формулы - промежуточная остановка, посредник, берущий
немалые проценты.

  Я пытаюсь что-то объяснить вам, понятое мной, хотя вы должны бы сами понять
это напрямую. Я - посредник, который и плохо объяснит, и потребует внимания и
времени. Вспомните, как вы тужились понять написанное в умных книжках, хотя к
тем истинам можно было в сто раз быстрее и дешевле (книжки стоят денег и
времени) дойти самому. Посредники много знают, они - профессионалы. Юристы,
перекупщики, продавцы, учителя, журналисты. Но они забирают много ресурсов,
могут сделать не совсем то, что нам надо, не поняв нас.

  Исходя из вышесказанного, я прихожу к выводу, что клепая коконы, мы наверняка
идем непрямым путем. Вся эта электроника, химия, физика, психология -
ресурсоемкие посредники. Вот бы понять, в чем эти "посредники" прячутся, удалить
их, сделать кокон практически бесплатным и эффективным, и разбогатеть на его
продажах.
  Вот, например, мобильники. Наши телефоны - посредники между ушами людей. Всё
это дорого и неудобно. И ведь есть прямой путь от уха к уху! И его найдут лет
через сто. Надо просто искать быстрее.
///

 - Яшка, вот мы продаем чувства. Мы теряем что-нибудь при этом?
 - В смысле?..
 - Ну, когда мы отдаем деньги или вещь, или женщину, мы что-то отдаем реально.
А вот если отдать своё чувство...
 - Все, что имеет размерность меньше е, материально, поэтому его нельзя
скопировать без потерь. А всё, что выше е, относится к информации, то есть,
может быть скопировано без потерь. Чувства относятся к материальному или
нематериальному?
 - А фиг его...
 - Очень возможно, что к материальному, но очень чуть-чуть меньше е, поэтому при
копировании потери есть, но небольшие.
 - А могут люди одновременно думать одну и ту же мысль?.. Или например, могут
одновременно двоим сниться одинаковые сны?
 - Могут, потому что они почти нематериальные, и могут копироваться почти без
потерь.

  Приходит люден.
 - Не вижу полезного продукта, - говорит он.
 - Сложный заказ. Не знаю как подступиться, - отвечаю, - Зачем вам наши чувства,
если вы сами можете настрогать любые чувства и куда шикарнее наших?
 - Мы можем. Но это будут наши чувства, порожденные нашим воображением,
а значит, в них не будет ничего нового. Нам нужны чувства со стороны, как бы,
чужие, новые и непонятные.
 - Есть готовые чувства удовлетворения, радости, славы, победы...
 - Нет, эти не надо. Все чувства, кроме упаковочных.
 - А, знаю, Яшка в прошлом году читал лекцию про упаковку.
 - Вот, - говорит люден, - У нас нет упаковок. Мы давно забыли, что это такое.
Упаковка требует ресурсов для производства и для уничтожения, а для нас это
больная тема.
 - Но в чем-то же вы храните свои... ресурсы? Еду, вещи...
 - Не поверишь: нам нечего хранить.
 - Не поверю!
 - Хранение - это тоже ресурсы. Наши технологии не требуют хранения. Что
сделали - тут же использовали. Эффективность, доведенная до предела. Всё, что
надо, заложено в нас самих с рождения.
 - Но ведь чего-то же вы хотите? Пойти в магазин, купить подарок жене.
 - Нам не интересно бегать в поисках тряпок и железок. Есть более интересные
занятия. А знаки внимания близким - это тоже упаковка. Зачем нам упаковка
любви и преданности, если мы читаем мысли друг друга?
 - Понятно. Значит, радость, слава и победа - упаковочные? Можешь перечислить
неупаковочные чувства?
 - Займись этим сам. Если бы мы знали, что нам надо, мы бы сами сделали. Что мы
хотели, уже сделали, а что не сделали - еще не знаем. Сделай - и мы узнаем!
Работай - за это мы вам платим.

  И я придумал сказку:
  
\\\
  Пришло время, когда каждый человек получил в свое распоряжение программы на
все случаи жизни. Одна программа делала песни, самые лучшие и гениальные, другая
рисовала самые гениальные картины, третья - создавала теории, четвертая - писала
самые гениальные романы. И теперь никому не надо было платить за песни, картины,
теории и романы.
  И ещё: те, кто писал эти программы, обнаружили, что гениальность любого
произведения кроется в простых закономерностях. Например, в резонансах.
А великие писатели, художники, композиторы, ученые в далеком прошлом просто
выполняли работу калькулятора, сами того не сознавая, суммируя чувства и
перегоняя их в знаки на бумаге. И с этого момента их перестали считать гениями.
  И стали возносить создателей программ, пишущих музыку и романы, и снимающих
гениальные фильмы!..

  Жалко людей! Жалко до слез...
///
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
                                  
     
                                    - 8 -
                                    
  - Вы смотрите цифровое телевидение качества четыре ка. Еще никогква вы
не виква такоква ква... супер ква... ква-ква... четыре ква...
                                    -----

 - Яшка, иди, фильм классный показывают.
 - Я не смотрю телевизор.
 - Но тут иногда очень даже нормальные фильмы бывают.
 - Из-за рекламы их невозможно смотреть.
 - Неправильно ты их смотришь. Надо смотреть в записи и с ускорением. Программы
позволяют "вырезать" рекламу и немного ускорять видео без изменения частоты
звука. Я так шестичасовый фильм смотрю за два часа. А если какая гадость -
просто просматриваю секунду через десять и самый конец.

  Застал Яшку у телевизора с футболом:
 - Можно бесконечно смотреть, как женщины бродят по магазинам и как футболисты
передают друг другу мячик, - говорит он.
 - Не верю своим глазам! - удивляюсь я, - Великий доцент смотрит телевизор!
Бросай это постыдное занятие, иди пиши свою докторскую.
 - Знаешь, что меня привлекло? - спрашивает он, - При постоянных передачах между
игроками мяч существует как бы во втором измерении, он размыт по полю и
недоступен для соперника. И еще одна проблема: на экране современного телевизора
невозможно убить комара! Комар после удара остается цел, а телевизор летит
на пол.

  В моем мозгу яшкина фраза вдруг преобразовалась в сказку очевидным образом
с ней не связанную:

\\\
  Перед Прониным стоял компьютер с дыркой в корпусе. Преступник, надеясь скрыть
улики, убегая, выстрелил в него. По удивительным стечениям, пуля ничего
не задела, компьютер продолжал работать. Всего полчаса назад скорая увезла
пойманного преступника - Пронин попал из пистолета ему в голову, пуля прошла
сквозь череп и тоже ничего не задела.
 "Таких совпадений не бывает", - думал Пронин, ощупывая повязку на животе.
Преступник успел выстрелить в ответ, пуля прошла сквозь печень Пронина и тоже
ничего не задела...
///
                                  
  Только перечитывая этот текст я понял, какая связь между Яшкой у телевизора
и этой сказкой: пуля (телевизор) не убила физика в яшкиной душе. Даже футбол
в его голове был преобразован в формулы. Как сказал бы Яшка: "Физзаконы должны
порождаться в процессе их эксплуатации."
  "Пули", полезные и вредные, выпущенные телевидением, летают по сознанию людей
и всё меньше цепляют души:

\\\
                              Памяти Задорнова.
                              -----------------
                                    
 - Торгую своим... своими руками. Выхожу на улицу и кричу: "Граждане, кому нужны
мои руки? Золотые, с интеллектом. Недорого. Почти даром. Сущие копейки!.."
                                    ---
                                    
 - А какая разница? Если буду лечить его, он умрет, меня посадят. И если не буду
лечить, он умрет, меня посадят...
                                    ---
                                    
 - А какая разница? Если я его буду воспитывать, то меня посадят. Если я его не
буду воспитывать, то он натворит дел, а меня посадят...
                                    ---
                                    
 ...Однажды вышел закон: "беспрекословно слушаться женщин, кто бы она ни была
и чтобы не приказала". И чтобы никаких там "выслушай женщину и сделай наоборот".
 ...Через месяц закон отменили в экстренном порядке: резко сократились продажи
удочек, ружей, водки и пересеравативов.
                                    ---

 - У меня маленькая зарплата. Мне не хватает на автомобиль для дочки. Да и наши
с женой авто давно пора обновить. Я требую увеличить мне зарплату!..
 - Присмотрел для семьи элитную квартиру в центре города. Но у нас нищенские
зарплаты! Я не могу себе позволить хорошую квартиру. Ну и как прикажете дальше
жить?..
                                   ---
                                   
  Коллектив ученых доказал теорему, которую не могли доказать сорок лет! Теорема
гласит: "поверхность шара можно выложить изогнутой плиткой". Это величайшее
достижение математической науки!..
                                   ---
                                   
 - Рядом с городом дымилась гигантская свалка. Люди постоянно требовали от
властей убрать ее, и власти постоянно убирали, то на север, то на восток, то на
юг или запад... А когда властям это надоело, они запретили продажу любых
товаров в упаковках.
 - Телевизор - подмышку, булку - в рот, яйца - в карманы. А как же жидкости?
 - В свою тару, как в советские времена. У меня лично всегда с собой был стакан.
                                   ---
                                   
 - Зачем нам какой-то "совершенный мир"? Мы живем, пока есть пища и вода, и есть
куда смотаться в отпуск. Ну, построите вы совершенный мир, в котором все будет
искусственное, природа не будет страдать, а люди будут жить по строгим законам.
Ну, и зачем он такой нам? Ну не будет воды и еды - передохнем - на том мир
стоит - не одни мы. Но совершенный мир - еще хуже! Хуже смерти...
                                   ---
                                   
 - Моей дочке семнадцать. По вечерам в подъезде она встречается с парнем, и они
целуются. А парень из тех, что "не надолго", красавец-спортсмен. Я очень боюсь
за дочку.
 - Вы хотите, чтобы она встречалась с уродом, который никогда не сбежит?.. Вы
хотите красивых детей по любви, хотя и недолгой, или вы хотите вечной любви и
детей-кашалотиков? Если ваша дочь будет постепенно превращаться в чайник на
тумбочке, то любви не жди никогда. Но если в ней есть что-то, что зацепит
красавца-спортсмена, то это надолго, обычно на всю жизнь. Выбирайте. От судьбы
не уйдешь: ты от нее бегом, а она тебе навстречу...
                                   ---
                                   
 - ...Он как-то назывался пять миллионов лет назад. Но я не помню, как он тогда
назывался. Давно это было.
                                   ---

 - Алмаг 007 вылечит всех за все деньги!.. Карманная ультразвуковая стиральная
машинка выстирает всех! А если не вылечит и не выстирает, мы вернем вам ваши
деньги в четверг.
                                   ---
                                   
 - Мужчина пришел в больницу с женой и прямо в больнице застрелил жену, и сам
застрелился в надежде, что врачи их обоих спасут, и они помирятся...
                                   ---
                                   
 - Самая деньгопролитная война...
                                   ---
                                   
 - Как сделать, чтобы пенсии стариков не попадали в руки молодых бездельников?..
 - Метить пенсии как взятку. Чтобы в магазинах этих молодцов сразу оформляли
как воров.
                                   ---
                                   
 - ...Богатый беден, потому что много потребляет, а это признак слабости. Он
не может обходиться без дорогих вещей, а это признак слабости тела. Он не может
обходиться без дорогой пищи, а это признак слабости желудка. Он не может
обходиться без дорогих проституток, а это признак половой слабости...
                                   ---
                                   
 - Был такой совершенно гениальный американский ученый ... Он придумал ... Живет
абсолютно великий японец ... Он создал теорию ... Но всех превзошел
англичанин ... Он изобрел ...
 - Был такой русский ... Он обскакал всех американцев, японцев и англичан. Его
коня звали ...
                                   ---
                                   
 - Какой вид спорта вы представляете?
 - Гигантский горно-равнинный водновелосипедный слоуслакей на лыжах с коньками.
                                   ---
                                   
 - ВЯы неправгеовпорраювылаоашлуьлвашлмлоашкрыплоыгнпыыьпылчребивайте меня,
я вас не перебидпждложчлклжэфяждтлвал! - текст, который выдают три одновременно
говорящие телеголовы.
                                   ---
                                   
 - ...Генетика - очень затратная наука. Очень дорогие приборы, сверхдорогие
расходники. Но денег нам не выделяют. Наша генетика исчезает.
 - Зарабатывать не пробовали?.. Любые стоящие идеи стоят очень дорого, можно
будет купить любое оборудование. Лично вы придумали что-нибудь стоящее?..
                                   ---
///

 - Скучно на это смотреть - герои все время куда-то идут, едут, едят, спят,
дерутся, е.., ревнуют, рожают... - говорит Яшка.
 - Правильно. Это - жизнь. И она проходит мимо тебя. И меня.
 - Это жизнь? Это же какой-то кошачий цирк! Чем это БОЛЕЕ, чем у кошек?
 - Но этот цирк нравится большинству людей, в основном, женщинам. А ты хочешь,
чтобы им нравились фильмы, в которых все усиленно решают задачки?
 - Ну, неужели нет ничего, что отличает нас от кошек и собак? А эти - не решают,
а просто - катятся куда-то. Женщины, те вообще, без внешних раздражителей -
несчастнейшие существа. Внутри - ничего! Снаружи - упаковка. Носятся вокруг
детей, как роботы. Детей уже (по закону) на десять минут нельзя оставить -
уголовное преступление! И соответственно, детки вырастают овощами - только на
корм скоту и годятся, и тоже без внешних раздражителей - что доска. Гаджетами
облеплены, находятся в постоянной развлекухе, отбери игрушку - убьет,
не задумываясь. Вся промышленность только и делает, что игрушки для больших и
маленьких...
 - А богам развлекуха не нужна?
 - Я думаю, богам некогда этим заниматься. Внешнее им должно быть мало
интересно, поскольку надо строить внутреннее. Они потому и боги, что ерундой
не занимались, а строили себя.
 - А я думал, что игрушки придуманы, чтобы люди не тратили ресурсы на реальную
войну, а воевали в пределах компьютерной памяти. И кокон мы делали для экономии
земных ресурсов. Богам тоже хочется повоевать - закон природы для любого
живого - естественный отбор богам тоже не помешает.

