"Я - то, чем я ем, чем хожу и чем сижу."
                                                 
                                                    Мысль, откопанная на свалке.


                                      - 1 -
                                      
 - Э-э, батенька! Математика - это вам не хухры-мухры!
 - ...Первый раз мою математику называют "хухры-мухры"...
 - Э-э, батенька! Всё бывает в первый раз.
                                      -----

  Январь. Кабинет генерального: на потолке болтаются остатки новогодних
праздников, в воздухе еще чувствуется коньячный дух и аромат майонеза, а
академик уже опасно искрится.
                                      
  - Сиверцев, это вы писали? - Подымахов поворачивает ко мне монитор.
  На мониторе - один из текстов серии "Мечты" - и не мечтал, что их кто-то будет
читать. Сколько лет спустя нашла коса героя.
 - Я, - говорю я, по тону шефа понимая, что виноват, только непонятно в чем.
  А чего мне отказываться, отпираться, когда приперли без предъявы? Пусть
сначала опишут степень, покажут мою подпись под соответствующим договором... А то
сразу "Сиверцев, вы негодяй!.."
  Подымахов с силой крутит монитор обратно, с такой же силой вздыхает, упирая
взгляд в стенку за мной и с неменьшей силой опускает сжатый кулак на крышку
своего стола, как (мне показалось) на крышку моего гроба, и произносит:
 - Дай дураку интернет!..

 - Вероника Григоровна, вы знали про такое творчество товарища Сиверцева?
 - Конечно, знала.
 - Почему не доложили?
 - А чего докладывать? Творчество - как творчество. Немного заумное, немного
банальное. Но ничего запретного. Я бы сказала - творчество человека
с покосившейся крышей...
 - Во-первых, вам обоим двойка по правописанию, - говорит Подымахов, - Во-вторых,
сейчас садитесь писать докладную, как вы все собираетесь это всё воплощать.
В-третьих, Сиверцев, я вам "Анатомию гипотез" простил, с горем пополам, а эти
"мечты" прощать не собираюсь, и думаю, как, куда и сколь глубоко их вам засунуть,
прямо вместе с компьютером...
 - Григорыч, - пытаюсь остановить грязную тираду в мой адрес при женщине, - Вы
можете объяснить, что случилось?
 - Я бы тебе, дорогой, объяснил! Так бы объяснил, чтоб ты... к чертовой матери,
к... внасвз. Редиска!..

   Долго не может успокоиться, пригубляет стакан в золотом подстаканнике
с неизвестной жидкостью, откашливается, вздыхая, снова "сверлит" мою заднюю
стенку, и наконец, объявляет:
 - Сверху пришло распоряжение, которое гласит (если в кратце): "Если ваши
сотрудники могут сочинять такую фантастику, значит, они могут придумать что-то
реально полезное. А посему - ждем результата на фоне его многолетнего
отсутствия."  Вот, можете полистать полный текст... И какого, спрашивается,
результата?..
 - Но это же - фантастика! Как можно фантастику воплотить в результат?
 - Очень ненаучно-завиральная, - кивает академик, - Но сильно возбуждающая
воображение фантастика. Чувствуется рука Иофита. Яков Михалыч, признавайся,
помогал нашему Эпикуру Архимедовичу?
 - Исключительно исключением противоречий.
 - А вы, Павел Царевич, на сколько я понял, побуждали Дмитрия Валентиныча
к созданию "гениальных" гипотез на благо института? И с какой, простите
за вопрос, целью?
 - Шеф, не переношу бездельников, коим Сиверцев и является. А посему, пытался
выжать из его никчЕмной головы крупицы пользы, в чем признаюсь и каюсь -
не стряслось!..
 - Стало быть, все повинны, все отрабатывают грех, - итожит Подымахов.
 - Но мы и так целыми днями только и делаем, что ищем его... результат!
 - Пойди, скажи... - Подымахов показывает пальцем в потолок, - В общем, через
месяц надо его... чертов результат...

  В коридоре Пашка, Яшка и Вероника набрасываются на меня, готовые разорвать
на портянки.
 - Я набрал часов, и загрузил лабораторию, и пишу диссертацию... и когда,
спрашивается, заниматься твоим "гениальным" творчеством?.. Нагрузил - вези сам!
Вперед!
 - И у меня - то же!.. Ну, ты, Димка, сволочь порядочная!..
 - Если меня жена из дома выгонит, я к тебе жить перееду!..
 - Ну, что вы не видите, - смеюсь я, - Шеф издевается? Нет никакого "сверху"
- это прикол такой, чтобы отомстить. Помстит-помстит, и забудет!
 - Я отдуваться не собираюсь!..
 - И если что - я припомню!..
 - Ты меня знаешь, Димыч, откручу, не побрезгую! Жизнь коротка!..
 - А короткая жизнь еще короче!

 - ...Убедили! - говорю я и разворачиваюсь к двери генерального.

 - Григорыч, я напишу заявление - ухожу на пенсию, а вы профессуру не трогайте,
у них и так под завязку...
 - ..Ты, чё, уже на пенсии? - удивляется Подымахов, с кислой улыбкой попивая
неизвестную жидкость.
 - Вы разве не помните? Год назад провожали...
 - Не помню. И не отпущу, пока не сделаешь всё по списку... Пенсионер!..
Считай - дембельский аккорд. Надо было думать, когда садился писать.
 - Клянусь - я очень долго думал! Не на жизнь, а насмерть! И до белого каления!
 - Тогда - за дело!..
 - Ладно, - говорю я, - Но профессуру не трогайте, а то они меня побьют...
 - Побьют.
 - Разве только, если буду просить консультации...
 - Проси.
 - И цех кому-то передать...
 - Перепротозаторы?.. Они нафиг никому не нужны - будем там делать табуретки
или кастрюли. Не переживай!..

 - Но так дело не пойдет! - говорит Подымахов, - Мне-то тебе зарплату платить
надо? Надо. А за что? Придет комиссия, увидит, что ты не слесарем работаешь,
а на научной работе - мне по шапке дадут... Сделаем иначе... Зови профессуру,
решать задачу будем...

 - Господа! - ехидно бросил академик нам в лицо, - У меня безвыходное положение:
мне надо кого-то из вас уволить. Как известно, товарищ Сиверцев работает у нас
слесарем. Но слесарь (по российским законам) штамповать гипотезы не имеет право.
Но поскольку высшее руководство решило, что только он и может наштамповать нечто
интересное, я должен перевести его из слесарей в доктора и платить ему
соответствующую зарплату. И тут возникает неразрешимое противоречие - все ставки
заняты... вами, господа профессора... И чего теперь делать - не знаю.
 - Вы предлагаете одному из нас отдать Сиверцеву свою зарплату?.. Ей богу, как
в первом веке до нашей!
 - А чё там?..
 - Там Юлик Цесаревич...
 - А почему бы нет?.. Но у меня другое предложение: если Сиверцев придумает за
месяц больше, чем вы вместе взятые, я соответственно поделю зарплату на четверых
(хотя это нечестно, но у вас же звания, вам же белые рубашки каждый день новую
надо, а Сиверцев - и в робе красавЕц)... Так что? Согласны? Вот и славненько!
Ровно через месяц, в это же время в этом же месте будем делить первую в этом
году получку.
 - Шеф! Я же просил! Несправедливо!
 - Не бойся, не побьют! Я им не позволю... Несправедливо тебе деньги платить
за то, что ты ученый.
 - А я - не ученый. Я вообще сначала грузчиком к вам устраивался, а вы мне
должность сотрудника дали.
 - Тогда - будешь жить на одну пенсию.










                                 - 2 -
 - Пронин, просклоняй слово "пианино".
 - Пианина, пианине, пианину, пианиной, пианины...
 - Молодец!.. Два... Вот, скажи, Пронин, чем ты думаешь? Скажи: чем?..
 - Чема, чемо, чеми, чеме, чему, чемой...
                                     -----

  Соображаю. Чтобы сделать всё, быстро и качественно, меня одного не хватит. Но
поскольку там, наверху, физиков нет, математиков - тем более, значит, строгАю
по-быстрому малопонятные тексты на "греческом", красивые программки с
"зайчиками" и нехитрые жестяные коробочки с лампочками, - и с них будет. А там -
полгода пройдет, все всё забудут, я тихонько напишу рапОрт, и слиняю на пенсию
- Подымахов и не заметит. И буду писать, что захочу, и выкладывать в инете под
именем, скажем, Остеохондроза Закадычного, и не бдеть по ночам над чужими
задачами...
  
 ...Обидно за "никчемноголового бездельника" от Пашки... Сам такой!

  И так. Поскольку теперь (возможно, временно) моя зарплата полностью зависит от
генерации моей головой ценных гипотез, придется эту голову напрячь. И похоже,
первая гипотеза как раз и будет об генерации гипотез. То есть, мне надо
придумать теорию гипотез и типа программу их автоматической генерации.
  А чего ее придумывать? Гипотеза - это предположение, что что-то с чем-то
как-то связано. Основное условие, озвученное генеральным - ценность идеи. Чтобы
верхнее начальство было в экстазе. О сферах применения речи не шло,
следовательно, темы гипотез абсолютно произвольные.

  То есть, перво-наперво составляем список сфер обращения валютных косяков.
И не абы каких, а самых икроносных:
  А на первом месте, как всегда, медицина. Потом - еда, шмотки, спорт, кино,
курорты... Адвокат - не последний. Квартира - тоже. Да много чего!
  Теперь надо для каждой сферы составить список ее свойств. Зачем? А чтобы
понять, за что люди отдают ей свои кровные.

  Ну возьмём для начала, скажем, шмотки.
  Одежда - это защита от холода, прикрытие срама, подчеркивание сексуальности,
радость выбора, яркость образа, не стесняет... Фантазия кончилась. Но и этого
пока хватит. Теперь мне надо понять, почему человек купит эту тряпку, а не ту.
  Видимо, идеальная тряпка должна делать весь список одновременно:
согревать, прикрывая, но так, чтобы всё было видно, да еще подчеркнуто в образе.
Типа, баба, практически голая, но не мерзнет, и целлюлит не видим при подчеркнутых
"половых различиях", и чтобы всё в тему - ново, строго, изящно. И "даром".
  Вопрос: как объединить это всё в одном. Можно каждое свойство реализовать
в отдельности (шуба, стринги, джинсы, каркас...), но в куче - космические
технологии с соответствующими ценами. То же - для всех икроносных сфер:
потакание инстинктам, борьба за здоровье, разумная цена и чтобы новьё (взгляд в
будущее), типа, "я - первый попробовал!"
  Если присмотреться, самое трудное здесь - потакание инстинктам. Человека
можно обмануть, убедив его в каких-то "условиях здоровья", "разумных ценах",
"нововведениях", а обмануть инстинкты нельзя: если в одежде холодно, или после
еды хочется жрать, или после похода на футбол хочется вернуть деньги за билет -
значит, товар бракованный.
  Ага, вот первая зависимость: если товар удовлетворяет инстинкты, то остальное
покупателю можно внушить. И не надо никаких космических технологий. Плохо
только, что обман скоро вскроется, и покупатель прибежит драться.

  И я с ходу придумал некую плохорастворимую структуру, практически невесомую,
которую заливают водой перед употреблением, которая заполняет собой желудок
надолго, вызывая отвращение к еде. Но кажется, уже такая есть для лечения
"безразмерных" в виде надувного шарика.
  
  Сам собой возник вопрос: а до какого предела можно обманывать покупателя?
  Допустим, покупатель дурак. Тогда ему можно продать что угодно по любой цене,
но только до пока у него есть деньги. Допустим, что покупатель намного умнее
продавца. Тогда ему никто ничего не сможет продать, поскольку сейчас любой
товар - почти чистый обман. Тогда наш покупатель умрет голым, без телефона,
с голоду, на улице.
  То есть, похоже, что идеальный случай, когда покупатель чуть-чуть тупой,
а товар чуть-чуть полезный. 50% - идеальный случай. И этот случай получается
естественным отбором в течение многих лет, как нижняя точка затухающего
маятника, когда продавец и покупатель понимают, что иначе нельзя, иначе жизнь
остановится.

  Когда весь Мир продает друг другу пустышки, реального товара становится всё
меньше при том же количестве денег. Ценность денег падает, инфляция растет.
И чем искуснее обман продавцов, тем выше инфляция. И даже изымание из оборота
свободных денег не помогает.
  Но неужели нельзя сделать все товары стопроцентно (приблизительно) нужными
без обмана?
  Нельзя, потому что его производители проиграют гонку ненужных товаров: нужный
товар требует больше затрат, но обман (реклама) уравняет в цене нужный и
ненужный товар.

  Ну, вот же! Прекрасная теория для первой зарплаты у Подымахова. Хотя,
доказательства должны пестреть формулами. Но сие - не мой конек. Буду напирать
на "представьте себе" и на личный опыт академика, который, кажется, недавно
обновил свой автопарк супертачкой и тут же попал с ней в автосервис - прошли
времена, когда "импорт летал" десятилетиями.
  Кстати, к невещественным товарам (например, искусство) моя теория тоже
подходит, и к товарам, производимым администрациями разного уровня, тоже.
  
  Приходит день расплаты, точнее, зарплаты. Мне интересно, чего такого
напридумывали мои зарплатодатели, те, у кого я сегодня должен отжать их ставки.
Больше всего мне жаль Веронику, я ей верну деньги... Хотя, еще не вечер, а
Вероника - не мальчик. Неожиданно, осознав, что против меня играют сразу три
доктора наук, я задним числом чувствую на себе их копЫт глубокое залягание,
залягание до полусмерти. И моя теория "50%" (как я ее назвал) уже не казалась
такой гениальной, как вчера. Лихорадочно пытаюсь изыскать в архивах своей памяти
что-нибудь ценное из прошлых гипотез, типа, джокера на случай провала, или
хотя бы какую активную пешку в засаде. Но ничего не приходит.
  Тогда применяю испытанный метод: берем два первых попавшихся понятия,
разлагаем их на составные и ищем общие. Эти общие - связь между этими понятиями.
  Первое, что попадает на глаза - бутылка воды в моей руке. Второе (ищу глазами)
вокруг - стена. Стена - в белом пластике.
  Разлагаю: Вода, бутылка, пластик, форма, крышка, герметично. Стена, форма,
пластик, гладко, защищает от улицы. Всё!.. Общее: пластик. Всё!.. И где тут
зависимость?
  Так!: Вода защищает нас от высыхания. Стена защищает от промокания. То есть,
бутылка и стена нас защищают. И обе они - из пластика. Вывод: пластик нас
защищает. Гениально! Идем к Подымахову получать деньги!.. Бред...
  (Знаете, в некоторых редакторах текстов есть бредогенератор специально для
набора "массы" текста (лично я пользую, когда хочу загрузить почтовый адрес
спамщика - пусть переводит, если есть время). Так вот я сейчас "включил" этот
бредогенератор, потому что не знаю, что писать, - старость не щадит.)
  Что еще? Бутылкой можно хрястнуть со злости об стену, можно нацарапать на ней
нехорошее слово, можно поджечь бутылку (без воды) и нею поджечь стену. В конце
концов, во время потопа стену облепят плавающие в воде пустые бутылки, а когда
бутылками будет завалена вся Земля от края и до края, надо будет построить
гигантскую стену, чтобы она сдерживала горы бутылок...

