(Это - продолжение "Горошина чувств", "Сумма упаковок", "Данные нам" и "Матика Руфа".
Поэтому стоит сначала прочитать те тексты, чтобы понять этот.)



                                          "А мы сидим, влыбАемся,
                                           В нОсе ковыряемся..."

                                            Ненаучное творчество ученых о науке.



                                   - 1 -

 - Вот вам тема для курсовой - "измельчение сосиски", - лектор обводит аудиторию
ехидным взглядом, - Для журналистов это должно быть, видимо, критическое
расследование; для экономистов - правительственные законопроекты; для социологов
- настроение обывателей; для юристов - вектор преступности; для международников
- международные отношения. Первые три лучшие работы - автомат по зачетам...
                                  -----

  Начало весны. Яшка три месяца не появлялся в нашей лаборатории. В прошлом году
он из коконов не вылазил. Теперь - забыл к ним дорогу.
  И ко мне дорогу он тоже забыл. И с женой не ругается. И я по ночам сижу один,
пялюсь в телевизор или брожу по интернету.

  Не утерпел, позвонил Яшке.
 - Какого ты, пардон, не ругаешься с Вероникой? Мне без твоей с Бодаловым науки
как-то скучновато.
 - А чего нам с Вероникой ругаться? У нас все прекрасно. Мы, как бы, разобрались,
притерлись... А наука - вещь неблагодарная. Бог с ней! Я когда с дочкой вожусь,
ничего лучше и представить не могу. Я когда варил ей кашу, научился готовить,
а когда однажды не нашлось чистых подгузников, научился стирать простынки. Я
теперь сам чищу обувь и глажу штаны - раньше мама все делала.
 - Понятно. Скоро ты научишься краситься и приклеивать брови.
 - ...Слышь, Димыч, шел бы ты... Мне ребенка надо укладывать...
  Я не верил своим ушам: Яшка варит кашу! А как же ряды Фурье и иже с ими?..
По ходу, я остался без классного консультанта. И чё теперь делать?
  Если какое-то действие не подкрепляется, пропадает желание совершать это
действие. Все были против яшкиных изысканий - Яшка переключился на инстинкты,
которые всегда подкрепляются автоматически. Но я был уверен, что это временное
помешательство - ученый не может долго игнорировать науку. Тем более - Яшка.
  Скважина, в которой на тонну глины - литр нефти, считается богатой. Порода,
в которой на тонну камня - два грамма золота, считается золотоносной.
А заниматься наукой тысячи часов, чтобы найти малюсенькую зависимость, - ни у
кого нет желания. А ведь там ресурсов не меньше. А еще есть россыпи горошин
чувств. И каждая горошина ценнее алмазов. И Яшка это понимает.

  С Матикой мои отношения тоже не в лучшем состоянии. Точнее, их просто нет.
  Однажды ей что-то понадобилось у люденоподобного. Оказалось, что она может
навещать его. Потом она стала надолго пропадать в мире люденов и возвращаться
ко мне все более совершенной. Виделись мы все реже, и она все меньше походила
на человека, пока однажды она просто не вернулась...
  Но иногда сквозь сон я чувствую, как она залетает через форточку, садится
на край кровати и смотрит на меня, с улыбкой...

  Наша кормилица - фирма "Мечты" - на грани, но кряхтит. Пытаемся дорогостоящие
тяжеленные коконы заменить чем-то типа наушников с теми же функциями. Пока -
только идеи - прототипа нет. Будет подавать звук прямо в уши, запах прямо в нос,
цвета прямо в глаза. Штука будет дорогая, но не требующая больших ресурсов.
И собирать будет проще - одна плата десяток микросхем и миниатюрные баллончики.
Электронщики заканчивают проектирование. На мне - софт.

  Чем дольше я этим занимаюсь, тем больше вопросов возникает в моей непутевой
голове. И все вопросы, как на подбор, имеют удивительное свойство - их нельзя
записать. То есть, я их записываю, когда понимаю, о чем идет речь, но когда
забываю смысл, чтение тех записей ничего не проясняют.
  Вот, например, есть такая запись, попробуйте ее расшифровать:

\\\
  Если построить тело размерами с человеческое с 10 миллиардами точек в тех
местах, где у человека расположены рецепторы, соединенных проводами особым
образом, повторяющим соединения в теле человека при каком-нибудь чувстве, и
подать на эту сеть напряжение, то это тело будет чувствовать это чувство, и даже
возможно, человек, стоящий рядом, его тоже почувствует, поскольку два очень
сложных похожих объекта синхронизированы.
  Компьютер имеет огромное число контактов под напряжением, и это какое-то
чувство, которое мы не знаем.
  Рецепторы нашего тела расположены в определенной структуре. Одна мысль
запускает (заряжает) рецепторы в одной структуре, другая - в другой.
///

  То есть, наш кокон можно заменить каким-нибудь куском пластика (или куклой
с опилками) в форме человеческого тела, напичканным огромным количеством
миниатюрных контактов в тех местах, где у нас есть рецепторы (а они есть везде,
кроме мозга, и очень плотно: если в среднем в нас 70 литров объема, а рецепторов
около 70 миллиардов, то на каждый миллиметровый кубик приходится тысяча
рецепторов), и если подать на них напряжение, то стоящий рядом человек что-то
должен почувствовать.
  Проблема в том, что, чтобы симулировать много разных чувств на одной кукле,
надо иметь мозг, управляющий всей этой структурой. И если даже мы сможем сделать
одну куклу под одно чувство, без мозга, а только сеть медных проводов строго
известной структуры, то это будет очень сложное сооружение, которое скорее всего
будет малоэффективно, потому что для синхронизации двух сложных структур надо
куда больше точек, чем миллиарды. Кстати, по этой причине мы не можем читать
мысли другого человека.
  В компьютере на платах на милликубик объема приходится один контакт, а
в процессорах - около 1000000 на милликубик. Но нет ни одного процессора
с миллиардом контактов на милликубик. Возможно, что два совершенно одинаковых
процессора будут "фонить" друг на друга как сложные системы, но вряд ли этот фон
заставит их делать ошибки из-за мудрой системы контроля.
  В общем, делаем плохой вывод - идея дрянь.

  Женщине не надо учиться - она с рождения имеет весь необходимый набор знаний
в виде инстинктов. У мужчины инстинктов гораздо меньше, но больше свободных
синапсов, которые надо обучать. Поэтому мужчина кажется ребенком по сравнению с
женщиной. То есть, у женщины сеть рецепторов в основном спаяна намертво, выдавая
нужное чувство в нужное время. Мужская сеть не определена до самой смерти.

  А вот если Страна! Не важно, страна или какая другая очень сложная штуковина
с плотностью контактов, например, десять в сотой. Важно, что эта штуковина
создает вокруг себя пространство, которое можно почувствовать. Но то, что можно
почувствовать, во много раз меньше содержимого этого пространства. Органы чувств
человека, как антенна, принимают только капельку его энергии, потому что мы
не на столько сложны.
  Точно также, когда я пытаюсь изменить это пространство, чтобы изменилась его
создающая штуковина, до штуковины доходит только капелька моей энергии.
  Органы чувств людена принимают энергию пространства штуковин практически
полностью. И изменять штуковины, изменяя их пространства, люденам ничего
не стоит.

  Ах, как жаль, что я не люден...








                                 - 2 -

  Чтобы увидеть свои очки, надо их надеть и подойти к зеркалу. Чтобы увидеть
свои глаза, надо подойти к зеркалу и быстро надеть очки, и постараться увидеть
те несколько фотонов, которые вылетели из глаз, отразились от зеркала и прошли
через очки, которые были надеты, пока фотоны отражались от зеркала.
  Дурацкий вывод:
  Очкарик может увидеть свои глаза только на фотографиях.
                                 -----

  Дозваниваюсь-таки до Яшки через бесконечные ряды гудков - не хочет, гад, со
мной разговаривать!
 - Слушай, Яшка, только один вопрос: можно ли у вас в институте, или где
в другом месте, напылить куклу величиной с человека, многослойную, чтобы слой
контактов чередовался с изолятором (скажем, стеклом), чтобы медные контакты
повторяли расположение рецепторов в человеке и с той же плотностью (тысяча
контактов на милликубик объема)?
 - ...И на кой она вам?
 - Да это я по своей инициативе. Хочу сделать куклу, которая чувствует одно
чувство, но точно как человек.
  Яшка ржот в голос.
 - Честно - я не знаю, где можно напылить этого монстра, - говорит он, продолжая
хихикать, - Но даже, если кто-то возьмется, кому-то придется нарисовать на стекле
все эти слои - миллион рисунков площадью метров десять, если не больше. 70
миллиардов дорожек - ты представляешь, сколько понадобится чертежников и
времени?
 - Но Интел как-то рисует свои процессоры с миллиардом деталей?
 - Во! К Интелу и обращайся!.. - говорит Яшка и кладет трубку.
 - Компьютер будет рисовать! - кричу я в потухший телефон, - И очень быстро...
Главное, знать, как расположены контакты.

  Томограф может видеть, какие рецепторы под "напряжением"? Наверное, нет.
А если вырастить куклу из раствора, чтобы контакты сами росли в нужном
направлении под действием поля чувства находящегося рядом человека?..
А можно еще напылять не через рисунки на стекле, а печатать на 3D-принтере,
и контакты рассчитывать программно. Но принтер должен быть очень точный и
печатающий стеклом и медью.
  Помучившись немного, решаю, что при современных технологиях сделать такую
куклу невозможно.

  На следующий день Яшка позвонил.
 - Слушай, Дёман, с куклой у тебя ничего не получится, даже не пытайся. Тебе бы
физику детскую почитать. Если подать на нее заряд, он займет самые дальние точки
на кукле, то есть, макушку на голове и большие пальцы на ногах. И всё! Никаких
тебе "нервных окончаний".
 - Действительно, я не подумал, - говорю я.
 - Если куклу все же решишь делать, делай, как природа придумала - химически.

  На всем пути следования сигнала по нервам в них меняется концентрация калия и
натрия. У калия и натрия разные щелочные свойства. То есть, грубо говоря, в
нервах меняется кислотность, и на конце нерва, в рецепторе, тоже меняется
кислотность, которая приводит к цепочке реакций, например, в мышцах, вызывая их
сокращение. Изменение кислотности - не электрический заряд. Но кислотность тоже
в каком-то смысле - заряд. Любое свойство можно обозвать "зарядом". Яркость -
заряд света, цвет - заряд цвета, мудрость - заряд ума, воля - заряд силы,
радость, жизнь, ветер, площадь, объем, власть, правда. Для передачи сигнала
природа выбрала заряд кислотности. Ей так было проще. Нам для передачи
одномерного сигнала проще использовать электрический заряд, но для создания
структуры с большой размерностью, как это происходит, когда мы что-нибудь
чувствуем, электрический заряд не годится.

  Неожиданно активизировался Пашка, вспомнив, что я с Яшкой хотели из кокона
сделать систему управления пространством.
 - Сиверцев, - регулярно по утрам на планерке пристает он, - Я так и не дождался
результата. Или вы с Иофитом меня тогда дули?..
 - Работаем, Павел Приставалыч, работаем, - злюсь я.
 - А штраф-то висит! - напоминает Пашка, - Не дашь результата - оштрафую.
Месячный оклад.
 - Ой! Напугал!
 - А если два оклада?..
  Молча пересаживаюсь от него подальше.

  Оштрафует, не задумываясь - было дело. А что я могу?
  В рядах Фурье - я полный ноль. Дозвониться до Яшки невозможно. Приходится
придумывать обходной маневр, антинаучный. Ясное дело - надо опираться на чувства
и их способность материализоваться со временем. Беда в том, что материализация
по типу Матики происходит очень медленно. Как мне объяснял Яшка в прошлом году,
падение размерности приблизительно равно 0.7/13000000000 в год (0.7 - это е - 2,
а 13000000000 - количество лет от Большого Взрыва), поскольку по всем прикидкам
13 миллиардов лет назад ничего не было, то есть, размерность пространства
равнялась двум, а потом начала расти, пока не доросла до е в наше время. Точнее,
ничего никуда не росло. Просто, течение времени, как бесконечный конвейер,
постоянно понижает размерность вокруг нас, а мы (наш мозг) все время возвращает
ее к е. Энтропия, мать ее!
  И чтобы материализация мысли шла быстрее, надо изначально производить мысль
почти материальную. То есть, абсолютно реалистичную, со всеми деталями, со всеми
причинами в длинной цепочке, тянущуюся из далекого прошлого и далекого космоса.
  Чтобы было понятней:  е-2 - это разность между размерностями черной дыры и
вакуума. А например, между готовой гипотезой и мыслью, как она должна выглядеть,
сейчас у меня проходит 4 года. А лет тридцать назад надо было 2 года. То есть,
разность размерностей готовой гипотезы и ее прототипа приблизительно равна
10^-10. Или, например, удвоение количества "воды" в интернете - тоже 2 года.

  Беда в том, что рецепторов в теле человека маловато для создания очень сильных
чувств. Чем больше рецепторов, тем меньше размерность (ближе к 2) можно создать
в своей памяти.
  Ах, если бы можно было напылить (или напечатать, или вырастить) ту куклу! Но
рецепторов в ней должно быть в миллион раз больше, чем в человеке. И тогда
представьте: сидит за пультом человек, нажимает на кнопку, которая подает
напряжение на куклу, в которой рецепторы расположены так, как если бы реальное
живое существо чувствовало что-то. Например, холодильник. И каждое нажатие на
кнопку на пульте приводит к мгновенному созданию очередного новенького
холодильника. Реального, со всеми прибамбасами.
  Вот только непонятно, откуда будут браться энергия и материал. Возможно,
достаточно будет положить рядом кабель под напряжением и металлические, и
пластиковые болванки.

  Еще вариант - создавать очень сильные чувства в коконе. Маловероятно, что
таких чувств хватит, чтобы штамповать холодильники (как бы мы не хотели, но
рецепторов у нас очень мало для этого, даже с усилением в коконе), но для более
простых задач (погоды, например) может хватить.

  Может быть стоит усовершенствовать яшкины столбы в черной комнате и попытаться
управлять процессами, тягая столбы в нужном направлении?
  Да, но сам Яшка забраковал этот метод: столбы-то двигать можно, но Мир так
устроен, что изменение положения столбов приведет к пропорциональному изменению
в нашем Мире. Это все равно, что двигать зрителей в кинотеатре, соответственно
поворачивая экран и изменяя его размеры в зависимости от расстояния до зрителя.
Зритель даже не заметит, что его тягают по залу.

  А какие у нас еще варианты?
  Разве что, завербовать Матику, чтобы она шпионила на люденской территории
в пользу своей Родины? Может, перерисует какую технологию... Эх, не догадался
я поговорить с ней на эту тему, пока она была человекоподобной. А сейчас она
не согласится... Матика Хари...

\\\
 - Пронин, мы с тобой уже месяц знакомы... и мне кажется, что... ты какой-то
недоделанный.
 - Вот так?.. Ладно. До свидания. Надеюсь, навсегда.
 - Стой, Пронин. Зачем так сразу?.. Пошли, с родителями познакомлю.
 - Здравствуйте. Я - Пронин.
 - ...Паш!.. Недоделанный он какой-то...
 - Маш, я с тобой согласен - он нам как-то...
 - Понятно!.. До свидания. Надеюсь, не увидимся.
 - Стой, Пронин, зачем же так сразу? Пойди, с внуком познакомься.
 - Привет, внук. Как тебя зовут?
 - Какая тебе разница? Не нравишься ты мне - ты - недоделанный...
 - Не новость... Ну, тогда пока! Надеюсь, навечно.
 - Стой, Пронин! А слабО со мной в зоопарк?..
 - ...Но я боюсь - все звери там будут считать меня недоделанным, и мне придется
оттуда уйти...
///








                                    - 3 -

 - Сегодня четверг?.. Опять четверг!
 - Нет, сегодня среда.
 - ...Опять среда...
                                    -----

  Когда голова начинает пухнуть от бессонницы, а потом одна хорошая ночь со
сновидениями приводит ее в порядок, начинают приходить стоящие мысли:

  Во-первых, я понял, что, чем больше размерность пространства, тем быстрее
в нем идет время. При размерности е скорость времени - наше наблюдаемое, а с
приближением к размерности 3 оно увеличивается до бесконечности. Пропорционально
растет и скорость уменьшения размерности. Если при размерности пространства е
скорость падения размерности 0.7/13000000000 (или 1/20000000000) в год, то с ее
ростом от е до 3 можно будет убирать по три-четыре нолика на каждую десятку
размерности.
  Например, при разме 2.8 скорость убывания разма будет ~1/20000000 в год,
а при 2.9 - ~1/2000 в год. То есть, люден с размерностью мозгов 2.9 поглупеет
до 2.8 за ~10000 лет, и его скорость уменьшится в ~10000 раз! Дряхлый старик,
практически покойник.
  Но мне в этом деле интересно то, что моя мысль с большими (3>е) размерностями
будет очень быстро материализовываться. Нет, не до материи в нашем смысле,
а до конкретных понятных вполне применимых мыслей. Вопрос только в том, как
выглядят мысли с большими размерностями.

  Во-вторых:
  Чувства - это набор огромного количества независимых сильно неопределенных
состояний синапсов. Поскольку их очень много и они параллельны (независимы)
друг другу, то несмотря на их малую точность, в сумме они дают очень точное
описание объекта чувства (Яшка как-то это мне доносил через теорию вероятностей:
 "Несколько независимых, маловероятных доказательств в сумме дают сильно
вероятное доказательство. А вот несколько сильно вероятных последовательных
доказательств (косвенных) дают сильную ошибку." )
  Так вот! Размерность нашего сознания полностью зависит от независимости
рецепторов, к которым крепятся нейроны, и от количества синапсов.

  А что такое "независимость" рецепторов?
  Это различие сигналов, которые они принимают.

  А когда эти сигналы будут очень различны?
  Когда расстояние между рецепторами (в пространстве и во времени) будут очень
большие.

  ...Я не знаю, прав я или нет, и что скажет мне Яшка при следующей встрече,
когда я попытаюсь выпалить эту гипотезу за пару секунд, которые Яшка будет
открывать свой рот, чтобы заткнуть мой, но вот вывод:
  В "кукле" может быть мало контактов, но их надо разнести в пространстве на
огромное расстояние (вплоть до Плутона). Тогда в момент включения чувства куклы
ее размерность будет 2.8~2.9, а после выключения начнет быстро уменьшаться.

  Представляю его хохот: "И что при этом получится? Чувство стиральной машины
сделает стиральную машину где-нибудь за орбитой Урана, или даже размерами
с орбиту Урана?.. Если вообще что-нибудь получится..."
  Да! Вопрос!.. Но в любом случае - кукла - вещь нереальная. Надо что-то
придумывать с коконом, выжимать материальные чувства из своей собственной головы.
  Эх, если бы можно было разнести в пространстве мои рецепторы. Хотя бы
в пределах города.

  Ну, допустим, мне удастся нащупать те ниточки, дергая за которые можно будет
что-то менять в этом Мире.
  Вот получил я доступ к "Золотой Рыбке", прочитал инструкции ее пользования,
сел думать, чего такого надо ей заказать...
  И сразу возникает проблема: если "золотую рыбку " пустить в серию (в виде
программы для кокона) и если она действительно будет делать настоящие чудеса
(дворцы, золотые горы, межзвездные полеты и прочий шикардос), откуда на все это
возьмется материал и энергия? И не будет ли первый же день ее эксплуатации
(а может, и час, или даже минута) концом для планеты Земля? Ведь, более
тривиальная "золотая рыбка" по имени, так сказать, "наука", уже привела
к заражению, засорению, исчезновению, перегреву... Может быть, то, что сейчас
называется "наука" - это поиск ресурсов и технологий их потребления, а на самом
деле настоящая, умная наука - это поиск технологий создания ресурсов? Тогда, моя
"золотая рыбка" должна (обязана!) быть умной, и не надо мне никаких шикардосов -
это всё для детей и обезьян. Моя рыбка будет делать ресурсы, а уже из того, что
получится, люди сами наделают дворцы, но только в пределах сметы.