  И я понял: большинство читающих этот текст ищет что-нибудь из "кошачьей"
жизни, и им наплевать на лампочку, когда дело доходит до физматлогики, и они
уходят.








                                    - 9 -

  В погребе у двоюродного брата все полки заставлены банками с дарами природы,
сваренные его женой. На крышках соответствующие буквы: П - помидоры, С - сливы,
В - вишни, Ж - жерделы.
 - Сейчас никто не говорит "жерделы", - говорю ему, - Говорят "абрикосы".
 - Представь, что на крышках вместо "Ж" написано "А", - смеется он, - Атомная
бомба? Или ананас?
 - Почему тогда фамилия Абрикосов есть, а Жерделовых нет?..
                                    -----

  Занимаюсь транспонированием наших чувств и потребностей на размерность вверх,
в зону люденов. Например, наше "понимание" - "еда" для люденов.
  Почему "еда"?.. Мне так показалось. Типа, еда, энергия - понижение
неопределенности - увеличение связности - понимание.
  А что такое ихний "кирпич"? Опора, преграда, основа, твердь - для нас?
  А что такое "тело"? Носитель души. Но это "упаковка". Люденам она не нужна.
Их мир не стОит ни копейки и одновременно бесконечно могуч. Они могут всё, но
реально их нет.
  Наши плохие чувства для люденов - это типа агрессивных химикатов (кислоты,
щелочи).
  Но "счастье" для них что-то значит? Наше "счастье" для них - "природа",
например. Говорят же, что хороший секс - как космос.

  Вечером подсаживаюсь к Яшке за компьютером.
 - Слушай, гений, а можно написать программу, которая будет перегонять нашу
материю в чувства бога?.. Я неправильно выразился... Мне надо знать, какой
материи бога какое наше чувство соответствует. Например, какое наше чувство
соответствует божьему "кирпичу"? Я прикидывал, если к кирпичу добавить
неопределенности, то получится что-то газообразное, кирпич разбитый на атомы...
 - Почти этим же я сейчас и занимаюсь, - говорит Яшка, - Как выясняется, наша
любимая математика не может преобразовать (отобразить) вещи одной размерности в
вещи другой размерности. Вот скажи мне: во что превратится плоский круг, если
его растянуть в трехмерное пространство?
 - Цилиндр.
 - Неправильно! Давай для наглядности постепенно добавлять к кругу, выложенному
зернами на бумаге, неопределенность. Будем трясти бумагу. Что будет получаться?
 - Он будет размазываться. Но я и говорю - кирпич будет размазываться в
пространстве, пока не станет чувством.
 - Вот! Но математика не умеет оперировать чувствами. Всегда и везде она будет
оперировать точками и расстояниями. Она не знает, что такое "размазанная точка".
Или "размазанное расстояние". Ты сам говоришь, что кирпич развалится на атомы.
Но ты не сказал, что атомы тоже будут размазываться. А ведь "размазанное
пространство" - это не просто чуть-чуть заполненное пространство.
Это - структура определенной сложности. Как кристалл в объеме.

\\\
  Если представить, что человеческий мозг за секунду вырастает до размеров
сверхсознания размерностью где-то около 8 (его размерность при этом
увеличивается в три раза), то человек увидит, как магнит разделяется на два
противоположных электрических заряда, уменьшаясь в размерности в три раза,
от 1.5 до 0.5. То есть, монополь - это всего лишь заряд в пространстве другой
размерности и ошибка хорошего математика при плохом математическом аппарате.
  Деление на добро и зло - полторамерная структура подобно противоположным
эл зарядам, получающаяся из полумерной материи с выходом одномерного нейтрино.
Возможно, у богов наши "добро и зло" и есть заряды чего-то.
///

 - Яшка, не запутывай меня. Я ничего не понимаю. Ты просто скажи: какое чувство
сделает кирпич для бога?
 - Не знаю. Но это сможет показать кокон. Надо написать программу для него. Вот
ты этим и займись.
 - ...Но я не представляю, с чего начать.
 - Я - тоже, - говорит Яшка, - Но если я подумаю, то обязательно придумаю. Но
тогда - зачем ты? За какой чёрт тебе деньги платят?..

 - Яшка, но если, допустим, ты придумаешь новую математику без точек и
расстояний, ты, ведь, не сможешь писать формулы. Формулы - это связь между
точками. И вообще! Как будет функционировать эта математика? На чувствах?
Формулы тоже будут "в чувствах"? И компьютера тоже будут работать не с данными,
а с чувствами?
 - А к тому идет. Например, программы-проектировщики сразу показывают результат
на мониторе. Если что-то в конструкции неправильно, конструктор видит и
исправляет. Просто, формулы перегоняются в изображение, а изображение -
в чувства человека. Человек анализирует полученные чувства, вносит исправления и
перегоняет их обратно в формулы.
 - А может квантовый компьютер понимать чувства? У него, ведь, каждая единица
памяти имеет множество свойств.
 - Нет. Для чувств нужна единица памяти, способная запомнить количество свойств
меньше единицы... Лучше сказать так: одно целое чувство может запомнить только
несколько зависимых единиц памяти. Мозг с синапсами для этого идеально
приспособлен. Кубитовый компьютер никогда ничего не почувствует. Точнее, если
когда-нибудь сделают квантовый компьютер с 10000 свойств на единицу памяти
(что соответствует 10000 в среднем синапсов на один нейрон в нашем мозгу), то
получится антимозг, который будет чувствовать античувства... Ты что-нибудь
понял?

\\\
  Популярно о квантовых компьютерах:
  
  Ячейка памяти наших компьютеров имеет 2 возможных состояния - это вам понятно.
Проблема в том, что при работе компьютера с ячейками памяти в N бит на обработку
одной операции (например, сложения) уходит 2 в N-й степени тактов (единиц
времени) процессора. Нынешние настольные компьютера имеют дело с 64-битной
памятью. Можете представить, сколько надо времени на выполнение простейшие
операций, и сколько надо хитрости создателям процессоров, чтобы сократить это
время до миллиардных секунды?
  Поэтому умные люди в своё время решили, что пора переходить с битовых ячеек
памяти на кубитовые, то есть имеющие три независимых состояния. Такую память
уже можно обрабатывать за время 2 в 2/3*N-й степени. Выигрыш сумасшедший!
Можете посчитать, какой выигрыш во времени выполнения дают кубиты с 50-ю
независимыми состояниями (регистрами)(такой кубит уже сделали, кажется, японцы).
  Проблема в сложности работы с такой памятью. Современный бит - это твердый
полупроводник, живущий много лет. Кубит же - это летящий в вакууме электрон,
крутящийся в сложных магнитных полях. Пока он летит - пока жив кубит. За это
время в кубите надо сохранить какие-то данные, а потом успеть их использовать
для расчетов и результат прочитать.
  Современный квантовый компьютер состоит из пары кубитов с парой десятков
регистров каждый, который может решить задачу выбора из двух чисел, какое
больше, и который стОит как морская яхта.

  Но наш с Яшкой разговор касался не сложности работы с кубитами, а
о применимости квантового компьютера к искусственному интеллекту. Для
запоминания чувств нужна сеть независимых нейронов, связанных синапсами. Тут
главное слово "независимых". То есть, нужна целая сеть ячеек памяти, чтобы
запомнить одно СОСТОЯНИЕ! И чем больше сеть, тем качественнее запоминается
чувство. Скажем, в нашем мозгу на один нейрон приходится в среднем 10000
синапсов (ячеек памяти). То есть, на одно состояние приходится 10000 ячеек
памяти.
  Бит, же имеет 2 СОСТОЯНИЙ сразу, а кубит-50 - 50 СОСТОЯНИЙ мгновенно на одну
ячейку памяти. Когда придумают кубит-10000, на одно СОСТОЯНИЕ будет приходиться
1/10000 ячейки памяти. Отсюда - квантовый компьютер будет иметь свойства
обратные интеллекту. Я еще не совсем понял, что это значит, но в мозгу
размерность памяти очень большая (по количеству синапсов на нейрон),
а в квантовом компьютере очень маленькая (1/кубит).
///

\\\
  Почему товар не оценивается по нескольким независимым ценностям? Скажем,
каждый товар должен стоить деньги за полезность, нужность, трудность
производства и т.д.. И за каждую ценность надо платить свои деньги (по названию
и банкнотами). Например, за полезность надо платить польза-рублями, а за
нужность - нужно-рублями. Или, за умственный труд надо давать умо-рубли, а за
физический - трудо-рубли, и расплачиваться такими рублями можно только по их
назначению.
  При этом сложится потрясающая ситуация: те, кому нужны будут автомобили,
холодильники, дома и прочая материя, вынуждены будут работать физически и
немного умственно. Кому нужны будут компьютера и планшеты, больше будут работать
головой, но немного и руками. А кому надо будет иметь информацию, программы,
картины, музыку и прочий нематериальный хлам, будут работать только мозгами.
И тогда воровать у науки будут только ученые, а у промышленности - только
потребители.
///

 - Яшка, а могут кубиты появляться в нормальных условиях, в атмосфере, в камне?
 - Надо, чтобы условия появились - магнитные поля, свет, свободные электроны.
В атмосфере - очень редко, в камне - еще реже, да и использовать их мы не
сможем. А на Солнце этого очень много.

 - С каждым днем я всё больше убеждаюсь, что точки в математике тормозят саму
математику, - ноет Яшка, - Надо избавляться от точек и расстояний.
Иначе - ничего нового мы не узнаем.
 - А что взамен?
 - Группы точек и соотношения расстояний между ними.
 - Но ведь точки всё равно нужны?
 - Да, но в итоге они исключаются, и их свойства не используются. Остается
только соотношение расстояний к расстояниям. То есть, ничего материального.
Даже расстояния делятся на расстояния. Остается одно чувство.