  Справа от меня - Подымахов за своим дубовым досоветским, треплется по телефону,
разнося кого-то на атомы. Прямо передо мной Пашка, Яшка и Вероника за нашим
еловым постсоветским, сверлят меня, я - их. В кресле у стеночки расположился
Бодалов с портфелем на коленках. Все в сборе. Заседание начинается.
  
  
  
  
  
  
  

                                  - 3 -
                                  
 - ...А у вас в голове, товарищ, - дырка. Свистит. Сильно свистит. Вы ее
как-нибудь замажьте, что ли, пластилином, например...
                                  -----
                                  
 - Признавайтесь, кто хочет получить зарплату? - спрашивает академик, закончив
телефонный ликбез.
 - Все не против.
 - Все - не против, но судьба - с граблями, - соглашается академик, - Напоминаю,
господа профессора: от ваших идей будет зависеть, кто из вас отдаст свою
зарплату товарищу Сиверцеву. Очень хочу, чтобы состязание было честным, но это
будет решать не я, а господин Бодалов, поскольку считаю его спецом широкого
профиля с прекрасным чутьем на плагиаты и фантастику... И так. Эксперт
готов? - Бодалов кивает, - Кто первый будет докладывать?.. Давай, Павел, ты.

  Я подпер подбородок обеими руками, уставившись в пашкин лоб, словно гипнотизер
в психбольнице, типа, "если тебе гипотезу придумали твои пятикурсники, то гореть
тебе в аду".

 - Недавно я пытался (в нерабочее время) написать для себя программу, - начал
Пашка совершенно спокойно, - И столкнулся с неожиданной проблемой: если
программа использует некорректно обнуляемые счетчики, то во время повторного
ее запуска происходит ее зависание. Например, есть кнопка "Старт", которая
запускает какой-то цикл. Если повторно ее нажать, программа виснет без
возможности спасти данные или даже закрыть программу. Повторное нажатие "Старта"
как-бы запускает вторую копию этой же программы с той же памятью и теми же
счётчиками циклов. Чтобы этого не происходило, достаточно обнулять все счетчики и
массивы при каждом нажатии кнопки "Старт", но не это интересно: я никогда
не думал, что на одной копии программы можно запустить две программы
одновременно. Вы понимаете?..
 - Нет, не понимаем. Поясните.
 - Живое существо - как очень сложная программа со множеством счетчиков циклов,
часть из которых обнуляется только при рождении, а часть - при каком-нибудь
событии, например, при болезни или рождении ребенка в семье, или сильном
потрясении. И это вызывает зависание программы (обменных процессов) и смерти...
Понимаете?..

 - ...Понятно, - кивает Подымахов, - Но даже я чувствую, что эта проблема уже
была замечена лет пятьдесят назад программистами соответствующих штатов.
 - Там даже функция есть "запрет прерываний пока выполняется", - встреваю я.
 
 - Да не в этом же дело! - вскакивает Пашка, - Как вы не понимаете!
Не в зависании дело, а в одновременном исполнении одного кода. Это как-бы...
 - Он прав, - вклинивается Яшка, - Это интересно: одномерная цепь событий
становится двумерной.
 - Ничего там интересного, - фыркаю я.
 
 - Что скажет эксперт? - оборачиваемся к Бодалову.
 - ...Маловероятно, что этот эффект не был замечен ранее... - Бодалов явно
сомневается, - Дело в том, что компьютер - это сложная система, в которой
возможны все эффекты возможные в сложных системах, включая эффект многомерности,
упомянутый Яковом Михалычем. В общем, я проверю и отвечу, возможно, сегодня.
 - Хорошо. Допусти, - Подымахов засчитывает пашкину попытку, - Но хотелось бы
большего, поскольку я не представляю, как это можно "продать". Еще что есть?..
 - Григорыч, это выше моих сил, - обижается Пашка, - Я как-бы, Ваш заместитель,
вы меня и так загружаете по шею, мне в гору глянуть... в отпуск съездить...
тещу проведать... а я ничего!.. Ну при чем тут?..

 - Ладно. Будет тебе отпуск. Только сначала - к теще... Вероника Григоровна,
тебе тоже к теще надо?.. Давай докладывай.

  Выписывать всю длиннющую речь нашей главной по биофизике, изобилующую
терминами и доказательствами (в основном, косвенными), я не решился, поскольку
обожаю сухую логику. Приведу что я понял:

\\\
  Человечество в каком-то сверхпространстве похоже на букашку. И такими
букашками обязательно кто-то (более умный, мощный, быстрый) питается. Но
поскольку человечество еще не сгинуло, значит, нас еще не нашли или мы оказались
для них не по зубам. Поскольку маловероятно, что мы, вот такие открытые,
красивые, видимые из любого уголка Вселенной, незащищенные сверхбронебойным
панцирем до сих пор никакой кровожадной межгалактической птицей не съедены, то
скорее всего, мы для них ядовиты.
  Вопрос: в чем состоит наша ядовитость?
  Ответ: в нашей глупости. Видимо, глупость во Вселенной имеет свойства болезни,
и те, кто уже попробовал нас (или похожие цивилизации) на вкус, зареклись
пробовать повторно, или уже растворились в межзвездных облаках водорода, почив
от заразной деменции. Глупость - это маломерный яд для многомерных существ.
///
  
  Это я назвал "глупость цивилизации". У Вероники это звучало как
"нестабильность сознания". Но все всё правильно поняли и долго хихикали.
 - Я только не понял, - обратился к докладчику академик, - Разве только глупость
может быть заразна? Ведь, яды разрушают живые структуры. Может быть скорее
наша структура несовместима со структурами сверхцивилизаций и действует на них
как растворитель?

  За Веронику неожиданно ответил Яшка, который, как мне показалось, единственный
не смеялся, когда остальные ржали.
 - Мне кажется, вывод правильный, - сказал он, - Глупость приходит. Мы не
рождаемся глупыми, мы ними становимся. Нельзя сказать, что кошка глупа. Она
такая, как ее сделала природа. Но можно сказать, что человек глуп, потому что
после двадцати лет употребления внутрь разного рода растворителей он
действительно уже очень глуп. А всё, что приходит к нам и убивает нас, это яд.
Поэтому глупость и отрава тождественны. Поэтому общение с дураком чревато для
умного.

 - Логично! - кивает Подымахов, - Но опять же - кому я этот гениальный вывод
втюхаю? Павел, придется нам организовать рекламный отдел и попытаться продавать
эти гипотезы, иначе пропадут, ведь, "труды" без использования...
 - А я не согласен, - подскакиваю я, - То, что приносит смерть, рано или поздно
становится технологией, приносящей ресурсы. Глупость, как и мусор, можно
перерабатывать во что-то полезное.
 - Тоже логично! - соглашается академик, - А что скажет наш эксперт?..
  Бодалов улыбался, пряча лицо в ладошке.
 - Ребята, - говорил он, - Ну, не серьезно! Я думал, действительно предстоит
научное обсуждение. А это - балаган... Я и разговаривать не хочу.
 - Вероника, слышала? - Подымахов разводит руками, - Выгоню из института,
пойдешь в школу уборщицей!
 
 - А это - не всё!.. - спокойно говорит она и излагает продолжение:
  Чтобы не заражаться глупостью от ее носителей, Вероника предложила пустить
в производство гаджет или написать программу для смарт, способные распознавать
дураков по их высказываниям или действиям. Если нормальный человек затруднится
при распознавании, то искусственный интеллект - никогда. И гаджет должен
включать сирену, заслышав глупость, чтобы все в страхе разбегались.
 - Программа будет иметь успех, я вам обещаю!

 - Это ты на меня намекаешь? - укоризненно кивает Подымахов.
 - Ну, что ты,.. Григорыч! Тут всем достанется!.. И еще одна мелочь: окончание
в именах на "ка" - унизительное, означает пренебрежение - пренебрежительное
отношение к человеку и его имени. Эти ваши Яшки, Пашки, Димки... Я не хочу,
чтобы меня называли "Вероника"! Меня должны звать "Верония"...
 - ...Вера - я знаю. А Верония?.. Это та же Вера, только немного толще и выше?..
Типа, Хаврония?..
  Вечно безупречно белое лицо Вероники побагровело.
 - Ладно-ладно! Верония, так Верония... А скажи: есть вирус, который заражает
умом?..

 
 
 
 
 
 

                                     - 4 -
                                     
  Однажды русскому, американцу и японцу был задан один вопрос: "Как Вы думаете?"
  Русский: "Чтобы подумать, я закуриваю сигарету и выпиваю рюмку водки."
  Американец: "Я никогда не думаю - это долго и дорого. Я сразу действую."
  Японец: "А я беру меч, размахиваюсь и говорю себе: "Если ты сейчас ничего
не придумаешь, то ты умрешь с голоду - клянусь твоей головой!..""
                                     -----

 - Дмитрий, ваша очередь. Яков Михалыч будет последним: надеюсь на его
гениальность.
 
  Я выложил свою теорию "50%-го обмана покупателей". В конце, подумав, изложил
расширение пространства ее применимости:

\\\
  Ведь, сами подумайте: везде, где идет "слепой" обмен ресурсами, предлагающий
будет стремиться обмануть покупателя, а покупатель будет сбивать цену. Но
покупатель никогда не знает реальные свойства товара, а продавец знает. Поэтому
продавец всегда получает в два раза больше реала.
  Слепой обмен возможен не только в торговле. Например, ученый вешает лапшу
чиновнику, чтобы получить финансирование. Ребенок - родителям, жена - мужу,
рабочий - директору, законодатель - гражданину.
  Проблема - в неизвестности товара, пока не купишь. А когда купил, уже
деньги не вернешь (за редким исключением).
///
 
 - Для этого есть интернет, - сразу возникает Яшка, - По любому товару есть
где проконсультироваться.
 - Консультант может быть подставной, - сопротивляюсь я.
 - В любом случае - 50% переплаты - это очень неточно.
 - Это - усреднение по большому числу торгов.
 - Это как смотреть! - Яшка пытается задушить мою теорию, - Надо построить
кривую распределения. Допустим, продавец столкнулся с совершенно тупым
покупателем. В этом случае он может содрать с него бесконечно много денег.
Если же попался бесконечно умный покупатель (абсолютный знаток товара), этот
покупатель докажет продавцу абсолютную никчемность товара и заберет его за ноль
рублей. Если продавец и покупатель по знаниям равны друг другу, товар будет
продан за реальную цену, один к одному. Остается выяснить соотношение умных
продавцов и умных покупателей. Это и будет средняя переоценка товара. Как вы
думаете, кто у нас в стране умнее - средний покупатель или средний продавец?
 - ...Покупатель... Нет! продавец... А там, х... Понятно: Продавцы
приблизительно, как покупатели. То есть, средняя переоценка равна единице. Нет
никакой переоценки, товарищ Сиверцев!
 - Чушь! - кричу я в бешенстве, - Если человек пошел покупать товар, у него
этого товара еще не было! Значит, человек про этот товар ничего не знает, будь
он хоть сто раз Яшка-гениальный! Значит, покупатель по определению глупее
продавца (по данному товару). Значит, придется переплатить как минимум 200%.

 - ...Ой, достали вы меня... - шепчет Подымахов, - Такие задачи надо решать
опытным путем... И что нам это дает?
 - Надо брать с собой в магазин детектор лжи, - язвит Яшка.
 - Не поможет, - говорю я, - Продавец цену не назначает, торговаться - не в его
полномочиях. Торговаться может тот, кто писал ценник. Но он далеко. Тут даже
искусственный интеллект не поможет... Надо оставить систему как есть. Пусть
дураки умирают с голоду.
 - Он прав, - говорит Яшка, - Я единственное хочу сказать, что главное -
гипотеза. А статистика может ее подтвердить или опровергнуть... Вот например,
гипотеза: любители громкой музыки на дорогах ездят исключительно на
отечественных моделях. Это не гипотеза. Это результат статистических
исследований. Статистика в доказательстве не нуждается. Гипотеза будет, когда Вы
выскажете неопределенное предположение насчет причин такой статистики. Например,
что "на отечественных авто ездят исключительно не совсем здоровые,
малообразованные, малообеспеченные молодые люди, с плохим слухом". То есть,
гипотеза - это нестатистическая, недоказанная зависимость. Ее можно будет потом
проверить, собирая статистику.
 - ...То есть, понял, Сиверцев? Я тебе буду платить (мы тебе будем платить,
бухгалтерия будет платить) за гипотезы, а не за статистику. Статистику мы потом
сами проверим. А ты давай штампуй гипотезы. И не абы какие, не про музычку
в автосалонах и про хитрых продавцов, а чтобы про миллиарды в год...

 - ...Я от вас ждал большего, - разочарованно говорит Подымахов в мою сторону, -
- Может, еще что есть? А то, ведь, Вероника останется, а ты пойдешь на пенсию.
 