  Сказка "Золотой Пистолет":
\\\
  Майор Пронин вылез из капсулы, лежащей на песчаном бархане где-то у экватора
Марса. Планета встречала его пыльной бурей, холодным Солнцем и черным небом.
  Майор достал из кобуры пистолет. На рукоятке тут же засиял экранчик
с простеньким меню:  "Выбрать. Создать. Копировать."
  Пронин нажал "Выбрать". Вместо меню высветился длиннющий список возможных
объектов. Бормоча себе под нос, майор крутил список, кривился, обдумывая, иногда
шептал "Нет!" или "Потом", или "На кой оно мне?.." Наконец он громко сказал:
"Во!", нажав на строчку "Туалет", выбрал место на оранжевой поверхности
неприветливой планеты и выстрелил.
  Повторно вызвав меню пистолета, Пронин выбрал "Палатка", снова выстрелил
в песок и сел рядом в ожидании результата. Ему срочно надо было в туалет.
Примарсианивание прошло не совсем гладко: капсулу сильно трясло, что вызвало
приступ морской болезни (возраст, знаете ли), и рвота быстро заполнила контейнер
скафандра для скрементов. А эти самые экскременты даже не думали прекращать
лезть из Пронина. И как на зло, закон Солнечной системы запрещал опорожняться
где попало (даже в космосе) в пределах системы, и за этим строго следили все
ИИ-телескопы, которых кругом было уйма, и совершенно невидимых, и можно было
нарваться на кругленький штраф и потерю прав на полеты.
  Туалет рос медленно. Зато палатке понадобилось минут десять. По ее готовности
Пронин залег на уютный коврик с подогревом, с трубочкой для коктейля, с экранами
на всех внутренних поверхностях палатки, и кривясь от "нужды", принялся
"листать" системные теленовости, и вскоре заснул.
  Проснулся от потребности, доведенной до оргазма. Выскочив из палатки, он
обнаружил перед собой готовый туалет и тут же использовал его по назначению,
с радостными возгласами, после чего выстрелил в него пулькой "Close" и на
освободившемся месте начал строить бордель... Потому что в бордель можно
выстрелить пулькой "Close", а в жену - нет.
///

  Еще одна сказка:
\\\
  В стране настало время, когда у всех всего было больше, чем нужно, покупать
ничего уже не надо было, зарабатывать деньги, естественно, тоже. И в стране
начался спад производства. Люди ходили вялые и унылые, предпринимателей
становилось все меньше, заводы закрывались, магазины - тоже. Все сидели
по домам, игрались с компьютерами или смотрели телевизоры.
  Правительство поняло, что надо придумать такую вещь, которой никогда не будет
много, и которую захотят иметь все, от малышей до стариков, и не просто захотят,
а очень-очень захотят, и чтобы стОила эта вещь как пароход, и не требовала
больших затрат в производстве.
  Все институты и КБ, и само правительство стали думать, что это будет за такая
вещь? Думали долго и упорно, пока однажды не придумали. А когда придумали,
дружно закричали УРА-А! назвали ее "Вещь!", запустили в производство,
отрекламировали и стали наблюдать, как поведет себя народ. И когда народ понял,
что Вещь - очень нужная вещь, все бросились на работу зарабатывать деньги и
скупать Вещь вагонами. И все квартиры и дворы домов были завалены Вещью, ее
изучали в школах и воспевали в театрах, молились в храмах и чествовали на
праздниках. И поскольку Вещь никогда не становилась ненужной и ее никогда
не было много, промышленность в стране росла стремительно, многие годы, пока
не кончились ресурсы страны, и промышленность не остановилась.
  И тут люди поняли, что не могут больше зарабатывать деньги и покупать Вещь.
И все были в глубоком расстройстве и плакали от отчаяния, и кончали
самоубийством, или воровали Вещь у соседей.
  Правительство поняло, что теперь надо сделать так, чтобы никому ничего больше
не надо было, чтобы никто ничего не покупал и на работу зарабатывать деньги
не спешил. И правительство пустило слух, что Вещь - очень вредная, ядовитая и
радиоактивная. И народ бросился вывозить Вещь на свалки. И Вещи на свалках было
так много, что можно было пустить ее на производство чего-нибудь более нужного.
  И стало правительство думать, чего еще такое можно сделать из Вещи, чтобы оно
было еще нужнее, чтобы люди еще лучше работали и свалки побыстрее уменьшились.
Долго думали и наконец придумали, назвали вещь "СуперВещью!", отрекламировали и
пустили в производство...
  Так и жили люди тысячи лет...

  Мораль: практически всё, что мы делаем, в принципе, никому не надо. Но мы
делает и совершенствуем, и увеличиваем скорость делания, потому что без этого -
скучно. То есть, мы веселимся, пока можно что-то делать. Но однажды ничего
нельзя будет делать, и веселье кончится.
///

  Прошу Веронику сделать образ Яшки для кокона, чтобы можно было с ним
советоваться.
 - Ну, с таким Яшкой, как я знаю, советоваться совершенно не о чем! - говорит
она, - Один раз просила выбрать обои для детской, так он такое выбрал!!!
 - Нет. Я с ним советоваться не про обои буду, а по его специальности, по
физматике.
 - Ладно, но как получится! Не обижайся. Я по физике с ним никогда
не советовалась, а по математике - пару раз он мне деньги считал...
на калькуляторе...
 - А еще мне нужно образ... такого... знаешь, полубога, что-ли, - говорю
я, - Такого, хитрого, неприятного типа, который появляется во снах и все время
пакостит, и пытается превратить меня в крысу.
 - Страсти какие! - вздрагивает Вероника, - Нафига он тебе?
 - У него огромный мозг, он много знает, быстро живет и дает дельные совет.
 - Во сне?
 - И в коконе. Но заставить его рассказывать о мире богов очень сложно. Так я
хочу, чтобы ты "нарисовала" мне его копию, такого ручного божка, чтобы слушался
меня и рассказывал об ихних технологиях.
 - ...Это надо подумать... Черт, что-ли, как в "Вечерах на хуторе..."?
 - Наверное. Только без шерсти и рогов.
 - На копытах?
 - ...Пусть это будет просто кто-то, кто все время стоит за моей спиной, и я
с ним разговариваю, а он выдает мне все мировые истины... Да! И чтобы Яшка тоже
не скабрезничал, а то, как начнет распотякивать, мол, некогда! докторскую ему
писать надо!..
 - Ну и задачки у тебя - крыша уже едет.

  Включаю кокон с чувством Яшки.

  Почему-то Яшка сидит напротив меня, в наручниках, в полутемной комнате, таких,
как в кино, в которых допросы устраивают. У меня под мышкой - пистолет в кобуре,
а в кармане (у меня такая уверенность) - удостоверение на имя майора Пронина.
И я такой весь злой-злой! А Яшка такой весь напуганный-напуганный, и немножко
побитый и помятый. А у меня за спиной - Вероника в образе капитана Саблезубовой,
и она тоже такая вся злая-злая!

 - Ну, что, Яков Михалыч, - говорю я сур-рово, - Допрыгался? Сознаешь содеянное
и раскаиваешься? Сознанку писать будем, или собираетесь уклоняться от показаний?
Только учтите: у тебя, гражданин Иофит, выбора нет: либо пуля, либо дуля!..
 - А чего я такого сделал? - лепечет Яшка, - Предъявите, наконец, обвинения, и
адвоката, пожалста!..
 - Значит, пустился в бессознанку, - констатирую я, похрустывая кулаками.
 - Да, не знаю я ничего! - кричит в истерике Яшка, пытаясь держаться от моих
кулаков подальше, - Все, что знал, я уже рассказал. Чего еще вам надо?
 - Ты, гражданин Яшка, - говорю я еще суровЕе, - Совершил преступление
государственной важности: забросил теорию черной комнаты со столбами и эхом,
от которой зависит благосостояние трудового народа, которая должна совершить
переворот в науке и экономике, которую ждут в министерствах и ведомствах,
которой уже посвящены оды и гимны, и за которую уже рОзданы ордена и премии,
взятки и сроки, пряники и веники... Признавайся, паршивый предатель! Кому
собирался продать сию теорию? ...Имена, фамилии, пароли, явки!..
 - Адвоката мне! - вскрикнул Яшка, - Без адвоката ничего не скажу!..

 - Ты чего записала? - набрасываюсь на Веронику, - Яшка - враг народа, а я -
какой-то, прямо, товарищ Ежов!..
  Я рассказываю ей наши с Яшкой и с ней приключения в коконе. Она
ржот-заливается.
 - Так этому Эйнштейну и надо! Видимо, я подсознательно записала всё к нему
накопившееся. Пусть расхлебывает!..

  Ставлю на кокон одновременно чувства Яшки и люденоподобного, которое,
опять-таки, записала Вероника.

  Снова - комната для допросов, Яшка в кандалах, но уже более самоуверенный,
подтянутый, без побоев, вычищенный и выглаженный, и рядом - адвокат.
  А адвокат-то - люденоподобный во всей красе!

 - Мой подзащитный требует немедленного освобождения из-под стражи, - говорит
люден приятным голосом, с улыбкой, с едва заметным нимбом в развевающихся
волосах, - Иначе санкции в Ваш адрес, майор, последуют незамедлительно. Мне
накануне удалось пообщаться с прокурором, и он готов подтвердить готовность
разрешить, назначить и исполнить превращение Вас, майор, в крысу, а капитана
Саблезубову - в кошку, с последующим размещением обоих в ящик из-под телевизора
"до лучших времен", с запретом на предоставление пищи и адвокатов... И времени
на размышление, майор, у Вас нет... Считаю до трех...

  Возле кокона меня ждет Вероника, хихикая в предвкушении.
 - И чего там было?.. - спрашивает. Рассказываю. Уходит со слезами, не унимаясь.
 - Ну вот на фига было людену нимб лепить?.. - кричу ей в след.

  ...Я просто хотел позаниматься с ними наукой... А они меня - в крысу!..








                                 - 4 -

 - Ну ты дурак! Можно же было приписать.
 - Сколько?
 - На глаз, чтобы незаметно было.
 - Сколько это?.. В общем, напишите в приказном порядке, мол, можно приписать
столько-то и столько-то.
 - ...Ну ты дурак!..
                                -----

  Заставляю Веронику переписать Яшку и людена, но так, чтобы я был нерадивый
студент, а они - злобные преподаватели каких-то сверхнаук, которые пытаются
вбить в меня знания предмета хотя бы на тройку, для курсовых показателей.

 - Сиверцев, вы - идиот! - кричит Яшка в коконе.
 - Это - наследственное, - спокойно вторит ему люденоподобный, - Батя у него
на троечку учился, а маманя...
 - Попрошу родителей не трогать! - рычу я.
 - Тогда скажите, дорогой мой, чему равен фипромарон лябуксина в парамоле?..
 - Не знаю. Напомните, если можно.
  Яшка свирепеет.
 - Фипромарон - это пексумолид вукарнотной степени. А поскольку парамоль
вукарнота - это гилезатрод этикробана, то кукарекин мяукомукита - это лябуксин
изоврота. Следовательно, фипромарон лябуксина - это отрицательный парамоль.
То есть, фипромарон лябуксина в парамоле - это-О-О... - Яшка в надежде смотрит
мне в рот. Люден кисло лыбится. А у меня от моей тупости сводит ногу, - Это
единица... - шепотом заканчивает Яшка и отворачивается.

  На выходе из кокона, зажимая рот обеими руками, меня ждет ненасытная Вероника.
Я не успеваю закончить свой рассказ, как она начинает истерически хохотать.

 - Лучше б ты чего посоветовала, чем вот так ржать, - говорю ей.
 - А давай сделаем детский садик, - говорит она, вытирая слезы, - Ты будешь
малышом, а они - воспитателями со знанием сверхнаук, и они будут тебя накачивать
знаниями с самых-самых!..
 - Ты думаешь, будет намного понятней? А я сомневаюсь: "Лябуксин - это лябук,
помноженный на син".
 - А давай сделаем наоборот: ты будешь преподавателем, который все знает, а они
будут студентами.
 - Ага! Они будут меня спрашивать: "Как сделать, чтобы лябуксин мяукомукита
был изовротным?" А я буду отвечать: "Поскольку мяукомукит лябуксина изовзадный,
то логично будет предположить, что лябуксин мяукомукита изовротный - по
определению. Это же так просто!.."

 - Ника, а сделай ты МЕНЯ, - говорю я.
 - Тебя?.. Просто так? без суперспособностей, суперзнаний и без нимба?
 - Без. Девственно простого Дмитрия Сиверцева со всеми достоинствами и
недостатками.
 - Тебе в детстве не хватало братика, так ты решил наверстать со своим
двойником?
 - У меня неожиданно появилась гениальная мысль. Я потом тебе расскажу, и можешь
смеяться, сколько влезет!..

  Вот такая димография.
  Оказывается, я в понимании Вероники - безвольное, тупое, кривое существо,
у которого самое смелое место - между ног. Именно в таком виде я застал СЕБЯ
в коконе сразу после его включения.
  Несколько секунд мы рассматриваем друг друга. Потом я подаю МНЕ руку.
 - Привет, Сиверцев.
 - Привет, Сиверцев, - отвечает он.
 - ...Так дело не пойдет, - говорю я, - Тебя надо переименовать.
 - Ты думаешь?.. - отвечает, - А давай назовем МЕНЯ "Димка"-наоборот: "Акмид".
 - Не звучит. Ты - не я. Ты совсем не я! Не хочу, чтобы мое имя каким-то боком
было и у тебя!..
 - Но в чем-то мы схожи?
 - А сейчас узнаем: если расскажешь, какую куклу я недавно изобрел, значит ты -
это я.
 - Ты изобрел кокон. А про куклу я ничего не знаю.
 - Вероника тоже про куклу ничего не знает, поэтому и ты не знаешь.
 - Про Веронику я всё знаю! - улыбается ОН.
 - Не сомневаюсь! Но мне это сейчас нужно меньше всего. Ты - не Я!
 - Тогда зови меня "Нидимка".
 - Нидимка? Невидимка... Пойдет!.. А тебя-то такое имя устраивает?
 - Судя по всему, Вероника "сделала" меня хроническим подкаблучником. Значит, я
должен со всеми во всем соглашаться. Поэтому, мне все равно, как меня будут
звать.
 - Это плохо, - говорю я, - Надо будет тебя малость подредактировать. Мне нужен
Я, как я себя чувствую, и даже больше. Мне нужен шпион в стане богов - хитрый,
ловкий, и чтобы смог разобраться в ихней науке, чтобы отличал кукарекИн от
мяукомукита.
 - А ты уверен, что людены примут меня?
 - Матику приняли.
 - Но Матика - красавица - чувство прекрасного в чистом виде. А я (то есть, ты)-
чувство отходов лакокрасочного производства.
 - Попытаемся... Стоп! Ты знаешь Матику?..
 - И Вероника знает. И весь отдел.
 - Понятно. Ладно. Есть надежда, что со временем ты, как-бы подключишься ко мне,
как близнецы подключены друг к другу, и ты узнаешь всё, что знаю я... А пока,
найди себе занятие, пока я отредактирую тебя и сделаю тебе среду обитания.
Кстати, в каких интерьерах тебе было бы комфортно здесь обитать?
 - Делай, как для себя. А мне - всё равно. Но можешь сделать меня чуть-чуть
волшебником, как ты сделал волшебницей Матику, чтобы я мог сам себя обеспечивать
всем необходимым.
 - Договорились...

  Вы подумали: вот так, пожал себе руку, потрепался со своей копией, раздвоился,
и не сошел с ума?
  Сошел. На несколько дней и ночей. Это вам не хухры-мухры! Такое описанию
не поддается! И привыканию - тоже. Кстати, во сне я ни разу с самим собой
не встречался.








                                 - 5 -

  ...Трагична судьба миллиардера. Еще в шестнадцать лет ушел из жизни
единственный сын, разбившись на спортивном автомобиле. Через год на личном
самолете разбилась единственная дочь. А через пару лет его покинула любимая
жена, отравившись наркотиками...
                                  ---

  Их всех погубило неумение плавать:
  Один находился на своей роскошной шестипалубной яхте, когда та затонула
в океане.
  Другой находился на борту своего роскошного трехпалубного самолета, когда тот
упал в море.
  Третий находился в своем роскошном лексусе, когда тот пробил ограждение и упал
в речку Вонючку.
                                 -----

  Вероника перестала появляться на работе. Телефон не отвечает. Яшкин - тоже.
Решил проведать сам.

  Яшкины родители встречают на пороге, в крайнем расстройстве: Вероника
в больнице в тяжелом состоянии, Яшка и ее родители дежурят рядом. И никаких
подробностей.

  В больничном коридоре бродит потрепанный Яшка.
 - Вот такие дела, вот такие дела... - бурчит он на все мои вопросы. Он тоже
ничего не знает, потому что врачи сами в недоумении. Вероника в коме, еле дышит,
ей "чистят" кровь и вливают антибиотики.

  Из яшкиных возгласов я понял, что началось всё на кухне с укола вилкой в руку.
Вероникина рука часа через четыре опухла. Посмеявшись над ситуацией, начали
мазать первыми попавшимися мазями, но к ночи поднялась температура, и Вероника
стала жаловаться на боли в спине, там где почки. Решили вызвать скорую. Когда
она приехала, Вероника уже теряла сознание: температура ушла за сорок. И вот
уже третьи сутки она без сознания, и врачи не знают, что с ней, перепробовали,
что могли, без особого улучшения. Складывалось впечатление, что у нее полностью
отсутствует иммунитет, но при этом ВИЧ тоже отсутствует.

  Появились взмокшие Подымаховы-старшие. Вместе с ними - какой-то знаменитый
иммунолог из Москвы, который молча исчезает в вероникиной палате. Персонал
больницы заметно активизируется, всё приходит в движение. Но с нами общаться
никто не хочет. Что там в палате происходит, нам не ведомо.
  Часа через полтора появляется иммунолог, сдирающий с рук перчатки, злой,
матерящийся по-латыни.

 - Кто родственники? - почти кричит на нас.
 - Мы! - отвечаем хором.
 - Надо поговорить...
  Уводит всех, кроме меня, в укромное место.

 - Нет иммунитета, - рассказывает Яшка, что ему удалось понять из рассказа
иммунолога, - Вообще нет!.. Такое может быть, если ошибка в генах (но она тогда
умерла бы в младенчестве), или если иммунная система "погибла из-за ее
неправильного использования".
 - ...Это как? - спрашиваю я.
  Яшка пожимает плечами:
 - Если постоянно лечиться от любого насморка, никогда не болеть, приvиваться
и предохраняться, то рано или поздно иммунитет загибается до нуля, атрофируется,
как любой наш орган или мышцы без нагрузки... Родительское "тепло" убивает...
Чтобы иммунитет начал работать, он влил ей какую-то фигню, очень дорогую.
...Он сказал, что этой ночью всё решится... - Яшка сел, согнувшись, закрыл
глаза, - Димка, ты уходи! Пожалуйста!.. Без тебя тошно...

  Ночью не ложусь, в сети открываю первую попавшуюся популярно-познавательную
книжку 87-го года публикации: Рэм Петров "Я или не я. Иммунологические мобили."
До утра проглатываю треть объема, остальное - на фирме.
  Что сказать? - ода приvивкам; дифирамб их создателям; история, химия,
биология, генетика процесса создания организмом антител; гимн мобильности,
разборчивости, универсальности иммунитета; советы будущим ученым, наставления
учителям... И ни слова о его тренировке! Есть упоминания о той самой сверх
дорогой субстанции, восстанавливающей почему-то отсутствующий иммунитет. Мол,
вы только кликните, и мы всех вылечим! А в будущем вообще! - будут только одни
приvивки - и никакого иммунитета!..