 - Яшка, и как мне перегнать трехмерные чувства в двумерную материю?
 - Найди в потоке чувств три независимые составляющие - это твои три
размерности. А потом сожми их до двух независимых, удаляя "слабые"
неопределенности.
 - Ну, допустим, я придумаю как сделать то, что ты щас сказал. Но как я узнаю,
какую материю означает получившееся двумерное пространство?
 - Думай, голова!
 - Ну, Яшка, помоги!
 - Не морочь мне голову!
 - Яшка! Ты, как бесплатный квартиросъемщик, должен во всем угождать своему
квартиросдателю.
 - Попрекаешь раскладушкой?
 - И умывальником.
 - Слушай, квартиросдатель: вот допишу докторскую, съеду от тебя к черту
к Веронике. Будешь выть в одиночестве.
 - Это ты будешь выть у черта у Вероники. Всё равно сбежишь ко мне, а я не пущу,
пока не расскажешь, как преобразовать чувства в материю... Яшка, имей совесть!
Мне надо до завтра сделать чувства Бога для заказчика!..
 - Ты - про перегонку наших чувств в божью материю?
 - Именно! Пашка меня убьет...
 - Смотри сюда, - злится Яшка, но берет лист бумаги и авторучку, - И не говори,
что не слышал:

\\\
  Причина всегда имеет размерность больше следствия. Допустим, наша мысль
(или желание) - это причина. Тогда все ее следствия имеют меньшую размерность,
чем она, и со временем размерность становится всё меньше.
 - Стоп! Причина всегда была материальной, а следствие - духовной. С каких пор
сознание делает мозг? Сначала автомобиль, а потом езда, Сначала ружье, а потом
выстрел.
 - Вот-вот! Типичная ошибка логики. Не учитывается размерность среды. При
размерности среды меньше 2.5 причина имеет размерность меньше причины. А при
размерности среды больше 2.5 - всё наоборот. Мы живем при размерности е, поэтому
время уменьшает размерность. Автомобиль и ружье "живут" при низких размерностях
(они практически двумерные), поэтому их следствия с высокой размерностью... Ты
меня не сбивай! И так:

  За 14 миллиардов лет размерность любой вещи (сущности) становится
приблизительно на 0.7 размерности меньше, чем была в начале.
 - С чего это?
 - Ну, по всем признакам 14 миллиардов лет назад что-то произошло, что дало
начало нашему миру. Это назвали Большим Взрывом, хотя на самом деле просто
двумерное пространство стало больше, чем двумерное, и начало медленно расти
в сторону трехмерности, и вот доросло до размерности е. Хотя, это всё
субъективно. Ничего никуда не растет, просто, набор свойств этого мира таков,
что мы (наблюдатели) воспринимаем его как время и изменения во времени. 14
миллиардов лет назад было всё точно также, как сейчас, абсолютно та же материя,
и вокруг любого наблюдателя размерность всегда е. Просто мы наблюдаем
скукоживание прошлого, потому что свойства времени такие... Кстати, при
размерности 2 время стоит как вкопанное. То есть, никакого взрыва не могло быть
в принципе...
///

 - К чему это я?..
 - Причина-следствие...
 - А!.. Так вот. Составь цепочку причин-следствий так, чтобы разница
размерностей начала и конца этой цепочки была хотя бы 0.7. В начале цепочки
будут наши мысли, а в конце - вещь, которую видит бог.
 - Например...
 - Например, кирпич. Какая наша мысль - причина кирпича?
 - Желание иметь дом.
 - Скорее, желание строить. Причина "дома" - желание защиты.
 - То есть, наше чувство "защищенность" (безопасность) - у бога это "дом"?
 - И дальше - сам. А то я теряю время...
 - Да, но "дом" - это упаковка. У богов нет упаковки.
 - С чего это? У всех есть упаковка, - не согласен Яшка.
 - Упаковка - воздействие на нас с целью обмана зрения. А действия богов -
не обман зрения, а конкретное изменение, - философствую я.
 - Боги могут изменять мир под себя. Но действие на мир - это разве не упаковка?
Ведь, любая упаковка - защита. Или реклама. Боги действуют на мир с целью
улучшить свою жизнь, значит, создают для себя упаковку.
 - То есть, всё живое создает для себя упаковку? - соображаю я, - Значит,
люденоподобный врет!
 - Кто?... Слушай - дальше сам, - отворачивается Яшка.

 






                                  - 10 -
                                  
  Эти тексты я писал для себя.
  Почему выложил на всеобщее обозрение? Потому что считаю, что наверняка
найдутся себяподобные с теми же настройками, что и я. Должен же кто-то понять
эту отсебятину? Потому что себяносные слои многочисленны и бездонны, и само
собой себя размножают. Потому что само ничего не получится, и себя не сделает.
Себялюбина и самонянина будут вечно самодурствовать, зла никому не желая,
самолично его изничтожая, себя не жалея и само себя совершенствуя,
ибо сказано: "се само бя любя!"
                                   -----

\\\
  Пронин имел плохую привычку - хлопать в ладоши, смеялся и восхищенно кричать
"браво!" каждый раз, когда случай (судьба) подкидывал ему какие-нибудь
неприятности. Ах если бы он знал, что судьба, как глупая собака, любит, когда ее
хозяину нравятся ее действия. И чем чаще он хлопал ей в ладоши, тем подлее
неприятности старалась придумать судьба и тем опаснее становилась жизнь. Когда
однажды она сбила его автомобилем, умирающий Пронин попытался последний раз
хлопнуть ей в ладоши в восхищении, но сил уже не было. И судьба долго кружилась
над трупом хозяина в недоумении, не понимая, что она сделала неправильно, почему
он не радуется ее успеху, не хлопает в ладоши?..
///

                      - Ты уверен, что человек - хозяин своей судьбы?
                      - Обнародуй свое мнение.
                      - А мое мнение такое: Пронин своими дурацкими хлопками и
                     кричалками "браво" разозлил свою судьбу, которая и так была
                     Прониным недовольна. В результате - визг Пронина под
                     тормозами и восторженные ладоши от судьбы-царицы. Не плюй
                     в колодец!
                      - Не дергай кота!..
                      - Тигра.

  Приходит люден.
 - Как успехи? - спрашивает, - Что-то готовое я могу забрать?
 - Не торопись, люденоподобный, - говорю я, - Ты сначала покайся, что соврал
мне, что у вас нет упаковки.
 - Точно. Нет.
 - Враль! Скажи: вы природу под себя меняете? Вы как-нибудь улучшаете условия
своей жизни?
 - Ах, ты вот о чем! Типа, изменяя своё окружение, мы создаем для себя упаковку?
 - Именно!
 - Но у нас нет окружения, - говорит люден, - Вокруг нас нет природы в вашем
понимании. Просто, природа - это мы. Всё наше окружение - думающая среда - это
мы сами. И улучшая среду, мы улучшаем себя, а не упаковку.

  Я понимаю, что неправ, извиняюсь, клянусь в ближайшие дни "оформить заказ
в "металле"".
 - Как же всё это долго! Мы, ведь, живем в тысячу раз быстрее, чем вы, - ворчит
люден и исчезает.

  Я вдруг, прикинул, во сколько раз быстрее многих русских живут китайцы,
японцы. Чтобы что-то построить, нам надо годы, а им - месяцы.

\\\
 - Вы - одинокая многодетная мать. Вы оставили пять малолетних детей без
присмотра и отправились по магазинам. Спасибо соседям, вызвали полицию, взломали
дверь.
 - Спасибо соседям, теперь надо ремонтировать дверь...
 - Против вас возбуждено уголовное дело, вас оштрафуют, посадят и у вас отберут.
 - Спасибо внутренним органам за хорошее пищеварение! Полиция нас стережет...
 - Почему вы не обратились в социальные службы? Их обязанность помогать.
 - Спасибо социальным службам. Пусть им выдадут премии из моего штрафа...
 
 (Разумеется, женщине отвечала не "в таком тоне", потому что после "такого тона"
ее жизнь станет хуже в десять раз. Она извинялась и становилась на колени,
а ее унизители строго грозили белыми пальчиками и шелестели бумажками...
  Сволота дородная.)
                                     ---
                                     
 - ...На разборе обломков здания после взрыва бытового газа задействовано 500
спасателей (десять из них вы видите во-он за тем забором, видимо, ждут
указаний), пятьдесят единиц техники (позади меня вы можете видеть КамАЗ, видимо,
для вывоза обломков) и десять машин скорой помощи (...а, вот одна из них только
что подъехала). Всем пострадавшим выдадут сто миллионов, сто квартир по сто
квадратных метров и сто психологов для реабилитации. Каждому...
  Голос на заднем плане:
 - Мужики, под завалом еще живые люди. Давайте выстроимся в цепочку, к обеду всё
разберем...
 - Нельзя. В полицию загребут...
                                   ---
                                  
 - ...Когда в торговом центре начался пожар, мы бросились к пожарному выходу, но
он был закрыт. Там собралось еще человек двадцать, и все кричали "Помогите!"
Тогда мы пошли к центральному выходу и спокойно вышли на улицу. А на следующий
день у того пожарного выхода нашли двадцать трупов...
                                   ---
                                   
  Ресторан. Пожарник с блокнотом.
 - Почему у вас заперта пожарная дверь?
 - Потому что в нее лезут бомжи и убегают неплательщики.
 - А почему у вас не работает пожарная сигнализация?
 - Потому что она почему-то все время пищит и распугивает посетителей.
 - Тогда почему ваша отделка из горючих материалов?
 - Потому что негорючие материалы в два раза дороже горючих из-за вас, и видок
у них, мягко говоря...
 - ...Получите штраф и распишитесь. Пока не оплатите, спасать ваших посетителей
мы не будем.
 - И не надо! В прошлый раз, когда загорелась занавеска, вы залили всю мебель
грязной водой, пришлось всё выкинуть...
///

  Подумав минут двадцать, от силы, я придумал теорию:
  
\\\
                            О ловушках.
                            
  Для создания этой теории нам понадобятся две аксиомы:
  
  1. Ловушкой называется любой указатель на несоответствующий его названию
контейнер.
  (Пояснение: Контейнер - не только мусорный, а указатель - не только на
перекрестке. Например, на указателе написано "иди сюда, дарагой, багатым
будешь!", а утром тебя находят в контейнере.)

  2. Исполнение любого закона в масштабах страны можно оценить в процентах,
и этот процент никогда не равен сотне.

  На каждый закон в государстве резервируется один контролЁр (Не путать с
"контрОллер" - очень точный электронный датчик. КонтролЁр - человек, и по тому -
датчик очень неточный! То есть, он может проконтролировать исполнение закона
с точностью до бутылки.). Для контролЁра главное - правильный указатель. Если
написано "ВЫключатель", этого вполне достаточно, и он никогда не будет "копать
глубже", пока не поймет, что это на самом деле "Включатель".
  То есть, практически всегда существует "вилка" между указателем и содержимым
того, куда указатель указывает. Хорошо, если эта "вилка" не смертельна. Хорошо,
если за указателем "вам понравится" нет ямы с крокодилом. Хорошо, если на
пачке с макаронами написано "отрава для мышей" (так называемая "отрицательная
смертельная вилка"). Хорошо, если Дума считает эту "вилку", издавая бесчисленные
"смертельные ловушки".

  Как обычно говорят пожарники после приемки объекта, "если соблюдать правила,
то будет спасено много жизней, а если не соблюдать, то еще больше".
  Вся страна занята изготовлением смертельных ловушек. "Зебры" на дорогах и
"пожарные выходы" - в их числе. Это все равно, что нарисовать на стенке открытую
дверь, и все будут пытаться пройти в нее, и стукаться головой о кирпичи.
  Выигрывают те, кто не полагается на правила, а считает варианты.
///

  И я придумал сказку:
  
\\\
  Однажды сделали-таки Большой Мозг и попросили его придумать, как поднять
экономику. И Мозг стал думать.
  Для начала он стал считать, что приносит пользу, а что идет в убыток. Долго,
тщательно считал Мозг, денюжка к денюжке, жизнь к жизни, ребенок к ребенку,
станок к станку. А когда закончил, он сказал людям:
 - Почти все ваши законы приносят вред государству. Ваш госаппарат, силовые
структуры, образование и медицина с наукой - чисто "галочная" фикция, и если вы
их просто ликвидируете...
  Ну тогда люди подумали-подумали, погоревали, вздохнули и... ликвидировали
Мозг... А на прощание сказали ему:
 - А мы думали - ты умнее. Ты не посчитал, что те, кого мы уволим, не пойдут
в цеха и на стройки. Они пойдут на улицы жечь покрышки и магазины... Ведь,
собака добрая, пока ее кормишь...
///








                                  - 11 -
                                  
 - Ви хочите сказать, шо я не плачу за цей рэсурс? Так ведь пошли книжку покажу.
Як какую? Абалденскую...
                                  -----

 - Яшка, ты почему не в бункере? Уже все экзамены кончились, а ты не при делах...
 - На даче много работы. И бункер решили отремонтировать. Там лаборатория будет.
 - Не верю своим ушам!.. А как же "пять тысяч часов теоретических атак"?
 - А так!..
 - Я тебя не узнаю.
 - Никому это не надо. Да и эффективность - ноль. Чтобы что-то придумать
(кроху!), надо тысячи часов. А у меня они есть?.. У меня семья. Работа...
В общем, конец бункеру.
 - Эх, Яшка! Я на тебя так надеялся... Когда мне говорили про тебя: "Не могу
понять, чего он так лезет из кожи? Для кого старается? Кому оно надо?",
я отвечал: "Кому надо - те есть. Немного, но есть. Вот ради них и старается.
И из кожи лезет. И будет стараться, чтобы таких было больше. За ними - будущее.
Надежда человечества". А теперь что я им скажу?..