  Я понимаю, что как-то слабовато провел раунд. Вспоминаю про бутылку и стену.
Нам же главное найти зависимость, пусть хоть какую.
 - Есть еще теория зависимости производства любого товара от любого другого:
 
\\\
  Если увеличить производство бутылок с водой, то придется увеличивать
производство туалетов.
  Если увеличить производство мячей, то придется увеличивать производство стекла
для битых окон.
  Если увеличивать производство автомобилей, то придется увеличивать число
больниц.
  И т.д.. Возьмите любую вещь - ее количество зависит от количества практически
любой другой вещи, больше или меньше, но никогда эта зависимость не равна нулю.
///
 
 - Врешь! Количество звезд на небе не зависит от количества людей.
 - Не поверишь - зависит! Чем больше людей, тем больше задымление, тем меньше
прозрачность атмосферы.
 - Нет. Не НА НЕБЕ, а во Вселенной.
 - Зависит! Вселенная - замкнутая система, поэтому число людей Вселенной надо
чем-то компенсировать. Раздели число звезд на число людей. Вот столько звезд
гибнет, когда рождается один человек, и столько же появляется, когда один
человек умирает.
 - Ну ты загнул! Но принцип понятен, хотя неясно, как его использовать... Что
скажет товарищ Бодалов?
 - Я бы промолчал, но всё это - для младших школьников... Григорыч, не давай им
зарплату - не заработали!..
 
 - Яков Михалыч, твой выход.
 
  Яшкина гениальность не знает границ. Она даже в том, как Яшка крутит в руках
авторучку. Нет, не как ковбой свою пуколку, и даже не как крутит себя балерина.
Вы когда-нибудь видели, как летает горихвостка? Против всех законов физики, как
невесомая муха. Муха - летающий камешек. А горихвостка - перышко на ветру.
Другой такой птицы я не знаю. Воробей - тяжелый бомбардировщик. Синица -
истребитель. Сойка - парусник... Яшкина авторучка - перышко на ветру.

 - ...Меня давно интересовало, - начинает Яшка издалека, завораживающе вращая
авторучкой над исписанным листком на столе, - Почему последние тридцать лет
качество наших выпускников монотонно падает. То, что мы сорок лет назад решали
в седьмом классе, сейчас сдают в одиннадцатом на ЕГЭ! А наш средний пятикурсник
не может взять интеграл по кругу - куда там тензоры и тонкие структуры! Когда
я учился, каждый с моего курса мог посчитать мост или движение Юпитера на небе.
А сейчас - таких нет... Даже появилось такое определение: педагогическая
агрономия - выращивание овощей на уроках в средней и высшей школе... Так вот.
Причину этой беды я вижу в ... демократии:

\\\
  По определению: демократия - управление большинством голосов. Голосовать люди
будут за свои инстинкты (за комфорт). То есть, комфорт для народа - цель
демократии. То есть, если бы у нас реально была бы демократия, то голосовать
надо было бы по любому поводу: по владению имуществом, по разрешению
праституции и наркотиков, по рабочему времени, зарплате и пенсиям, по
распределению женщин, оружия... и т.д.. Прикиньте, что бы в итоге
получилось - анархия!
  В коллективе с разным уровнем членов самые лучшие идеи (многоходовые,
в перспективу) будут убиваться, поскольку они на уровне непонимания
большинством.

  Правители поддерживают создание комфорта для народа, поскольку иначе их
прогонят. Вроде, всё правильно - цивилизация создана для роста всеобщего
комфорта. Но комфорт - это потакание инстинктам, ослабление тела и сознания. Всё
делается для уменьшения нагрузок на организм. Уменьшение рабочего и учебного
времени, больше отдыха, развлечений, игр, болтовни по телефону, песенок, плясок,
путешествий - путь в анархию. В итоге - в двадцать лет пацану пора в детский
садик, а не в армию. В итоге - я не знаю, кто станет на мое место, когда я пойду
на пенсию, потому что мои аспиранты заточены на "листание" картинок на планшете,
на бары, на море, на свои "лексусы"...
  Приказной социализм - не выход - уже проходили (приказывать тоже надо уметь).
Оградить страну от потока "комфорта" с запада - нельзя. Прекратить производство
"комфорта" и запретить ним пользоваться - тоже нельзя. Можно (было бы)
"приклеить" каждому человеку с пеленок бирку с его рейтингом, который менялся бы
в зависимости от успехов человека и от которого зависело бы его благосостояние.
Но ни один правитель себе этого не позволит, потому как народ с рейтингом около
ноля может восстать, начнет крушить магазины и жечь покрышки, поскольку они
больше ничего не умеют, кроме как обижаться на более продвинутых.
  Отсюда - тотальный популизм, абсолютно детские решения, законы во славу
бездельников. Грезидент не может принимать непопулярные решения. Только теневая
власть способна на это.
  На Западе популизм чисто показной - раздали конфетки и обещания, пожали ручки
и разбежались. А рейтинг человека вполне реальный, хотя и скрытый - если ты не
подтвержденный профессионал, работы тебе не видать. Зарплата до копейки зависит
от твоих способностей. И чтобы завтра получить на одну копейку больше, тебе
сегодня надо сделать на десять копеек больше. Собственно, на ихних заводах та
же система, что и в футболе - каждому игроку начисляются очки, соответственно
растет его цена и зарплата.
  У нас - популизм тоже практически показной, поскольку реально раздаваемые
деньги до цели не доходят. А вот рейтинг запрещен как "бесчеловечное унижение
достоинства". И это выдается за величайшее достижение демократии. Уравниловка
записана в конституции как приоритетная задача государства.
///
  
 - Я считаю это главным тормозом нашей экономики, - закончил Яшка.
 
  Ох, как я его понимаю. Сам из совков. В редакторах игр есть такой обязательный
элемент - Forbidden Area - Запрещенные зоны. Это - для бойцов с искусственным
интеллектом, ведь, им не объяснишь, что падать больно, и на стену не залезешь.
Расставишь их де попало - на крышах, на горках, а они, как увидят противника,
радостно бегут к нему навстречу, стреляют, матерятся, под ноги не смотрят,
с крыши - бамсь! или с горки в пропасть, или в стенку упрется рогом - и всё!
воевать не с кем. А какая area заставит нас, реальных, а не искусственных,
смотреть под ноги?
  И я придумал сказку... Но она длинная. Я Вам ее изложу коротенько:

\\\
  Однажды поменялась власть в одной отдельно взятой... деревне, к власти пришли
Абсолютные Демократы, основными законами которых были "абсолютное принятие
результатов любых голосований" и "вопросы на голосование выносятся народом".
 - То есть, я могу вынести на голосование любой вопрос? - поинтересовался
Проня, - И мне за это ничё не будет?
 - Ни-чё!
 - Тада, пиши: "Вопрос: повысить пенсию... у два... Не! у пять разов!"
 - ...Усё?
 - Усё... Пока. А потом ишо придумаю... с десяток. У меня накопилось.

  На следующий день ответственная за голосование пробежалась по дворам, собрала
галочки кто "за", кто "против". Получилось, что вся деревня единогласно "за".
Вечером по радио и объявили, что "новое правительство деревни со следующего
месяца каждому пенсионеру будет плОтить у пять разов больше".

 "Действительно - демократия работает!" - подумали обитатели, и побежали
гурьбой в администрацию вносить вопросы на голосование. Вопросы были
разнообразные, но изредка повторялись. Например, по поводу зарплат, разводов и
водки. Женщины, в основном, требовали бесплатного хлеба, молока и холодильников,
а мужики - бесплатных автомобилей и многоженства. К вечеру каждого дня
ответственная за голосования хватала список накопившихся вопросов и бежала по
домам ставить галочки, а к ночи радио объявляло результаты. Сами понимаете -
единогласия не удавалось добиться только по вопросам, противоречившим одному из
полов. А в остальном - 100%. Все новшества обещалось принять с первого числа
следующего месяца. На радостях все деревенские побросали работу на ферме и стали
праздновать победы на голосованиях.
 
  Первого числа жители деревни с утра пораньше собрались у администрации, чтобы
получить обещанное. Но избушка оказалась пуста, как и сейфы, и каптёрка. Сторож
сообщил, что ночью крепко спал, поскольку еще днем получил бесплатную бутылку,
за которую голосовал.
  Поругав власть на чём свет стоит, народ пришел к мысли, что надо выбрать
администрацию из своих, чтобы уж наверняка не обманули. Но, вот беда! никто
выдвинуть себя не решился.
  А к вечеру приехал местный фермер, у которого до того деревенские работали,
и сказал, что всем прогульщикам уменьшил зарплаты в пять раз...
///
 
 
 
 
 
 


                                 - 5 -
                                 
 - Время добрых дел:
 - В семье <...> растет очень умный, абсолютно здоровый ребенок, но у его
родителей нет средств, чтобы его выучить, и нет средств, чтобы родить ему
таких же здоровых сестер и братьев. Вы можете помочь ему, переведя деньги
на счет на экране...
                                 -----
                                 
 - Это всё прекрасно, - говорит Подымахов, - Но все ваши гипотезы, господа,
 во-первых, лежат на поверхности и понятны даже школьнику;
 во-вторых, лежат в плоскости экономики и к теме нашего заведения никакого
отношения не имеют;
 и в-третьих, изменить положение дел в экономике они не могут ввиду "положения
дел", то есть, бесполезны... Кто-нибудь из вас имеет диплом по экономике?..
Тогда, какого вы туда лезете? Там своих гипопатологов хватает!.. Я вас спрашиваю:
дадите вы мне, когда-нибудь, гипотезу конкретно по нашей теме - по энергии?

  Я вижу, как Яшка начинает открывать рот, и виртуально опережаю его.

  Подымахову нужна гипотеза его жизни - производство энергии. Сделаем дешевый
источник, который можно засунуть в любой авто или телефон, и мы - в шоколаде.
Проблема перегрева атмосферы, которая встанет потом - это утрата ресурса
жизненного пространства - на Земле нельзя будет жить, аннулирует "шоколад"
гипотезы об энергии.
  Значит, надо придумать, как сделать, чтобы ресурсы разных видов не аннулировали
друг друга. Надо очищать получаемую энергию от тепловой составляющей. Как? Или
можно заменить энергию чем-то, что выполняет ту же функцию?
  Вот я сейчас скажу академику: "Энергия, которую вы хотите производить, убьёт
Землю." А он скажет: "А ты за нас не переживай! Мы придумаем как с помощью этой
энергии возродить Землю - поставим огромные холодильники, очистильники, поднимем
Землю на орбиту подальше от Солнца... Ты только дай нам эту энергию."
  Допустим, он прав: надо пробовать, мечтать, искать и не сдаваться. А если что
будет не получаться, будем делать торможение, разворот, прыжок с сальто -
реальные пираты всегда идут в обход.

 - Во-первых, - говорит Яшка, - Экономика - это та область, где интереснее всего
и где из-за непрофессионализма профессиональных экономистов теряются огромные
ресурсы. Одна хорошая гипотеза в экономике может сэкономить миллиарды, чего
не скажешь о физике. В физике обычно хорошая гипотеза для своего подтверждения
требует миллиарды р... Хотя, я могу предоставить гипотезу, которая может эти
миллиарды сэкономить. Вам покажется недоказуемым, сильно завиральным, то, что я
сейчас скажу, но я давно об этом думаю. Я понимаю, что моя теория размерностей
для вас не истина. Но просто выслушайте предположение:

\\\
  Чтобы получить энергию, мы пытаемся запустить управляемый термояд, используя
электрический разряд в газе или лазерный удар по капельке водорода. В теории -
всё получается. На практике - миллионы градусов, металлический водород и пшик
на выходе. Я могу тут распотякивать на тему "разряд заставляет лететь протоны
очень быстро, но в одну сторону" или "лазерный удар по капле со всех сторон
должен быть абсолютно "гладким", иначе капля не сжимается, а рассыпается, как
стеклянная лампочка", но это не главное. Главное, что сам принцип удара не дает
нужной размерности процесса.
  По моим представлениям, размерность протона или нейтрона около 0.25.
Размерности ядер гелия, которые должны получиться в токамаке, меньше 0.25.
То есть, размерность реакции должна быть меньше 0.25. Но электрический разряд
имеет разм не меньше 0.5 по своей электрической природе (разм электрона 0.5),
как и световой удар. То есть, возникает ситуация типа попытки забить железный
гвоздь бумажным молотком.
  Размерности меньше 0.25 есть только в ядерных реакциях распада. Это работает
в бодородной вомбе. Других источников сверхнизких размерностей на Земле нет. Или
я не знаю. По этой же причине нельзя построить квантовый компьютер с кубитом
больше четырех регистров.
  То есть, я утверждаю, что токамак и иже с ими - лженаука. А закон
"о размерности процессов" универсален и применим во всех областях.
  Например:
  Мы ходим по улицам, полным народу, иногда сталкиваемся, но практически ни
с кем не знакомимся. Надо столкнуть лбами, до крови, два человека, которые
о семейной жизни даже не помышляют, чтобы размерность процесса стала меньше
критической, и люди сблизились. Как при бодородном взрыве.
  Или еще: размерность пространства наших научных учреждений не способствует
созданию реально хороших теорий. И тут тоже нужен бодородный взрыв!..
///
                                 
  Подымахов, хихикая, смотрит на Бодалова, большим пальцем указывая на Яшку.
 - Вы не правы, Яков Михалыч, - говорит Бодалов, понимая, что надо что-то
сказать, - Доказать это нельзя, поскольку размерности меньше единицы нашей
логике не подчиняются, а всё остальное - плод Вашей фантазии.
 - Да, я не прав. Я - лев, - говорит Яшка обиженно, - И кое-что доказать,
всё-таки, можно. Но моя мама говорила: "Нравится девушка - женись!" Вот и я Вам
говорю: "Вам нравится Ваша физика - вот и живите с ней!.." Не слушайте никого!
Главное, чтобы нравилась, - и гордо подняв голову, уставился в стенку.

 - Получается, мы уже семьдесят лет занимаемся фигней? - спрашивает Подымахов, -
Ну, а там, в ваших размерностях, есть перспективы? Щелочка какая для нас есть?
Может, какая ма-аленькая черная дырочка, которая даст эту самую "рабочую"
размерность 0.25? На БАКе может получиться сверхтяжелая частица?..
 - Нет!.. - Яшка непреклонен, - Соударение частиц в ускорителях, каких угодно
энергий, даст размерность не меньше 0.5. Это тоже самое соударение, что и в
токамаке. В результате получается частица с размерностью не меньше размерности
нейтрона. А нам надо меньше минимум на 0.05... Но перспективы есть всегда...
  Кстати, в связИ: теперь на Луну лететь за ресурсами не надо: единственный
интересный для нас ресурс на Луне - гелий (точнее, гелий-3, из которого
собирались делать тритий и дейтерий для токамаков)... Но против самих токамаков
я не против, но только с другими целями - как источник нейтронов и рентгена...