  Пытаюсь выудить из Сети мысли "несогласных". Оказывается, нынче это не так-то
просто: абсолютное запрещение агитации против приvивок. Возможно, и этот текст
будет удален. Посмотрим.
  Случайно натыкаюсь на советы детского врача для мамочек на ТВ. По-моему,
простейшие приемы наработки иммунитета у "мелких": не паниковать при первом
кашле малыша, никогда не лечить антибиотиками, не кутать и не кормить только
"здоровым питанием", поскольку время полураспада иммунной системы такой же, как
и у полураспада мышц при отсутствии нагрузки. Ждал вопроса про приvивки -
не дождался.
  Еще один грамотный товарищ сетовал, что власти реагируют только на медицинские
случаи только, если они просочились в прессу. Если случай единичный, или пресса
опоздала, его "засовывают" далеко, стирая любую информацию. При этом, проблема
остается, решение не найдено, и рано или поздно она грянет пакостно. Идеальный
же вариант, по его мнению: собирать любую информацию о заболеваниях в базе
данных, где, кто, сколько, как лечили, что получилось, и эта база должна быть
у любого фельдшера под рукой.

  Удается поболтать с одним очень боязливым иммунологом (а может, врет).
  Оказывается, для создания антител против каждой болезни (даже
невирусно-бактериальной, а скажем, отравления ядом) организму надо вырастить на
своей территории кучку клеток - несколько граммов чистого веса. И для каждой
болячки - отдельную кучку клеток! Представляете, если я имею иммунитет от
тысячи болезней, и каждую болезнь "обслуживает" "кучка" клеток весом 20 граммов,
тогда 20 кило моего веса - это клетки моего иммунитета! По словам "боязливого",
не только 20 кг, а весь наш организм - фабрика по выработке антител. Даже
в костях, в мозгу, в коже - везде "наблюдатели", "определители", "синтезаторы"
иммунитета, как в огромном военизированном гарнизоне, окруженном опаснейшими
врагами. А ведь, враги - не только вне организма, они еще порождаются самим
организмом - ошибки производства клеток - каждая миллионная клетка - мутант -
система воспроизводства великолепна, но несовершенна. И хорошо, если эти
мутанты не имеют ошибок в нескольких генах одновременно, в тех, которые включают
неконтролируемый рост числа "поломанных" клеток - раковых. Так вот, у нас
у каждого, в этот самый момент в организме около 5000 раковых клеток! Иммунитет
"видит" их и убивает, если они одиночные. В группе распознать их очень сложно.
Чем слабее иммунитет, тем вероятнее появление группы раковых клеток.

  И вы хотите заменить эту систему, которая ни чем не проще человеческого мозга,
которая отрегулирована до микромиллиметра, которая совершенствовалась миллиард
лет! вы хотите заменить какими-то приvивками... Вот ваш компьютер поломался
(а он по сложности не сравним с живым организмом), попытайтесь отремонтировать
его, заливая блоки лекарствами. Как думаете? получится?
  Ну, заменили приvивками от нескольких самых "страшных" болезней, от которых
в худшие времена умирала половина населения, - молодцы! Потом заменили иммунитет
на несколько не особо опасных, от которых умирали 1-2% - начались проблемы.
Когда в организме что-то не используется, организм старается избавиться от него,
поскольку экономика организма - это вам не госплан, а нечто более экономное.
Если человек не болеет, масса тех самых клеток, производящих многочисленные
антитела, начинает уменьшаться, рецепторы-наблюдатели редеют, "определители"
болезней "забывают", кто как выглядит, и в случае массированной вражеской атаки
отбиваться уже нечем. Чтобы восстановить массу клеток иммунитета, нужны не дни
и не месяцы, а годы! С самого рождения. А когда приходит беда, у человека
на все - только дни.

  Сидит дядя в очках, из академиков:
 - Уменьшение иммунитета из-за стресса, малоподвижности, ухудшения экологии и
плохого питания. Отсюда - грибки и раки. Не дышите, не употребляйте,
не загорайте, пейте витамины и колитесь приvивками - и вам не придется никогда
лечиться!.. Желание людей делать приvивки надо стимулировать.
 - Кнутом или пряником?
 - На пряники у нас нет денег.

  (Мы с вами говорим на разных языках: вы - на латинском, я - на русском. Вам бы
надо жить в Древнем Риме.)

  Другой, более адекватный:
 - Меланомой заболевают только доли процентов предрасположенных. Загорать же
очень полезно, и чем больше, тем дольше вы будете чувствовать себя... И гриппом
болеть надо! И корью. Иногда полезно "поставить иммунитет на уши", чтобы потом
не было слишком больно...

  На базе услышанного придумал нечто:

\\\
  Создание новых ресурсов на деле оказалось воровство этих ресурсов с более
высоких уровней природы. Не исключено, что у тех ресурсов есть владельцы, а я
их, попросту, тихо умыкаю.
  И что теперь делать?
  Вообще, есть смысл воровать ради высоких идеалов человечества? Воруем-то
не у людей, а у каких-то супер аборигенов, которые даже не подозревают о нашем
существовании, и даже возможно берут что-то из нашего, что плохо лежит.
Система-то - замкнутая!
  Получается, что в нашем Мире ресурсы тасуются, как карты в колоде, переходя от
одного хозяина к другому, видоизменяясь, но не исчезая и не возникая из ничего.
Замкнутая система не оставляет шансов для фантазии.

  Самое простое - увеличивать свой разум, при этом увеличивая свою размерность,
что автоматом ведет к овеществлению (уменьшению размерности) ресурсов, которые
были недоступны для слабых мозгов. Но увеличение сознания (увеличение
размерности) - это тоже ресурс, который тоже у кого-то надо стибрить. И это
судьба науки - ее суть: поиск технологий воровства.
  И в этом месте я надолго засел (задумался, тормознул, потерял нить): вопрос
сводился к "не укради". И сводил он весь смысл жизни. И мой тоже. Рыбке, чтобы
стать "золотой", надо было очень долго и плодотворно заниматься рэкетом.
  Да: наш Мир - технология отбора - вечный бой за справедливое распределение.
Удалите бой - и это уже будет другой Мир.
  То есть, повторю: мне надо найти способ создания ресурсов из ничего, и пути
к этому способу я не вижу даже в мечтах. Но так заманчиво избавиться от
необходимости вечно драться за кусок хлеба, нагнуть эту божью блажь-благодать!
Ведь, считаю сие ниже своего достоинства, попранием чести, унижением духа,
обосранием идеалов, уделом быдла. Тем более, что любая "борьба" оставляет после
себя выжженную землю.
  В идеале, должно получиться такое сверхчувство: рост возможностей деленный
(векторно) на конкуренцию. Именно то, чем пытались заниматься в Советском Союзе
и что успешно провалилось. То есть, конкуренция (бой, соперничество) входит
в пространство развития абсолютно точно. Тогда, что есть второй сомножитель?
  Давайте попытаемся решить уравнение X=[R/K], (что есть "развитие, деленное на
конкуренцию"?) в чувствах.
  Вот растет дерево. Сначала росток борется с землей, потом - с засухой, холодом,
гусеницами, парнокопытными и дятлами. У него вырабатывается иммунитет ко всем
неприятностям; вырастают чудовищные корни, способные высосать воду и
микроэлементы из камня; тысячи веток с сотней тысяч листочков, способных
высосать фотоны из любой темноты.
  Удалим все неприятности для дерева с самого его рождения... Вы уже поняли?
  Иммунитет (способность противостоять неприятностям) - это и есть второй
сомножитель. А третьего, похоже, и нет? То есть, развитие (жизнь) - это
векторное произведение конкуренции и иммунитета. X - это иммунитет! Всё наше
тело - это один сплошной иммунитет ко всем возможным неприятностям. Если бы
не было неприятностей, то и тело не понадобилось бы. Выражусь еще глупее:
жизнь - это даже не сам иммунитет, а способность его наращивать.
  Когда "кипонцы" строят очередной сверхсовременный завод, они борются
с неприятностями, которые свалились на "голову" предыдущего завода: дороговизна
комплектующих, глупость рабочих, медлительность станков. На каждую неприятность
обязательно ставится "заплатка", она описывается и отдается проектировщикам
следующего завода. Это и есть РАЗВИТИЕ. Когда организм не способен запоминать
неприятности и способы их нейтрализации, то его жизнь превращается в сплошную
борьбу тонущего корабля с дырками, которые всё время надо затыкать, а затычки
постоянно выскакивают.

  Вот! Теперь я знаю, что без конкуренции развитие равно иммунитету, а иммунитет
- это и есть организм. И теперь осталось понять, как строить иммунитет
(организм), не имея неприятностей. То есть, как построит "кипонский" завод,
не имея проблем с поставками, людьми и станками. То есть, проектировщикам надо
строить завод, а чего строить - непонятно, ведь, оно само работает, без завода.
И самое простое в этой ситуации - у кого-то стибрить готовый завод.

  Яшкин кот! Кажется, я зациклился. Пошел на второй (или третий) круг. Но, я
думаю, это полезно. Как сказал бы Яшка: в раздумьях нарезая круги вокруг стола,
ты создаешь магнитное поле мыслей. Неужели нельзя, развиваясь, обойтись без
борьбы?
  Неприятности, как электрический заряд, создают себе подобного, но
противоположного - компенсацию неприятностей - иммунитет. Они всегда рядом - два
противоположных заряда.
  То есть, кликай на себя неприятности - и твоё развитие гарантировано.
///

  Реклама:
  Дохловхвост - лучшее средство от любых вредителей! Ваши растения будут надежно
защищены!.. Но учтите: эти вредители опыляют Ваши растения, и после применения
Дохловхвоста Ваши растения помрут здоровенькими, ничего не родив!








                                  - 6 -

  Если хочешь увидеть птицу вблизи, гоняйся за ней в открытую, навязчиво. Тогда
она перестанет бояться тебя, и полезет тебе на глаза прямо со всем выводком.
(Относится к "птицам" любого "полета".)
                                  -----

  Вероника идет на поправку. Яшка оптом рассылает всем заинтересованным
восторженные событийные сообщения: "Вероника открыла глаза!", "Вероника шевелит
головой и руками!", "Вероника сказала "Да", когда ее спросили "Вы меня
слышите?"", "Вероника сказала "Нет!", когда я пытался ее покормить."
  Меня больше всего беспокоила "искусственная кома" - она портит мозг. Сможет ли
Вероника теперь синтезировать чувства? Хотя, теперь ей, наверняка, грозит
инвалидность.

  Медицина - это очень большие деньги. Это очень большие деньги!!! И от них
никто никогда не откажется... Вы представляете: если бы был коммунизм, медицины
не было бы! Потому что не было бы денег! Яшка как-то сказал, что деньги - это
вклад в будущее. Вот мы платим врачам - это мы отбираем у будущего?..

  Осиняет догадка: это люденоподобный решил отыграться на мне с Вероникой за
прокол с Матикой. Я свирепею в бешенстве, представляя, как люден сгорает в
атомном взрыве.
  Взорванный не заставляет себя долго ждать - появляется в святом обличье,
с вероникиным нимбом.
 - Окстись, человекоподобный, - взывает он, протягивая ко мне длани свои, - Я
тут никаким боком. Тебе сие приснилось в угаре! Вероника - одна из множеств,
коих на Земле нынче миллионы - скажи спасибо чинохрюшкам - у них есть такой
негласный закон - видеть крупное, не замечать мелкое (как бы много не было
"мелких событий", чиновников они не касаются). Из-за эпидемии дифтерии
в девяностых годах погибло 500 детей - медицину тряхнули. Через несколько лет
всех детей привили. После приvивок иммунитет уменьшился у миллионов детей, и от
разных болезней, уже по этой причине, умер каждый сотый ребенок - никто даже
не заметил! А история с Матикой - это несерьёзно! Ну, пошутили, забыли.
Недолгая разлука обостряет чувства. Кстати, я с вашего тогдашнего счастья
прихватил малость дивных чувств...
 - ...Ну ты сволочь! - я опять вне себя, - Изыди, исчадие! Не то измельчу
осиною, под гребенку, аки морковку!..

  Возвращаюсь к себе родному в кокон посмотреть, чего Я там наколдовал. Запускаю
кокон и мгновенно оказываюсь у дверей домика в саду, на берегу речки. Границ
сада не видно. Вокруг - вишни и яблоки. Сорвал вишенку, засунул в рот - и ничего
не почувствовал.
 - Бракодел! - говорю своей копии по имени Нидимка, - Трудно было сделать
настоящие фрукты?..
 - Не торопись, - отвечает, - Всему свое время. Попробуешь через месяц - чувства
материализуются, и фрукты обретут свойства.
 - А за границами сада что?
 - Границ нету. И заблудиться нельзя: иди куда угодно. В конце пути - этот
домик.

  Заводит меня в домик, и я сразу понимаю, что Нидимка сделал свое жилье, как
его сделал бы я сам, если бы мне не надо было спать, мыться и есть: одна комната
и один стол с компьютером, и никаких кухонь, спален, ванн и кладовок. О таком,
наверное, мечтает и Яшка - все, что необходимо для работы.
 - Но я люблю думать лежа в постели, - говорю я, - А у тебя даже лечь негде.
 - Лежа в мозгу давление больше, - отвечает, - Поэтому тебе лежа лучше думается.
Но у меня нет крови и его давления. И мне не надо думать - за меня думаешь ты.
  Я возмущен:
 - Но я надеялся, что думать-то будешь ты!.. Так сказать, освободишь родителя от
рутинной работы!..
 - Я же сказал, - успокаивает, - Всему свое время! Приходи через месяц. У меня
появится мозг, кровь и прочие необходимые вещи... Кстати, в следующий раз
приходи с Яшкой и люденоподобным, теми, что записала Вероника.
 - Бесполезно! - говорю я, - Они невменяемые. Молчат, как рыбы, или пытаются
меня в крысу превратить.
 - А я их разговорю, - отвечает, - И через месяц они тоже станут чуть-чуть
материальными.

  Чтобы копии Яшки и люденоподобного скорее материализовались, надо было скорее
отправить их в домик Нидимки. На это мне потребовалось минут двадцать - столько
надо, чтобы присоединить их образы к проекту с Нидимкой.
  Когда я снова вошел в его домик у реки, Яшка сидел у компьютера, что-то там
разглядывая, а люденоподобный (с нимбом) болтался по комнате, иногда исчезая
в стенах.
  Нидимка, посмеиваясь, разглядывал то одного, то другого, приговаривая:
"Что же мне с вами делать?.."

 - Ну, чё, справишься? - справляюсь у него.
 - Не боись! Ты же меня знаешь. Приходи через месяц...
 - У меня нет месяца! Верховный торопит. Я рискую зарплатой.
  Нидимка пожимает плечами:
 - Ну ты же видишь! - говорит, - Это - духи, которых сделало твое воображение.
И мозгов у них не больше, чем у тебя... и меня. Это - овощи сродни вишням и
яблокам в этом саду... В общем - через месяц!.. Иди!

  Яшкин телефон надолго замолчал. Замолчали и телефоны родителей. Как и
предполагалось, вероникин мозг сильно пострадал, и родственники, не испытывая
больших иллюзий, пережив панику, находились в состоянии молчаливого страдания.
Теперь любой тупой вопрос мог вызвать у них тупую ярость.
  И я решился обратиться к люденоподобному (не копии в коконе, а настоящему).
И я снова представил, как он плавится в атомном взрыве.








                                   - 7 -

  Учительница:
 - Пять, Сундуков! Хорошо подготовился, заслуженная пятерка.
  Рыбаков с места:
 - Пять сундуков одному будет много!
  Учительница:
 - А двух рыбаков будет достаточно?
                                   -----

 - Чё тебе надобно, старче??? - люденоподобный довольно неприятно колол меня
разрядами в нос и уши, а потом стукнул чем-то ниже пояса, - Я тебе, что? козел
на привязи на Семипалатинском?.. Еще раз такое сделаешь!..
 - Пардон, люденоподобный! - каюсь я, - Я не знал, как тебя вызвать "из пучины
морской". Скажи сам, как можно связаться с тобой, давай обменяемся телефонами...
 - Я сказал: еще раз поджаришь меня, и ...
 - Веронику надо... отремонтировать, - палю я.
 - Чё ради? - возмущается он, - Кто она мне? Ради какого?..
 - Она все наши чувства записала. Без нее наша фирма пропадет. И тебе ничего
не достанется... И если что, я согласен на твои условия. Можешь извлекать из
меня любые страдания. Я готов... Но ее надо спасать! Любой ценой!..
 - На кой мне твои страдания? - хихикает люден, - Этого добра по всей Земле -
навалом. Нам нужны ресурсы более высокого полета: обратные неудаче, мести,
зависти, обиде, обреченности, и прочим несчастьям. Но у тебя мозгов маловато -
даже в худшем для тебя случае из тебя удастся выкачать едва капельку счастья.
 - Тогда посоветуй, как спасти Веронику. Будь человеком!
 - Ну, не, ну, как! У нас - рыночные отношения. Благотворительностью я
не занимаюсь. Оплатить мою работу ты не можешь. Извини! Давай, думай сам.
 - Нет у нас ваших технологий, а без них она останется калекой.
 - Есть. У тебя кокон есть. Думай, голова!..

  Пришел Пашка, требует "отчета о проделанной работе".
 - Уже кое-что есть, - рапортую я, - Любые чувства в коконе со временем
материализуются. Есть даже один человек, почти материальный.
 - Да? - удивлен Пашка, - Покажи.
 - ...Не получится. Он - то - есть, то - его нет... Ну, еще не совсем
материализовался.
 - И когда же его можно будет посмотреть?
 - Ну, технология еще не отработана... В среднем через миллион лет, но мы
работаем. Яшка уже подвел всю теоретическую базу. Материализация материализуется
высокими темпами. Я думаю, в ближайший месяц удастся довести технологию до
ума, и мы сможем предоставить прототип.
 - Ну, смотри, Сиверцев, - рычит Пашка, - Месяц - и попробуй не сделать!..

  Вечером приходит Бодалов: первый раз за год поругался с женой, просит
переночевать. Без Яшки Бодалову у меня скучно. Садится со своим ноутом писать
скопившиеся отчеты "о проделанной работе".

  Возвращаюсь к мыслям о Веронике. Если люденоподобный имел в виду материализацию
мыслей в коконе для ее лечения, то нужна копия Вероники, очень точная, которая
со временем станет материальной, или хотя бы, как Матика, превратится в дух,
привидение, с которым можно будет общаться. Загвоздка в том, что на Земле, кроме
самой Вероники, нет человека, способного записать образ ее самой.
  Отвлекаю Бодалова от работы:
 - Как вы думаете, если мы сделаем точную копию Вероники и вылечим ее в коконе,
то вылечится ли реальная Вероника?
 - Нет, - отвечает, подумав, - Это всё чушь! По вашей версии, красивые артистки
должны чувствовать, как их копиями "пользуются" в воображении одинокие мужики?..
Копии взаимодействуют только, когда они очень сложные и очень точные, и
изменения одной из них о-очень малые. Ваша Вероника наверняка будет плохой
копией. Так что... - разводит руки, спохватывается, - Но знаете, может быть даже
что-то и получится, ведь, копируя Веронику, вы отрываете у нее часть ее структа.
И если изменить эту часть, а потом "вернуть" Веронике, то... мало ли! Но учтите:
чем точнее ваша копия, тем больше структа вы отрываете от Вероники, и ей точно
станет хуже! Потом копию надо уничтожить...
 - Тогда... А если сделать копию ее болезни и уничтожить в коконе? Или
не возвращать?
 - Если просто уничтожить, то болезнь просто вернется к Веронике. Надо медленно
изменять, уменьшать, делать безвредной. А если вообще не вернуть, то Вероника
навсегда потеряет часть себя.
 - Точно! На место болезни надо вставить какую-то... необычную способность...
 - ...Вам бы в сказочники, - говорит Бодалов и отворачивается к компьютеру.
 