 - Ты б видел нашу дачу! - распаляется Яшка, - Красота, рай неземной! Цветы,
деревья, и всё в сложном беспорядке... Коты дерутся кругом. Я насчитал пять
котов и одну кошку. По ночам орут, спать не дают. Беда в том, что по крышам
ходить можно только у нас на всей улице. Деревья, заборы и строения так устроены
(я тут ни при чем), что можно в одном конце двора залезть на дерево,
а в другом - спуститься на землю. Иногда, выхожу ночью во двор, а на заборе
сидит штуки четыре кота и смотрят на меня горящими глазами. Жаль только, что они
все откормленные, и мышами абс не интересуются... А еще - огромное количество
"органов". В городе я такого никогда не видел.

  Яшкин рассказ:
  
\\\
 - Моя соседка по даче - многолетняя пенсионерка - показала мне сразу три
предписания от трех разных организаций - райгаза, электросетей и "Чистого
города" - и все три предписания, как под копирку, написаны в угрожающей форме,
типа, "вы нарушили и должны ответить по закону", хотя во всех случаях они
элементарно выпытывали деньги. Райгазу и электросетям немедленно требовалось
установить новые счетчики (за счет дачницы), а "Чистому городу" - получить плату
за мусор, которого у дачницы отродясь не было, поскольку с детства приучена
лишнего не покупать и ничего не выбрасывать, а что можно (траву, ветки, бумагу,
железные банки) - закапывать, а что нельзя (полиэтиленпакеты) - сжигать.
  Бабуля подумала-подумала, и никуда не пошла. Тем более, что, как сказал бы мой
дядя Изя, "но за сим пиздьмом никого не последовало".
  Нет, ну, понятно, что счетчики менять надо, и понятно, что за счет жителей, и
что за мусор платить тоже надо, как за охрану экологии независимо от того,
выбрасываешь ты что-то или нет. Это понятно. Непонятно, почему в форме угроз,
как-будто мы все в исправительном лагере. На Западе есть негласный закон -
"отбирай с улыбкой" - приходит счет на какую-то несуществующую услугу,
придуманную властями, и в счете нет слов "обязаны", "должны", "немедленно",
"нарушили" и т.п., а есть "пожалуйста", "мы сожалеем", "соболезнуем", "искренне
сочувствуем", "для Вашего блага", "во имя процветания", "по возможности
компенсируем", "в пользу бездомных" и т.п.. И все счастливы. А то бабуся говорит
мне: "Я уже боюсь к почтовому ящику подходить - каждый день письма с угрозами!"
///

 - Хорошо, что они присылают предписания, - говорит Яшка, - Ведь, если я сам
пойду, отнесу им деньги, это значит, что я дурак. А когда на руках есть
предписание, я уже не дурак...

  И я придумал сказку:

\\\
                               Предписание.
                                     
  Майор Пронин открыл почтовый ящик. Давно он его не открывал, а тут вдруг
приспичило. Ему в руки высыпалась пара десятков почтовых извещений.
  По горькому опыту Пронина, ничего хорошего ни одно извещение в себе не несло.
Отстояв длиннющую очередь на почте, Пронин получил на руки пачку огромных
конвертов, по всему - немыслимо дорогих. Видно было, что отсылавшие их люди
совершенно не стеснены в средствах и времени. Но ценного в этих конвертах были
лишь многочисленные марки в углах.
  Длиннющие бессмысленные тексты на нескольких листах, пестрящие ссылками
на УК РФ, за подписью начальников многочисленных организаций требовали прийти
в назначенный срок, чтобы оформить наказание за грехи. И Пронин взвыл. Это
означало, что несколько дней ему придется отпрашиваться у енерала, стоять в
очередях к окошкам в каждой организации, чтобы получить список необходимых
документов, чтобы потом стоять в очередях за этими документами, чтобы потом
стоять в очередях, чтобы сдать эти документы, чтобы потом получить квитанции на
оплату, чтобы стоять в очередях в банках, чтобы потом ждать дома установщиков
счетчиков, проверяющих, инспектирующих, регистрирующих, пломбирующих, а потом
снова бежать по окошкам, чтобы узаконить свои права на счетчики и их пломбы...
  Что говорите? Единое окошко? База данных, единая для всех? Словами Маши От
Медведя: "Это как? Это где?"
  Но Пронин и сам был из организации, рассылающей извещения. "Зачем ходить по
инстанциям, когда они могут сами все сделать, если им отправить предписание?" -
решил он.
  И Пронин сел к компьютеру - в его распоряжении был целый набор коротких форм,
без угроз, в приятной манере, утвержденной министерством, но ставившим волосы на
голове читающего жестким дыбом, предлагавших получателям "попрощаться... явиться
без опозданий... с вещами..."
///

  И еще одна сказка:
  
\\\
                                  След.Неофициант.
                                  
 - ...По официальным неофициальным источникам информации новый неофициальный
закон неофициальных официальных государственных органов предлагает всем
неофициальным предприятиям официально зарегистрировать свою официальность
в официальных пунктах неофициальной регистрации...

  Майор Пронин прибыл на место преступления.
 - Труп официальный? - спросил он участкового.
 - Неофициальный, - сказал, разочарованно вздохнув, участковый, - Официальными
занимается другое ведомство. Хорошо хоть документы у трупа официальные, но
плохо, что выданы неофициальными органами.
 - Что еще неофициального известно о трупе?
 - Официант неофициально. Женат. Неофициально. Имеет неофициальных детей, тещу,
квартиру, автомобиль, билет в кино и неофициальные тапочки с неофициальными
бусинками. Из официального у него только акцизная марка на бутылке, которой его
стукнули. Сама же бутылка и ее содержимое неофициальны. Пока все. Но это
предварительные, неофициальные сведения официально неподтвержденные.
 - И это официально радует, - сказал Пронин, попивая неофициальный кофе слишком
официально горячий...
///

  Приснился сон: вхожу в комнату, а там Матика стоит у стола и на его
голубоватой поверхности размазывает кляксу. И ее белый пальчик совсем уже
черный, а ее рыжие волосы спадают на лицо.
 - Как ты здесь очутилась? - спрашиваю.
 - А чего ты не приходишь? Я соскучилась, - говорит она, отворачиваясь.
 - Я флешку с тобой потерял, а без нее я не могу попасть к тебе.
 - Флешку?.. Я на флешке?.. - удивляется она, - Ладно. Если найдешь, приходи...
  И я проснулся.
  
  Я вдруг понял, что она где-то там, в пространстве чувств, совсем одна. Я так
сделал. Вокруг - ни души. Только многоэтажный зАмок и куча глухих вещей. Для
молодой женщины это хуже тюрьмы. Это Яшка может по два месяца сидеть в бункере
в полном одиночестве. А молодухе без внешних раздражителей в виде людей - смерть.
  Лихорадочно ищу способ восстановить проект с Матикой - всё мимо. А тут еще
эта срочность с люденским заказом.

  Опытным путем выясняю, если запустить цикл чувств (первое вызывает второе,
а второе вызывает первое), то можно получить резонанс чувств большой силы. Кроме
этого, цикл может очищать чувства от примесей, а сверхчистые чувства могут стать
полупроводниками для особых чувств.
  Возможна и цепная реакция, при которой одно чувство создаст возрастающий поток
чувств, большое количество которых создаст в воображении абсолютно новый мир.

  По очереди загоняю наших тружеников (в основном молодежь, поскольку у молодых
чувства свежее и сильнее) в кокон под разные случайные чувства и записываю все
чувства, которые при этом у тружеников появляются в надежде заполучить
что-нибудь очень сильное и необычное. За смену удается записать "сумасшедшую"
радость одной девицы на чувстве "тихоокеанский остров с пальмами". Пытаюсь
развить успех, запускаю ту же девицу в кокон с этим ее "сумасшедшим" чувством
радости. На выходе - детское воспоминание о пребывании в простеньком аквапарке.
  На следующий день случается еще одна удача: пацан выдает потрясающее чувство
силы, когда в коконе я ему даю чувство "дерево падает на твой автомобиль". Он
отбрасывает дерево в сторону и дико рычит. Почему-то у других испытуемых то же
чувство падающего дерева вызывало чувство "не повезло" и долгий просчет
вариантов со страховкой. Записываю всё, даже страхи и разочарования, пусть
люденоподобный сам выберет, что ему нужно.








                                  - 12 -
                                  
  Семидесятые годы двадцатого века, советская школа, ученики идут домой.
 - Пронин, помоги нести портфель.
 - Давай, Саблезубова. Только пошли быстрее.

  На следующий день в классе:
 - Саблезубова, а чего это Пронин вчера нес твой портфель?
 - А влюбился, наверное.

  Вечером того же дня:
 - Пронин помоги нести портфель.
 - Давай, Долгогрызова.
 - Пронин, а мне?
 - Давай, Костамолова.
 - А мне?
 - Давай, Душесосова.
 - А мне?
 - Давай, Живоглотова.
 - Пронин, чего плетешься? Давай быстрее!
 - Завтра тачку возьму - будет быстрее... Шарапов, Подберезовиков! Ну, видите,
не справляюсь? Помогайте!..
                                -----

   Обычно я чхаю сериями по три раза. Отчхавшись и высморкавшись, я гневно
матерю нос.
 "Ты начинаешь повторяться", - сказал нос однажды.
 - С предателями не разговариваю, - ответил я.
 "Какой же я предатель? - удивился нос, - Я - твой родной, и делаю всё для
твоего блага. Чхаю я, потому что накопилось. Вредные накопления вредят твоему
здоровью."
 - А если бы я держал в руках сковородку с кипящим маслом, или сидел в засаде
(на войне, на охоте, на службе), или паял дорогущую микросхему, или ехал в
трамвае рядом с красивой женщиной?.. И твой чих стоил бы мне больше, чем
твоих "накоплений"!
 "Тебе надо понять одну простую вещь, - сказал нос, - А для этого, послушай
сказку:"

\\\
  Однажды мужику было так плохо, что он стал молить бога, чтобы его не рожала
мать, и чтобы поскорее умереть, и чтобы после смерти не было никаких раёв или
адов, и чтобы не возрождаться вообще никогда, ни в новом теле, ни в виде духа,
и чтобы исчезнуть раз и навсегда во веки веков.
  Богу это скоро надоело. "Та ёшкин кот! - сказал он (ну, или что-то
похожее), - Сколько можно? Что у меня других дел нет, кроме как освобождать тебя
от твоих обязанностей? Ты мой раб, а жизнь - твоя работа. И будь добр выполнять,
что велено, иначе посажу в карцер, и будешь иметь десять жен, столько же тещ и
полсотни детей, и спать, и есть - только по большим праздникам...
 ...И не дай тебе Я проклинать Меня!..
///

 - А, я понял! - сказал я носу, - Я давно уже понял, кто тут главный. Но мы еще
посмотрим, главный кто тут!
  Ночью проснулся, пошел, сделал ТО, посмотрел время.
 "Сколько там?"
 - Двадцать третьего. Ты что, сам не видишь? Ты же всегда впереди меня.
 "А у него глаз нет."
 - А это кто сказал?..
 "Не нос. Наверное, печень."
 "Давайте спать уже!"
 - А это кто?..
 "Тот, кто был первый."
 - А кто был первый?..
 "Первым было яйцо... или курица..."
 "Первым был петух с яйцами. У тебя к яйцам претензии есть?"
 - Кто спросил?..
 "Курица. Спи уже!"
 - Поспишь с вами! Сначала - людены, а потом носы с петухами...
 "...И с яйцами, у которых к тебе большие претензии. Ты когда жениться
собираешься?.."


  Каждый год зимой я пишу что-то типа отчета об наших приключениях за год, типа
рассказа или даже повести. Но как таковой повести не получается. То есть,
получается набор событий без завязки и развязки, и вообще, получается
слабочитабельный текст. Возникает вопрос: можно ли как-то исправить положение,
введя в текст ритм, резонанс и "черную комнату со столбами", чтобы получилось
интересно и красиво? И чтобы Женщина не фыркала, дочитав до конца?..


               - Во-первых, кто такой "Женщина"? Во-вторых, разве я когда-нибудь
              "фыркала"? В-третьих, если я фыркаю, значит, оно того стоит...
              Писать надо умеючи!..
               - Что, совсем плохо? Значит надо заканчивать с писаниной. Больше
              не буду писать.
               - Нет, ты пиши!
               - Да не буду...
               - Нет, ты пиши.
               - Да не буду, не буду!
               - Нет, ты пиши! Пусть все видят, какой ты дурак.
               - Я же сказал: не буду ничего писать!
               - Нет. Ты должен писать, иначе скажут: вот, она, заставила его
              бросить писать... И я буду виновата... Но мне тошнит только от
              одних твоих орфографических и пунктуационных ошибок! Это же
              читать невозможно!
               - Не читай! Я никого не настаиваю. Там еще знаешь сколько
              логических, математически, физических и психических ошибок?!
              И если тебя на каждой ошибке будет тошнить, так и забеременеешь!..