 - Порадовал!.. Но я не хочу верить... И доказать нельзя... - Подымахов вертит
очки, поглядывает на Бодалова, - Но собственно, это уже давно было понятно.
Скепсис из года в год упорно нарастал. Но пока правительства верили нам и давали
деньги, никто не сомневался. Но вот последнее время стали сомневаться... Ладно.
Решим так: в полуфинал выходят Павел, Верони...я и Дмитрий. Иофит, как нынешний
победитель, свободен. Послезавтра выясним, кто выйдет в финал, а еще через два
дня - финал - кто-то уйдет из института... Готовьтесь, это - серьезно.
Я не шучу... Катитесь пока по рабочим местам...
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 - 6 -
                                 
 - Вам цветов?.. Цветов каких частот предпочитаете?
 - Та любых! Инфракрасных, ультрафиолетовых...
 - С ионизирующим или без?
 - Обязательно!
 - Альфа, бэта, гамма?..
 - Дорогая, побойтесь Бога! Только нейтроны!..
                                 -----
                                 
  С утра следующего дня прибежал Пашка и, ни капельки не стесняясь, потребовал:
  
 - Димка, ты должен (просто обязан!) дать мне гипотезу. Поскольку - всё из-за
тебя! Если б не твои дурацкие романчики... А я место потерять могу!
 - Да понял я! - говорю я, - Только я и сам "на мели". Голова дубовая, ничего
придумать не могу. Иди к Яшке.
 - Яшка - жмот. "Приветствует честную игру и никому помогать не намерен."
 - А Вероника?
 - А Верони...я послала.
 - Ко мне?..
 - Димыч, спасай! Дай хоть какую голую кость, а я уж ее мясом обрасту.
 - ...Ну, попробуй развить яшкину гипотезу о размерности процесса. Например:
"Если надо уменьшить противоречия в системе, надо увеличить ее размерность.
А если надо увеличить противоречия, надо уменьшить ее размерность." Например,
в политике.
 - Понял! Спасибо, друг! Дальше я сам...
 
  Стоило Пашке исчезнуть, нарисовалась Вероника.
 - Дима, ты должен...
 - Да понял я! Только я и сам...
 - И Яшка - жмот. Послал. Говорит: "Дженьчина, нибардзейте, богом клянусь!"
...А позавчера добрый был. Гипотеза про вирус глупости - его. И Пашкина гипотеза
про двумерные программы - тоже яшкина идея. Пашка плохой программист, до такого
никогда не додумался бы...
 - ...И пойду я на пенсию, - говорю я, - Если нагрузить институт какой-нибудь
решаемой, но трудной задачей, чтобы все - в пОте, выживут только яшкоподобные,
а остальные - в дворники... Слушай! А это идея!..

\\\
  Старение организма происходит из-за укорочения ДНК на теломеры при делении.
Делятся все клетки, и с ошибками, и без них, и все выживают до поры. А если
организм нагрузить (физически или болезнями) так, чтобы все клетки были "в потУ"
до безумия, то больные клетки сразу после появления погибнут, а здоровые дадут
новое потомство, то в идеале потеря теломеров уже не будет играть особого
значения, поскольку будут выживать только клетки с хорошим ДНК, сколько бы раз
они ни делились.
  То есть, предельно нагруженный организм будет жить дольше организмов
бездельников. Но нагрузки должны быть ого-го! Типа, как у выпавшего с пятого
этажа. Прожарка, проморозка, прокрутка в мясорубке...
///

 - И ты подаришь мне эту идею?
 - Для Вас, мэм, я отдам не только идею, но и любой свой орган на Ваше
усмотрение!..
 - ...Еще твоих органов не хватало! Старый маразматик!..
                                 
  После ухода Вероники я вспомнил, что надо бы снять с карты пенсию. И тут меня
осенило: я давно был озадачен странным пин-кодом той карты - две последние
цифры года моего семнадцатилетия (выпускной год) и первые две цифры номера моего
дома. Возможно, при изготовлении карты компьютер специально выдал эти числа для
облегчения запоминания, или для доступа банкиров к счету на особый случай, ведь
мои данные в него заложены изначально. Гипотеза, конечно, не о загадках природы,
но о загадках, которые человек делает не хуже природы и которые скоро надо
будет разгадывать целым научным институтам с применением всей аппаратной мощи.
  "Вот это и будет моей завтрашней гипотезой для Подымахова", - решил я, надеясь
еще чего придумать до утра.
                                 
  А когда пришло "завтра" и его итоговый финал, я оказался худшим, а Пашка
с моей гипотезой о размерности противоречий, дополненной теорией противоречий
в линиях связи с кучей формул и предсказаний (наверняка, не пашкиными, а его
студентов) стал лучшим, и ушел "на свободу" с гордо поднятой головой, на лбу
которой крупными буквами светилось нехорошее слово, которого он явно
не стеснялся.
  Вероника стала второй финалисткой в пару ко мне, и была зла, и кидала бумагу
со стола во все стороны.

 - Жду вас двоих послезавтра, - сказал академик и выгнал нас из кабинета.
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 
                                 - 7 -
                                 
  - ...Ну не могу я считать женщину человеком! Смотри: собака похожа на кобеля,
слониха - на слона, воробьиха - на воробья, шимпанза - на шимпанзона. А женщина
на человека совсем не похожа! Вон, идет, например!.. Ребенок, не мешай! Видишь,
взрослые люди разговаривают? Иди поиграй с детьми. Или с девочками...
                                 -----
                                 
  К моему удивлению, ни завтра, ни послезавтра Вероника не пришла требовать
новую гипотезу для финала. Наверное, она думала, что мы с Пашкой сговорились ее
"утопить", а я ненавидел Пашку и чувствовал себя мерзко: проигрывать не хотелось,
а надо было - ведь, женщина. И я ей приготовил кучку разных гипотезаготовок,
типа, "зависимость формы тела женщины от формы тела ее мужа", или "зависимость
формы глазного яблока человека от формы его подушки", ну и еще в этом роде,
чисто по ее специальности.
  Но делать свою гипотезу я уже не стал - не было смысла. Ах, женщины!..
  
\\\
  Встретились как-то люден, человек и Вероника.
 - Люден, хочешь женщину? Смотри, даром отдаю, надоела.
 - А она мне и даром...
 - А тебе вообще женщина нужна? Как вы там размножаетесь?
 - Усилием воли.
///

  В день "финала", выступая первым, я выдал:
  
 - Есть такая гипотеза, что перед вторым нападением на Землю марсиане решат
больше не рисковать и переболеют всеми земными болезнями в реальном времени,
чтобы иметь от них иммунитет, а на Землю привезут не пушки, а свои болезни,
чтобы уж наверняка... Всё!

 - Дименция торжествует! - говорит Подымахов, - Я так и представлял себе нашу
сегодняшнюю встречу: ты сдаешь игру без боя, поскольку с женщинами не воюешь...
Но поскольку не выполнено главное условие соревнования - гипотеза (а то, что ты
тут выдал, на гипотезу (даже самую паршивую) не тянет), предлагаю повторить
попытку, но более внятно. Иначе прогоню из института обоих.
  Академик уставился на меня в ожидании, Вероника безучастно скребла ногтем
стол.

 - Ладно! - сказал я, - Вот вам теория игр от меня:

\\\
  Игра - это развлечение, убивание времени, после которого все должны уйти
довольными, радостными. То, что у нас называется "игрой" (спортивная игра),
игрой не является. Это - соревнование, сравнение, выбор лучшего, после которого
довольными уходят только победители и их болельщики. Худшим соревнованием лично
я считаю шахматы, поскольку у победителя и у побежденного зашкаливает кровяное
давление, а напряжение не имеет физического выхода. Отсюда - тромбы, инфаркты,
инсульты. Имеют смысл физические соревнования. Там и физнагрузка, и радость
действия.
  Идеальная игра (игра богов) - игра с неизвестными правилами, неизвестно, где
ворота и мяч, где противник и кто судьи. Из того, что доступно, - чувство игры
(действия), состояние счета на текущий момент (выигрываешь или нет), чувство
возможностей (оружие) и чувство здоровья (броня), и не на компьютере, а реально.
  Я даже придумал себе чувство идеальной сниперской бинтовки:
со стабилизаторами (как в объективе фотоаппарата) приклада, спускового крючка,
ствола, мушки; с отслеживанием цели, ветра, дальности, с памятью на предыдущие
выстрелы, с ИИ для распознавания цели по фото, со звуковым оповещением,
с контролем температуры ствола и его изгиба, с контролем состояния стрелка и
патрона, и с обновлением ПО по интернету... И самое главное... - патрон
с реактивными двигателями для коррекции траектории. Во!
  А еще я придумал чувство идеального действия и идеальной победы...
///

 - Ладно, - сказал Подымахов минуту спустя, - Даю еще одну (последнюю) попытку,
а потом - можете гулять оба...

 - ...Ладно, - закипаю я, - Есть такая гипотеза, что естественный отбор - это
иммунитет всего живого на земном шаре. Типа, всё живое - это единый живой
организм, а слабые виды - раковые клетки, от которых надо избавиться, иначе
вымрут все. То есть, если отменить естественный отбор, то жизнь на Земле
завянет. И если отменить отбор на уровне государств, фирм, людей, школьников, то
завянет и человечество... Представьте, если бы клетки, породившие раковые
клетки, страдали, наблюдая, как их детей убивают врачи.

 - ...Ладно, - машет рукой Подымахов, - Очень слабо, и надоел ты мне...
Вероника, давай...

  Здесь мой пересказ вероникиной гипотезы:
\\\
  У детей для их родителей есть два основных параметра: ценность и стоимость.
Ценность - это всё, что на уровне души, а стоимость - всё, что на уровне
неприятностей. Вот вы молоды, желаете завести, и это желание наталкивается на
очевидный вопрос: что я от этого получу, а что потеряю. И Ваша молодость
подсказывает не менее очевидный ответ: получу некую убогую радость родительства,
отметку в паспорте, исполненное обещание маме...  и всё! И кроме того: беготню
по инстанциям, по больницам, садам, школам, магазинам, дедушкам-бабушкам,
бесконечные "несовершеннолетние" инспектора ("неоставьодного", "недайбогтравма",
"царапинасиняк", "плохоодет", "сонныйнауроке", кресла в авто, прививки в ЦБ...).
И везде - деньги-деньги-деньги! - ну ладно бы - за дело, за вещь, а то, ведь,
просто так! чтобы отстали, не обижались, не отобрали в детскую тюрьму на хлеб
и воду.
  У кавказцев ценность детей возведена в ранг, при котором наживаться на детях -
высший грех - они прсто убьют чинушу, попытавшегося что-то вякнуть. То же у
негров, арабов. У русских - наоборот - стоимость и ценность ребенка определяет
исключительно чиновник. И эта цена растет год от года, соответственно,
относительная ценность ребенка падает, желание заводить себе неприятности - тоже.
  Маткапитал, пособия, доплаты - это "с барского плеча" - у кого-то отобрали,
всем раздали, попу-очки получили - "мы сделали, что смогли". Но от этой
"деятельности" детей больше не станет, потому что неприятностей меньше не
станет - раздача чужих ресурсов не той же размерности, что жизнь человека.
Если Вам принесли помощь, значит, у кого-то эти ресурсы отобрали. Вот я получаю
пенсию, я понимаю - эти деньги у какого-то трудяги отобрали (неважно, рабочий
он или олигарх), потому что правительство полезный продукт произвести не может -
у него нет цехов со станками. Вот девочка-ученый недовольная своей зарплатой за
переливание пустого в порожнее целый день изо дня в день - ей сто тыщ обещали,
а дали как уборщице, которая в сто раз ее полезнее. Она не понимает, что на эти
сто тыщ можно прокормить четыре уборщицы или одного стоящего ученого, что эти
деньги отобраны у ее кормильцев, неважно, где они живут и что делают, а пока
отбирали, часть денег "потеряли".

  И предпринимательство - из той же оперы. Ну что Вы хотите от государства,
в основе которого тотальное облагодетельствование и популизм? Как внутри у
неходячей сверхтолстой вонючей бабы на горшке.
  И удивительно: ведь, ни дети, ни бизнес государству не принадлежат...
  Или принадлежат?..
  Я уже запуталась. Если принадлежат, то значит и замужние жены принадлежат
государству, и у него "право первой ночи". И наши дома принадлежат ему, и оно
может нас... И наши мысли, и даже наши болячки, поскольку, если заболел, то уже
себе не принадлежишь, а принадлежишь больнице, которая защитит от тебя  тебя и
окружающих.
  Нежелание работать физически (да и умственно) за любые деньги - это немного
другое: ценность денег, сколько бы их не было, всегда меньше ценности безделья
и свободы - результат воспитания бездельников отсутствием всяких дел.
  Вывод: надо забирать детей из семей, в которых все есть, потому что там
рождаются преступники.
  Чтобы увеличить рождаемость, самое простое - посмотреть, чем отличаются
нынешние условия жизни семей от условий столетней давности, когда в семьях было
по десять детей.
  Злодейский вывод: если ребенка можно будет продать, женщины будут много
рожать.

  И ещё простенький вопрос: почему после сорока женщинам можно рожать уродов
(после сорока рождаются только уроды!), а моложе восемнадцати здоровых - нельзя?
///

  В общем, я проиграл.
 - Без обид? - спрашивает академик, - Иди в бухгалтерию, получай расчет...
И - вот. Позвонишь сюда - им нужны стукнутые типа тебя.

  Он сунул мне пластиковую визитку и пожелал больше с ним не встречаться.
  Бросив прощальный взгляд на свой цех, попрощавшись, с кем столкнулся по дороге
к проходной, на выходе я чуть не зарыдал - столько лет!.. Чтобы не заостряться
на трагичности ситуации и поскорее найти успокоительное занятие, я сразу
позвонил по телефону на визитке Подымахова.








                                   - 8 -

 - Моя собака курить бросила.
 - А кот?
 - А кот давно бросил!
 - А жена?
 - А с женой я не разговариваю.
                                   -----
                                   
 - Приветствуем Вас, Дмитрий! Можете не представляться - мы знаем про вас всё,
и даже больше, чем знаете вы сами, мы изучили ваши странички в интернете
самым тщательным образом с помощью новейших технологий.