  Чувства - это излучение. Значит, они могут быть отражены тем, что тоже может
излучать чувства. А что если немного изменять чувства в момент отражения?
Изменится ли при этом излучатель?

  Еду к Яшке в надежде, что он сможет сделать копию Вероники в чувствах.
Он увез Веронику на дачу и сам сидит с ней.
  Яшка настороженно бродит по комнате с журналом, скрученным в трубочку, в руках.
 - Осторожно, тут одна тиса летает.
 - Тиса аис?
 - Не аис, но клюнуть может.
 - Варварбей?..
 - Вот она! Оса-бей!..

 - К Веронике загляну? - спрашиваю осторожно.
 - Не стоит, - говорит он и отворачивается.

  Предлагаю ему записать образ Вероники для кокона.
 - Ты ее лучше всех знаешь, да и у тебя лучше получится, чем у меня, - говорю
ему.
 - Ее родители знают лучше. К ним обращайся, тем более - они артисты, у них
хорошо получится.
  Тут у меня возникает гипотеза.
 - Яшка, - говорю, - А что если записать несколько образов Вероники от разных
людей, а потом усреднить записи на компьютере? Ты говорил, что усреднение
нескольких параллельных решений дает очень точный результат. Например, если
несколько человек, пусть даже плохие рисоваки, нарисуют лицо человека, и ни по
одному рисунку нельзя будет его узнать, то усредненный рисунок будет на него
очень похож.
 - Сомневаюсь. Но давай попробуем.

  Записываем каждый свой образ Вероники, а потом я еще мчусь к ее родителям.
В результате, в коконе получается нечто очень похожее на Веронику. Подсаживаю
ее к Яшке и люденоподобному в ихний проект и заставляю привести ихний домик
к нормальному виду, что женщина должна сделать без усилий, тем более, имея
способности волшебницы. Моя идея проста: Вероника в коконе постепенно соединится
с натуральной Вероникой (закон копий), поскольку копия очень реальная, и
возможно, сознание копии станет сознанием исходника.
  Но сколько на это уйдет времени, никто не знает.

  Казалось, я делаю всё очень быстро. Но когда Вероника-копия начала свою жизнь,
я огляделся и понял, что пашкин кредитный месяц подходит к концу. И в этот
момент я придумал сказку про "Потерянное время":

\\\
  Майор Пронин открыл дверь и рухнул на ящик для обуви, не в силах пошевелить
даже пальцем.
  Лизавета, заслышав мужа, выбежала в прихожую и ахнула: Пронин снизу до верху
был в саже, мазуте, мелу и еще, бог знает, в чем.
 - Изверг ты рода человеческого! - взвыла Лизавета, - Ты где был, паразит ты
белого света и черной ночи?
 - На работе я был, - со счастливой улыбкой простонал Пронин.
 - На какой работе? У вас у всех - четырехчасовая рабочая неделя, за вас всё
роботы делаю. И преступников ловят, и отчеты пишут. Тебе в отделе надо быть
с двенадцати до часу, когда роботы на подзарядку становятся, и не минутой
больше!.. Где ты был, сволочь, двадцать часов???
 - Я же говорю: на работе. Вагоны с пацанами разгружали. Сначала вагон с мазутом
слили и помыли. Потом вагон с мелом. Потом вагон с углем. Потом...
 - Ты - издеваешься?.. - подпрыгнула Лизавета, - Тебе, что, денег мало? Тебе
ставку сохранили как при полной рабочей неделе. Тебе платят за восемь месяцев
отпуска и полную медстраховку. Тебе на пенсию отчисляют, как министру!..
Признавайся, Пронин, у какой шлюхи сегодня ночевал? Или я позвоню енералу!..
 - С чего ты взяла?
 - А вон какой счастливый явился! И весь в муке и сале. Напился, небось, и
мангал на себя перевернул... А потом с ней кувыркались... - Лизавета вдруг
залилась слезами и стала бить мужа полотенцем.
 - Нет никакой шлюхи! - кричал, отбиваясь, Пронин, - Я же говорю: вагоны
разгружали. Просто так. Не за деньги. Там роботы не справляются, вагоны
простаивают. Вот мы и решили... Но, если бы ты знала, какое это удовольствие -
работать!..
  Лизавета перестала рыдать, присела рядом.
 - Чё, правда?
 - А то!
 - И когда опять?..
 - Немного посплю и пойду - пацаны ждут.
 - ...А меня возьми?! - сказала Лизавета, не веря своему голосу, - А то сидеть
дома надоело до смерти, смотреть на эту робоняню со сковородками, меня никуда
не пускает, всё сама...
  Когда они приехали на товарную станцию, открыли рты от изумления: женщин было
больше, чем пацанов - многие привезли, кроме своих жен, еще тещ, мам, сестер и
даже дочек. К утру вся станция была разгружена, что совсем не входило в планы
пацанов.
 - Значит так! - провозгласил Пронин, - Так дело не пойдет: одним - всё, а
другим - ничего. Вводим почасовой график. Сейчас Лизавета прикинет на
куркуляторе... Ага! Получается, по три часа в неделю на рыло - и точка!
За переработку - штраф!.. Кто "за"?.. Единогласно...
 - Мужики, - один из пацанов поднимает над собой телефон, - Мне позвонили,
говорят, на заводе рабочие бастуют из-за низкой зарплаты, все цеха стоят. Надо
помочь.
 - А мы сможем?
 - А на кой нас каждого пятнадцать лет учили? Мозги есть - разберемся!..
///








                                   - 8 -

 - Диспетчер, разрешите выехать рейс а123бс из двора ул.Красная 345
в направлении ул.Синяя 543.
 - Выехать разрешаю. Займите крайнюю правую полосу.
 - Диспетчер, разрешите выехать со стоянки ул.Зеленая 456 в направлении
автомойки.
 - Ожидайте. Все линии в этом направлении заняты. Сообщим дополнительно... Рейс
б321ав, не меняйте направление, иначе поставим на стоянку! Рейс г543де, займите
вторую полосу и увеличьте скорость до ста двадцати.
 - Диспетчер, разрешите выехать из Кустовки в направлении Москвы.
 - Вы должны занять очередь. Ближайшее окно на поездку в Москву ожидается через
месяц...
                                   -----

  Двоюродный жалуется:
 - Купил тридцать кило сахару. Через месяц - кончился. Спрашиваю, куда дели?
Считают: Сварили десяток банок повидла, сделали десяток тортов, тридцать раз
попили чай и тридцать раз сварили кофе, столько же - каши мелкому и печЕнек
хвостатому. Говорю: "Ведь, идибетом заболеете!" Отвечают: "Пусть идиотом врачи
болеют, а у нас к сладкому - желудочно-кишечная страсть..."

  Где-то слышал такую вещь: Если смертельно больному продлить жизнь (лечением),
то после смерти, на том свете (в раю или в аду, или реинкарнировав) он появится
не в свое время, переростком, уродом.

  Мой мозг вспыхивает возмущением - опять иммунитет:
  Сахарный диабет не потому, что слабая поджелудочная, а потому что человек мало
ест сахара, поджелудочная хиреет, а в нужный момент не справляется с нагрузкой.
  Давайте сравним государство и организм с точки зрения иммунитета. Заболел
организм -> погибли клетки -> вырабатываются антитела -> болезнь побеждена.
В стране эпидемия ->  погибли люди -> делают сыворотку -> эпидемия побеждена.
  Если утверждать, что организм устроен оптимально, то выходит, что приvивка -
оптимальный способ борьбы с болезнями. Но давайте найдем различия в организме и
государстве:
  Болезнетворные бактерии по размерам сравнимы с нашими клетками. Вирусы
на много меньше, но тоже типа, как для нас комары. Но с размерами организма
бактерии и вирусы вообще не сопоставимы. Для клеток бактерии - типа уголовников
с ножиками, а антитела - полицейские, обезвреживающие уголовников. Клетка сама
с болезнью справиться не может, а человек - может. Клетка - мощная крепость, но
у нее нет иммунной системы, она не может приспособиться к врагу, поэтому
организм берет на себя практически все функции защиты, как государство охраняет
закон. Но если государство возмется еще защищать нас от и болезней, то сильно
на этом прогорит.
  По скорости реагирования на болезнь и по энергоэффективности государство
никогда (!) не догонит организм. А вот поломать иммунитет - это запросто!

  Как сказал люденоподобный?: "Чиновник видит "крупное" и не замечает "мелкое",
как бы много его не было." У иммунитета все ровно наоборот: ему легче победить
одиночного врага, чем бороться с группами. А ведь если победить множество
одиночных врагов, то группы врагов не смогут образоваться. Например, чтобы
не случилась вторая мировая, надо было уничтожить Гитлера и его друзей в момент
зарождения ихней партии. Чтобы не случилась третья мировая, надо найти и
уничтожить зародыш "партии войны", а не строить бронеметаллолом. И этот принцип
можно распространить на очень многие вещи. Например, малозаметные ошибки
в законах со временем приводят к огромным потерям ресурсов. Проблема в
обнаружении этих ошибок. Живой организм решает это очень просто: там, где боль,
там ошибка.
  Боль помогает выбрать способ уменьшения вреда, который наносится болезнью
организму.
  Например, боли при радикулите указывают человеку, в какой позе меньше портятся
позвонки. Если при этом начать принимать обезболивающие, то поза потеряет
значение, человек будет двигаться свободно, как и раньше, и позвонки будут
портиться быстрее. И если при переломе кости человеку давать обезболивающее, то
кость срастется неправильно.
  То же для противогриппозных препаратов, которые избавляют человека от
многочисленных неприятных симптомов, например, уменьшают температуру и
соплеотделение, что мгновенно отражается на сопротивлении вирусу и выведении
отходов из организма.
  "Препараты позволяют человеку не терять работоспособность и улучшают качество
жизни", - кричат медики. Для смертельно больных или при очень сильных болях,
вызывающих порчу мозга (шок), это хорошо, но для временно больных, которые
собираются после болезни продолжать работать, - плохо!
  Простой пример: многие хотя бы один раз в жизни рвали зубы. Общеизвестно, что
если вырвать зуб без замораживания, то будет больно, но боль прекращается
практически сразу после операции. Если же зуб заморозить, после операции боль
будет продолжаться сутками. Дело в том, что во время получения травмы организм
с помощью информации от болевых рецепторов (для чего природа их и придумала!)
мгновенно решает, что необходимо сделать в первую очередь для заживления раны, и
тут же начинает работу. Это как мгновенная реакция пожарной команды на звонок.
С замораживанием (и при действии обезболивающих) у организма такой информации
нет (звонок к пожарным не поступает), кровеносные сосуды не закрываются,
антитела не вырабатываются, бактерии начинают размножаться, кровь окисляется,
время для реакции потеряно, травма начинает увеличиваться.
  К тому же, чем больше в сумме болей чувствовал человек, тем организм быстрее
реагирует. Организм учится бороться с причиной боли. Если боли нет, то и учиться
нечему.
  То есть, чем сильнее болит, тем быстрее вылечится.
  К тому же, иммунитет борется и с тромбами, и с подагрой, и с глупостью. Если
человек знает, что он дурак, если это для него действительно больное место, то
иммунитет будет искать выход. С этой точки зрения, компьютерный антивирус - это
приvивка. А компьютерный иммунитет - это когда компьютер может сам в себе найти
новый вирус и уничтожить его.


  Но это сейчас никому не докажешь. Это им не интересно. Интересно, когда
страшно! Всё вредно, кругом - только зараза, все - больные, всё излучает. Дошло
до того, что нельзя есть помидоры и арбузы, якобы они заражены неизлечимыми
болезнями, а дрожжевое тесто - вообще - смертельно! То есть, все, кто ест хлеб
из магазина, уже "препаратто ля катафалька". Нельзя есть сладости и жирности -
"ваша поджелудочная железа не выдержит такого удара!" Нельзя купаться в реке,
нельзя пить воду из-под крана, нельзя прикасаться к чужим вещам, нельзя ходить
по полу в бане, нельзя садиться на скамейки в электричке, полежать на травке -
"там же клещи"... А скафандры для рядовых пользователей еще не поступили
в продажу? Готовьтесь, производители, намечается не хилая ниша!
  "Вы прикоснулись к моему скафандру? Вы меня заразили! Вы - убийца!
Я умира-а-а-а-ю! Ах..."
  А ведь действительно, скоро скафандры будут в тренде, как нынче ойфоньчики:
скоро на Земле жара, отсутствие кислорода, запредельный углекислый газ,
ультрафиолет, радиация, автоматизация будут такие, что без "Орленка" нельзя
будет даже дома. К тому же, в скафандре можно будет установить капельницы на
любое количество разного рода лечебных растворов, локатор на случай опасного
сближения с автомобилем или наемным убийцей, интернет для непрерывной связи
с докторами и полицией по всей планете, анализатор полезности еды и воды,
обязательный подогрев еды строго до определенной температуры, печку
для приготовления полезной пищи, а самое главное - колеса! Нет. Те "колеса" -
само собой. Я имею ввиду - простые, всепогодные, с кортом и не требующие
подкачки. А еще лучше - механические ноги, чтобы не топать по лестницам, и руки,
чтобы не надрываться при включении света в комнате, если через скафандр вас
не услышит "умный дом". По всей планете понадобятся многочисленные заправочные
станции таких скафандров (капельницы тоже надо заправлять), ремонтные
мастерские, мойки и настройки. Будут проводиться конкурсы красоты среди
скафандров и олимпийские игры в скафандрах. К тому же, так мы быстрее освоимся
на других планетах и в космосе - не надо будет переодеваться каждый раз при
посадке в ракету. Лепота!

  В тему звонит спикер и жалуется на отсутствие прогресса в городской экономике:

 - Рост меньше, чем по стране. Меня с мэром уже затюкали. Что не делаем, всё
мимо. Дима, спасай! Мне - больше не к кому. С Павлом я уже переговорил. А вот
Якова Михалыча никак не дозвонюсь. Пожалуйста, найди Яшку, моли от моего имени!
 - У Яшки - семейные обстоятельства, - говорю я, - Он в универе взял отпуск
за свой счет, на неопределенный срок. У него жена в плохом состоянии.
 - Вероника?.. Это плохо... Но я на тебя надеюсь...
 - Да, ну послушайте! - пытаюсь отнекаться, - Ну, соберите всех свои депутатов
с их многочисленными помощниками (это целый полк получится), заставьте их
спуститься в бункер на недельку, пусть пошевелят мозгами, или проведите мозговой
штурм, или, наконец, пусть скинутся по рублю, купят программистов, который,
наконец, напишут эту злополучную экономическую программу... А еще лучше:
закройте vоенный завод...
 - Нет! Этого - никогда! Завод такие налоги дает! О-о-о! А когда чего за валюту
продадим, так тогда весь город гуляет! О-о-о!.. А депутаты... Так ты сам знаешь!
Это всё... Как с козлов гопака.

  Обещаю подумать.
  Хотя, что я могу? Мои мозги хотят на компьютере поиграться, фильму хорошую
посмотреть, бабу теплую... Как меня достали эти бесконечные нерешаемые задачи!
Пашке подавай управление Миром! Я, что? волшебник? Золотая Рыбка? или Раб Лампы?
Он сам понимает, что требует от меня то, что веками люди мечтали?! А тут, как
назло, ни Яшки, ни Вероники под рукой... И чего делать?..

  Беру себя в руки. Обрамляю ситуацию:
  Сейчас у меня в коконе "зреют" четыре копии: моя, Яшки, Вероники и людена.
Копии - очень плохие. Когда они станут материальными - неизвестно. Может даже
никогда. Требовать сейчас от них каких-то решений - глупость, поскольку, они -
мое воображение. А моё воображение ограничено моим мозгом, который - и курам
на смех. Остается - ждать.

  С другой стороны: если придумать чувство, типа, "они там чудовищно быстро
материализуются, они - в сто раз умнее меня и очень хотят стать материальными,
и всё время думают, как управлять Миром и городом, и подключить его к проекту.."
  Ага! Нет у меня способностей! Не могу представить, как это они материализуются
в своем домике на берегу речки, но в коконе, а потом выскакивают довольные
здоровые в нашем мире.
  Безрезультатно многократно пытаюсь записать чувство материализации чувств.
А вы сами попробуйте. Сначала сделайте чувство того, чего хотите, а потом -
чувство, что это ваше желание исполнилось. И чтобы оба чувства были реальные,
как голубь на подоконнике, чтобы никто не подкопался.

  Приходит люденоподобный. Видно, надоело ему наблюдать, как я мучаюсь из-за
ерунды.
 - Убогий! - говорит он мне, - Ты так никогда ничего не материализуешь.
 - Так помоги мне, враг человечества! - отвечаю.
 - За чувство.
 - В смысле?..
 - Есть одно очень страшное чувство: чувство бессмысленно прожитой жизни. Это
когда тебе уже мало осталось, а в прошлом - много суеты, борьбы, и всё зря.
Пока жил, казалось - сделал очень много, а перед смертью глянул - а принес
только вред. Типа, врача, который понял, что, вылечив тысячу наследственно
больных, он дал им возможность родить три тысячи таких же наследственно больных.
Или прокурор, который понял, что, посадив тысячу предпринимателей, разорил
свою область. Или программист, который написал тысячу троянов... Или чиновник...
 - Ты предлагаешь мне "понять, что я жил зря"?.. Докажи! - требую я, - Да нам
с Яшкой за один только кокон Нобелевская полагается.
 - Это - да! - говорит люден, - Тем, кто придумал планшет, тоже Нобелевская
полагается. И тем, кто компьютерные игрушки штампует, - тоже... Только вот
однажды они все поймут, что, по сути, приносили один вред, подменяя реальный
мир игрушечным. Ведь, игрок однозначно тупеет и слабеет. Ты тоже делал вредную
игрушку.
 - Нет-нет, это - не доказательство. Игрушки делали во все времена, и никто
не сомневался в их необходимости... Даже медведи играют в наши игрушки!
 - В зоопарке?.. Такие медведи на свободе сдохнут с голоду.
 - Мы не сдохнем с голоду, если раз в день сыграем партейку с компьютером!..
 - А если я докажу, что все ваши игры тормозят развитие человечества?
 - Не до-ка-жешь! Чтобы сделать эти игрушки, надо было придумать гениальные
технологии. Ты видел линию, на которой "печатают" миллион микросхем в неделю?
 - И их создатели тоже однажды поймут, что приносили вред.
 - ...Слушай, люденоподобный, - возмущаюсь я бескрайне, - Иди, куда шел, без
тебя обойдусь!.. Не получишь ты нашего "зря прожитого времени"!

  Не, ну, возможно, он прав с люденской точки зрения. Типа, ни минуты покоя -
только сплошная индустриализация! Но я так никогда не соглашусь. Я люблю гонять
"мерков по карте", помногу часов. А без этого мне лично - не жизнь! И вообще:
доказано, что смысла в жизни - никакого, и мы живем "просто так". Просто живем
без смысла и цели. Так что, хоть назад смотри, хоть вперед, - везде одна
бессмыслица... ОН МНЕ хотел доказать, видите ли!..








                                 - 9 -

 - Приветствую Вас, мэтр Дмитрий!
 - Ну, какой же я "мэтр"? Я - санти-мэтр. А вот, познакомьтесь, мой
непосредственный начальник, кило-мэтр Павел.
                                 -----

  Итак! Я свел в один проект коконные копии Яшки, Вероники, людена и себя
(Нидимку), в надежде, что они совместными усилиями вернут Веронике прежние мозги,
а заодно порешают пашкины задачи про "исполнение желаний".

  Несколько дней всё было замечательно: Вероника построила в коконе огромный дом
по типу их с Яшкой дачи, к которому она прицепила еще кучу построек, о которых
мечтала в реальной жизни и куда можно было поселить Нидимку и люденоподобного.
Навела такую красоту, что мне и не снилось, и даже Матике не снилось, и даже
люденоподобный реально восхищался. А яшкиной копии было все равно, он уже давно
привык к вероникиным закидонам.
  Но скоро мы стали замечать, как стала падать вероникина активность.