                                   Задача:
\\\
  Две бабы одинаковые практически во всем (рост, вес, возраст, прическа, цена
брошек) идут перпендикулярными курсами и, если не остановятся, то обязательно
столкнутся.

                                   Вопрос:
                                       
  Поскольку они обязательно столкнутся (можете не сомневаться), можно ли
с уверенностью утверждать, что:
  Курица - она и в Африке курица.
  Дуры набитые, битые дурами, и в хвост, и в гриву, и в парик.
  Баба в вОзу - кобыла в платье.
                                        ---
                                        
  Бойся женщину за рулем, но еще больше бойся за рулем женщину с ребенком, но
еще больше бойся мужика за рулем и бабу рядом, а самое страшное - баба за рулем,
мужик рядом и куча детей на заднем сидении.
///

 - Общий привет. Не поверите: я пришла работать! Что у нас тут новенького? Все
здоровы?..
  Мы в изумлении смотрим на пополневшую Веронику.
 - Что-то ты рановато. А как же дочка? - отвечаем мы.
 - А пошла она к черту! Молоко кончилось, жрет только смеси. А смеси щас лучше
грудного молока. Там бабушки всем заправляют - им в удовольствие. А мне
в тягость. Я работать хочу, кролики вы мои ненаглядные!.. Что делать-то?.. Куда
улыбаться?..

  Я хватаю Веронику, тащу к коконам, пробую выжать из нее чувства богов, но
к вечеру получаю жирный ноль с точкой - Веронику будто подменили, она стала
простой бабой со всеми вытекающими.
  В полном расстройстве уходит подальше.

  Освободившись, я нахожу ее в коридоре сидящей на подоконнике.
 - "О, Ромео!" "О, Джульетта! Я в окно к тебе с приветом..." Чего делаешь?
 - Стихи сочиняю:
      "ПоУтру тучки набежали,
       Бока земле решив намять,
       И тут же градом закидали...
       Могли б снежками закидать."
 - Успокойся. Способности имеют подлость восстанавливаться.
  
 - Это всё Яшка виноват! - злится она, - Он меня подавил своим авторитетом.
Я теперь - курица-домохозяйка. Ему не Я нужна, а уборщица и повариха.
 - И поэтому он сбегает от тебя ко мне, - смеюсь я, - Наверное, ты очень хорошая
повариха!
  Вероника вскакивает.
 - Я отличная повариха! - кричит она, - Мама мне такой диплом выдала, что многим
профессиональным поварам до меня, как до той трубы. А Яшка - гад! Ему наука
важнее семьи. С дочкой поговорить - что вагон разгрузить... Совесть надо иметь!
  Пытаюсь вразумить барышню, но бесполезно. Удается лишь слегка успокоить.
  Когда злость исчезает, Вероника спрашивает без интереса:
 - ...И чем вы там питаетесь?
 - Готовить мы умеем, но готовить некогда, поэтому мы едим конские сервы и
колбы Сью, - отвечаю я.
 - Понятно. Всё не как у людей. Непризнанные гении вы наши...
 - Мы - не гении. Мы - таланты. Гениям есть некогда.








                                 - 13 -

 - А поспорим!
 - А поспорим!
 - А поспорим!
 - На что?
 - На съеденную шляпу.
...
 - А, проиграл?
 - Ну, проиграл.
 - Проиграл!
 - Ну, проиграл.
 - ...Куда? Нет, голодным сегодня ты отсюда не уйдешь! Шляпу в студию!
 - Шляпу!
 - Шляпу!
 - Шляп нет. Есть кепка.
 - На кепку мы не спорили.
 - Не спорили?
 - Не спорили!
 - Не спорили?
 - Не спорили!
 - А поспорим!
 - А поспорим!
 - А поспорим!..
                                    -----

  Запускаю на всю ночь программу обработки огромной базы данных - к утру должна
была закончить. Утром вижу окошко предупреждения "Блок 3568 содержит ошибку.
Продолжать обработку? Да. Нет."
  Судя по количеству обработанных данных, ошибка случилась еще вечером. Моей
злости нет предела! Потерянное время, потерянная ночь! Я готов размазать
компьютер по полу. Какой гад писал ту программу? Я что? должен был всю ночь
пялиться в монитор в ожидании ошибок? Это типа, уехал архитектор в отпуск на две
недели, а на следующий день оконная рама, одна из сотен, не влезла в проем,
и прораб кричит рабочим: "Всем Стоп! Будем ждать архитектора."
  Я понимаю, есть фатальные ошибки, после которых - только сообщение "Сори,
приехали!" с последующим отключением. Но зачем же останавливать процесс
по мелочам?

 - Пашка, дай флешку.
 - Свою иметь надо.
 - Некогда в магазин зайти, а свою я потерял... Спасибо, вернУ, как куплю.
 - Забирай насовсем, она мне раз в год нужна была.
 - А теперь наверняка понадобится каждый день. Это дело такое, закономёрфное...

  Негоже с пашкиной флешкой работать. Надо купить парочку.
  Пошел, купил. Открываю ящик стола, чтобы бросить их туда, а там - потеряшка
лежит старая, с Матикой в проекте. Надо было не флешки покупать, а что-нибудь
для улучшения кровообращения в мозгу.

  Вечером хватаю Яшку за шкирку, тащу в лабораторию к коконам, запускаю для него
Матику в полном функционале.
 - Яшка, - объясняю ему происходящее, - Там девушка классная. Она просила тебя
с ней познакомить. Будь поласковей.
 - Ты меня с коконом познакомить собираешься? - удивлен Яшка, - Я, между прочим,
женатый человек.
 - Я не прошу тебя с ней заниматься физикой, - злюсь я, - Только представься.
 - Ты в нее влюблён?..
 - Какая тебе разница?
 - Не, ну я слышал, что в резиновых кукол влюбляются и даже пишут на них
завещание, но чтобы влюблялись в собственное чувство...

  Через десять минут он вылазит из кокона.
 - Слушай, я ей не понравился! И она мне - тоже. Мне нравятся русобрысые.
И чтобы волосатые ноги из ушей.
 - ???
 - Я неправильно выразился. Знаешь, есть такие бархатные ножки... Она просила
тебя зайти как найдешь флешку. И у меня сложилось, что она тебя очень ждет.
 - Она не меня ждет, - говорю я, - Она без общества не может. Ей скучно одной.
Я флешку потерял с ней, так она чуть с ума не сошла от одиночества. Мы не умеем
сами порождать чувства, мы ждем, когда они придут снаружи, из среды.
 - Не понял, - удивлен Яшка, - Как это "чувство" может сойти с ума от
одиночества? Ты хочешь сказать, что она там реально всё это время живет?
  Я пожимаю плечами:
 - Такое впечатление, что она помнит наши разговоры.
 - Это ты помнишь! Она ничего помнить не может. Она - запись на флешке.
 - Тогда почему она просила тебя сказать мне, чтобы я зашел, когда найду флешку?
Флешку-то я потерял, и не мог войти к ней через кокон, а разговор о флешке был
во сне. Тот разговор о флешке она запомнила. Вопрос в том, как это получилось
физически? Но в коконе и на флешке о флешке ничего не может быть.
 - Этого не может быть! - протестует Яшка, - Ты что-то путаешь. Не может чувство
помнить!
 - Совсем-совсем?
 - Та боже мой! - сказал он уверенно.
 
  (При написании этой фразы у меня возникли непреодолимые трудности.
Оказывается, одесский диалект невозможно записать кириллицей. "ЖЕ" всегда звучит
как "ЖЭ". А надо "ЖйЕ". Ближе всего "ЩЕ", но "боще мой" - это не то. Какой идиот
придумал эти правила? Вспомните, замечательные "Это жЕ Сашя с Уралмашя!" И что
теперь, переходить на латиницу? "Боgie! Это gie Саschya  с Уралмаschya!")
  А как записать звук, который как "ю", но без "й" и "у"?
  
  И еще:
\\\
  Вот есть восклицательный знак, знак вопроса, точка есть, многоточие. А знака
"разочарования" нет. Вот как написать фразу "я не знаю", чтобы было понятно
состояние сказавшего? Для этого придумали смайлики, но не в графический текст
его не поставишь.
  Надо что-то знаковое, например, "решетку" # или "собаку" &. Давайте, "решетка"
у нас будет "разочарование", "собака" - злость, а "процент" % -
заинтересованность.
 "Давай деньги, дурак, мне на рынок надо &"
 "Нет у меня денег #"
 "...Давай подумаем, где их взять %"
 
  А еще давайте вместо пышных описаний красок природы, женской одежды, их волос,
глаз, зубов (...с мелкораспущенными, быстрозакрученными, мягкообрезанными
волосами, с изысканно тонким цветом под селитру...) введем шестнадцатеричный
стандарт записи цветов и звуков:
 "Природа поражала своими красками. Листва шириной Bh см и длиной 1Dh см
блистала цветом 00FF00h, а цветы - FF0000h. Зато море было 0000FFh. Небо же было
F5EA63h. Ее зубы сияли FFFFFFh, ее волосы - 5687F6h, ее глаза - 00FF00h. И шум
ее платья 3Fh дб, цвета B5ABD9h!.."
///

  В тот день (точнее, ночь) к Матике я не пошел.
  Это трудно объяснить, но почему-то мурашки шли по коже при мысли, что Матика
может помнить, а значит, может реально существовать. Прямо "Солярис" какой-то!
  Опосля пришла мысля: если у меня будет слава, я не смогу переродиться
в другом теле. Моя душа, посредством славы, в головах людей будет привязана
к умершему телу. Это не Матика помнила о флешке - это моя душа помнила, и она
была в коконе, когда туда залез Яшка. Моя душа привязалась в кокону, как душа
водителя привязывается к машине.

  Законы логики запрещают сие. Но законы логики мертвы уже несколько столетий.
И никто из ученых реанимировать их не собирается. Нет ни потребности, ни
интеллекта соответствующей силы. Надо ждать рождения мощного ИИ.
  Искусственный интеллект подстраивается под реальность. Мертвые законы не могут
реально реагировать на ситуацию, они - не в резонансе с реальностью.
ИИ - в резонансе. Но ИИ будет менять (подстраивать) законы каждый день или даже
каждую секунду. Это будет кошмарить бизнес и правительство.

  Появляется люден. Не дав "открыть рот", заваливаю его кучей вопросов:
 - Люденоподобный, у вас есть государство? И законы в нем есть?
 - Нет. И я ничего объяснять не собираюсь. Тебе бы самому надо придумать теорию
законов, и сразу всё станет ясно.
 - Нет, люденоподобный, мне это надо, чтобы лучше делать чувства для вас, -
хитрю я, даже понимая, что люден читает мои мысли, - Давай колись, чего там
у вас.
 - ...Давай так: сделай какую-никакую теорию законов, а заодно - теорию
государства. Такой вариант альфа или бета. А я потом расскажу кое-что, дополню.
А иначе ты ничего не поймешь.
 - Неужели всё так сложно?
 - В том-то и дело, что всё очень просто. Но эта простота на вашем уровне
развития воспринимается как чистейшее зло.
 - Неужели такие большие налоги?
 - Какие налоги? У нас нет ваших "налогов"!
 - Тогда - отбор?
 - Отбор - самое простое, что придумала природа. Есть ещё... В общем, думай!..
 