  С экрана монитора на меня смотрели три забавных мультяшных зайца, каждый из
своего окошка, черный, белый и пятнистый, каждый с микрофоном за ухом и
в красной бабочке. Интернет-адрес с паролем этой компании мне дал женский голос,
когда я позвонил по телефону на подымаховской визитке. Этим же голосом мне было
обещано, что меня там ждет работа моей мечты.
 - Разрешите представиться, - сказал черный заяц мультяшным голосом, - Меня
зовут Иван.
 - А меня - Иваныч, - сказал белый заяц.
 - А меня - Иванов, - сказал пятнистый, - Мы - виртуальные образы одного очень
мощного интеллектуального процессора. А поскольку этот процессор О-очень мощный,
и наверняка вы бы ничего не поняли из его сверхлогичного трёпа, его работу
пришлось разделить на три независимых процесса, но более сопоставимых с вашим
сознанием, но при необходимости процессы будут объединены в один для решения
сложных задач.
 - Наверняка вы желаете немедленно узнать работу какого рода вам предстоит
выполнять, - продолжил белый заяц, - А также размер оплаты, расписание, уровень
секретности и пр-пр-пр.. Так вот! Разочаруем вас незамедлительно и бесповоротно:
ничего такого у нас нет!
  Белый замолчал, разведя лапки в стороны. Другие зайцы идентично повторили это
движение.

  В меня закралась догадка: Подымахов решил разыграть меня, отомстив за гипотезу
про идеальную игру, в которой ничего нет, кроме чувств. А этих зайцев ему
нарисовали институтские программисты.
 - То есть, зарплаты, как таковой, я получать не буду, - спросил я утвердительно
у зайцев, - И работы, как таковой, тоже нет... Ну, и естественно, по такому
случаю, со спокойной душой я могу послать вас куда...
 - Не-не-не! - дружно закричали зайцы, размахивая лапками, - Всё есть! И работа,
и зарплата, и даже льготы при пересечении Антарктиды через южный полюс. Но где,
чего, сколько - одному богу известно. Мы сами ничего не знаем. А хорошая
зарплата нам тоже не помешает, поскольку наш процессор одной электроэнергии
знаешь сколько "жрет"?: как город с пригородами!
 - То есть, вы, зайцы, - сами наемники? - спрашиваю я у них, - Тогда, простите,
кто есть работодатель?

  Зайцы разочарованно переглянулись.
 - Он - идиот! - сказал белый заяц, - Тебе десять раз уже сказано - мы не знаем!
И никто не знает!
 - То есть, - итожу я, - Будем ждать знака свыше, чего делать и когда
приступать?..
 - ...А мы уже приступили, - сказал пятнистый, и мы все замолчали в раздумье.
 
 - А давайте во что-нибудь играть! - сказал белый после минуты тишины в эфире.
 - Во что?
 - В дурака! - и у него в лапках появилась мультяшная колода.
 - Не! - отказываюсь я, - Вы - программа. Обставите меня, как котенка.
 - Тогда давайте... сочинять стихи, например... Например:
 
   В гору хилый не пойдет,
   Гору хилый обойдет.
   Я быть хилым не хочу,
   Я ту гору сворочу.

 - На поле он, и в шубе он,
   и даже он в ушанке.
   Наполеон, изыди вон!
   А то применим танки! - подключился черный.

 - Какой-то прохожий,
   Из мяса и кожи,
   Немного похожий
   На лошадь в спортивных штанах,.. - немного подумав, выдал пятнистый.
   
  Я решил, что попал в клуб отпетых придурков, и при этой мысли сами собой
возникли строки:

 - Ты - погряз и я - погряз,
   Мы с тобой погрязли.
   Ты - потряс и я - потряс,
   И мы усех потрясли,.. - и я тут захихикал.
   
 - А плагиаты разрешаются?
 - До половины от исходного текста.
 - Тогда так:
                                   
   Во мраке рыбАки
   Рубают занаки,
   А после занаков
   Рубаются раки...

 - О ты, моё, и я твоё,
   И батя твой - мой тоже.
   Не зря же мы с тобой вдвоем
   Как тапочки похожи.

 - Иван Иваныч Иванов
   Съел на ужин трех котов,
   Шляпу, трость
   И чью-то кость.
   Также съеден был бычок,
   Муха, ухо, червячок.

 - Зима. Мужчина торжествуя,
   Бредет, ногами снег почуя...
   
 - И размахнув от фонаря,
   Я брошу в море якоря.

   
 - А если ваши три процесса объединить в один, какие получатся
стихи? - спрашиваю я.
 - Давай посмотрим, - говорит белый, после чего черный и пятнистый исчезли
с монитора.
  Белый зажмурил глаза:
  
 - Изыдя светом окаянно,
   Вздыбая моря ратный взор,
   И ветра сон к атаке плавно
   Фингал рисует, как узор...
   
  Количество зайцев на мониторе возвращается к прежнему числу.
 - И как тебе такое? - спрашивает белый.
 - Изыдя светом! - киваю я восхищенно.

 - Допустим, от нас хотят каких-то идей, - говорит неожиданно черный.
 - Почему сразу "идей"?
 - Потому что, если бы ОНИ хотели от нас какой-то работы, они бы дали нам
инструменты (лопаты, веники, станки), я не знаю... автомобили...
 - А ОНИ сейчас записывают нашу болтовню, а потом выложат в сеть и будут ржать
над нами.
 - Скорее, они изучают наше поведение в странной ситуации, а потом напишут
диссертацию на тему "лапша и уши".
 - Слушайте, - говорит пятнистый, - Давайте исходить из того, что от нас хотят
какой-то полезной работы. А самая полезная работа - это действие противоположное
энтропии. То есть, наши идеи должны помочь созидать, а не разрушать. А созидание
лично я представляю как освоение живыми неживого пространства. В идеале (если уж
максимально в размерах Вселенной), освоение (оживление) всей Вселенной.

 - Замах понятен, - говорит белый, - Еще предложения есть?
 
  И тут неожиданно "квакнула" моя почтовая программа.
 - Простите, но у меня письмо, - говорю я.
 - У нас тоже. Посмотрим, - говорит белый, и мы дружно отключаемся.
 
  В письме сообщалось, что на мой счет в БаблоМане пришли деньги. Иконка счета
показала сумму - 1 рубль.
 - У меня 3 рубля, - сказал белый.
 - А у меня сто тридцать семь! - сказал почти гордо черный.
 - ...А у меня... тридцать одна тысяча с копейками... - потрясенно произнес
пятнистый.
                                   
 - Я, кажется, догадываюсь, - сказал черный, - Заказчик подслушивает наш
разговор, вычленяет произнесенные гипотезы и тут же платит за них. Я, помнится,
брякнул, что для работы нужны станки и лопаты, а если их нет, то значит от нас
хотят идей. За это мне отсыпали 137 рубчиков.
 - А мне тридцать тысяч, - сказал пятнистый, - За гипотезу про идеальную работу.
 
 - Ну, значит, дело проясняется, задача вырисовывается, - суммирует белый, - Это
надо хорошо обдумать. А также надо понять, за что мне три рубля, как вы
говорите, "отсыпали".
 - А мне за что один рупь? - спрашиваю я, - Чтобы не обижался?
 - Не переживай! Нынче частенько многомиллиардные фирмы продаются за
символический рубль (реже доллар). Но на будущее, ребятки, поскольку каждая наша
мысль стала оцениваться рублем, напрягаем извилины и создаем информационную
негэнтропию... Предлагаю прерваться до завтра для осознания. Кто "за"?..








                                   - 9 -

 - ...И встречаем гостей с теплотой и вниманием. Всё ясно?..
 - Теплоты-то сколько выделять?
 - ...Миллион килокалорий!..
 - Я имел ввиду в рублях или в долларах?..
 - В долларах, но в тысячу раз меньше.
                                   -----
                                   
  Блин! Пятнистому начислили тридцать одну тысячу за какую-то там ерунду - у
меня есть гипотезы в сто раз лучше.
  До глубокой ночи роюсь в своих записях в поисках чего можно продать. Всё
попадаются какие-то глупости, на сто-двести рублей. Приходит мысль на завтра
озвучить старые гипотезы, описанные на моей страничке в инете. Но совесть
подсказывает этого не делать, поскольку они уже обсуждались, а Подымахов,
наверняка, сам пытался их продать. Не зря же он штудировал мою писанину, а потом
отослал меня на этот сайт. ...И надо узнать, с какого суперкомпьютера эти зайцы.
Возможно, с нашего институтского. Если так, то Подымахов решил задействовать
все силы для зарабатывания на гипотезах. Но тогда интересно, чей это сайт, и кто
готов платить за гипотезы такие бабки?

 - Кто готов выдвинуть гипзу по поводу владельца этого сайта? - задаю зайцам
вопрос на следующий день.

 - Судя по начисляемым суммам, товарищ имеет,.. - отзывается черный.
 - Судя по отсутствию правил, товарищ не знает, чего ему надо, - говорит белый.
 - Судя по количеству пользователей, товарищ не умеет пользовать сети, - говорит
пятнистый.
 - То есть, - суммирую я, - Товарищ плохообразованный миллионер в возрасте. Так?
 - Предположим, да, - говорит черный, - Но у меня созрело: на основе наших
гипотез товарищ желает понять, чего он хочет.
 - То есть, у товарища есть всё, чего только не есть на свете, и он хочет ещё
чего.
 - Предположим. К вопросу о...: именно товарищи, желающие чего нет (пока),
являются двигателями новых технологий. Скажем, лежит такой на диване из шкуры
свежеубитого без лицензии тигра, обставленный со всех сторон телевизорами,
телефонами, массажистками, поварами, яхтами и вертолетами, и говорит секретарше:
"Милочка, я чего-то хочу, но не знаю, чего. Ты, как специалист,
чего посоветуешь?
 "Могу предложить билет на Марс - ограниченный выпуск."
 "Давай! На ближайший рейс."
 "Заказ отправлен. Билет получен. Вылет - первое апреля 2030 года."
 "О-о!.. А раньше - никак?.. Позвони, что-ли министрам, пусть поторопят..."
  И вот уже вся страна с высунутыми языками делает ракету и все необходимые
технологии...

 - Ты неправ! - возникает белый, - Новые технологии появляются там, где
не хватает ресурсов. Удочку, сеть и плуг придумал голодный человек, а пулемет -
енерал с сильно ограниченным контингентом в распоряжении...
 - Мы оба правы, поскольку ракету делают тоже голодные, с ограниченным
контингентом. И чем они голоднее, и чем их меньше, тем лучше для технологий.
 - То есть, если бы мы с вами были бы голодные, мы бы делали больше гипотез?
 - ...А мы, можно сказать, в полном смысле - голодные: ни сегодня - завтра
наш институтский "супер" отключат, надо денюжку срочно зарабатывать на
лектричество, иначе - помрём-с в полном смысле!

 - А как тогда мне быть? - спрашиваю у зайцев, - Я себя голодным не ощущаю - мне
пенсию плотят.
 - Откажись.
 - От пенсии?.. Да, не в жисть!..
 - Отдай нам.
 - Разогнался! Я - на институт всю жизнь, за копейки!.. От Подымахова доброго
слова!.. Дулю вам!..
 - А давайте наймем диверсантников, и они будут тебя бить, если не дашь гипотезу.
 - Битый плохо думает.
 - Вот-вот: нынче нет рычагов давления на народ. Голодного днем с огнем
не найдешь.
 - ...Нужен грамотный тренер.
 - По фитнесу?
 - Хороший тренер заставит любого сытого работать как раба. Он знает, когда
и как применять палки и пряники.
 - Яшка - плохой тренер. Его студенты - неучи. Он не знает, на кого оставить
после себя науку.
 - Подымахов - плохой тренер. У него нет ни палок, ни пряников.
 - Голод надо создавать искусственно...
 
 - Не, ну - нормальный?.. Народ повсеместно борется с голодом, как с дорогами.
А ему - искусственный голод подавай!
 - Ты не понял. Нужен не голод в желудке, а голод в голове. Как у того
миллиардера на диване.

\\\
  По-моему, неправильно говорить "есть кому помогать", поскольку это означает и
источник помощи, и нуждающиеся в ней. Если речь о нуждающихся, правильно будет
"есть кого помогать", если речь о помощниках, то "есть кем помогать". Я тут
слушал одну тв-лекцию, и обнаружил у лектора способность запутывать простые цепи
рассуждений вставкой таких двузначных выражений. Иногда получалось в одном
предложении по три двузначия. То есть, слушатели могли понять его восемью
разными способами, если, конечно, не были в теме.
  Вот Вы, например, точно знаете значение выражения "любовь зла". А ведь тут
три независимых значения.
  Если научный трактат переводил не самый далекий переводчик, то вы скорее всего
запнетесь в дереве терминов на первой же его странице, если раньше с подобным
исследованием не имели дело. Но если один и тот же текст переводился несколько
раз разными переводчиками, то читая их параллельно, можно что-то вывести
логически.
  Вывод: у нас плохо отрегулированный язык: в коротких выражениях не помогают
многочисленные суффиксы и окончания. Высказывание надо повторять (возможно,
несколько раз) в разных наборах слов, чтобы понять их смысл.
///








                                - 10 -
                                
 - Гражданин, остановитесь! Вы задерживаетесь, поскольку мы подозреваем, что вы
больны алкоголизмом.
 - Вы ошибаетесь. Я не болею алкоголизмом.
 - Вы болеете бессимптомно. А это гораздо опаснее, чем с явными признаками.
 - Но я вообще не пью!
 - Не сопротивляйтесь, иначе начнем лечить незамедлительно.
 - Это как?
 - Смирительной рубашкой и электрическим разрядом... Хотя, сейчас в наличии
ни того, ни другого... Значит, придется применить дубинку и штраф в размере...
Деньги - с собой?..
                                 -----

\\\
  Март 2020.
  Пронин, оглядываясь, шел по улице, придерживаясь темных мест.
 - Гражданин, остановитесь! - прямо перед ним вырастает палицайский дружинник.
Рядом с ним еще пятеро таких же красивых.
 - Вы знаете, что хождение без маски наказывается штрафом? С вас пять тысяч...
Спасибо. Вот вам маска. Не нарушайте...
  Палицаи исчезли. Пронин перевел дух, но сделав пару шагов, уперся в
полицейский мундир. Рядом - еще один такой же.
 - Гражданин, предъявите документы! - командует начальник, - Вы знаете, что...
с вас пять тысяч?.. Спасибо. И не нарушайте. За повторное...
  Неожиданно его напарник пригибается к земле, срывая с себя форменную фуражку.
 - МусорА! Валим!.. - шепчет он с безумными глазами.
  Когда "подполицейская" пара исчезает, материализуются "мусорА", выписывают
квитанцию на пять тысяч и исчезают, предварительно предупредив, что "в следующий
раз попадешься, сначала засунем маску тебе в з-цу, а только потом заставим ее
надеть на морду".
  Звонит енерал.
 - Пронин, сколько сегодня?..
 - Десять наличкой и одна квитанция с оскорблениями.
 - Запись хорошая?..
 - Не сомневайтесь - у меня профессиональная камера.
 - Отлично! Значит, сегодня наш улов - тысяч пятьсот. Молодец, Пронин! Работай
в том же духе. Подключай Саблезубову - за домогательства можем трусИть на
миллионы...
///

  К летающим по улицам бахилам прибавились летающие маски. Представляете,
летающие по улицам скафандры, когда их начнут продавать в аптеках! Человечество
очень быстро молодеет, в смысле, ударяется в детство.
  Смотрю телевизор, с нетерпением жду, когда Особянин прикажет бить прохожих
палками. По количеству масок определяют лояльность населения. В больницах
вентилируют тяжелых, продувают тупых.