  Вообще, месяц существования всех наших копий в коконе ознаменовался заметной
зависимостью между поведением копий и их прототипов. Яшка-копия и Нидимка уже
практически ничем не отличались от Яшки реального и меня. А копия-люден уже
чем-то напоминал реального люденоподобного, хотя превратить меня в крысу едва ли
сумел - пока был слабоват. К тому же, Яшка-реальный по телефону жаловался мне,
что во сне видит свою дачу странным образом перестроенную, со мной, Вероникой и
еще каким-то "придурком с нимбом". То же во сне видел и я.
  Вероника-копия же теперь больше напоминала реальную Веронику в нынешнем ее
состоянии - апатия, отсутствие интереса ко всему, молчание, безжизненная правая
рука и дергающаяся левая.

 - Хочешь взглянуть на себя со стороны? - спрашиваю по телефону Яшку.
 - НЕкогда. Ты там со мной поаккуратнее, а то - зашибу.
 - Вероника в коконе теперь такая же, как в жизни. Мое жульство, мол, "копия
вылечит реалию", не оправдалось. Я теперь не знаю, что делать.
 - Я - тоже, - отвечает он, кладет трубку.

  Захожу в кокон, подсаживаюсь к Яшке у компьютера. Теперь с его копией можно
советоваться, как с реальным Яшкой - копия знает всё, что знает Яшка - я
проверял.
 - Итак! - начинаю я как бы самому себе, - Иммунитет может восстановить мозг
Вероники. Но, видимо, сделать такое чудо способен только очень мощный иммунитет.
 - О-о-чень мощный! - вторит Яшка с насмешкой, не отрываясь от компьютера.
 - Где его взять?
 - Волшебник нужен. Или Золотая Рыбка.
 - ...А у нас есть волшебник! - говорю я ему, - Вон он, чувак с нимбом.
  Яшка оборачивается к люденоподобному.
 - Этот?.. А он - кто?
 - Смесь черта с ангелом. Красавец! Понимаешь, отказывается вылечить Веронику -
я его и так, и этак...
 - Так вот, кто такой твой этот "люденоподобный"! - восклицает Яшка, - А я всё
думал, "о ком речь".
 - Да, Яшка, - говорю я, - Познакомься: черт во плоти. Этот тип, кстати,
не только отказался вылечить Веронику, он отказался рассказать об ихних
технологиях и всячески старался утащить у нас нашу "надежду". Так ведь,
и утащил! И возвращать не собирается. Чувак - полный отстой. Сказать нормальным
языком - гав... экскремент экскрементом!

 - Ах, вот оно что-о! - тянет Яшка.
 - Давай побьем его, - говорю я, - Такая возможность выпадает раз в двести лет.
Последний раз его колотил кузнец Вакула двести лет назад. Так не упустим же!..
  Копия люденоподобного реально струсила, вертит головой, таращит глаза, и
нимб малость уже покосился.
 - Говори, неверный, чего нам с Вероникой делать? - кричу я и поднимаю руку для
нанесения непоправимых увечий.

  Люденоподобная копия вдруг превращается в реального люденоподобного и ехидно
скалится.
 - Стоп-стоп-стоп! - кричит он, снимая с себя нимб, - Далеко пойдешь, Деметрий!
Но я всё равно - буду первым.
 - Вылечи Веронику! - требую я.
 - Вам, что? трудно? - шепчет Яшка.
 - Не трудно, но дорого.
 - Мы соберем, сколько сможем.
 - Валюта у вас не той системы, - расплывается люден, - Ресурсов на Веронику
мне никто не даст, а вам платить нечем.
 - Помогите!.. - молит Яшка.
 - Я тебя щас!.. - кидаюсь я.
 - Да подожЫ ты, ля на нЁго! - люден пропускает меня через себя, - Вы сами
можете решить проблему. Думать вас в школе не учили?.. Сядьте, господа. Дело
выеденного гарбузА не стоит: Надо довести ее иммунитет до абсурда: чтобы вокруг
нее на десять метров погибали любые вирусы, а любой  больной, прикоснувшийся к
ней, мигом выздоравливал.
 - ...Типа, сделать из нее святую?
 - Типа. Тогда ее мозг начнет восстанавливаться.
 - А такой мощный иммунитет не начнет убивать ее саму (аутоиммунитет)?
 - Нет. Главное в иммунитете - его способность точно находить ошибки организма.
И чем сильнее иммунитет, тем точнее он это делает. Аутоиммунитет - признак
слабого иммунитета.
 - Не верю я в эти сказки, но, допустим, это прокатит. Но каким образом сделать
такой иммунитет?
 - Заражайте копию всеми возможными болезнями (постепенно, конечно), и пусть
на нее наезжают автомобили и падают кирпичи...
 - Ты издеваешься, что-ли?..
 - Тихо, Яшка! Он, похоже, прав: надо, чтобы у нее был иммунитет ко всему
на свете, даже к кирпичам.

  Люденоподобный исчезает, фыркнув на нас и прихватив свою копию.

 - Мля! - обиженно матерюсь я, - А у меня на копию людена были такие планы!..
  Яшке нечего сказать - после исчезновения люденоподобного он стоит с открытым
ртом.

  Садимся, обмозговываем.
 - Пусть она боксом занимается - куда лучше кирпичей. Или "боями без правил".
Вот, где будет иммунитет!.. А чуть позже мы будем сбрасывать ее со скалы и
давить танком. А через год мы поставим вот здесь крупнокалиберный пулемет, и она
будет сдавать нам зачет по иммунитету... А может, и нам потренировать иммунитет?
Ты болел чем-нибудь серьезным?
 - Не помню, болел ли я, - Яшка пожимает плечами, - Кажется, болел. Но мне
всегда так некогда было, что забывал лечиться - все бегом-бегом, никаких
"постельных режимов" и "парилок над картошкой". Даже никогда температуру
не мерил! И никаких таблеток.
 - А у меня в армии на первом месяце случился чиряк. Отправили меня в госпиталь,
вырезали, как положено, залечили. А ровно через год, уже после армии, почти
на том же месте, на ноге, опять появился чиряк! Опят его вырезали в больнице.
Через год снова всё повторилось. И тут я смекнул, что иммунитет на чиряки не
образуется, потому что я не даю им "созреть", а потом в больнице меня еще
разными антибиотиками набивают, организм привыкает, и на следующий год он снова
"хочет" лечиться. И я решил хоть раз дать чиряку созреть, чтобы посмотреть,
прав я или не прав. На следующий год (то бишь, у прошлому годе) у меня вырос
здоровенный чиряк! У меня - температура, как у "Столичной", еле двигаюсь,
подумываю уже плюнуть на эксперимент и отправиться в больницу (а там меня уже,
как родного принимают, смеются, "чирячком" обзывают), но терплю... И наконец, он
прорывается, ночью, вся постель - в кровавом гное... До сих пор шрам на ноге.
Зато в этом году - ничего, нигде!..








                                   - 10 -

 - Вы дурак, или прикидываетесь?
 - Нет, я не прикидываюсь, даже где-то у меня была справка, что я дурак...
Вот дурак! Не помню, куда ее положил... Вот дурак! Вспомнил! Я ее в больницу
отнес, когда инвалидность оформлял. А мне сказали: "Вот дурак! Да на таких
дураках воду возить надо!.." А я им говорю: "Вот дураки! Где-же вы на мне
бочку для воды поставите?.."
                                    -----

  Решаем с нашими "копиями" с чего начать.
 - У меня на компе остались чувства больных с разными болезнями. Помнишь, я
делал проект для медиков?.. Потом можно будет пойти в бойцовский клуб, записать
драки... А лучше - в приемное отделение, к хирургам - там всегда куча
"поломанного" народа... Яшка, ты сейчас же распишешь план, как когда чем будем
заражать Веронику. Сначала - насморком, потом - гриппом, потом - по нарастающей.
...А вот как ее "долбить кирпичами" - ума не приложу!.. Яшка, будешь регулярно
стукать ее... чем-нибудь...
 - Ты - нормальный?..
 - А у нас есть выбор?
 - Я этим заниматься не буду! Я - не садист.
 - Я буду! - подает голос Нидимка, - Пошли попробуем...

  Заходим к Веронике. Та сидит на кровати, уставившись в точку на стене.
  В руке Нидимки откуда-то появляется плетка. Он подходит к ней, говорит, дико
улыбаясь:
 - Ну, что начнем, красавица?...

  Я смотрел на себя со стороны и понимал, что Нидимка - воплощение самых
низменных моих качеств, сэмулированных Вероникой. Она ждала от меня ЭТОГО?
  Я всё никак не мог понять, зачем природе понадобился садизм. И ведь, не
одноразовое явление, а регулярное, на уровне инстинктов. А теперь понимаю:
насильная выработка иммунитета! Инстинкт самого низкого уровня! И никаких
фрейдовских бзиков!


                              - Ты понимаешь, что теперь ты - "враг народа"?
                           Такие темы затрагиваешь, что волосы дыбом становятся.
                              - О! У меня в роду одиннадцать "врагов народа".
                           А теперь будет двенадцать - хорошее число.
                              - ...Тринадцать. Я с тобой!
                              - ...Плохое число...


 - Стоп! - кричит Яшка, бросается на Нидимку, выхватывает плетку, кричит, - Пошел
отсюда! - и замахивается плеткой, - И ты - пошел!.. - это на меня, с безумным
взглядом, - Я - сам... И убери этого!..

  Я сразу ушел. Я уберу из проекта Нидимку - он там, как пятое колесо. Яшка
пусть сам. Теперь он знает, что делать, разберётся - небось, доцент. А мне этот
кошмар - уже вот где. У меня своих дел... ...Дискретное измельчение хвоста...
  Травмы колото-резанные, пуле-огнестрельные, ударно-кулачные и бито-палочные.
А так же, денежно-финансовые, духовно-религиозные, развратно-половые и
душевно-моральные...
  На месте Вероники я бы повесился.

  Но странно: Вероника записала Яшкин образ с полным отсутствием этих самых
"садистских наклонностей". Пойми их, баб.

\\\
 - Майор Пронин?..
 - Капитан Саблезубова, что здесь произошло?
 - Женщина тридцати... сорока... возможно, пятидесяти лет была найдена вон
на той ветке.
 - Повешена?
 - Нет. Сидела.
 - Жить будет?
 - Нет. Не в этой квартире, скорее всего. Я думаю, здесь ей многое будет
напоминать.
 - О чем?
 - Эта ветка находится прямо перед окном ее квартиры. Посмотрите, майор, эта
ветка ничего вам не напоминает?
 - Нет!.. Хотя... Ну, вы и развратница, капитан!.. Капитан, как-то странно вы
смотрите, на эту ветку...
 - Майор, вы - пошляк... Взгляните: рядом - дупло странной формы. Вам оно ничего
не напоминает?.. Майор, как-то странно вы на него смотрите...
///

  Докладываю Пашке о проекте с Вероникой.
 - И как же ты собираешься ее лечить? - спрашивает.
  Отвечаю:
 - Увеличением иммунитета копии в коконе.
  Спрашивает:
 - И как происходит увеличение у Вероники иммунитета?
  Отвечаю:
 - Методом заражения болезнями и... нанесением физических повреждений.
 - Это как?
 - ...Не знаю. Этим занимается муж (Яшка). Я, как бы... В общем, мне всё это
сильно не нравится, и я, как бы, хотел бы закрыть этот проект... к чертовой
матери.
  Пашка столбенеет, глазки вспыхивают, рожица краснеет.
 - Не торопись закрывать, я сам должен убедиться...

  И этот туда же! Все пацаны одинаковые. Всё-таки, люденоподобный - истинно
дьявол: знает, где яйца лежат.

  Пашка, ухмыляясь, лезет в кокон. Ровно через три минуты выскакивает с
брезгливым выражением лица.
 - Это что за?.. - говорит он, вытирая руки платком, - Яков Михалыч совсем
сошел с ума: Вероника - вся в ссадинах и язвах, в облаке комаров и мух, которые
пытаются ее сожрать... Не думал я, что Яков Михалыч на такое способен! К черту!
Закрывай проект. Если кто узнает, нас разгонят, как тараканов...

  Легко сказать "закрыть". В высших пространствах проект уже практически
независим от кокона. Даже, если я уничтожу все файлы проекта, Яшка-копия уже
не остановится, пока не доведет дело до успеха или провала.
  Но и уничтожать проект я тоже не стал, заархивировал его, запаролил и спрятал
на внешнем диске, чтобы ни одна собака...








                                    - 11 -

  Однажды придумали машинку, которая делала из пластика бензин. Машинка была
маленькая, дешевая и продавалась в каждом магазине... И скоро свалки исчезли.
И мусор из лесов, и морей, и океанов. И даже стали пропадать пластиковые окна,
навесы, детали припаркованных автомобилей и рекламы, а в домах начали исчезать
пластиковые вещи - телевизоры, пылесосы, компьютера...
  Мораль:
  Чтобы что-то исчезло, надо научить людей делать из него бензин.
                                     -----

  Раньше как хорошо было: выйдешь ночью, глянешь на небо, а там - шесть тысяч
звезд! А если опустишь глаза, обязательно увидишь горящие глаза кошек. А сейчас:
выйдешь ночью, глянешь на небо, а там - ни одной звезды!.. Свет от лампочек
на улицах такой, что видно, как лебеди летят в небе, а звезду увидеть -
проблема. И кошачьи глаза - тоже...
  Если совершенным считается автомобиль, меньше всех потребляющий ресурсов, то
почему совершенным считается человек, потребляющий месячную зарплату нескольких
рабочих на тренера по фитнесу? С этой точки зрения бомж - самый совершенный
человек. С этой точки зрения - лампочки, освещающие пустые улицы, - полный
отстой.

  Стою в темной комнате, у окна, пытаюсь придумать с чего начать выполнять
заказ спикера. Слава всевышнему - Пашка отстал со своим "исполнением
желаний" - вид больной Вероники дал ему понять, что волшебство начинается со
страданий.
  Я понимаю: проблему города надо решать тем же методом - увеличением иммунитета
живого существа, которое еле-еле дышит в теле города. А если город - живой, то и
прочие свойства живого существа присущи городу. То есть, у него есть
какое-никакое сознание, рецепторы, кровеносная система, система пищеварения,
и прочее, прочее.
  Допустим, сделаем мы мощный иммунитет города (давайте называть его иначе -
годЭн, по типу "люден"), и начнет иммунитет искать в годэне ошибки (давайте
"ошибками" называть всё, что мешает развитию города) и избавляться от них. Вот,
сходу скажите, какие ошибки в своем теле годэновский иммунитет удалит первым
делом?

  Баран очень много чего чувствует, но ничего не понимает. Он боится всего, как
и человек, который ничего не понимает, как в страшном сне. Надо проснуться.
Когда человек просыпается, размерность его сознания сильно увеличивается.
Проснувшись, человек из ребенка превращается во взрослого. Надо проснуться,
чтобы стать взрослым, разумным.
  Первым делом иммунитету годэна надо победить свою глупость. Точно также, как
у Вероники. Потом - убрать все тромбы. Потом...

  Вот! Опять - лозунги: убрать, наладить, модернизировать.

  Два года назад я в своем гениальном труде под названием "Данные нам" описывал
нашу с Яшкой эпопею с рядами Фурье, столбами в "черной комнате" и эхом меж ними.
Помнится, там нам (точнее, Яшке) удалось извлечь из "чувств города" "черную
комнату" города и ейные столбы с эхом.
  А столбов было числом восемь (Яшка так настроил программу, хотя я его слезно
просил вычислить все столбы, сколько бы их не было), но в коконе распознать
все восемь столбов (по их происхождению) мне тогда не удалось. Помню, что
один из них явно относился к чувствам населения города - огромный гвоздь, вбитый
в доску по самую шляпу и тщетно пытающийся из доски вылезти. Был еще столб особо
финансово продвинутых членов общества. А оставшиеся шесть столбов опознанию
не поддавались.
  Лезу в компьютер, с трудом нахожу тот проект, отправляюсь в кокон.

  Теперь, после приобретенного опыта четырех лет работы с чувствами, с опытом
борьбы за вероникин иммунитет и битвы за живучесть нашей фирмы по имени "Мечты",
я увидел восемь основных столбов города в новом свете.
  Описать, как столбы выглядят в коконе, нереально. Есть только чувства их
свойств. Например, есть свойства реальности, величины, разумности и живучести.
Так вот, олигархи оказались на последнем, восьмом месте. На седьмом стоял
слабенький столб правительства. На шестом - гвоздь в доске. На пятом -
предприниматели (точнее, заинтересованные в труде люди). На четвертом - толстый,
но тупой столб молодежи. На третьем - железобетонный столб города (в смысле,
города со всеми его жителями и их заботами). Оскорблюсь: местА, куда я разбросал
столбы города, приблизительны и субъективны. К тому же, яшкин метод их
вычисления не прошел проверку даже в худших американских университетах -
больша-ая проблема!
  Первое и второе место занимали странные во всех отношениях столбы. Оба эти
столба были очень умны, обеспечены ресурсами всех названий выше крыши, имели
гигантскую живучесть (иммунитет) и выглядели (в моих чувствах) как нечто
абсолютно совершенное, как структуры суперцивилизации.
  И еще одно чувство появилось у меня при их созерцании: это были живые существа
в теле города. Два стальных сердечника (глиста) в чахлом тельце их носителя.

  Немного рихтую проект, чтобы понятно было любому обывателю, приглашаю спикера
посетить кокон, а после оного интересуюсь реакцией на увиденное.

 - Как вы назвали живой город? - спрашивает он меня.
 - ГодЭн.
 - А эти, что в нем, - "стальные глисты"?
 - Ну, давайте назовем "чиген" и "фиген".
 - Правильно. Не в названиях дело. Как они получились? По каким причинам? - вот
вопрос...
 - Так ведь, по законам Дарвина и синергетики: там, где есть материя и энергия,
которая перемешивает эту материю, и естественный отбор, который убивает слабаков
в этой мешанине, там появляется живое существо. В городе образовались "существа"
со стальным характером, необозримыми ресурсами и абсолютно никому неподотчетные.
Одно - "город" чиновников, другое - "город" финансистов (банкиров). Чиген живет
за счет бюджета, а Фиген - обманом (обворовыванием) населения (наверное,
медицина, РПЦ, цыгане и все жулики в их числе). Любой новичок,
попавший в одно из них, проверяется иммунитетом этих "городов" на лояльность,
на реакцию "свой/чужой", на характер, на вшивость, на преданность "общему делу".
Чуть моргнул, оглянулся, чхнул, открыл рот, - мигом вылетаешь за пределы
"города", или даже лишаешься жизни. Остаются только самые-самые. Иерархия, как у
львов или волков: всегда трезвый, всегда начеку, не спи, береги горло, иначе
"простудишься". И поскольку система замкнутая, с дверью, открывающейся в одну
сторону, о "городах" практически никто не знает. Такой знаете ли закрытый клуб
"свободных полировщиков мебели". Единственный след, оставляемый этими "городами"
наяву, - исчезновение бюджета. Но поскольку проверяют они сами себя, поскольку
выше их макушки ничего нет, и умнее их жителей никого на всем белом свете, то
никто ничего и не замечает... И чем больше деньги, тем страшнее битва за них,
тем совершенней отбор, тем совершенней эти самые "чиген" и "фиген"... Кстати,
по этой причине, в странах жесткого капитализма преобладает фиген, а в
соцориентированных - чиген.