  Сижу, думаю.
\\\
  Если отбор дает только два варианта - жизнь и смерть, то что еще может сделать
с люденом ихний закон? Что может быть хуже смерти? Вендетта, типа, "казнить всех
родственников не прошедшего отбор до седьмого колена"? Жуть, конечно, но мне
кажется, это не то. Кубит может иметь множество состояний: жизнь, смерть, боль,
отчаяние, страх, власть, счастье. Вместо смерти не отобранных подвергают "казнью
отчаянием", типа, проигравших в финале чемпионата мира "чего-то там", который
проводится один раз в тысячу лет, или "вечным клеванием печени" за то, что "дал
людям огонь", этот, как его,.. греческий бог... Чушь!.. Может быть, наш запрет
на эксперименты над человеком? Типа, людены делают у себя там проекты новых
люденов на компьютере, запускают их в кокон и смотрят, кто выживет, сожрав всех
остальных с голодухи?.. А может быть, ихнее "абсолютное зло" сделано так, что
однажды оно уничтожает всех люденов, оставив только одного сильнейшего
"на семена"?..
  До сих пор лучших отправляют на войну умирать, а уроды размножаются в тылу.
Орфографические ошибки можно исправлять стиранием резинкой, а можно более
радикально - казнью сие писавшего. Так, какой уровень жестокости отбора самый
эффективный?
  Надо подумать. Все эти варианты лежат "на поверхности". Наверняка всё
значительно хитрее. По ходу, у них "гайки закручены" до упора. В смысле, всё
заточено под максимальную эффективность и развитие... Интересно, а почему у них
нет оппозиции, которая борется с этим "законом-абсолютным_злом"? Куда подевались
ихние "ленины" и "каспаровы"? Надо заслать к люденам американцев - пусть там
наведут демократию, а то, понимаешь, строят сверхцивилизацию "на костях
трудового нар-рода" и налоги в доллАрах не платят!..
  Наша историческая наука считает бесчеловечным устройство древнего мира:
сплошные казни с прибиванием к столбам или разрубание мечем за малейшую
провинность, а можно еще хуже - закопать, разорвать, отдать кошкам на съедение.
Теперь получается, что мы будем считать мир будущего самым бесчеловечным из
абсолютных. А если бы наш мир увидел Ивашка Третий? Не, ну не как с Шуриком,
а реально. Что бы он сказал? Возрадовался бы "лепоте" или проклял бы "нечисть
бесовскую"? А если бы он увидел мир люденов?.. Представляю открытый рот и
бессмысленное мычание. Образованиев-то не хватает!..
///








                                  - 14 -
                                  
 - Почему ты не пьешь?
 - В армии алкаши из меня логарифм извлекли. Остался сухой остаток. А он не пьет!
 - А если бы из тебя еще и корень извлекли?
 - Тогда бы я и воду не пил.
                                   -----

 - Хочу много родственников - двоюродных, троюродных, тетек, дядек, их детей,
тещ, тестей, снох, падчериц, деверей, невесток и женихов. И чтобы все вредные
были, чтобы с ними всё время надо было ругаться, доказывать, даже драться,
потому что так веселее...
  Матика кружилась вокруг меня и требовала сделать одно, другое, третье.
Я понял, что придется целыми днями заниматься только дописыванием в проект всё
новых чувств, в основном, дорогих вещей и многочисленных друзей и родственников
Матики.
 - Слушай, женщина, - говорю я, устав записывать ее желания, - Давай я сделаю
одно чувство, типа, мол, ты самая Великая Волшебница, и можешь сделать всё, что
только пожелаешь.

  В следущий свой приход к ней я был поражен обилием зданий вокруг замка. Это
был большой город, наполненный людьми и машинами, за границами которого
с одной стороны было море с кораблями и яхтами, а с другой виднелись горные
вершины. Сама Матика встречала меня, стоя на башне, сверкающей золотом на
Солнце, и махала мне букетом цветов, выдранных тут же из щелей в башне.
 - Слезай оттуда! - закричал я в ужасе.
 - Иди сюда! - кричала она в ответ.

 - Зачем тебе горы за городом?
 - Буду заниматься альпинизмом. Всегда мечтала.
 - Но я никогда о таком не мечтал, - говорю я, - Я боюсь высоты и не переношу
холод.
 - Вот по этому надо заниматься.


  Рассказ альпиниста.

\\\
                          Возвращение с Эвереста.

 - Несколько лет назад пара молодоженов выбрала свадебное путешествие на
Эверест. До этого они прошли двухлетнюю подготовку в лучших горных лагерях,
десяток раз поднялись на шеститысячники, вдвоем поднялись на один из
семитысячников и спустились с него на парашютах. В общем, пара мечты, уверенные
и счастливые. Родители, естественно, были не в восторге, ждали беды, ну и
дождались.
  Группа самых отчаянных, за приличную сумму наняла шерпа, закупила всё
необходимое снаряжение, прошла акклиматизацию на семи тысячах и двинулась к
вершине. Я - в их числе.
  Ах, если бы знать заранее!.. И ведь предупреждали, инструктировали, фотки,
видео...
  На восьми тысячах начинается самое высокое кладбище в мире, в котором сами
покойники являются собственными памятниками. Через каждые полсотни метров лежит
или сидит человек, как живой, в красивой сверхдорогой упаковке, с открытыми
глазами, немного припорошенный снегом, с инеем на ресницах. И так - до самой
вершины. Жуткое зрелище. И предупреждали, а все равно, жуткое.
  Самое тяжелое начинается выше восьми километров - низкое атмосферное давление
(около 300 миллиртутиков), набухает тело, лопаются сосуды, может не выдержать
сердце. Мороз и ветер тренированный человек еще как-то переносит.
  До вершины дошли пятеро, я и та пара молодоженов - в их числе. Остальные
заставили шерпа вести их обратно - вид "живых" покойников и ухудшившаяся погода
уразумили многих.
  Уже на вершине было ясно, что сил на возвращение не осталось нисколько
ни у кого. Надо вам сказать: для простого туриста там зрелище так себе - дырявые
флаги предыдущих экспедиций, серое небо, белые вершины Гималаев вокруг и белые
облака далеко внизу. Ни секунды не задерживаясь, побросав значки с именами, мы
пошли вниз. Это легко сказать - пошли. Десять шагов в минуту, шаг - сантиметров
двадцать. Встречный ветер. Горят легкие, трещит голова, болят мышцы.
Останавливаться нельзя - остановился - остался здесь навсегда. Сил нет ни у
кого - никто не поможет, ни идущий сзади, ни идущий спереди...
  Девушка остановилась первая. Пацан пытался уговорить ее двигаться, но
бесполезно. Она стала садиться, видимо, чтобы отдохнуть. Но там этого делать
нельзя. Он схватил ее, пытался тащить, но она упала, и он упал, пытался ползти и
тащить ее. Последнее, что я видел, как они сидели рядом на камнях, опустив
головы. Когда я прошел дальше по склону, оглянуться уже не было сил.
  В первом же лагере я пытался уговорить какого-то крутого альпиниста сходить за
ними. Он только горько улыбнулся. Чтобы спасти кого-то, надо целую бригаду
шерпов, но эти ребята меньше, чем за пятьдесят тысяч "зеленых", и пальцем
не пошевелят. Через неделю с горы вернулась следующая группа. Я бросился
расспрашивать, видели ли они молодую пару, сидящую на камнях? "Да, видели. Но там
несколько пар, сидящих на камнях. Какую ты спрашиваешь?"
  Я потом слышал, что отец невесты, узнав о смерти дочери, слег с инсультом.
Единственное, что он говорит разборчиво: "Ее надо похоронить". Ему пытаются
объяснить, что это нереально. Спустить с Эвереста тела удалось только несколько
раз за все время. Никакой вертолет подняться туда не может, самолет - не сядет,
а человек и себя еле несет.
 "Ее надо похоронить", - требует отец и плачет.
 
  Я чего пришел к вам: говорят, вы можете создать любую иллюзию, реальность...
Сделайте как-бы, чтобы отец полетел на гору, снял с нее дочку и похоронил. Типа,
он выполнил свой долг. Но так, чтобы не заподозрил подделки... Мы пытались
обмануть его, привозили цинковый гроб. Но он не поверил.
  Все расходы за мой счет. Я ведь, тоже виноват...
///

  Пашка дает добро, вызываем Веронику, я описываю ситуацию, и после череды
стандартных восклицаний ("Кошмар!", "Бедные люди!", "Пришибленные альпинисты")
садимся писать сценарий.

 - Вертолет должен быть реактивный. Винт на восемь километров не потянет.
Вертолет - не от слова "вертеть", а от "вертикальный". Вертикальные реактивные
двигатели с двух сторон от корпуса. Сможешь представить?
 - Я в технике - ноль, - говорит Вероника, - Нарисуй.
  Рисую как могу.
 - Теперь - гора, снег, ветер, ослепительное солнце, мороз под семьдесят,
кислорода - пол нормы.
 - А гора пологая или крутая?
 - Делай 45 градусов. Неширокая тропа, а вокруг нее валяются цветные разорванные
палатки, трупы в толстых цветных спортивных куртках, в черных очках и
намордниках.
 - Типа, "пикник на обочине"?
 - Как точно сказано!.. Теперь. Сидит пара, плечом к плечу...
 - Не надо. Это я сама. Надо бы цвет ихних курток.
 - Сейчас позвоню альпинисту... Дальше. Отец выскакивает из вертолета, как
только тот касается склона (кстати, вертолет должен уметь садиться на пологий
склон - регулируемое по высоте шасси, или какой-то зацеп)...
 - Ничего не знаю - рисуй!..
 - Так вот. Отец выскакивает, ищет сидящую пару, узнает в них дочку, спасатели
затаскивают тела в вертолет, возвращаются в Россию, пышные похороны... и по
списку.
 - Это как "выскакивает"? Он же, вроде, неходячий.
 - Ну, пусть на коляске спасатели его катают. И не забудь - кислородные маски.
 - Сделаем... А они как будут, на одном вертолете через десять границ и без
таможни? Ни один инсультник не поверит!
 - Трезво мыслишь... Делай типа, "по личной просьбе "самого главного"".
 
  Вероника перечитывает пункты, барабанит когтями по столу.
 - Нет, Димка, сценарист из тебя еще тот, пойду-ка я всё обмозгую, а завтра
приступим.
 - Как думаешь, у тебя получится? - сомневаюсь я.
 - Не получится - к нашим в театр пойду.

  Записываем несколько дней - Вероника после родов стала совсем вредная. То
опоздает, то вообще не придет, то шипит неприличными словами, мол, "устала
как [...]", "ноги не держат, [...]", "вот сейчас кофе выпью, и начнем [...]".
По окончании пробую запись на себе. Потом ночью не могу уснуть. Даже страшно
представить, что чувствовала Вероника, записывая это. Но главное - всё
получилось - Вероника успешно преодолела послеродовой кризис.
  Договариваемся с женой отца невесты (мачеха погибшей), везем кокон через весь
город на микроавтобусе. Вероника долго инструктирует родственников, разыгрывает
целый спектакль, в конце которого еле живой отец (которому говорят, что "без
этого кокона он сам не сможет долететь до горы"), после уколов врача, с помощью
меня и санитаров скорой помощи оказывается заперт в коконе, и я включаю
последовательность записанных Вероникой чувств.
  Самое плохое - мы не знаем, в каком состоянии мужчина внутри кокона. В будущем
надо будет обвешивать клиентов датчиками. Жена тоже еле живая, трясется рядом.
Благо, врачи наготове.
  Уже ночью спектакль заканчивается. Вынимаем отца из кокона, укладываем в
постель. Мужик тяжело дышит, пытается что-то сказать. Я ухожу консервировать
кокон. Минут через двадцать приходит Вероника в слезах. Мужик умер.
 - Прошептал жене - "я сделал главное" - и умер... Если бы не мы, он бы еще
пожил...
  Уезжаем.

  ...Вот какого [...] эти "детки" забыли на той Жополунгме?.. Они и сейчас там
сидят и смотрят на серое небо, и белые пики мертвого мира...

  Показываю весь проект людену.
 - Неплохо-неплохо, - соглашается он, кривясь,- Всё дело портит то, что он
"выполнил свой долг". Вот если бы он, скажем, например, потерял труп дочери по
дороге домой, или обнаружил, что ошибся трупом, чтобы уж совсем глубочайшие
страдания отца... Перепиши проект - ему цены не будет!
 - Не с кем переписывать, человек умер.
 - Ну найди похожий случай, мало ли...
 - ...Слушай, люденоподобный, я уже начинаю сомневаться, что ты - разумное
существо. Может быть вы там все маньяки? Вам нравятся чувства людей, умирающих в
страшных муках? Ну, какие еще чувства "огромной силы" можно выдавить из людей?
Любовь и страдание - и всё?
 - Ненависть, Слава, Зависть. Ты завидуешь нашим способностям. Ты бы всё отдал
ради знаний нашего уровня. Так, сделай это чувство огромной силы, чтобы твоя
Зависть к люденам была, как океан. При такой Зависти, когда ты поймешь, что
люденом тебе никогда не стать, ты будешь также глубоко Ненавидеть нас. Но мы
дадим тебе капельку наших знаний в благодарность за эти чувства, и ты обретешь
невероятную Славу среди людей, и мы заберем эту Славу у тебя, и твоя Ненависть
к нам будет еще сильней, а мы опять отблагодарим тебя Славой, и так - много раз,
пока не потеряем интерес к этим чувствам.
 - Я понял - это метод "дойной коровы". Но что-то мне это напоминает... Точно! -
Штаты. Огромная страна, купающаяся в Славе, временами ее теряющая, благодаря
унижению со стороны, при этом люто Ненавидящая ее унизившего, уничтожающая
обидчика и снова купающаяся в Славе... Но там масштабы! Сотни миллионов "дойных
коров". Зачем вам мои чувства? Там - сотни миллионов чувств, а тут - одно
хиленькое. Навара - никакого, а столько возни.
 - Ну, разнообразие не повредит. Америка однообразна и скучна. Чувства
американцев, как бы их много не было, повторяют друг друга, легко сжимаются до
нескольких горошин, и уже много лет ничего не стоят.