 - В институте - полный бардак, - сообщает белый заяц, - Пытаются перевести
всех на "удаленку", то есть, практически все работы приостанавливаются. Сегодня
вот оставили только одного из обслуги суперкомпьютера. А он - спец по дискам, но
ноль по блокам. А блоки "горят" ежедневно, к тому же все линии загружены из
интернета. То есть, гарантирую - сегодня мы станем немного глупее. Так что,
Дмитрий, ты теперь за главного. Командуй.
 - Ладно, - говорю я, вспоминая свои ночные задумки, - Давайте разберем ситуацию
с кардановирусом. (Хотя, я как-бы, в политику лезть не хотел, но наблюдаемый
рукотворный кошмар заставляет язвить. Основной текст по теме в "Кардановирусная
попадымия". А тут - анализ некоторых причин.) У вас есть
какая-нить статистика по ущербу?
 - Тебя интересует что-то конкретно или вообще в сумме?
 - Если есть "в сумме" - давай.
  Зайцы вывели на экран статистику в рублях и общую смертность (не от кардана)
населения в тысячах. Сравнение с прошлыми годами меня повергло! Я остолбенел.
 - Ребятки, - прошептал я, - А наши правители это знают?
 - Так это - хак ихней базы. Если они это писали, значит знают.
 - Но это же - преступление мирового масштаба!..
 - А то! Вредительство в крупных размерах в чистом виде. При Сталине их бы уже...
 - Точно! Сравни со Сталиным, кто больше навредил.
 - Ну... Сталин - первый во всех смыслах, его долго еще никто не переплюнет. Но
наши нынешние - точно вторые, если не считать Хрустящего и Прежнего
по отдельности. Но в зарубежной истории есть истории и хуже. Кстати, ни одно
другое нынешнее правительство не нанесло своей стране даже похожего ущерба.
Просто потому что у них нет таких возможностей (наносить вред), как у нашего.
Там предприниматели просто не позволят ломать их производства. Предприниматель
там - бог! Там, хоть сколько чего не вводи, пострадают только бездельники на
улицах.
 - А откуда такая смертность?
 - В основном это из-за запрета на передвижение. Малоподвижность вызывает рост
тромбов, воспаление легких и отупение, в основном у кто старше 65-ти. (Но,
я думаю, нельзя в этом обвинять правителей - им надо избавляться от пенсионеров
- бюджет не резиновый.) Другое дело - маски. Ношение масок сокращает приток
кислорода и солнечного света. Очкарики к тому же страдают от запотевания очков
(теплый воздух через щели выходит прямо на стекла), то есть практически слепой
человек становится еще слепее. А если это водитель? А если это водитель
автобуса?.. Хотя, даже без очков водитель автобуса в маске на все 30% опаснее,
чем без нее. Хорошо, если разобьются одни пенсионеры. А если это будут
не пенсионеры?..
 - Но ведь, больницы переполнены больными...
 - Очевидный результат запугивания населения. Телевидение об этом только и
бубнит. Новости - только про "кардан". Рекламы - на половину. Даже в фильмах
умудряются вставить морду в наморднике!.. Представьте состояние запуганной
бабушки, у которой потекли сопли. Бежит в больницу, ее сразу - на койку и
в реанимацию... А ведь раньше с соплями в больницу даже не пускали: "Окстись,
бабуля, у нас целые школы - сорокоградусные, а ты - с соплями!.."

 - Ну вы, ребята, обладаете такой информацией!.. - восхищаюсь я, - Тогда
наверняка вы знаете, откуда взялся этот "кардан"?
 - Наверняка - нет. Но есть догадки. Сначала во всем обвинили броненосцев.
Постреляли всех броненосцев, какие попались, хотя они - в красной книге. Потом
местами побили кошек и собак (это как ведьм в средние века, типа, мы так думаем,
что вы виноваты). Потом за компанию постреляли летучих мышей. Потом оказалось,
что первым заболевшим был повар, который был спецом по морским обитателям.
Решили было запретить ловить этих самых обитателей, но поскольку "обитателями"
кормится три четверти человекоподобных, решили повременить... А дальше - следы
первого вируса (или его носителя) теряются...
 - Хорошо, - говорю я, - Давай теперь подумаем, где быстрее всего мог получиться
новый вирус?
 - Ну... надо смотреть, где мог мутировать вирус гриппа. Но точно не в животных!
Просто, потому что животные имеют гигантский иммунитет по сравнению с человеком.
Даже домашние животные (кроме привитых) имеют иммунитет в разы, чем человеческий.

  У животных иммунитет во много раз от человеческого - у них вероятность мутаций
вирусов практически нулевая. У домашних животных иммунитет гораздо хуже, чем у
диких, но всё равно, значительно выше человеческого. Не броненосцы создали
кровавовирус, а сам человек с ослабленным бесконечными лечениями иммунитетом!
Мы, как чашка Петри с питательной средой, - плюнь туда - и варастет нечто
невиданное.

  И тут всё стало на свои места.
 - Прививка от гриппа может быть причиной мутации гриппа? - спрашиваю я.
 - А то! Прививка не убивает вирус. Она дает иллюзию здоровья. Вирус остается
жить и даже размножаться в агрессивной среде, что и вызывает его мутацию.
 - То есть, привитые - возможные источники новых вирусов?
 - Ясный х!..
 - А прививают в обязательном порядке врачей, учителей и... поваров...
Непрофессионализм вирусологов потрясает! Прививают как раз тех, у кого максимум
контактов. Это всё равно, что выстрелить человечеству в сердце.
 
 - И последний вопрос: сколько времени надо, чтобы "кардан" мутировал после
появления прививки от него?
 - Вероятность мутаций зависит от произведения количества привитых на время.
Если оценить приблизительно, то миллион привитых на год.
 - Или два миллиона на полгода?
 - Ну... И потом еще надо годик для глобального заражения, годик до появления
новой вакцины, два года до новой попадымии... Ну, и через десяток лет такой
"борьбы" появится вирус, от которого не помогут и скафандры.
 - Выход?..
 - Выход всегда один - шевелить извилинами - помогает всегда!..
                                   
 ...В тот день на мой счет прилично "кАпнуло".
                                   
  В нашей стране практически всё зависит от правительства. Правительство - бог,
а не предприниматель! Но если так много зависит от правительства, то и его
профессионализм должен быть в разы больше, чем профессионализм западных
правительств, от которых почти ничего не зависит. Но судя по нашим футболистам,
с профессионалами у нас - полный швах, из-за сталинского "отбора" или из-за
русского раздолья (избытка ресурсов). То есть, если считать пропорции, то наше
правительство такие же профессионалы, как и наши футболисты, но с теми же
зарплатами.
  Не обижайтесь. Я же на Вашей стороне, но цей аспект меня волнует...

  И ещё: Оказывается - все можно, когда все нельзя. Сколько процентов "нельзя"
должно быть в жизни, чтобы человек пошел на прорыв? Я думаю, когда запретов
больше половины, человеку терять уже нечего.
  Крест - символ садизма. Попы могли бы выбрать своим символом виселицу или
костер, или топор на плахе. Лучшего символа для унижения, чем намордник,
придумать сложно.


  Теле о "кардане":
\\\
 - Наказательная база эскулапендры на случай апоплЕксиса и апилЕпсиса:
не забывайте паспорта и деньги перед выходом на улицу!

 - Мойте посылки и письма из почтового ящика не менее сорока секунд! Не менее
сорока минут мойте свою обувь с мылом после прогулки по улице, поскольку
зараженные люди могли чхнуть на ваш тротуар. А также, в общественных туалетах
не забывайте прикрывать маской заднепроходное отверстие, потому что этот же
туалет перед вами могли посещать зараженные люди.

 - Тщательнее обрабатывайте иконы двенадцатого века. С мылом и хлором. И трите,
трите! Знаете, сколько на них вирусов осело за восемь столетий!..

 - Козинаки из гречки: Вы можете в условиях самоизоляции, когда нельзя выйти
в магазин, самостоятельно сделать козинаки из самой обычной гречки. Для этого
нам понадобится: пол стакана гречки, стакан оливкового масла, поллитра молока,
сто граммов меда, сто граммов сливочного масла, столько же сахара и творога,
по вкусу - выжатый лимон, кардамон, фурманон, ванилон, орехи, мука, крахмал,
соевый сироп, загуститель, краситель, усилитель... перемешиваем, варим...
и получаем козинаки из самой обычной гречки!..

 - Вы слушаете новости. Кардан-19 захватывает и уносит, и всё больше и больше
уносит и захватывает. Магнитуда амплитуды растет, на востоке - уже, а на
западе - совсем. И на юге, и на севере... Наши корреспонденты сообщают, что
у них - тоже. И чужие корреспонденты сообщают то же. А правительство борется
по предотвращению исходов с соблюдением, с поддержкой профессиональных
непрофессионалов, и посылает туда всё больше и больше. Но кардан не сдается, и
посылает правительство всё дальше и дальше...
 - И о погоде: В Великамерике - выборы, на Луне - буря, Казетту ШАрли эб
до нападения и после, в Бурятии нашли снежного человека, а в Центре галактики -
инопланетян... Одевайтесь потеплее!..
 - Больше новостей на нашем сайте, но мы вернемся к вам с новыми новостями через
минуту... Крем долбит...

 - ...По своему опыту знаю: человек обычно платит дважды: за прививки и за
похороны.

 - Всё, что не болеет, должно облагаться налогом. Эти деньги пойдут на лечение
всего, что болеет...

 - Я заболел. Бессимптомно. Оплатите мне больничный, пожалста.
 - Пожалста! Оплатим. Бессимптомно. Вы даже не заметите...
 
  Сериал. Мама пацана знакомится с невесткой:
 - Девушка, прежде, чем контактировать с вами, вам придется пройти двухнедельный
карантин и проверку "антивирусом" на причастность. А вдруг вы - троянец. Сейчас
не то время, чтобы пускать в дом человека, непроверенного на детекторе лжи,
детекторе кардановируса, детекторе половых органов и Вашего кошелька...

  Пронин носил на запястье счетчик иммунитета. Когда счет пошел вниз, Пронин
пошел искать где заразиться.
///

 - Покупаю шапкавирус, рупь - штука. Вот, хочу заразиться, и не могу - все -
здоровые, в масках... Одного даже встретил в скафандре. Скафандр с респиратором.
Голубой-голубой! С дыркой в заднице... Кто-то опередил меня... Граждане! Грядет
зима с новым шапкавирусом в придачу. Запасайтесь, чем сможете, иначе разоритесь
на одних штрафах - шапкавирус очень прожорлив!

  Радики могут радоваться - случай помог им надеть паранджу не только на
европейских женщин, но и на мужчин, превратив их в мусульманских баб.

  А теперь - сказка:
  
\\\
  КЗБ (комитет земной безопасности) принес плохую весть: марсиане готовят
свою армию для очередного полномасштабного нападения на Землю. С этой целью
каждый солдат ихней армии уже привит от всех возможных земных болезней и заражен
всеми возможными штаммами марсианских болезней для заражения ними землян.
  На срочном секретном заседании земного правительства было решено сделать то же
со всем населением Земли. То есть, каждый землянин должен был получить все
прививки от марсианских болезней и быть заражен, но уже не земными болезнями, а
чем-то неизвестным для марсиан, чтобы ихние солдаты заразились и быстренько
умерли.
  Но где взять такие болезни? Все земные болезни марсиане давно изучили.
  Долго думали чиновники, и ничего придумать не могли. Но однажды пришел к ним
один умный микробиолог и сказал: "Я знаю одного школьного учителя, который
ни разу в жизни не пропустил ни одной прививки. И теперь у него чисто
прививочная иммунная система. То есть, у него нет способности обезвредить
неизвестный вирус, который случайно попадет в его организм. Теперь можно взять
любой штамм, чуть-чуть его переделать, и этот учитель умрет от него в страшных
муках. А мы не дадим ему умереть, будем усиленно лечить искусственным дыханием,
кроветолканием, пищеварением, мочевыведением и калоиспражнением. Новый вирус
сильно удивится, чего это его еда до сих пор не померла, и начнет усиленно
мутировать в поисках наилучшей своей убийственной конфигурации. И буквально
через (я не знаю) можно собирать урожай вирусального угрожия."
  Так и сделали. И когда прилетели марсиане, вместо армии навстречу им послали
того учителя, предварительно нашпиговав его жизнеподдерживающими лекарствами и
хорошенько подкрасив и приодев, чтобы марсиане не заподозрили, что он вот-вот
готов отдать концы от новой суперзаразы.
  Но марсиане далеко нЕ были!.. Они хорошо подготовились: ни один ихний солдат
никогда (!) не прививался. А разведданные КЗБ о якобы ихней повальной вакцинации
были ловушкой для землян. Все марсиане прошли курс сверхглубокого переболевания
всеми известными марсианскими и земными (а также, юпитерианскими, венерианскими,
уранианскими, нептунианскими и дураканскими (планеты Дураков из параллельного
измерения)) болезнями. Теперь они имели сталенержавеевский (или даже
победитовский) иммунитет и наимудрейшую систему распознавания любых мутаций. Они
так давно и секретно этим занимались, что даже стали получать удовольствие от
новых болезней.
  И когда земляне прикатили коляску с учителем в скафандре и сами разбежались
в разные стороны, чтобы от него не заразиться, марсиане сняли скафандр
с бедолаги и по очереди пожимали ему руки, и целовали в носик, и плакали от
жалости к нему, прижимаясь к его груди, соболезнуя, что он жил среди
тупоиммунных разумноподобных четырехконечных семидырочных... И получали
удовольствие, ржали как марсианские лошади, заражаясь...
///

  






                               - 11 -
                               
  Если человек гордится собой - он себя не достоин, поскольку не он себя создал.
Его создал (выучил, помог, сделал его работу за него) кто-то другой.
  Аналогично: Если человек гордится своим детищем - он его не достоин, не он его
создал, его создал кто-то другой, но его руками.
  Создавший может только горевать (злиться, переживать), что не получилось еще
лучше.
                                -----
                                
  Рассказываю знакомому врачу о своем представлении об иммунитете. Он, нисколько
не сомневаясь, ставит под сомнение. С его точки, иммунитет приходит извне
с солнечным светом, с физкультурой, с лекарствами и прививками. Для него "мой"
иммунитет, как часть организма, которая нарастает после болезни, - вещь
неприемлемая. Он так и говорит: "Болезнь уменьшает иммунитет. Человек после
болезни ослаблен, и готов заболеть снова."
  Вот скажите мне: разве это не отсутствие профессионализма?
  Вроде бы да - он прав - после болезни человек физически ослаблен, поэтому
подвержен. Но ведь иммунитет - это не физическое состояние, а информационное.
После болезни организм получает знание, как бороться. И это знание в сто раз
ценнее химического состава организма.
  То есть, врач прав, но на каком-то поверхностном, детском уровне, как у
одношаговой шахматной машины.