 - Вот так вот?.. - смеется спикер, - А я, ведь, тоже член из этих...
И не сказал бы... - отрицательно мотает головой.
 - Но ведь вот же! - я указываю на кокон, - Вы же сами видели.
 - Ну, наверное, что-то... - спикер согласно кивает, - Но согласись: ведь,
должен же быть в городе костяк, скелет... я не знаю... стержень!.. А если нет
стержня, то и город развалится.
 - Я понял. Типа, "у людей с глистами иммунитет выше, чем у людей без глистов"?
 - Всё правильно ты говоришь, - соглашается спикер, - Но так сложилось и
не плохо работает. Значит, это кому-нибудь надо... Ну хорошо, - оживляется он, -
- Тогда предлагай, как избавиться от "чигена" и "фигена", и как выстроить
нормальный город, без "глистов".
 - Я думал, - говорю я, - Вся проблема - в бюджете: деньги вырываются из
экономики, чтобы сделать что-то нужное для города, и тут же они попадают в
"чиген" и "фиген". Может быть можно как-то обойтись без бюджета, одними
частниками? Типа, надо, скажем, дороги, заставить дорожников за свой счет...
 - Это как? Это кто согласится "за свой счет"?
 - Но ведь они все соглашаются отстегнуть налоги, ропщут, но отдают... Пусть
вместо налогов сделают дорогу...
 - Чушь! Налог можно не доплатить, скрыть. А работу не скроешь... Не согласятся.
 - Ну вы сами видели: у города против "глистов" шансов нет. Ибо сказано:
"Если вы кормите свою армию чиновников, то рано или поздно придется кормить
армию чиновников другой страны."
  Спикер порывается что-то сказать, кисло усмехается, трет лицо, снова пытается
сказать. Наконец, жмет руку и молча уходит.

  "И нет на свете силы, которая их уничтожит..." - крутится у меня в голове.








                                   - 12 -

                        Чем больше смотрим телевизор,
                        Тем больше кушать мы хотим...
                                    -----

  Решаю свободного теперь Нидимку засунуть в новый проект, в котором будет
бункер по типу яшкиного, чтобы сидел, никуда не высовывался, не тратил время на
телевизор, телефон и теле-теле-тесто, и думал, не покладая мозгов своих
круглосуточно и круглогодично, на пользу Родине и мою - тоже. Авось, чего
придумает. А поскольку - он - это - я, то я, как бы, стану вдвое умнее и времени
у меня будет в несколько раз больше, поскольку в реальной жизни у меня времени
на раздумья практически нет.

  Звонит Яшка. С его слов, Вероника все время ворочается в постели, от чего-то
отмахивается и трет себя, и иногда довольно внятно бредит.
 - Стала вся красная, мышцы напряжены... Что ты там с ней делаешь?.. Мне снится,
будто я ее...
 - Не продолжай! - прерываю я, - Я насмотрелся, Пашка насмотрелся, приказал
проект закрыть. Я всё стер, проекта официально нет. А то, что тебе снится и что
там Вероника ворочается, - то, чему ты сам свидетель: чувства в коконе
со временем начинают материализовываться. Вон, Матика, например, совсем уже
люденом стала. Теперь где-то, в высших сферах. Вы с Вероникой в домике на берегу
реки, и ты Веронику заражаешь разными болезнями и травишь разными отравами.
А еще ее жрут мухи и муравьи, и...
  Яшкин телефон отключился. Если он сейчас прибежит ко мне, то с топором или
с вилами - на даче у них этого добра... На фига надо было делать этот проект?!
Ну, живут же калеки по мозгам, и не плохо живут. Катают их в колясочках, кормят
с ложечки, подмывают их водичкой и делают им массажик пятой точки, чтобы
не загноилась. Веронике такая перспектива изначально понравилась бы... наверное.

  "Город" чиновников не выходит из головы. Надо заканчивать проект (если его
реально когда-нибудь закончить). Это такая же гадость, как и вероникин
иммунитет.

  Незнание законов чиновников не гарантирует выполнение законов государства (вы
не знали, как дать взятку, следовательно, вы ничего не добьетесь). Поскольку
в государстве чиновников отбор жесточайший (мягко сказано, скорее, людоедский),
оно совершенствуется со скоростью света. Я так думаю, его совершенство в сотни
раз выше обычного гражданского государства с его дебильными законами. Если
высшее руководство ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не подозревает о существовании Города
Чиновников, то оно абсолютно марионеточно. Понятийные законы ГЧ нигде
не прописаны и передаются из поколения в поколение из уст в уста, как и в
любой мафии. Это раковая опухоль в последней стадии, и ее невозможно вылечить
без тотального голодания всего государства.
  Можно ли вылечить город методом лечения его копии в коконе? Задача супер:
одного человека, десятерых, толпу тетек Матики - я еще как-то могу держать
в воображении. А целый город? Никакой кокон не поможет. А если одновременно
запустить несколько коконов с мужиками из техотдела? Ладно, запустим. А дальше?
Травить чигена, по яшкиному рецепту? Запустить туда разного рода уродов,
пытающихся развалить его - хакеров, кракеров:
  Блохеры, клоперы, вшиверы: "Души его! Души его! Души его прекрасные порывы."
  Можно ли так запустить иммунитет города? И сколько надо мучить город, чтобы
иммунитет стал способен убить "чигена" и "фигена"?


         Эхо от телевизора в моих ушах:

\\\
 - Что вы там мурлычите?
 - Женщина, это Фа-минор.
 - Я знаю, что это "фа-минор". Но это же похоронная прелюдия!
 - Я знаю, что это "похоронная прелюдия". Но я иногда заслушиваюсь похоронными
прелюдиями. Последний раз это было, когда хоронили мою тещу...
                               ---

  Дальновидное орудие, близкоглазые люди, толстошерстые кошельки.
                               ---

  Я свободен, я ничей, к черту женщин-палачей! Женщины - зло: они любят козлов.
                               ---

  Не каждая женщина, брошенная мной, долетит до середины Днепра. А хотелось бы.
                               ---

  Смотри-смотри, "супер сухой металлолом" взлетает, скорее снимай! Если повезет,
эти кадры облетят весь Мир!..
                               ---

  Уезжаю на работу поздним утром, возвращаюсь ранней ночью.
                               ---

  На стене грязное пятно точь в точь - карта Байкала.
 - Как видишь, Байкал не всегда - самое чистое озеро...
                               ---

  Кровлепролитие после дождя.
                               ---

  Клуб масёлых и доходчивых.
                               ---

  Сальвадору дАли лучина повороте матом вхари.
                               ---

  Реклама:
 - Радио-маньяк - на всей территории страны!..
                               ---

 - Это что за мужики на фотографии?
 - Это мои отцы.
 - ?..
 - Ну, биологический, зоологический, названный, нареченный, помазанный,
крестный, духовный, научный, лженаучный, логический, физический, юридический,
отец курса, отец факультета, отец университета, отец нации, отец человечества,
отец всего живого...
 - Стоп! Допустим, я угадаю, кто из них твои "зоологический", "лженаучный",
"отец человечества". Но кто здесь тот самый "отец всего живого"?
 - А вон, видишь, иконка на заднем плане.
 - Ладно. Допустим. А где тогда общее фото твоих матерей?..
                               ---

   Сначала разделяют молоко на сметану и творог, а потом смешивают их. Делают
сыр, чтобы измельчить его для пирога. Пропускают колбасу через мясорубку,
отделяют желток от белка, смешивают белок с мясом, сыром, творогом и сметаной,
запекают, а потом на то, что получилось, выливают желток.
 - Зачем???
 - Так вкуснее.
 - Вкуснее чего?
 - ...Тебе не понять.
                               ---

 - Я знаю Аллу Пугачеву. А есть еще какая-то Емельяна Пугачева, которая
казнила. Вот написано: "...по приказу ее казнила Емельяна Пугачева".
 - А кого она казнила и по чьему приказу?
 - Тут чернильное пятно, поэтому не понятно. Видимо, по приказу царя она казнила
какую-то бабу.
///

\\\
 - Чем ты его убил? - спросила Лизавета, разглядывая дырку в трупе, - У тебя же
были связаны руки.
 - СоплЁй, - Пронин закрыл одну ноздрю пальцем, а вторую направил на
Лизавету, - Главное, хорошо прицелиться...

( Второй вариант:
 - Он мне зуб выбил, а я выплюнул зуб... удачно.

  Третий вариант:
 - Он меня стал бить по фейсу, а у меня - ты же знаешь - при этом искры из
глаз - тысяча вольт.)

  Второй вопрос:
 - Как ты заставил его отдать тебе деньги? У тебя же были связаны руки... Дай
сама догадаюсь: ты сказал ему, что у тебя ребенок с ДЦП.
 - Не-а.
 - Ты сказал ему... что деньги пойдут на строительство больницы.
 - Не-а.
 - Ты сказал ему... что через месяц ты ему вернешь тысячу процентов.
 - Не-а.
 - Ты сказал ему...
 - Да ничего я ему не говорил! Он попросил, чтобы я эти деньги отнес в детский
дом. А потом застрелился... Теперь я не могу вернуть деньги в банк: я дал слово
офицера...
///

\\\
 - Пронин, докладывайте!
 - Товарищ енерал, прослеживается неоднозначная связь событий: Никитин
приглашает Никулину в ресторан. Та видит, как Николаева дает за деньги пощечину
Никодимову, и решает заказать Николаевой своего мужа. На выходе из ресторана она
передает ей кольцо с бриллиантом и фотографию мужа, после чего Николаева дает
пощечину Никулину, садится за это в тюрьму на десять суток, по выходе из которой
получает заказ от Николаева на Никитина, дает Никитину пощечину и снова садится
в тюрьму на десять суток, по выходе из которой решает за свой счет дать
Никулиной "по морде просто так", снова садится в тюрьму, в которой она решает
завязывать с "сопливыми" делами, выходит на свободу с чистой совестью и
устраивается на работу консультантом в кино, как специалист высокого класса по
пощечинам. В связи с чем могу предположить, что в тюрьме ей была нанесена
пощечина, заказанная Никулиной в ответ на "по морде просто так", что и повлияло
на ее решение кардинально поменять источник доходов.
 - Исполнителя пощечины Николаевой нашли?
 - Ищем, товарищ енерал!
 - Как найдете, сразу ко мне на доклад... И еще... Мне непонятно это самое
"по морде просто так" - "просто так" только в мышеловке. Либо Николаевой стало
жаль Никитина, либо Никулин заказал собственную жену. Выясните это немедленно и
доложите мне.
 - Простите, товарищ енерал, есть еще один нюанс: единственный, кто не ответил
пощечиной на пощечину, является Никитин - он должен ее Никулину. Возможно, это
случится в ближайшие дни.
 - Установите за Никитиным круглосуточное наблюдение, снимите все группы
с других объектов, докладывать мне каждые полчаса!..
///


  Создать в коконе город целиком - нереально. Идеально было бы записать
сканером чувства города, обработать их яшкиной программой для получения столбов
(хотя бы двадцать первых штук), вырезать из получившегося проекта "глистов" и
синтезировать город уже по этим столбам (обратная задача Фурье) с помощью очень
мощного эмулятора. Но это нереально. Надо думать дальше.

  Я вспомнил яшкину байку про то, как в будущем по нашей писанине смогут
определить, в трусах какой расцветки мы ходили на работу. То есть, по очень
малым данным можно (опять же с помощью Фурье) делать большие выводы.
  Метеорологи, на сколько я понял, Фурье не используют. Они просто решают
систему уравнений по данным, собранным с метеостанций.
  Если бы они эти данные один раз прогнали через Фурье, они бы получили "столбы"
черной комнаты планеты, которые участвуют в создании ветров (перегретые или
переохлажденные точки поверхности, горы, моря, вращение Земли и т.д..), а по
столбам решать обратную задачу, симулируя потоки в атмосфере. И такие вычисления
требуют куда меньших мощностей.

  В городе нельзя расставить рецепторы (по типу метеостанций) на каждом углу,
хотя, дело к тому идет - камеры видеонаблюдения, авторегистраторы, финансовые
отчеты, платежки в банках, потоки товаров, донесения спецслужб, пенсионерки
на окнах с телефонами в руках. Такие "рецепторы" видят очень мало, ведь,
основная, самая "энергичная" "жизнь" города скрыта в помещениях без глаз и ушей.
Но, что удивительно, этих данных достаточно для вычисления этой "жизни".
  Возможно, я отстал от науки. Скорее всего - отстал. Ведь, не может быть, чтобы
никто не догадался использовать в анализе государства математические методы,
которые уже сорок лет используются в офисных копирах, сканерах и микроскопах,
двадцать лет - в МРТ и телескопах. Скорее всего, в "продвинутых государствах"
так ищут ошибки управления и преступные организации, но никому об этом
не рассказывают, чтобы не спугнуть и чтобы не упустить лидерства. Я прикинул,
так можно находить, владельцев квартир, ворующих электричество. Достаточно иметь
информацию о платежах в небольшом районе за несколько месяцев и колебаниях
количества неоплаченных киловатт. А в банковской системе этот метод поможет
сделать столько открытий!!!

  Жалко, что всех самых умных математиков согнали на БАК, а в "народном
хозяйстве" оставили орудовать круглых троечников из пединститутов. А ведь
экономические "частицы" ни чем не хуже физических, но их изучение куда более
необходимо.
  Мозг использует Фурье, но сам Фурье ИИ не является. Если вам подсовывают
программу с Фурье и говорят, что она использует ИИ, стукните его больно от меня.
Кажется, что программа MidiShkaf использует ИИ. Но там используется всего лишь
арифметика.








                                    - 13 -

 - Защитники природы требуют сократить выбросы в атмосферу. Но если сократить
выбросы, то остановится прогресс. Поэтому мы сообщаем: прогресс не остановит
даже смерть планеты!.. Защитники природы утверждают, что если не сократить
мировое животноводство, то ультрафиолет убъет всё живое. При этом они
не говорят, чем же тогда кормить людей?.. Кое-кто утверждает, что над нами
растут озоновые дыры. Уверяю вас - это провокация: они уже давно не растут.
Озонового слоя просто - нет!..
                                    -----

  В общем, чтобы увидеть реальную картину, происходящего в городе, надо
разделить его на манюсенькие участки и записывать, что в каждый участок втекает,
а что вытекает, а потом полученную массу данных прогнать через Фурье.

 "Так, - слышу в голове яшкин голос, - И что получим на выходе?"
 - Получим точки, в которых пропадают ресурсы.
 "А ну-ну, давай, пиши формУлу, из которой ты это увидишь, - с интересом ерзает
Яшка.
 - ...Я - не математик, - говорю я, - Найму математиков (или спикер наймет),
и они всё тебе распишут, формУлами, таблицАми, графикАми...

  Оставляю заказ в инете с приблизительным описанием программы, которая должна
получиться. Сразу откликается "голодный до работы" программист неизвестного
пола. Пытается получить от меня разъяснения, которых я ему дать не могу, потому
что туп, как валенок. "Голодный до работы" обещает подумать. Я понимаю, что если
у него нет соответствующего образования и звания (минимум дохтор), то я от него
получу программу с красивыми картинками и нулевым эффектом.
  Через два дни присылает квитанцию на оплату кругленькой суммы. Интересуюсь
каким-нибудь видео, подтверждающим работоспособность программы, после чего он
надолго исчезает.
  Звоню Яшке, описываю ситуацию, предлагаю дать задание его старшекурсникам.

 - Ты сначала скомпонуй базу данных, каких ты хочешь подвергнуть, - говорит он,
- А мы уж как-нибудь подвергнем!..

  Легко сказать.

  Приходит спикер, без звонка.
 - Надо поговорить.

 - Товарищ Бодалов сказал мне, что вы пытаетесь лечить Веронику через кокон.
 - Пока безуспешно... Не желаете сделать предупредительное лечение в коконе
себе, жене или дочке?
 - У моих женщин вместо лекарства - их змеиный яд. Их самосвалом не задавишь. Но
город тем же способом "продезинфецировать" - можно попробовать.
 - Я думал об этом, - говорю я, - Но у меня не хватит воображения. Город - это
куча людей, зданий... Всё упирается в точность копии города в моей голове. А у
меня голова маленькая. Я сейчас пытаюсь придумать способ "увидеть" "чигена" и
"фигена". Они настолько закрыты, что переплюнут Невидимку. Пока мы их
"не видим", ничто им не угрожает. Даже, если мы начнем усиливать иммунитет
города через кокон, он не увидит проблему. Как раковую опухоль.
 - Запустить шпионов.
 - Против шпионов и всего, что им может угрожать, у них очень сильный иммунитет.
Шпионы в их среде не протянут и дня... Боюсь, и вы уже под подозрением.
  Кивает.
 - Завтра перевыборы.

  Ах, как бы хотелось родиться в стране, в которой никто не говорит:
"Нам не надо чужого, мы берем только свое".

\\\
  Пронин достал кошелек. Он помнил, что после покупки пирожка на вокзале у него
должны были остаться еще три рубля с мелочью. Этого должно было хватить на три
минуты по мобильнику. Но кошелек был пуст. После недолгого расследования Пронин
обнаружил в кошельке большую дыру. "Должно быть, вокзальные мыши постарались," -
подумал Пронин. Но три железных рубля мышам не по зубам, следовательно, они
сейчас где-то в кармане, где лежал кошелек. Пронин сунул руку в карман, но денег
и там не было. После недолгого расследования Пронин обнаружил большую дыру
в самом низу кармана. "Должно быть, вокзальные мыши..." - снова подумал Пронин.
Но... Пронин ощупал подол своей старенькой куртки, и не обнаружил денег и там,
хотя и в подоле была огромная дырка. "Должно быть..." - подумал Пронин. Но
в штаны монеты закатиться никак не могли. Оставались девственно грязные туфли,
когда-то блиставшие на балах "его императорского величества". Но и в них
спасительной трешки тоже не было, хотя в обоих туфельных носках красовались
гигантские дыры. "..." - подумал Пронин.
///

              Измельчение хвоста
              Происходит неспроста,
              Чтоб кусочков больше ста
              Не пришить нам на места.

                             - Ты действительно думаешь, что "чиген" и "фиген"
                            существуют реально?
                             - Нет, конечно! Это же фантастика. Мне надо было
                            закрутить какой-либо сюжет. И выбор пал. И про
                            иммунитет я тоже всё придумал...

\\\
  Мы нашли во вселенной планету, населенную животными с колесами вместо ног.
Есть одноколесные, двухколесные, трёх... Самое большое количество колес
у огромного динозавроподобного животного, название которому нам еще предстоит
дать, у которого семьсот с лишним колес разного назначения. Например, позвонки
друг с другом соединены маленькими колесиками, а пища в желудке движется
благодаря конвейеру из кожаного ремня, натянутого на ряд широких колес. Все его
суставы представляют собой шестереночные соединения. Но самая главная
достопримечательность этой планеты - животные с пропеллерами.
///

\\\
 - Почему у тебя все время выключен телефон?
 - Потому что я человек нервный, и работа у меня грязная, а этот
высокотехнологичный гад звонит каждые десять минут по любому поводу - все
любовницы и любовники, заказчицы и заказчики, а еще начальники и их секретарши.
И вот однажды, когда всё осточертело, и я готов был убить любого попавшегося мне
на пути, я вытер руки тряпкой, взял телефон в руки и шваркнул его об стенку
с такой силой, что в нем даже взорвался аккумулятор. Потом я купил новый, но
поскольку я нервный и второй разбитый телефон вряд ли бы пережил (поскольку я -
не миллионер), я его включаю только по большой нужде и сразу выключаю. И с тех
пор я уже не такой нервный.
///

 - Я придумал! - кричу Яшке в телефон, - Сначала надо сделать все "столбы"
черной комнаты города (не восемь, как ты сделал, а как можно больше, чтобы
компьютер считал не дольше месяца). Потом надо вырезать "вредные" столбы, а
остальное запустить в коконе, допуская, что здоровая копия вылечит город.
 - Прекрасно! - язвит Яшка, - И ты точно знаешь, какие столбы "вредные", а какие
"полезные"?
 - Думаю, что знаю.
 - А вдруг без твоих "чигена" и "фигена" город вообще загнется? А вдруг на них
держится вся структура города? Может быть, они - это связующий "клей" города,
цемент, так сказать, общества? Может, ради своей безопасности они не допустят
новых революций и войн - а что может быть важнее?.. Ну, воруют... И много. Но
может быть оно того стоит? Ты не думал? Глисты - и те, говорят, полезны...
иногда.
 - Ага! И рак полезен...
 - Да! Полезен! Потому что, это средство от людей со слабым иммунитетом. Отбор.
И фиген, в каком-то смысле, тоже играет роль естественного отбора: обобранные
дураки хуже размножаются.