 - Подожди. Ненависть вы оставляете нам, "дойным коровам". А что при этом
достается вам? Это должно быть чувство противоположное Ненависти... Любовь?
 - Точнее, всё, что необходимо для жизни. Любовь - понятие неопределенное.
 - А что противоположно Зависти?
 - Это же просто: завидуешь более удачливому. А противоположное - кто-то тебе
завидует, то есть, ты сам более удачлив.
 - С этим понятно. А что же Слава? Зачем вы ее нам сливаете?
 - Слава - всего лишь упаковка для низкоразвитых живых существ, необходимая для
размножения. Нам она не нужна. У нас - это корм для "дойных коров".








                                - 15 -

  Яшка неожиданно запрыгал в углу комнаты и чуть не упал.
 - Чего ты?
 - Не хотел наступить на биссектрису.
 - Да, но ты наступил на медиану!.. Куда пошел? Давай, ремонтируй! Где я на тебя
медиан наберусь?
 - Я - не птиц, летать не умею.
                                -----
                                
  В октябре Яшка на даче обрезал деревья, выкопал огромную яму и загрузил в нее
все ветки, бумагу, картон, гнилые доски, ржавые ведра, после чего из-за этой ямы
поругался с Вероникой и опять надолго оказался у меня в квартире.
 - Не представляешь! - стонал он, - Я столько лопатой не работал никогда. Всё
болит! Руки - в кровавых волдырях! Спина в радикулите! Зато дачу почистил и
гумус подрастил.
 - А не проще было свезти на мусорку или спалить?
 - Мусорка и костер - это угробление экологии. Я тут случайно от соседа узнал,
что надо делать компост. В тех дворах, где вывозят ветки и листья на свалку,
ничего не растет, ни деревья, ни помидоры. В городах листья чистенько выгребают,
после чего деревья дружно болеют и сохнут. Полез в инет - точно! Умные дачники
копают ямы (до метра) и загружают в них весь домашний мусор, который может
перегнить. Оказывается, все почвы делятся на бедные и богатые. Если в почве
меньше 9% гумуса (органики) - это бедная почва, если до 30% - богатая - это
чернозем, а если больше 30% - это торф - очень богатая почва. К тому же, если в
почве мало микроэлементов, железа, меди, цинка, ванадия и всей прочей ТМ, будет
расти только сорняк. У нас почва бедная на всё. Я прикинул, чтобы у меня
получился чернозем, на каждый квадратный метр земли надо полтонны органики и
малость металлолома. В этом году я закопал максимум килограммов триста органики.
Так что, чернозем у меня будет разве только к пенсии и только на 20-ти кв.м..

  Сказка:

\\\
                               Подписано кровью.
                               
 - Есть кто живые? - раздалось у входа в пещеру, когда Прон Рыжий, как убитый,
после ночной охоты, уставший как конь после пахоты, смотрел седьмой сон про
отпуск на лазурном берегу с пальмами и пышными кроманьонками.
  Прон взял копье с расчетом всадить его гостю в самое грязное место по самое
залапанное место на древке. Его ждало разочарование - у входа стояла прелесная
неандерталка, вся в дорогих перьях райских птиц и с чемоданом из крокодиловой
кожи.
 - Слышь, хозяин, - сказала она надменным голосом, - Я тут проездом. Мне бы
переночевать. За постой заплачу куском бронзы - хватит на пару наконечников для
стрел.

  Прон был не против, тем более, что бронзы он никогда не видел, но давно
мечтал.
 - Заходи, красавица, - сказал он, растянув беззубый рот в улыбке до самых
ушей, - Будь как дома.

  Прону не спалось. Он слышал каждый вздох гостьи в соседней пещере и даже как
двигаются ее части тела, и это изводило его воображение и подталкивало
к действию.

 - Ха! - вскрикнула гостья, и плеснула чем-то Прону в лицо, когда тот почему-то
оказался у нее на лежаке под шкурами, после чего он уже ничего не видел,
а только кричал от боли, и даже не слышал, как гостья свирепо шипела ему в ухо:
 - Меня зовут Саблезубая Эль, и еще ни один кромадранец не притронулся ко мне
без последствий!..
  Когда он отмыл глаза, гостья выходила с чемоданом из пещеры.
 - Ты уходишь? - удивился он разочарованно.
 - Опасаюсь я тебя - мстить будешь, - сказала она не оглядываясь.
 - А я не в обиде, - сказал Прон, - Сам виноват. Оставайся! Мне бронза во как
нужна!
 - Не верю я тебе, - сказала неуверенно гостья, остановившись.
 - Правильно делаешь. Я - плохой пацан. Был бы хороший, был бы с зубами... А
давай я напишу клятву, что, мол, не трону тебя во веки веков, и даже под
закуску, и подпишу кровью. Нарушить такую клятву - смертный грех - придет
Дырявая Шушука и откусит голову.
 - ...Пиши!
 
  Прон взял каменный топор и прямо на стене пещеры вырубил клятву, которая
кончалась стандартным "клянусь мамой" и кровавой подписью.
  После этого стали они жить в соседних пещерах, ни чем друг друга не беспокоя,
но взаимно дополняя. Он ходил на охоту, как и положено пацанам, а она занималась
хозяйством, как и положено пацанкам, и уезжать не торопилась, и за каждый день
проживания в пещере отдавала Прону маленький кусочек бронзы, коих у нее,
оказывается, был полный чемодан.
  И все было бы хорошо, но однажды она, после совместного бурного празднования
взятия логова саблезубого медведя, пришла к нему в пещеру, не совсем в форме и
сознании, и потребовала "сделать ей предложение".

  Прон страшно испугался!
 - Ни за что! - закричал он матом, - Если я нарушу клятву, подписанную кровью,
придет Дырявая Шушука и откусит мне голову!
 - А мы заштукатурим клятву! - предложила Эль.
 - То, что вырублено топором, не заштукатуришь и пером.
 - А если ты не сделаешь мне предложение, - зарычала она не менее страшным
матом, - То я отберу у тебя всю бронзу, которую я тебе отдала, а потом найду эту
самую Шушуку, и она обязательно, раз и навсегда, откусит тебе твою рыжую голову!
 - Но я не могу! - захныкав, взмолился Прон, - Я же поклялся мамой!
 
  Гостья надолго задумалась. Клятва мамой - это, точно, святое.
 - А мама живая? - спросила она, интересуясь без интереса.
 - Да, но живет с новым пацаном в другом ущелье.
 - А где твой папа? - спросила Эль, зевая поеживаясь.
 - А папу волки съели. Давно уже!
 - А мы чё сделаем, - вдруг радостно подскочила она, - Перепишем клятву на
"клянусь папой".
 - Нет! - еще испуганнее испугался Прон, - Подделка документов, подписанных
кровью, карается Голубой Бубукой! Делай, что хочешь, но этого - никогда!

 - И чё теперь делать? - вздохнула обиженно Эль, - Жить-то хочется!
 - Завтра протрезвеешь - жить расхочется! - уверенно успокоил ее Прон, - Но если
очень хочется, тогда вот тебе топор, пиши на стенке клятву, мол, такая-то,
такая-то, клянусь не считать прикосновением, если вдруг Прону чего захочется, и
если даже Прон накажет тебя больно за разные там прегрешения, типа, мат,
курение, распитие спиртных в людных местах, неубранная пещера, невоспитанные
дети, лишний вес, глупый вид... Думай быстро, пока хочется - потом поздно будет.
 - Хорошо. Но "глупый вид" писать не буду - я же не дура?..
 
  На том и порешили, а потом жили долго и счастливо...
///








                                 - 16 -
                                 
 - ФизИком быть ты не обязан, но математиком - должОн!.. Вот, например, птицы
рожают больше, чем могут прокормить!.. У меня на даче в прихожей три раза
за лето воняет тухлятиной. Это воробьи и горихвостки под крышей организовали
"родильный дом" и три раза за лето обильно "плодоносят". И каждый раз есть
"жертвы". Жалко птенцов... Но сколько бы их было спасено, если бы птицы знали
основы статистики!
                                    -----
                                 
 - Не понимаю: как можно делать теории на основе чувств человека? Вон, на основе
чувств госдума принимает иногда абсолютно "дубовые" законы, а искусствоведы
сделали музыкальную теорию, из-за которой мы теперь никогда не услышим реальную
музыку, - говорю Яшке.
 - Не требуй от депутатов невозможного - они же не ученые, - отвечает он, - Я
говорю о чувствах ученого. Точнее, человека, обладающего желанием познавать -
остальных в расчет не берем. Когда в голове человека сформировался набор чувств,
соответствующий реальному миру, а не детсадовской песочнице, из этого набора и
получаются открытия.
 - Но что такое "чувства"? Это понятия? Термины?
 - Математика должна оперировать только величинами, и никаких терминов не должно
быть и близко. Физические состояния должны описываться количеством количеств,
и опять - никаких терминов! Термин - это количество чего-то, которое в свою
очередь - количество еще чего-то. Чувства математика оперируют только с
количествами.
 - Хорошо. Но изменения величин существуют? - спрашиваю я.
 - Нет. Есть величина величины. И всё! "Изменение" - это термин, означающий
величину, стоЯщую на уровень выше первой величины.
 - Вот! Новый термин появился - "уровень"... Дорогой, Яшка Мишкович, ну куда ты
денешься от терминов?
 - Идеальная математика не должна оперировать терминами.
 - Но из чего-то она должна исходить? Аксиомы у нее имеются?
 - Да не в этом же главное! Надо бороться с подгоночными теориями. Они тормозят
науку. Типа, "на это белое пятно ступала нога человека, нам тут делать больше
нечего". Идеальная математика уменьшает размерность (неопределенность) кучи
полученных данных. Если математика увеличивает неопределенность каких-то данных
(создавая подгоночные теории), то это не математика, а набор временных методов,
нужных и полезных, но которые ни в коем случае нельзя считать наукой! Это
инженерия. На таких теориях должен стоять ярлык "подгоночная", чтобы никто
не пытался на их основе строить фундаментальные выводы.

\\\
  Удивительным образом так получилось, что человечество обрекло себя не слышать
настоящую музыку, не решать настоящие математические задачи, не видеть дальше
своего носа. Как это Случилось? КТО в этом виноват?.. Да я его своими руками!&&&

  Разговоры об этом ведутся. В кулуарах, в курилках, по пьянке на Новый Год
обязательно пожалуются: вот если бы в математике был бы такой механизм... И все!
Забыли, у всех свои дела, задачи, планы, погоня за результатом,
а модернизировать самый главный инструмент, которым все каждый день работают,
некому. А если кто решится после Нового Года, плюнув на всё, в порыве, с шашкой,
с больной головой и с неприятной отрыжкой, засесть и напечатать безумный тезис,
это может ему влететь, и очень больно.

  Какие бы сложные не были формулы, описывающие поверхности в системе координат,
все они описывают одномерное пространство, потому что любая точка имеет только
одно свойство - расстояние до начала координат. Поэтому получающиеся описания
систем несут в себе очень мало информации. А чтобы описать таким образом
реальные системы, математикам приходится вводить многочисленные законы (правила,
аксиомы, ограничения, замечания). Чтобы описание стало хотя бы двумерным, надо
просто составить таблицу расстояний между всеми точками системы.