  Сидит умудренный опытом академик и "строчит", типа, потепление несет одни
плюсы: можно будет на байдарке добраться до полюса, можно будет ловить треску и
раков в Северном Ледовитом, добывать нефть и газ, и минералы, и сажать яблони
за полярным кругом, купаться и загорать как в Крыму. А то, что вымрут белые
медведи, - ой! Они нам до одного места - на них не сошелся клином! ...Что
говорите? Пойдут под землю города на вечной мерзлоте?.. Та их там всего-то штук
несколько. Забьём сваи и построим новые - делов... Что? Весь наш север
превратится в одно большое болото?.. Во-первых, никто еще не доказал, что
потепление будет длительным, а вот есть доказательство, что через десять лет
будет си-и-ильное похолодание. Так что нас ждут только сплошные плюсы.

  Да! Эффективность белых медведей для природы такая же, как эффективность
намордников от вирусов. Но отказавшись от бесполезного намордника, я не откажусь
от бесполезных медведей, потому что заставлять носить намордник - преступление,
и гибель медведей - тоже.
  Еще один акадик "несет": "если повысим людЯм средние зарплаты, то
благосостояние народа увеличится".
  Это как? Типа, увеличим зарплаты, и народ сразу повысит свой профессионализм,
станет работать больше и лучше, и делать больше, чем китайцы? Ведь, увеличение
благосостояния подразумевает увеличение кол-ва товаров в магазинах. Любое другое
увеличение зарплат ведет к инфляции, и благосостояние остается в прежнем
состоянии, а состояние фирм становится плачевным.
  До какой степени люди, мягко говоря, не образованы! Если бы сейчас провели
опрос, регулировать цены или нет, 99% проголосовало бы за регулирование,
и чтобы водка - 3.20, как в СССР. А потом, когда на следующий день экономика
рухнет, у народа спросили бы, чего теперь делать, народ (99%) сказал бы: надо
у предпринимателей всё отобрать и поделить. А потом, когда на следующий день
треть населения побежит к рубежам родины с последней зеленью в карманах,
у народа спросили бы, чего делать-то, народ (66%) сказал бы: бить контру и не
пущать! А потом, когда начнется война... Вот, стоит телеведущий и на полном
серьёзе к член-экономисту: "Но ведь, надо же как-то регулировать цены? Нельзя
же так - растут, ведь, непомерно!.."
 "Лучше рынка никто не отрегулирует, - отбивается член, - Только
совершенствование, технологии и труд уменьшают цены. У нас сие всё - большой
дефицит."
 "Нет! Вы меня не слышите! - обижен ведущий, - Народ бедствует, в магазины уже
заходить страшно."
 "Наверное потому и страшно, что последнее время всё больше
регулируют." - обозлен член.

  Сидит дядя, доказывает:
  "Хрущев разрушил эффективнейшую экономику, созданную Сталиным. При Брежневе,
вроде бы, она стала налаживаться, благодаря возвращению к прежнему укладу, но
тут появился Горбачев..."
 ..."Возвращением в райское прошлое" дует из всех дыр. Грядут не за горами
пустые полки магазинов, закрытые границы и "Вечные праздники".

  Я с детства мечтал стать волшебником, и был уверен, что если двадцать лет
упорно тренироваться, то можно достигнуть высот. Но прошло пятьдесят лет, и я
понял, что в том кусочке пространства, который нам выделен Вселенной,
регулировать нечем. То есть, любое колдовство только определенным образом
поделит ресурсы этого кусочка пространства. Но только на время, поскольку тут
всем заправляет отбор: кто совершенней (зубастей, злее, быстрее), тому
достанется больше. А колдовство (регулирование) только затормозит процесс, и
хорошо, если без печальных последствий.
                                  
  Сказка:
  
\\\
 - Дорогие телезрители! Могу обрадовать вас - в наше распоряжение поступила
абсолютно новая компьютерная программа, которая может, используя весь научный
опыт в математике, психологии и экономике, показать нам в деталях, что будет
происходить со страной, если будут применены советы наших экспертов, находящихся
в нашей студии. Для начала давайте поближе рассмотрим панель этой программы.
Смотрите, как красиво! Панель разделена на две части. На правой написано "Ввод",
а на левой - "Результат". Давайте почитаем подписи под окошками ввода: вот есть
окошки "Налог в процентах от прибыли", "Налог на добавленную стоимость", "Налог
на зарплату", "Налог на имущество", "Налог на выбросы", "Налог на мусор",
"Налог на дороги", "Налог на вклады", "Налог на..." Извините, у меня коврик под
мышкой кончился, поэтому давайте перейдем к другим окошкам: вот есть у нас
окошки "Медицина", "Образование", "Наука"... Опять коврик кончился! Китайский,
какой-то, коврик... Ага! Вот есть окошки разных запретов... Есть окошки
наказаний, отбираний, выплат, льгот, раздач... Ну, тут еще много чего в том же
духе, например, регулирование цен и зарплат... А мы перейдем к правой половине
панели: вижу окошки "ВВП", "Реальный доход на душу", "Рождаемость", "Счастье",
"Производительность труда", "Здоровье", "Бегство"... Это чё такое? Кто от кого?
"Восстание", "Война"... И основное окошко под названием "Общая оценка".

 - И так, господа, кто желает посоревноваться с машиной? Подходите к компьютерам,
не бойтесь. Напоминаем: в окошках правой части панели программы уже стоят числа,
соответствующие нынешнему состоянию законодательства, а вам всего лишь надо
ввести во все окошки правой части панели некие свои числа или оставить прежние.
По окончании Вашей работы мы запустим все компьютера и посмотрим, что будет
в результате... Кстати, сейчас в окошке "Общая оценка" стоит число 2.25787357.
Простите... Э-э, простите, а это из скольки - из пяти или десяти возможных?..
  (Откуда-то из зала доносится тихое "Из ста... Хе-хе.")
 - Да... Почему такое число, это надо спросить у создателей этой программы.

  Через два часа:
 - И так!.. Время истекло. Прошу сдать свои (точнее, наши) компьютера...
Запускаем все на выполнение... Смотрим... Прошу прощения, кажется, редактор
нашей программы просит рекламу. И после рекламы мы вернемся в нашу студию!
Дождитесь...
///
                                   
 - А было бы здорово вместо нынешних "отсутствия новостей" в теленовостях
увидеть причины состояния страны. Состояние мы сами знаем. Дайте причины
открытым текстом. Ну ведь не может такого быть, чтобы у правительства не было
такой компьютерной программы! А если ее реально нет, то в чем причина ее
отсутствия? Почему то, что ДОЛЖНО быть описано в дифференциалах, описывается
сомнительными экспертами методом "я так думаю"??? - спрашиваю у зайцев.
 - Программы есть, - в один голос лепечут зайцы, - Но это немножко не то.
Расчеты делаются по ценам на группы товаров и акций. Считается, что экономика
сложна как теория вихрей. Соответственно применяются ее методы.








                                    - 12 -
                                   
  Научился бить комаров на стенах и потолке (жизнь заставила - к старости руки
перестали доставать, и допрыгнуть уже не могу) земным шаром (надувным глобусом
фут в диаметре "Made in Taiwan" (Sakhalin - японский)). Метод действует
безотказно, только надо прицелить с расстояния сантиметров двадцать, быстро
ударить и провернуть для верности. И хорошо бы накрыть глобус какой тряпочкой,
иначе скоро станет весь окровавленный, или дырка появится, хотя, можно и помыть,
и заклеить...
                                    -----
                                    
  Знаете сколько информации хранится в ДНК нашей сперматозоиды?
Не поверите: 38 Мб! Еще столько же хранится в хромосомах яйцеклетки, но это
практически дубль нужный для коррекции ошибок.
  Для сравнения: средняя картинка занимает на компе 1 Мб, двухчасовый фильм
среднего качества - 500 Мб, а установленная Win7 - 15 Гб!
  Тут у меня история случилась. Решил я установить себе Android Studio, чтобы
самому делать программки для смартфона. И весил-то он всего 200 Мб.
  Установил, запустил. Он мне "говорит", мол, подключись к сети - я себе
немножечко еще чего докачаю. Подключил... Он качал целый день и всю ночь, благо
тариф позволяет. Получилась папочка 8 Гб чистого веса! Ладно. Запустил, создал
проект, простейший "Привет!", как положено, по учебнику, компилирую... Выдает
две страницы ошибок! Опять что-то качает часами из сети, и снова выдает ошибки.
Типа, "я тут себя проверил и нашел, что я ошибся, надо проконсультироваться
на Гоголе." Консультируется. Наконец, выдает: "вам бы вашу Windows прокачать".
Прокачиваю (часами). Запускаю. Опять качаю. Запускаю. Качаю. Запускаю-качаю.
И так - три дни без отдыху и обедов. Когда тариф на гигабайты кончился, я удалил
папочку Android Studio со всеми его закачками, вздохнул с облегчением, открыл
самый простой текстовый редактор, написал нужную мне программу на JavaScript
на одну страничку и запустил его в браузере телефона - и всех делов!

  Удивительная способность программ написанных под винд - всегда быть с ошибкой.
Всегда есть операция, под которую почему-то отсутствует библиотека. Мне
приходится писать прогу с огромным количеством отсеивателей ошибок, потому что
на моем компе она работает, а на соседнем - уже не будет! Уж кажется, Win10 -
столько там всяких разных библиотек напихано, ан нет! Через раз выскакивает
dellov net! Были дни, когда у меня просто ничего не работало - и платные
программы, и бесплатные.
  Вы понимаете: если бы была хоть какая альтернатива (Mac,  Linux - не в счет),
Винт уже был бы мертв, поскольку очень не эффективен, не живуч, как "неходячая
сверхтолстая вонючая баба на горшке".
  Великие программописатели, которые написали "для себя" С++ и теперь пишут на
нем программы тоже "для себя", которые непрограммист использовать не может!
И целый день бегаешь между бабскими столами, показывая людям, чего-где нажимать,
и что делать, если "оно" не работает. И если вам сказали, что мы "что-то" делали
"для себя", пожалуйста попросите их сделать еще "что-то" для людей.

  Все заметили - функциональность современных компьютерных программ любого
профиля совершенно (на сотую часть!) не соответствует их "весу (в гигах)". Цель
увеличения "веса" - завышение цены и запутывание взломщиков. То, что
пользователь теряет время, деньги и интерес к процессу, их не колышет. Ценность
к стоимости падает, доходы кодописателей растут. И никто не ропщет, просто по
тому, что не знают, что программа весом в мегабайт может всё, что может Android
Studio, а весом 2 МБ - всё, что может Windows (если из нее выкинуть все
картинки).
  Один товарищ сетовал, что начальнику не понравилась величина его программы для
заказчика. Потребовал увеличить в пять раз. Целую смену сидел, рассовывал пустой
код по библиотекам. Появилось противное чувство моей вредности, как если
не уступил дорогу старику.
  Вот про игры - я ничего не могу сказать - там ребятки, и хотели бы укоротить,
да не могут - слишком много картинок (текстур), сценариев и моделей (чертежей
3d-объектов). Самая "тяжелая" модель из всех, что я знаю, - китайский дракон -
69 мб. А сама программа (движок) игры весит около 30-ти законных во всех смыслах
мегабайт - то бишь, ни капли жира!

  Почему женщины меньше мужчин? Чтобы их можно было воровать?
Почему диски с данными такие легкие? Почему деньги такие легкие?

  Понятно, что основной объем инфы в клетке хранится в ее теле. То есть, когда
она себя копирует в дочку, молекулы ее тела просто дублируются. И это будет
еще примерно 1 Гб, но это - информация только о строении клетки. В ДНК хранится
информация о строении всего тела - это наша карта. В эти несчастные 38 попугаев
входит метод построение всех органов, включая мозг с его сетью, хранящей
первичные инстинкты. Вот Вы (я - к программистам) сможете написать программу,
которая повторит наше тело (строение клеток не в счет)? Если кто-то когда-то
сможет, то соорудить реальное ДНК и засунуть его в яйцеклетку уже не составит
труда.

  Во времена ДВК и программируемых калькуляторов проводился конкурс на написание
самого короткого кода (программы) который повторит самого себя. Типа, вируса без
претензий.
  Самое простое - скопировать себя в памяти компьютера и запустить. Это - 10
байт кода.
  Более сложная задача: скопировать себя или свой файл в файл на диске и
запустить этот файл. Помнится, рекорд - 48 байт кода. Но это при том, что ДВК -
16-битная машина, а имена файлов можно было обозначать одной буквой, а создание
файлов вызывалось из БИОСа машины.
  Еще сложнее: сгенерировать свой код, не копируя. Рекорд не помню.