 - С тобой - всё ясно, - говорю я обиженно, - Понятно, почему Гитлер... Ты
неправильно зачат, урожден в муках и с матом, неправильно воспитан, имел
неправильные мечты, неправильно использован государством... Ты ненавидишь людей
и не умеешь жить среди них. Ты должен... - делаю соответствующий жест и звук.
 - Не я себя рожал - не мне себя хоронить.

  Яшка сопит, но не отключается.
 - Мама учила меня не рисковать, а папа учил экспериментировать, - говорит он,
- И тебе это надо усвоить... Вот скажи: каким ты хочешь видеть свой город?..
У тебя есть конкретная картина?..
  Задумываюсь. Картинка:
  С большой высоты виден гигантский город потрясающей архитектуры, воздушным
транспортом и телепортацией, сверхумными жителями, ИИ во главе города,
совершеннейшее обеспечение всем необходимым, со связью с другими населенными
планетами, получением структа из космоса, с сильнейшим иммунитетом от любых
болезней государства, никаких выбросов, отходов и перегревов, идеальная
математика в головах ученых, позволяющая видеть новые технологии и управлять
миром, разумные заводы, делающие все необходимое и мгновенно перестраивающиеся
под запросы населения.

 - И ты думаешь, что этот город выдержит все атаки природы, революции, войны и
инопланетян? Сколько уже было таких райских городов, и где они? В песках
времени?.. Любой разумный объект имеет начало и конец. Типа, сильно вытянутого
элипса. Зарождение, рассвет, постепенное угасание и исчезновение. Это - закон
нашего Мира. По этому же закону работает маятник, и волчок. Чем разумней объект,
тем дольше живет, потому что высокая размерность дольше уменьшается.
 - Вот! - подскакиваю я, - Надо делать очень умный город!
 - А вдруг твои "чиген" и "фиген" - самое разумное, что есть в городе? - кричит
Яшка.
 - Нет! Раковая опухоль изначально тупа, как кусок сала. Убери бюджет, и никакие
мозги ей не помогут.
 - А она не позволит убрать бюджет - от нее зависят все решения... И нельзя
убирать бюджет - я на него живу!..

\\\
  В операционной сис есть так называемое ядро, которое запускается при старте
системы и тутже становится абсолютно невидимым для всех программ. Его невозможно
изменить, пока работает система, и отключается только с отключением питания. Оно
потребляет много ресурсов компьютера, но защищает (в основном) от ошибок
в программах и от хак атак.
  Неужели "чиген" и "фиген" являются этим ядром города? Не может того быть!
Они - простые паразиты на теле!..
///

  Молчим. Еще молчим.
 - Я везу Веронику в Израиль, в больницу, - говорит Яшка.
  Мне жаль: эксперимент с иммунитетом копии Вероники закончится неизвестно чем:
если она выздоровеет, лавры достанутся израильтянам.








                                     - 14 -

  Про за-цу:

  - На хлебозаводе бублик появляется постепенно: сначала дырка, а потом всё, что
ее окружает.
 - За-ца ребенка в чреве матери тоже появляется постепенно...
 - К предпринимателю "за-ца" тоже приходит постепенно...
 - Как говорил великий Мяу, в за-цу можно войти с двух сторон: изнутри и
снаружи.
                                      -----

  Рассказ одного из наших новоиспеченных пенсионеров:

\\\
 - У меня есть друг - муж подружки жены - потрясающий мужик: видел инопланетян,
боготворит Сталина, в СССР ему "было очень хорошо", обогревает дом маленькой
солнечной панелькой (?), качает воду из скважины "самотеком" (?) (так что,
на всех счетчиках абсолютный ноль, а электрокабель и газовая труба, что идут
к дому, вообще теперь не нужны, и можно б их теперь обрезать, да руки как-то
не доходят), сделал себе пенсию в сорок лет (?), снимает урожай картошки 300
кило с квадрата (?), компьютера и телефоны покупает исключительно в Америке,
тратит в год 40 000 рублей (?), зарабатывает 1000 000 (?), на работе отдыхает,
и еще много чего... Есть такие великие "треплоиды", так он - один из них.
  Так вот он приравнял меня к уголовникам, поскольку все его знакомые бывшие
уголовники тоже получают 10 000 рублей пенсии. Он так и спросил у меня: "Почему
все уголовники получают пенсию в десять тысяч?"
  Но я - не про пенсию. Ее мне более, чем хватает.
  Я - про "друга", по всему - великий изобретатель. Но меня волнует вопрос:
о чем они говорят с женой и чему он учит своих детей? Общению с инопланетянами?..
  Когда у нас появилось цифровое телевидение, я вдруг узнал, что есть канал,
который ежечасно "просветляет" пути господни, и есть канал, который ежечасно
"просветляет" пути инопланетян. И главное - они соседи по номерам - 11 и 12.
Поскольку религия - первобытное представление мира, естественно предположить,
что уфология - дебильное представление мира... Но я уважаю чувства любых
верующих, даже самых убогих.
///

  В голове крутится вопрос: что самое главное в жизни? О чем буду жалеть,
испуская дух?
  У кого-то зря прожитая жизнь - не выпитая цистерна спирта или не отодранная рота
красавиц, отсутствие детей и внуков, не достигнутые карьеры, не заработанные
миллионы, не сыгранные роли, не сделанные открытия, не выигранные игры.
  А что самое страшное для людена? Упущенные ресурсы чувств? Ограничение
разумности? Не отомщенные обиды от человекоподобного Димки Сиверцева?

  Когда-то давно у нас с Яшкой состоялся спор по поводу эффективности усилия
воли:
  - Ну, я понимаю, - сомневался я, - Когда очень умный человек или люден "видит"
какие-то зависимости, технологии у себя в голове, или когда ученый, делая
эксперименты находит зависимости. Но когда человек пытается сделать что-то
усилием воли, такое, что наверняка противоречит всем законам природы, так
сказать, технология чуда, - этого я не понимаю.
 - И вот опять! - Яшка кисло улыбается, - Опять и снова! Мы уже это проходили, и
надо опять повторять! Усилием воли человек изменяет зависимости, которых еще нет
вообще. Они где-то в размерностях больше е, а то и больше трех. Что там
получилось после твоего "усилия воли" мы узнаем через много лет, когда желание
материализуется.
 - Но когда они материализуются, они будут противоречить законам физики!..
 - Не будут, потому что вокруг них сформируется структура из законов физики,
которые сделают невозможное возможным. Вот человек - это чудо?
 - Чудо.
 - Но он существует? А почему бы не материализоваться любому твоему желанию?
Просто для этого надо создать условие из цепочек самых простых физических,
химических и прочих законов.
 - Так, стоп, я понял, только я не понял: а человек-то - это было чьё желание?
В смысле: кто "много лет назад" приложил усилие воли к появлению человека?
 - Не хилые у тебя вопросы... Наверное, какой-нибудь динозавр, пока не вымер,
очень захотел, чтобы на земле появилось что-то очень умное, с руками,
членораздельно говорящее, драп и ситец одевающее...
 - И на все про все семьдесят миллионов лет хватило?
 - Ты прав - времени маловато. Надо миллиарды лет... Ну, значит, кто-то был
раньше. Мало ли!..
 - И тогда еще один вопрос: если усилием воли можно сделать любую технологию, то
зачем мучиться ученым мужам над приборами и пробирками?
 - Хе! Так после "усилия воли" надо миллион лет ждать, пока технология станет
работоспособной!
 - Значит, эти все наши технологии когда-то, давным-давно, как человека, кто-то
"пожелал"? И поэтому у нас сейчас работают законы Ньютона и Дарвина?
 - Эх, Димыч! Нам неведомо, что там, в верхних размерностях творится. И даже
не стоит ломать голову - слишком всё неопределенно, законов не ведает, материю
не какает. И даже фурьёзные теории разобраться в том не помогут. Забудь!..

  И я придумал сказку:
\\\
  Триста миллионов лет назад родилась очень умная ящерица, только что
выбравшаяся из воды на сушу, и увидев небо, она так захотела летать, что
придумала аппарат с крыльями и двигателем, и так ясно его себе представила, что
через триста миллионов лет природе пришлось синтезировать человека, который и
построил самолет.
///

  Вот! Сейчас я - эта ящерица, которая хочет, чтобы через триста миллионов лет
(дальше я не заглядываю :) появилось нечто, что будет отличаться от нас, как мы
сейчас отличаемся от ящерицы. И если я умру, не создав для этого условий, буду
считать, что счастья нет и жизнь не удалась.
  Но для этого мне надо придумать (нарисовать реальную картинку) то, что
должно появиться через триста миллионов лет. Абсолютно нереальная затея...

  И теперь вы спросите: чем я отличаюсь от мужика, который по вечерам беседует
с женой об инопланетянах, вечном двигателе и прекрасной жизни при Сталине?

\\\
  Доклад главного архангела по медицине Всебогу Всемогущему:
 "Ваше Всемогущество, имею смелость доложить о надвигающейся небывалой угрозе
в виде недуга под названием Челобяка. [...] Сей недуг за последний миллиард лет
захватил немалую долю Вселенной и продолжает захватывать галактику за
галактикой, несмотря на все наши попытки остановить его распространение. С этой
целью нами были созданы вирусы звездного, галактического, а затем и вселенского
гриппа. Но небывалый иммунитет Челобяки мгновенно приспосабливался к нашим
вирусам и становился еще сильнее. [...] Извините за прямоту, но если такими
темпами Челобяка будет захватывать Вселенную, то у нас скоро будет новый Всебог.
[...]"
///

  Вы мне объясните: мы должны стремиться создать сверхцивилизацию, которая, как
смертельная болезнь, будет уничтожать другие цивилизации, лишь бы захватить
вселенскую власть? И Вселенная будет с нами бороться, придумывая разные
антибиотики и приvивки, и мы выживем только, совершенствуя собственный иммунитет
к этим приvивкам? И тогда, в чем смысл всей этой мировой возни за выживание?
Я лично не хочу, чтобы человечество было чьей-то болезнью.








                                - 15 -

 - ...Николенко пасует Василенко. Василенко пасует Сидоренко. Сидоренко пасует
Федоренко... Ну когда же будет Ударенко?...

 - ...Бгандунг получает мяч... И похоже, не знает, что с ним делать... Ну!
Бгандунг! Бгандуй мяч в штрафную!.. Эх, Бгандунг-Бгандунг! Бгандурас ты
Бгандурасыч!..
                                 -----

\\\
  Классика жанра: кто-то убегает, а кто-то догоняет.
  Майор Пронин бежал. Силы были на исходе. Нынче преступники подготовлены куда
лучше полицейских и физически, и юридически. Пронин жалел, что прогуливал
занятия по физподготовке и Уголовному Кодексу. Вон, бегущий впереди его адвокат
по обеим дисциплинам подготовлен куда более.
  Пронин оглянулся. Сквозь пелену пота он оценил расстояние до толпы
преследователей, которую возглавляла местная наркобаронша Лизавета Саблезубова,
уже готовая вцепиться в его спину своими клыками.
 - Стой, Пронин, - кричала она грозным рыком, - Не уйдешь от правосудия, даже
не пытайся!
  Вслед за ней уже приближались ее многочисленные адвокаты и прокуроры с кипами
папок под завязку набитых компроматами на Пронина.
 "Организуйте перехват, - кричал кто-то в трубу, - Оцепление, и мусоровозку..."
 - Майор, поднажмите! - кричал спереди его адвокат и размахивал руками.
 - Прости, друг, - прошептал Пронин, - Спасайся один. У меня уже нет сил -
со мной ты пропадешь.
  Пронин сбросил скорость, потом остановился, обернулся к преследователям,
включив ультрафиолетовый излучатель.
 - Меня просто так не возьмешь! - крикнул он, срывая крышку с лампы,  - Гореть
вам всем в аду!..
  И все увидели голубые пятна на руках и ногах, а так же, на грудях и животах,
и всех карманах его преследователей. Это был гель для метки купюр... На руках
Пронина тоже были голубые пятна, но это уже не имело никакого значения.
///

  Яшка на моё "мыло" прислал все необходимые программы и инструкцию к ним. Типа,
разбирайся сам со своими "столбами города", а от меня отстань.
  Инструкция, надо сказать, еще та - без бутылки не читается. В одном ее месте
указываются названия окошек, которых на панели программы нет даже похожих.
  Звоню Яшке.
 - Работай по аналогиям, - советует он, - Например, если написано "коэффициент
преобразования", это значит, что надо искать или окошко "число возможностей",
или окошко "величина спада". Понял?
 - Но тут и таких нет!
 - Ну, примени логику, интуицию... В общем, делай. И отстань от меня, богом
молю!..

  Вчитываюсь до опупения - не помогает. Делаю опытный образец из небольшенькой
базы данных, которая обсчитывается несколько секунд, и начинаю опытным путем
выяснять назначения всех этих кнопок и окошек яшкиной программы. Через два дня
(у меня это - заколдованное время, за которое я решаю любые рабочие проблемы)
я уже понимал, что к чему, и даже написал программу, которая переименовала
кнопки с русского яшкиного на мой русский.
  Ставлю программу на мой старый компьютер. Ставлю туда же программу, которая
использует для арифметики видеокарту (а на ней - тысяча простейших ядер,
то есть, дифуравнения можно посчитать в тысячу раз быстрее, чем на центральном
процессоре). Запускаю обсчет первоначальной базы чувств города и жду, пока
не получится максимальное число, каких программа найдет, столбов черной комнаты
города. Жду неделю, или чуть меньше. Тут главное, чтобы свет вырубался
не дольше, чем на время заряда бесперебойника. Изыди язык мой, но раз в месяц
у нашей районе свет вырубают на целую смену - с девяти до пяти дня,
с предупреждением и с шансом, что не отключат вообще или включат через час, или
без предупреждения и надолго.
  Для решения оной задачи покупаю автомобильный аккумулятор и цепляю его
параллельно аккумулятора бесперебойника (не повторяйте! только для специалистов!
Но если будете "повторять", проверьте сначала напряжение на бесперебойном
аккумуляторе - оно может оказаться не 12 вольт). Если бесперебойного хватает на
10 минут, то автомобильного - на в двадцать раз больше.

  Итак, через неделю у меня - тысяча столбов города от известных первых восьми,
самых крупных, до последних, самых мелких, которые можно засчитать в ошибку
программы. Кроме столба "чигена", ничего не удаляю. Очищенную от него "черную
комнату" пропускаю через обратную операцию - столбы в базу чувств города - опять
неделя ожидания.
  Наконец, получаю долгожданный город без "чигена", качаю его на флешку, несусь
к кокону, запускаю.

  (Я рад, шо ви рады, шо я понимаю, шо ви ничё не поняли! А, и не надо!)

  База чувств города - это сотня гб записей чувств города со множества сканеров
за несколько лет. Если это множество запустить в коконе, то или кокон "сдохнет",
или я сойду с ума. Рискую.

  С первого взгляда - город как город, на сколько хватает моего мозга. Улицы,
дома - меня не интересуют. Мне нужен внутренний мир, скрытый от глаз. Заставляю
себя окунуться в мир управления городом, и сразу чувствую какую-то панику, будто
в гнезде (орла, вороны?) провалилось основание. Управление полностью
парализовано. Город работает, но верхушки нет.
  Больше ничего особо заметного не вижу. Выхожу. Теперь, виртуальный город
внутри меня (на реальном его паника пока не отражается). Он будет решать
возникшую проблему, и через несколько дней я пойду и посмотрю, как он справился
с "дырой в гнезде".

  Звонит Яшка. Вероника в Израиле в больнице на полном пансионе, Яшке там делать
нечего, прилетел на месяц "разобраться с кафедрой" (?). Интересуется, удалось ли
разобраться с "чигеном" и "фигеном". Рассказываю всё подробно. Не дослушав до
конца, предлагает сравнить "черную комнату" города и ту, что получилась у него,
когда он обсчитывал базу чувств физического Мира.
 - Наложи столбы города и Мира друг на друга, а потом скажешь мне, совпали или
нет. А еще - посчитай столбы человека (любого - меня, тебя) и тоже сравни со
столбами Мира, - советует он, и отключается.








                                   - 16 -

 - Чем питаешься?
 - Стандартный женский вопрос... Резина-керосин, конечно. А что еще надо
взрослому мужчине? Обожаю камазовские покрышки. Но последнее время тяжело стало
железный корт перекусывать - зубов мало осталось.
                                    -----

  Яшка оказался прав: наложение (сравнение их положения в пространстве черной
комнаты) столбов города, Мира и человека дали мне повод задуматься, хотя я это
дело сильно не люблю. Столбы города и человека почти совпали - понятно - они оба
живые. А вот столбы Мира оказались как-бы рядом с их столбами. Картинка
получилась интересная. Знаете, на что похоже? На ореол. Столбы живого окружают
столбы Мира со всех сторон, находятся рядом, но с ними не пересекаются и далеко
от них не убегают.
  Обмозговывание сего эффекта навело меня на гипотезу, которую представляю еще
не отключившимся от этого "рэсурса" (странички):

\\\
  Проект.Гипотеза.Название.Столбы живого в черной комнате:

    АКСИОМЫ:

  1. Чтобы дифракционная картинка от столбов обратила свои цвета (светлые стали
темными, а темные - светлыми, надо поменять в черной комнате местами столбы и
пустоту.

  2. Живое (земное) - это система, объединяющая участки мира с не сильно низкой
и не сильно высокой размерностями - где-то е ~ 2.5. Со временем живое объединяет
в себе всё более широкую полосу размерностей, и в идеале, должно объединить
все размы от 0 до бесконечности. Но пока нам известно - от е до 2.5. А это -
серые участки на дифракционной картинке Мира.

  3. Наше ДНК - это полный список столбов живого.

    END.
    ---
    Вывод:

  То есть, столбы живого будут между столбами и пустотой в черной комнате Мира,
как бы в ореоле столбов.
  Самое интересное в этом деле, что с помощью Фурье теперь можно посчитать все
столбы живого, "перегнать" их в форму записи ДНК-последовательности и вырастить
идеальное живое существо без помощи естественного отбора! А потом еще, расширив
полосу размерностей вплоть до 3 ~ 1, получить существо с железным торсом и
гигантским мозгом!!! Теперь не надо будет прогонять всё живое через горнило
отборных разборок на предмет "кто сильнее", чтобы вырастить идеальное живое.


    END.
    ---
    Проблемы:

  Точность метода - единицы процентов.

    END.
    ---
    Перспективы:

  Туманны, но черти любят шутить.

    END.
    ---
  END.
///

  По телефону хвастаюсь Яшке.
 - Да ты у нас - математический лирик! - говорит он с иронией.
 - Смейся-смейся, математический физик, - отвечаю я еще более саркастично, - Я
еще чего придумаю! У меня нынче Обалденская Осень - на теории тянет, как кролика
на капусту.
 - Нет, серьезно! - говорит он, - Получается, что ты написал полную теорию
отбора... Формул маловато, но это поправимо - теперь я могу подключить мой
последний курс - они всё пропишут... Я восхищен.
 - ...Вот разбогатею, куплю себе корочку кандидата физико-лирических наук
лирико-физического факультета ГМГМКХКХГУ...

  Я - в полном восторге! Весь день из меня прут эпитафические фонемы и
междометия блаженства: Сам Великий Яшка похвалил меня!!!...
  Не могу заснуть, строю планы один разудалистей другого. Вы меня еще не знаете!
Я вам таких теорий понапишу!..

  На следующий день, на трезвую голову, осознаю: когда Яшка советовал мне
сравнить столбы Мира и живого, он уже имел в голове "полную теорию отбора",
наверное, даже в виде матмодели, а я просто подтвердил его догадку, и теперь
выгляжу абсолютным дураком! Зараза... Яшка, я тебя ненавижу!.. Оприходую гада
по системе "в нос + в глаз".
  Ну почему они все надо мной издеваются? Яшка, люден, Вероника. Что за
детские разводы?.. Я с ним теперь не смогу разговаривать. И если позвонит,
не отвечу. Вот, сейчас сотру его номер... Стер.