  Так получилось, что идеальная математика прячется в рядах Фурье. Разм пр-ва
вокруг точки определяется как изменение количества точек с расстоянием. Чем
быстрее растет количество точек с расстоянием, тем больше размерность. Чтобы
уменьшить размерность (уменьшить неопределенность), надо уменьшить количество
"дальних" точек. Типа, как это делает MPEG-сжатие изображения домножением
квадратиков изображения на косинус-матрицу, при котором точки с большим
перепадом яркости сдвигаются в один угол квадратика, а с малым -
в противоположный. Косинус-матрица - это тот же ряд Фурье, только в цифровом
виде.
  Тоже самое делает мозг. Он отсеивает слабые связи (забывание) между нейронами
и оставляет сильные по сложному закону, напоминающему MPEG-сжатие. При этом
размерность пр-ва вокруг нейронов уменьшается, информации становится больше
(относительно неопределенности) и обладатель мозга начинает чего-то понимать
(неопределенное чувство материализуется в мысль). То же самое делает время
(естественный отбор).
  То есть, природа пользуется идеальной математикой в виде сознания и отбора,
и никаких подгоночных формул ей не надо!
///

 - Великолепно! Теперь можно отменить математику в школах и в вузах, и все, и
везде будут пользоваться только косинус-матрицами, даже считая деньги.
 - Я же сказал: подгоночные методы никто не отменяет! Без них нельзя. Всё, что
придумано за миллиард лет до и после нашей эры математическими технологами, -
и есть математические технологии, нужные, как любая другая технология. Они
упрощают решение бытовых задач. Но Большая Математика должна делать эти методы,
исходя из...
  И он обхватил руками что-то очень большое перед собой.
 - Но получается, что ряды Фурье делают тоже, что и термодинамический демон,
отделяющий теплые молекулы от холодных - увеличивает количество информации.
А сие противоречит!
 - Ну и пусть себе противоречит. Законы - вещь временная...

 - Ну, и что? - спрашиваю я, - И как пользовать такую математику? Я так понимаю,
берем все добытые по сей день знания, запускаем их в машинку, которая
перемножает их на косинус-матрицу, и на выходе получаем готовые технологии
в виде узлов дифракционной картинки на пространстве знаний.
 - Нет. Сначала надо представить все знания человечества в виде Сети Связей,
в которой каждая точка (химэлементы, молекулы, живые существа, детали домов и
машин, детали человеческой психологии и всё прочее-прочее) связана с каждой
другой точкой этой сети числом, означающим зависимость этих точек. В идеале,
Сеть должен составить очень большой Мозг, самостоятельно обучаясь азам
Вселенной. Но строить такой мозг некому! Приходится пользоваться имеющимися
открытиями. Пока что все наши знания представлены невнятными словесными фразами
и непонятными для логики формулами. Перегнать эти знания в Сеть Связей будет
тяжелее, чем придумать всё по новой. Зато потом можно будет получать любые
технологии оптом сразу, достаточно "потянуть" за любую "ниточку" сети! Например,
можно будет без дорогих экспериментов получить способ изготовления синих диодов,
а не голубых, чтобы спокойно покупать их перед праздниками. Домножать всю сеть
на косинус-матрицу надо будет, если мы захотим узнать, как эта сеть устроена.
Разложение в ряд сразу покажет причины такого расположения дифракционных узлов.

 - Так вот для чего тебе понадобился "рейтинг ученых по найденным зависимостям".
Ты хочешь создать Сеть Связей руками ученых пауков?
 - А как иначе, ведь, законным путем, похоже, тут не пройти.

  Спикер прислал последнюю запись со сканера города, без комментариев, мол, сам
оцени. Впервые обнаружилось чувство взросления. Большое живое существо
поднимается, крепнет, растет его иммунитет, и вся гадость постепенно уходит из
него каким-то непостижимым необъяснимым образом, появляются желания и новые
чувства как новый ресурс. Надежда возвращается. Мы побеждаем глупого жадного
людена! Мы побеждаем...

 - Дмитрий, я долго вчитывался в лекции Якова Михалыча, и наконец понял...
 
  Обычно такие разговоры лучше всего вести где-нибудь в тихом кабинете. Но
в данном случае человек торопился высказать пришедшую на ум идею, чтобы та
не ускользнула, пока будем ехать на встречу. Тут я привожу ту идею в сжатом
виде.

\\\
  И так. Современные технологии создаются ради удобства и развлечения людей.
Параллельно создаются технологии для удешевления технологий "удобства и
развлечения". Эти технологии относятся к развитию цивилизации, а технологии
"удобства и развлечения" к развивающим не относятся, но без них не будет средств
для технологий развития, поскольку люди ходят на работу ради технологий
"удобства и развлечения". Если заменить людей на роботов с мозгами, которые
будут понимать, что надо работать ради технологий развития, то можно будет
отказаться от "технологий удобства и развлечения". Можно будет запустить
бесконечное производство роботов и технологий их усовершенствования и
удешевления.
///

 - Очень похоже на правду, - выслушав, говорю я, - Только вы это никому
не рассказывайте, иначе будете, как та дамочка, которая "государство вам ничего
не должно". Есть темы, которые имеют смысл, но могут набить шишки.




                                 
                                 
                                 
                                 
                                  - 17 -

  Христос спас людей от бога, теперь его называют "спасителем". Но от природы,
которая очень скоро может (руками человека) убить людей, спасителя еще не было.
Кто это будет? Кто спасет человечество от человека? Кто-то из вас? Кто хочет
стать "спасителем номер два"? Есть такие? Есть! А ну, построились, внимание,
старт! Кто первым доберется до ленточки с цитатой из библии?
                                  -----
                                  
  Конец декабря. Звонок незабвенной:

 - Димка, спасай: Яшка обвесил дачу голубыми гирляндами снизу до верху.
Теперь все соседи смеются...

 - Зачем ты повесил на даче голубые гирлянды? - спрашиваю Яшку.
 - А что не так?
 - Да всё не так!
 - А! Ты в ЭТОМ смысле... Я не настолько сексуально озабочен... Что было самое
дешевое, то и купил.
 - Но оно потому и дешевое.
 - Гм... А это - не голубые гирлянды. Это синие диоды, - показывает видео на
телефоне.
 - Да ты присмотрись: даже на глаз видно, что цвет на границе между синим и
зеленым, а это - голубой.
 - А я спектрометром проверял. Синий с фиолетовым.
 - А я сейчас свой спектрометр принесу.
 - Неси.
 - И принесу!
 - ...Слушай ты, блюститель нравственности, у "голубых" товарищей флаг - это
РАДУГА! "Голубые" - это те, у кого цветные гирлянды - соображать надо!.. А я
еврей. Сине-белое - это мой флаг. И... шел бы ты... галсами... Из-за таких, как
ты, мой сосед повесил серые гирлянды. Теперь его дом, как грязью облеплен,
светящейся, зато он теперь не "голубой" ни по одному цвету... Страна заболела
цветобоязнью. Если так дальше пойдет, то скоро будут запрещены цветные краски,
карандаши, голубые камни, цветная одежда, автомобили,.. Идиоты, а не лечитесь!..

  Я подумал, а ведь правда: сейчас голубые и синие драгоценные камни ценятся
раза в два дешевле своих "гетерогенных" аналогов, а когда это сумасшествие
уляжется, они мигом подорожают. Налетай, братва, потом поздно будет!

  Пашка наседает - заказ люденов до сих пор не закрыт.
  Днюю и ночую у кокона. Сделал в коконе генератор случайных чувств. Получались
совершенно сумасшедшие образы (диковенные растения и животные, и удивительные
города), из которых надо было отбирать реально существующие.
  По ходу сделал программу-генератор последовательности чувств с общим
делителем по величинам отдельных свойств. Получается поток чувств, подобных
музыке.
  Записываю всё на флешку, отдаю Пашке.
 - Всё, что смог, - говорю я, размахивая руками, - Можете увольнять!..
 
  Ночью иду к Матике.
  Открываю дверь и... и меня охватывает ужас.
  
  Люден, как змей, вьется вокруг моей Матики, и она уже загипнотизирована.
 - Так вот кого ты прятал от меня! - гремит он, - Иголку в стоге сена не утаишь.
Она - железная, к магниту липнет... А ведь это то, что нам нужно! А подари мне
ее...
 - Я отдал Пашке твой заказ, - говорю я, - Забирай и уходи. А ее не трогай!
 - Извини, - издевается он, - Твои примитивные резонансы чувств меня
не впечатлили. А ведь, предоплата внесена! И ваша фирма еще жива. А я могу
забрать предоплату. С процентами. Куча людей потеряет работу... Отдай мне
Матику, и заплатим еще столько же...
 - Нет!
 - Да!.. Тфу! С кем я спорю?.. В общем, я ее забираю. Бывай, человекоподобный!
Не обижайся, всё по-честному...

  До меня, наконец, дошло: люденам наши чувства до лампочки, и ихний заказ -
чистая фикция и подстава. Людену надо было как-то отомстить мне. Превратить меня
в крысу он не может - его начальство не одобрит. Отправить на кладбище -
не интересно - в чем тогда смысл мести. А отобрать самое дорогое - вот это
по-нашему! К тому же, он сразу получает сильнейшие чувства отчаяния и бессилия
в моем исполнении - неплохой ресурс для люденоподобных, например, в виде оружия,
типа, "топить врагов в бессилии и отчаянии", ведь в их мире эти наши чувства
должны быть чем-то материальным, и скорее всего это болото.

  Я второй раз подставился! Как курица подставляет шею под топор. Сколько там
небитых за дважды битого дают? Четыре не дадут! Второй раз подставился - цена
тебе копейка...


  Последние дни уходящего года я абсолютно свободен. Мне выписали приличную
премию за люденский заказ, отпустили в отгулы.
  Сижу у кокона, пытаюсь восстановить Матику (после ухода людена, от Матики
у меня ничего не осталось - он стёр все записи). Но Матика за год стала слишком
реальна, теперь ее невозможно скопировать или повторить. Что-то получится, но
основное - уже недоступно.
  Новый проект назвал "Матика-2". И она мне не нравится.
  Я ее тоже сделал волшебницей, и она перестроила Мир Матики, практически ничего
от него не оставив (точнее, того, что я восстановил по памяти). Теперь не было
ни зАмка с золотыми башнями, ни гор за городом, и города тоже почти не осталось.
Были только бесконечные пляжи и бассейны, в которых плескались разноцветные
качки, и ночные клубы, грохочущие дебильной музыкой.
                                 -----
                                 
  Тридцать первое декабря.
  Отгремел корпоратив, все разбежались по домам. Последний, кого я видел,
абсолютно невменяемый Пашка с бутылкой в руке.

 - Что у нас есть? - показывает ее мне.
 - Пол бутылки.
 - И какой пол у бутылки?
 - Такой же как в ресторане на Останкинской башне - стеклянный.

 - Какой дурак! - кричал он, - Какой дурак! Я тоже могу придумать технологию!..
Какой дурак придумал разводить спирт водой?..
 - А чем надо?
 - Рассолом!..
 - Обсуждалось и не раз.
 - Не может быть!
 - Может, Пашка, может...
 
  Через пять минут возвращается с улицы.
 - Запарковали со всех сторон... Придумал: надо над машинами вдоль обочин
сделать навесы, по которым могли бы ездить другие авто и ходить пешики.
 - ...Браво, Пашка! Ты - гений!...
 
  Звонили Иофиты, обменялись "наступающими".
 - Яшка, почему ты не в бункере?
 - ...Меня отговорили... Охота с семьей побыть. Ты бы видел этот стол с пирогами
и бутылками... Димка, мы тебя ждем...
  Отказался, сославшись. Наука теряет последнего "грызущего гранит".

  Я один в лаборатории. Передо мной кокон, в котором меня ждет Матика-2. Мне
надо поздравить ее с Новым Годом и попрощаться. Неохота тащить в новый год
ошибки прошлого. Потом я ее сотру, весь проект, чтобы забыть навсегда, чтобы
ничто не напоминало.


  ...Когда я вошел в город, я остолбенел. Горы, зАмок, золотые башни. Я побежал
к двери зАмка, открываю...
 - Привет, Димка.
 - Это, ваще, кто? Чего она здесь командует?.. - Матика-2 в ярости размахивает
руками.
  Рядом с ней стояла Матика. Настоящая Матика номер один! Такая же рыжая,
да не такая. Взрослее.
 - Я тебя спрашиваю: это, вааще, кто? - требовала ясности Матика-2.
 - Это - моя Матика...
 - А я кто?
 - Привет, Димка... А я сбежала от люденоподобного. Там неинтересно, они все
слишком умные и экономные, и очень быстро живут.
 - ...Как долго я тебя!..
 - Восемь дней, - сказала она и крутанулась на пятке.
 - Восемь с половиной... - поправил я ее, еще не понимая, что происходит, но уже
без памяти от счастья, - Я тебя тысячу раз скопирую, запишу на все флешки и
диски, и спрячу в интернете - никто не найдет! Слышишь? Никто никогда не сможет
тебя у меня отнять!..
 - Нет. Меня уже нельзя скопировать. Я материальная. Сначала давай наделаем
детей. Чтобы во всех комнатах этого замка...

 - Надо же! Какая любовь - обалдеть ваще! - сказала Матика-2 и исчезла.

  А мы остались...
  
                                   ---------
                                    2019.02

----------------------------------------------------------------------------