  Хочется повеситься. О гипотезах думаю только с отвращением: чтобы я сейчас
ни придумал, Яшка уже давно это придумал.

  Приходит Пашка.
 - Хочешь рассмешу? - спрашивает, - Однажды индеец по имени Моторное Масло
встретил индейца по имени Алюминиевое Крыло...
 - Все?.. Не смешно. Хочешь я рассмешу?.. Небоскреб. Оживленная улица. Люлька
с мойщиками окон. Моральный вопрос: Куда ходят в туалет мойщики окон?..
 - Тоже не смешно... Докладывай, где наша Золотая Рыбка?

 ...Было у царя три золотые рыбки. Первую он пожарил, вторую - посолил,
а третью... третью он отдал коту. А кот был не простой, а ученый... "Сказка про
Кота и Золотую рыбку." Сам только что сочинил... А может где слышал... Не, ну
по отдельности про ученого кота и золотую рыбку я слышал. А вот, чтобы вместе*..

 - Нет Золотой Рыбки и не будет - можешь увольнять, - докладываю я, сидя.
  Садится рядом.
 - Сиверцев, куда же я тебя уволю? Ты же - самый ценный сотрудний. Вон, только
что универ перечислил деньги за какую-то там "работу над теорией отбора"...
Какого там "отбора", я не знаю, но деньги за это вполне приличные... А рыбку
надо сделать.
  После таких слов я малость отхожу: Яшка - поганый, но всё же - человек: ему
в универе никто никогда денег не даст. Это он свои перечислил.
 - Я могу сделать черную комнату для любой вещи, чего только пожелаете, - говорю
я, - Но как преобразовать ее в саму вещь, я не знаю.
 - Но ты над этим думаешь? - с надеждой спрашивает Пашка, - Вот, думай!
Не торопясь, много, но побыстрее. У тебя имеется слабовыраженное сильноумие, но
с признаками перетянутых тормозов... Ах, да! Звонил спикер.

  Вспоминаю, что у меня ТАМ "варится" город без "чигена" в генах. Надо пойти,
глянуть.
  Захожу в виртуальный город и сразу понимаю: жизнь налаживается, чувств
"дырявого гнезда" не чувствуется: на месте отсутствующего столба очень скоро
возрос точно такой же, новый. Свято место пусто не бывает, и пока есть святой
источник (бюджет), пока дело чигена будет преть и пыхтеть.

  Пришел Спикер. Без предупреждения, с потухшими глазами, худой, словно неделю
не ел.
 - Не поверишь, - говорит мне, - После выборов неделю не ел.
 - Турнули?
 - Еще как! С размаху!
 - Соболезную.
 - Не надо... Лучше расскажи, как там наш чиген поживает.
 - Я его удалил. А через месяц он воскрес. Бюджет - это сказочно "живая вода"!
 - Я теперь на пенсии - масса времени. Имею желание с ним поквитаться. С вашей
стороны есть предложения?..

  А вот они:

\\\
  У живого организма нет органа, отбирающего и распределяющего ресурсы. Все
органы подключены только к одной распределительной (обменной) системе -
кровеносной (не считая лимфатическую). Обслуживающие органы (иммунитет, мозг,
сердце и т.д.) тоже подключены к ней. Не налоговая должна отбирать ресурсы
у предприятий, а иммунитет, мозг и сердце прямо из обменного потока. У отобранных
денег сразу должен появиться хозяин, чтобы они не попадали в руки
"распределителей". В бюджете деньги - ничейные. То есть, в бюджете судьба денег
никого особо не интересует. Нужен их собственник, который за них глотку
перегрызет.
  По той же причине, судьба бюджета никого не интересует: у государства нет
"собственника", который за государство глотку перегрызет!
///

 - Пока есть государство - пока есть Закон, - говорит спикер, - А Закон надо
исполнять. А на это нужны деньги. И бюджет будет существовать всегда.

 - Пожалста! Насчет закона и государства:

\\\
  Закон ломает инстинкты населения "через колено". Но это совсем не значит, что
все будут жить по закону. Инстинкт для многих - непреодолимая управляющая сила.
Такие люди обязательно будут совершать преступления, а поняв, что могут
попасться, совершают вторичное преступление - убивают свидетелей, а потом -
свидетелей вторичного преступления, и так - до бесконечности. Например,
первейшие инстинкты - половые и воровские. Совершив насилие или кражу, урка
сразу совершает и вторичные преступления - убийства свидетелей и полное
уничтожение следов преступления (поджог, подрыв, залив, засып). Затем следует
третичное преступление - осуждение судом первого попавшегося невиновного.
  Допустим, что на первичном преступлении попадается 50% урок. При этом, они
успевают совершить 100% вторичных преступлений. То есть, допустим, что если бы
не было этих законов, количество первичных преступлений возросло бы в несколько
раз (хотя, сие никогда не исследовалось), но 100% вторичных и третичных
преступлений не было бы совершено! А это - тысячи жизней и пожаров!

 - И ты предлагаешь отменить законы об изнасилованиях и воровстве?
 - Я просто привел анализ статистики. Я просто констатировал! Мне - не
"по барабану" этот вопрос! Но мне "начхать", будут ли его решать, не будут, кто,
сколько и почем... Но это - тупик. Закон - это, в лучшем случае, абсолютно
бесполезная "надпись на сарае". В худшем - он порождает цепочку преступлений.
Лучшая альтернатива закону - защита того, кто (или что) подвергается опасности.
Чем тяжелее совершить преступление, тем меньше погибших. То есть, первый
вариант: надо привести состояние общества к полному "беззаконию", но
с максимальной защитой всего, чего требуется, от посягательств. Второй вариант,
и лучший: сделать всё от всего зависимым - максимальная сеть с размерностью 1.
Тогда любое преступление возвращается к преступнику. В этом случае и закон, и
защита не нужны.
///

  И еще: Вред минимальной оплаты труда:

\\\
  Поскольку минимальная оплата делает любое предпринимательство с наемными
работниками немыслимым, предпринимателю приходится или полностью отказаться от
наемников, или платить всем работникам одинаково низкую зарплату независимо от
ценности каждого. Профессионализм, таким образом, отменяется...
  Это же как надо ненавидеть свою страну, чтобы принимать подобные законы!
  Экономика наивных.
///

  И еще:

\\\
  Есть Законы, направленные против "громких" событий (аварии, болезни), но
попускающие "тихие", но более разрушительные.
  Есть Законы-вымогатели, законы-обманщики, наивные законы-популисты (хотя, все
законы - популистские).
///

  И еще, почти сказка:

\\\
  Однажды вышел закон "о запрете детям есть мороженное", поскольку соль, сахар,
холестерин, пальмовое масло, левые яйца и правые консерванты. И только один
майор Пронин понимал, чем всё это кончится: Закон предполагал нарушителям долгую
тюрьму с конфискацией, что автоматически означало многочисленные жертвы среди
свидетелей нарушения, шантаж и угрозы, а также масштабные подпольные
мороженоварилки и продавалки, и взятки "органам" в крупных размерах. Теневые
зарплаты расцветут, а налоги завянут. Количество малолетних преступников
возрастет в разы, а смертей среди родителей от инфарктов - на порядки.
Попробуйте у нынешнего пацана отобрать что-нибудь. Я буду свидетелем, и
предупреждаю: удар по голове игрушечным самосвалом выдержит не каждый взрослый.
Девочки могут оказаться более изобретательны. Скажем, заставить бежать свидетеля
за мячиком на проезжую часть. То бишь, светит нам масштабная подготовка будущих
уголовников (борьба с законом закаляет преступников).
  Зачем и кому этот закон был нужен? Ну, ведь, уже сколько талдычили: законы
нужны, чтобы законно отбирать. Что отбирать? Когда есть закон - и цель найдется.
///

  Для математиков:

\\\
  Для корней уравнений степеней больше второй невозможно написать уравнение. Это
математики поняли еще в 17-м веке. Для таких уравнений корни можно найти опытным
путем или по таблицам (которые тоже можно составить только опытным путем). Это
верно для любых пространств с большой неопределенностью. Например, для шахмат.
  То же самое для законов общества. Поскольку общество очень многомерно,
написать простые всеобщие законы невозможно, они всегда будут ошибочными. Но
можно составит таблицу на каждый случай.
  Вопрос: какие законы нельзя записать формулой, но только таблицей? То есть,
когда нельзя наложить закон на Закон?
  Частный вывод №1: наш мир так неопределен, что невозможно указать смысл жизни,
суть законов и цель развития.
  Частный вывод №2: если Закон указывает точную величину чего-нибудь, он -
ошибка законодателей. Например, минимальные зарплаты, величина налогов,
взаимодействие ученых с иностранцами, и т.д..
///

  По телеку слышал:

\\\
  У нас законы принимаются по событиям. Случилось что-то из ряда вон - сразу
принимается закон "чтобы впредь не повторялось". Так сказать, "событийное
регулирование". Вот сказка на этот счет, хотя, говорят, это было на самом деле,
но не говорят где, но точно не в нашей стране.

  Однажды "где-то, но не в нашем районе" пассажиры занимали места в небольшом
самолете (мест на двадцать) небольшой местной авиалинии. Единственная стюардесса
отбирала билеты, а единственный пилот - принимал багаж. И все было как всегда,
хорошо, пока на горизонте (то бишь, у трапа) не появился поддатый мужик
с бородой, ведущий "под устцы" очень молодого лося.
 - Принимай, красава! - мужик протянул пять билетов стюардессе, - Этот - сыну
в подарок. У нас таких нет. Хорош, да? Вот обрадуется!.. Пакаж, куда
примоститься.
  Стюартка остолбенела, позвала пилота. Тот тоже остолбенел.
 - Я его не возьму, - сообщил он мужику, указывая на лося.
  Мужик возмутился, типа, "не имеете права! я выкупил в самолете целый этаж, и
по закону животных можно перевозить в салоне, и вообще, вы нарушаете права
потребителя!"
 - Да, но коров перевозить запрещено! - сопротивлялся пилот.
 - Это - не корова! - парировал мужик, - Это маленький-маленький лось. Он еще
ребенок, и за его проезд я должен был заплатить полцены. А я отдал, как за
четырех страшных взрослых дядек, возможно, с пистолетами.
 - Нет! - было последнее слово пилота.
 - Покажи мне закон, по которому "нет", моему адвокату, - потребовал мужик,
созваниваясь с адвокатом по мобильнику.
  Последующие попытки договориться ни к чему не привели, каждый стоял на своем
стеной, а адвокат требовал отменить вылет до выяснения, что означало, что вылет
в назначенное время невозможен.
  Когда переговоры длились уже больше пяти часов, и возмущению добропорядочных
пассажиров не было границ, один из граждан позвонил спикеру местной думы, и тот
в экстренном порядке, на заседании думы в ограниченном составе, на условиях
экстренной ситуации, принял в последнем чтении закон "об упрощенном отказе
в перевозке на авиационном транспорте лосей любых возрастов", который был
немедленно выслан на электронную почту вышеназванного адвоката, после чего трап
был убран, самолет улетел, а мужик с лосем - с лосем и остался.  Апчхи!..
///

 - ...Ты совершаешь противозаконные действия: ты - против Закона!








                                   - 17 -

 - Я после шести не ем.
 - Так ведь, девять утра!
 - И что?
 - Хорошо. Когда же вы едите?
 - После двенадцати.
 - Дня или ночи?
 - И дня, и ночи...
                                    -----

  За выявление рака на начальной стадии врачу отныне будет выдаваться премия!..
Думаете: "какая забота о здоровье населения!"? Не-а! Когда рак выявляется на
последней стадии, больной до смерти успевает отдать врачам небольшую часть
своего состояния. А если рак нашли на ранней стадии, больной лет пять отдает
врачам состояние за состоянием - сначала - свое, потом - своих детей и жены,
потом - друзей, потом - соседей и сослуживцев, а потом, всё равно, умирает. Вот
из этих состояний и будет выделяться премия.

  Понятно: страна - на осадном положении, в состоянии войны практически со всем
миром. Надо строить безумное количество бронебойного металлолома. Там все доходы
от продаж газа, нефти, зерна, оружия и проституток. Там все трудовые ресурсы
страны и наука. Пенсионеры и инвалиды добивают с тыла, а "чиген" и "фиген" -
изнутри.
  Я только сейчас понял, что в списке основных столбов города нет столбов науки
(потому что народ не замечает ее особо сильного воздействия на жизнь) и внешнего
мира, его угроз (потому что народ не верит в их силу). Наука (наша наука),
с точки зрения обывателя, занимается фиг знает чем. Секретную ее часть сильно
скрывают. Несекретная - абсолютно бесполезна:

 "...Первоочередная задача нашей науки - изучить и пронумеровать каждый атом
мирового океана. На это понадобятся десятки лет упорного труда целой армии
российских ученых и гора нероссийских денег..."

 " - Сегодня мы открываем новую лабораторию по изучению эффекта
бета-нано-гамма-пикоосцилляции! Это новое направление, сулящее...
  Спустя три года:
 - Господа, лаборатория закрывается. Эффект бета-нано-гамма-пико успешно внедрен
ебонцами в дюжину приборов, которые миллионами продаются по всему миру. На базе
вашей лаборатории решено заняться внедрением эффекта гамма-кряко-пако-юко. Это
новое направление, сулящее..."

 " - Я проинспектировал семнадцать лабораторий, занимающихся искусственным
интеллектом, получивших средства в сумме трех миллиардов, с целью увеличения
эффективности использования средств. Результаты проверки ошеломляющие: ни один
из проектов ИИ не занимается! То, что делает большинство этих лабораторий
(не говоря уже о тех, что занимаются настоящей профанацией), - это простые
линейные компьютерные программы, написанные программистами, хорошо симулирующие
ИИ, очень хорошо играющие в шахматы и го, распознающие лица, самолеты, танки
и за-цы, но совершенно не обладающие ассоциативной памятью и способностью
приспосабливаться. Все деньги потрачены зря!.. Спрашиваю у начальника одной из
лабораторий: чем вы сейчас занимаетесь? Отвечает: пытаемся понять, как
взаимодействуют между собой затылочная и лобная части головного мозга мыши.
"И что уже поняли?" - спрашиваю. "На текущий момент мы уже составили огромную
базу последовательностей сигналов, дэмпизующих алотальность корковых импульсов
в поле проприационных потоков." В другой лаборатории мне рассказывают, что
третий год пытаются выяснить назначение корка-мета-прото-вася-протеина,
образующегося в мозгу комара в момент вычисления траектории полета...
Мне продолжить?.."

 " - Ну зачем вы раскапываете все? Вы же портите останки древнейших времен. Люди
через сто лет сделают это в сто раз лучше, найдут в сто раз больше, поймут в сто
раз больше. У них будут другие технологии. А вы только задерживаете
строительство.
 - Но на этом месте возведут дома, и вся археология пропадет.
 - Никуда она не пропадет, только лучше сохранится под бетоном. А через сто лет
кому надо, тот заберется и под бетон. Все равно рано или поздно это будут
сносить. Вот тогда все и раскопают."

 " - ...Вы не понимаете. Вот посмотрите на эти два кусочка земли. На этом -
только плитка красного цвета, видимо, какой-то кирпич. А на этом - земля
с зеленой травинкой. По развитию между ними три миллиарда лет (трава появилась
через три миллиарда лет после возникновения Земли).
 - Вы не правы! Кирпич появился через миллиард лет после появления травы. Кирпич
гораздо моложе травы, поэтому более совершенен.
 - Вы не правы. В начале времен вулканы "делали" кирпичи, не такие красивые, но
в огромном количестве."


  Еще я не нашел столба прессы (потому что посмотрите новости на любом тв
канале: Трамп, брыксит, Украина, Иран, Корея, пожары в Австралии, наводнения в
Японии, саммит, форум, переговоры, новая подмодная водка...
  Представьте бабушку, ребенка, мать, отца-алкаша, рабочего, миллионера, которые
смотрят эти новости). У меня внутри при просмотре этих новостей желудок
становится наискось. Единственная стоящая новость - погода: "С Атлантики на нас
движется циклон, а с пустыни - антициклон. И когда они встретятся, у Вас в
деревне будет местами сухо, а местами мокро. И возможен снег или туман, или
что другое..."

  Новости:
 - ...Мы успешно решаем социальные вопросы. Производственные помещения завода
МРЗ мы отдаем епархии, территорию завода ЗЧС - мужскому монастырю,
а инфраструктуру завода РЗД - мусульманской общине...


  У нас - медкомиссия. Видимо, выявляют рак на предмет премии.
  Пока стою в очереди за подписью очередного врача, со злости обдумываю, как
запустить копию города без всех внутренних нахлебников и без внешних угроз.
Пусть она хоть чуть-чуть подлечит реальный город.

  Узнаю случайно - Яшка привез Веронику из Израиля. Звоню.
 - Вероника и дочка - у родителей, - говорит он, - Я им ничем помочь уже
не смогу. Сейчас главное - защититься.
  Яшка уже дописал докторскую, готов к защите.
 - Значит, тебя можно поздравить? Профессор!..
 - Скорее всего, с этим я не смогу защититься. Бодалов сказал, что ЭТО
в лучшем случае признают фантастикой, а в худшем - лженаукой... Или наоборот.
Но это сейчас так далеко от меня. При мысли о Веронике я впадаю в полное
отчаяние.

  Я вдруг понимаю: за этот год Яшка сильно повзрослел. Я не помню, когда
последний раз слышал его трехмерные шутки. Не помню даже его улыбку.
А сколько ему еще предстоит?
  Я тоже, как бы, выбит: была красавица, умница.., а теперь ее практически нет. 
И уже не будет.

 - И ты позволишь делать приvивки дочке?
 - А уже! Уже несколько приvивок сделали... И мне страшно... Я тут думал... -
Яшка мнется, - Если гонять Веронику в коконе, чтобы ей было страшно, например,
волками. Чтобы она постоянно думала, как спастись. Мозг начнет
восстанавливаться?..
 - Ага! - я понимаю, к чему он клонит, - Ты поверил, что так можно лечить!
 - Не поверил, - уверенно отвечает он, - И не поверю никогда. Но у нас есть один
"невыход", и ним надо воспользоваться. Я всё хорошо обдумаю, и мы построим
в коконе что-то типа лабиринта со смертельными ловушками... Чем сидеть без дела
в инвалидной коляске, пусть "побегает" в лабиринте, покачает мозг.
 - Я полностью "за"! - протягиваю руку, - Ибо сказано: "обстановка принуждает
не гнушаться"...

                         -----------------------------

  Видимо, мой рассказ будет неполным, если я не расскажу, что было дальше, но
он будет неполным, потому что я не буду рассказывать, что было дальше (я так
понимаю, следующая часть этой истории должна быть о том, как Годэн борется и
побеждает Чигена).
  Будет, а может не будет. А может, и не побеждает. Кто его знает.

  "...Махнула хвостиком Золотая Рыбка и исчезла в волнах синего моря..."
  Рыбка! Эй, рыбка! Вылезай из свово синего моря. Я тебе тут мушек и червячков
принес. Вкусные! Ну же! У меня к тебе просьбы есть многочисленные... Ну,
не ломайся! Я уж совсем замерз на соленом ветру и уж чхнул пару раз... Тебе
привет от старухи Вероники и мужа ейного Яшки, и от начальника моего Пашки и
всего коллектива "Мечты", и от Подымахова с Витькой и "вестником города"
со спикером, и майора Пронина с Лизаветой Саблезубовой, и от Матики
с люденоподобным, и от всех-всех-всех...

  Но я тебя понимаю: помочь дураку нельзя. Можно помочь только умному.

                               ---------
                                01.2020
                               ---------



----------------------------------------------------------------------------