  Давайте усложним задачу: код должен построить себя самого (пусть в памяти)
из фрагментов кода, разбросанного случайным образом в памяти. То есть, он
должен находить эти фрагменты, сравнивать со своим строением и, если такой
нужен, вставлять в нужное место памяти. Типа, находить еду (ресурс).
  Усложним: в памяти нет свободно шатающихся фрагментов ресурса, а есть свободно
шатающиеся такие же коды в поисках ресурсов. Надо поймать такой код, разобрать
его на ресурсы и встроить их в свою копию. Типа, переварить еду.
  Усложним: свободно шатающиеся коды тоже себе на уме - тоже хотят кушать, но и
себя в обиду не дадут - больно укусят или даже скушают. Надо соорудить защиту от
врагов и оружие для пробивания их защиты. Но информации на сей счет у кода нет.
Типа, надо пробовать, учиться на ошибках, мутировать.
  Усложним: ресурсы и враги кончились, а задачу размножения никто не отменял.
То есть, код должен научиться строить себя из ресурсов другой природы. Типа,
программный код должен выбраться из памяти машины и научиться переваривать
материю. И это - опытным путем.

  Вот я, сижу, такой весь... А мне надо выбраться из этого Мира, в более
материальный и суметь из его ресурсов построить себеподобного. И это при
условии, что у тех ресурсов могут быть хозяева с клыками и мозгами.

  Упростим (для начала): надо научиться делать себя из ... камня.
Ну, типа, полетел на другую планету, на которой, кроме означенных ресурсов,
только солнечный свет.
  Ведь, земные ресурсы кончаются, а жить как-то надо будет. И ясных кот, надо
учиться использовать сверхнизкокалорийную пищу при полном отсутствии кислорода.
Тем более, что для реального галактического размножения надо осваивать вакуум
с его двадцатью атомами водорода на кубометр. (Я сейчас подумал: возможно
(ВОЗМОЖНО), когда-нибудь и эти 20 атомов станут дефицитом, и будут на
межгалактических торгах продаваться как Бренд, по тысяче дулляров за тысячу
кубокилометров.) Нынешние марсианские проекты слишком сказочны: миллионы тонн
грузов, которые необходимо будет отправлять с Земли марсианским поселенцам
по цене миллион д. за кило, вечно закрытые пространства, вечная угроза аварий,
радиация, холод. И главное - зачем? Для нас там нет ресурсов для дальнейшего
продвижения в космос. И даже планет для освоения, подобных Марсу тоже нет
поблизости.
  В общем, это тупик. Для пробы можно туда отправить пару-тройку самоубийц.
А больше - глупая трата ресурсов.

  Сообщаю свои мысли по сему поводу зайцам. Предлагаю обсудить.
  
 - Сверхбольшой мозг решит эту проблему на раз.
 - Но допустим, что не удалось построить разумный ИИ нужной кондиции...
 - Тогда надо построить одну живую клетку, типа, завод, который сможет
воспроизводить себя из подножных материалов. А потом эта клетка-завод должна
будет научиться кооперироваться с другими клетками-заводами для создания
организма. И всё это без помощи людей, на Марсе, на астероиде, в солнечных
лучах или с атомной батарейкой.
 - Сможете оценить реальность такой задачи? Пусть это будет нЕчто огромных
размеров, наплевательски относящееся к затратам энергии, грунта и количеству
отходов, ужасно ненадежное, чувствительное к температурам и радиации... И если
реально, то сколько денег потребуется для прототипа?

  Зайцы зависли. Я испугался за институтский компьютер - как-бы они не спалили
его своими анализами. Но через секунду они оттаяли.

 - Такую систему оценить невозможно, поскольку чтобы сделать одну такую клетку,
надо загрузить всю промышленность целого государства. Достаточно продвинутое
государство может построить само себя. Но без помощи людей не обойтись.
 - А если модернизировать нашу живую клетку? Переписать ДНК, заменить кое-где
углерод на кремний...
 - Наша клетка будет работать только в земной атмосфере при нормальных
температурах и питании, даже если "кое-где" заменить. Она не сможет
раздробить и расплавить камень.
 - А вот, может ли 3Д-принтер напечатать все свои детали?
 - Может. И даже из разных материалов. Но собрать их в новый 3Д-принтер
не сможет, поскольку у него нет мозгов. А мозг напечатать нельзя (пока).
 - А если принтер будет плавить грунт Марса, печатать из него свои детали, а
мозги будет поставлять Земля (пока). Он сможет собрать такого себя?
 - Наверное, да. Но это будет очень недолговечная машина, поскольку напечатанные
детали плохо переносят трение и температуру.
 - А нам и не надо (пока). Главное, чтобы новая машина могла напечатать детали
хотя бы для одной новой машины, или даже для нескольких - размножаться, так
экспоненциально!
 - Ну, если оценивать затраты на подобную систему, то... миллионы и миллионы
денег. Пока что принтеры собирают люди, а не роботы.

  Эх, если бы люди имели способность приспосабливаться к любым средам!.. И я
придумал сказку:

\\\
  Майор Пронин вошел в кабинет миндистра. Енерал встал из-за стола, подошел,
горячо пожал руку, оценивающе вглядываясь в щуплого старичка.
 - Майор, - обратился он к гостю, - Как же так? - Вам сто двадцать лет!
А выглядите как...
 - Приспособился, товарищ енерал, - отрапортовал Пронин, - Я много к чему
приспособился. Старость - не самое сложное.
 - ...Да-да! Я знаю, - воскликнул енерал, - В пустыне Гоби - двадцать лет.
В Антарктиде, пешком - двадцать лет. В Марианской впадине в пещере - двадцать
лет.. В заводском общежитии с женой, тещей, детьми и собакой - двадцать лет...
А еще - жерло вулкана, заводской стотонный пресс, ликвидация склада
с боеприпасами, не выходя из склада... И до сих пор - майор?..
 - Ошибки молодости - не смог приспособиться к своему командиру.
 - Ну и хорошо. На смертельное задание лучше посылать простых смертных, а не
енералов. Вот как выполнишь задание, так и дадим новое звание, и целую планету
в управление... Видишь ли, организовать дорогую экспедицию, как суперриканцы, на
Марс мы не в состоянии. Всё, что мы можем - капсула на одного человека, еды
на месяц и палатка. А поскольку полетишь и без скафандра, придется
приспособиться к тамошним условиям, так сказать, в живую!.. Как думаешь, майор?
справишься?..

  Майор поправил пилотку, поковырялся в ухе, кашлянул, потер руки, осмотрел
сапоги и решительно ответил:
 - Как два пальца!.. Но с условием - выделите мне барокамеру. Я в ней поживу
месяцок-другой. Пусть давление в ней постепенно снижают до нуля. Если жив
останусь, можно лететь.

 - Эх, майор! Как бы Вас размножить, чтобы таких молодцов по все Галактике!..
 - А в чем проблема? Капитан Саблезубова может составить мне компанию... Вы
думаете, я один был в пустыне, Антарктиде, Марианской впадине и в заводском
общежитии?.. Не-а!..
///








                                 - 13 -
                                 
 - У вас есть молоко?
 - У нас нет молока. У нас есть только молочные продукты.
 - Это какие?
 - У нас есть молоко сырое, пастеризованное, сгущенное, разведённое, жирное,
обезжиренное, сухое, мокрое, тертое, мытое, молотое, дратое, вяленое, отбивное,
грудное, птичье, рыбье, собачье, кошачье... Вот, пожалста, иксклюйзиф, только
для Вас, с марсианской фермы, свежайшее!..
                                  -----

\\\
  День выборов. С восьми утра на улицах открываются избивательные участки.
То там, то тут кучкуются сторонники кандидатов. С каждым часом число голосующих
растет. С пригородов прибывают пополнения, с дальних деревень - телефонная и
финансовая поддержка. После обеда начинаются основные прения, сначала легкие
словесные, затем - средние кулачные. К трем часам разгораются тяжелые перепалки
с применением металла и покрышек. К шести - с применением газов, гранат и
водяной артиллерии. К закрытию избивательных участков в восемь часов все
боеприпасы расходуются полностью, начинается процесс подсчета голосов. На вопрос
"есть кто живой?" живой отвечает "есть!", после чего он должен ответить (если у
него еще остались силы) на вопрос "какого кандидата представляешь?" Если сил
у голосующего никаких нисколько, в бюллетень ставится галочка "против всех".
К утру подсчет голосов заканчивается, избирательные комиссии закрываются,
а победители празднуют успех уборкой побежденных с проезжей части.
///

\\\
  Сериал "Кровавая заря смеркалась", по одноименному роману Лизаветы
Саблезубовой "Смеркание кровавой зари":

  Окровавленный Пронин шел по улице, заваленной трупами. Справа лежали жертвы,
а слева - их убийцы, убитые Прониным. В разных концах улицы то и дело возникали
новые горы трупов, и Пронин спешил туда, чтобы покарать преступников. Его
однополчане подносили ящики с патронами, а лучшая из подруг перевязывала его
раны. Отделу по уголовным делам оставалось только оформлять дела, но рук явно
не хватало, поэтому дела оформлялись оптом, по каждой куче трупов сразу, с одним
комплектом отпечатков, орудий и свидетелей. Свидетелей явно не хватало.
  Врачи скорой помощи с собакой искали в завалах еще живые тела, но врачей,
собак и грузовиков для перевозки умирающих явно не хватало. Хирурги в больницах
делали по шестьдесят операций в секунду, вытаскивая из умирающих тонны металла и
отгавляющих веществ, но грузовиков для перевозки металла и ядов для утилизации
явно не хватало.
  На места массовых побоищ прибывали руководители страны, регионов, городов,
поселков, чтобы лично принять участие. Но руководителей явно не хватало...

  В многоквартирных домах при просмотре этого сериала то и дело слышались
истошные крики. Напуганные соседи мгновенно вызывали полицию, которой массово
приходилось оформлять ложные вызовы. Бумаги, папок и авторучек явно не хватало.
  Режиссеры, тем не менее, были недовольны качеством истошных криков. Для
увеличения реальности истошных криков в театральных училищах были открыты
дополнительные занятия с использованием опыта выкручивания хвостов у котов.
Котов явно не хватало...
  Возникла неожиданная проблема: краска для крови стала заполнять канализацию,
иногда выливаясь на улицы через люки. Пришлось начать использование на съёмках
натуральной крови, для чего слезно попросили доноров в три раза увеличить число
заборов, на что доноры потребовали отмечать их имена в титрах сериалов и платить
такие же деньги, как актерам. Денег явно не хватало.
  Зрители потребовали напечатать в три раза больше денег, чтобы сериалов
снималось еще больше. Теперь по всем каналам круглосуточно крутили кровавые
детективы. Зрителей явно не хватало.
  Для увеличения зрителепотока пришлось увеличить количество порносцен, сцен
поедания героев динозаврами, акулами и инопланетянами, а в театральных училищах
ввели обязательный экзамен по сексу, изображению раскушенных трупов и поеданию
этих трупов. Трупов явно не хватало...

 ...Пронин вытащил большую колхозную мясорубку. Медленно, труп за трупом, он
перемалывал их перед кинокамерой, стараясь, чтобы зрителю во всех деталях было
видно как измельчаются кости и черепа, и выпадают кишки в лужи крови...
В полутьме... С завыванием волкопродактеля...
///

  За эти размышления наш неизвестный работодатель отсчитал мне 120 рэ:
\\\
  Несоответствие сознания и системы размножения (секса). Человек боится, что
другие посчитают его слабаком, поддавшимся инстинкту, или даже маньяком.
Размножение как унижение умственных достоинств. Чем умнее человек, тем ему
тяжелее замутить.

 ...Пронин придвинулся к Саблезубовой.
 - Я сейчас буду тебя (кх-кх) раздевать, - сказал он испуганным голосом, - А
потом (кх-кх)..., но ты не подумай, что я совсем уже дурак и не понимаю, что это
инстинкт, которому миллиард лет. И тем более, не подумай, что я маньяк. Я вполне
себе нормальный и даже немного умный. Но надо же как-то (кх-кх)... Так что, без
взаимных обвинений и всяких там (кх-кх), давай просто сделаем это, хотя нам это
совсем не нужно, очень нам не нравится и кардинально противоречит...

  Курение и спирт уравнивают сознание и инстинкт, поэтому люди сначала идут
в ресторан. Жаль только, что любая химия гробит ДНК, и после ресторана детки
получаются малость глупее, чем хотелось бы.
  Я наверное, родился после ресторана.
///

  В начале сентября я переболел гриппом. Возможно это был ваш кардановирус, или
независимое воспаление легких, или что еще, но протекало это как до боли
знакомое с детства ОРЗ. Жжение в носоглотке началось вечером 11.09.2020. На
следующий день было очень плохо: нос, легкие, холодно, голова пропеллером,
тошнит. Первый день ел через силу, а со второго - только яблоки, мед и орехи
тоже через силу, с отвращением. Полегчало к концу третьих суток. На пятые сутки
хорошо отработал, без последствий, но сильной головной болью ночью - низкое
давление. На шестые сутки появился сильный запах "прокисшего керосина",
но не ацетона. Скорее всего это результат голодания. Огромное количество говна,
но это не понос. Вес упал на три кг. Седьмые сутки - самочувствие прекрасное,
не считая кашля и запаха, и отвращения к еде. Отработал полную десятку часов,
с удовольствием. За все время болезни выпил одну таблетку антигриппина
производства 2006-го года. Еще одна таблетка осталась на случай последнего,
кровавовируса.

  Возвращаемся с зайцами к разговору об освоении враждебных космосов. (Кто чего
говорит - прописывать некогда.)

 - Крупные детали принтер может напечатать. А как он напечатает электродвигатели
и датчики?
 - Первое время будем возить с Земли.
 - ...Уж очень много получается возить с Земли. И там, на Марсе, нужно будет
держать сборщика и наладчика... Так дело не пойдет! Принтерный путь явно
тупиковый.
 - Зачем что-то придумывать, когда природа всё придумала?: Детали надо
выращивать.
 - В автоклаве?
 - Где ты для автоклава наберешься энергии?.. Смотрите: Сажаем живые клетки,
которые умеют перерабатывать известняк и превращать его в кости, в герметичный
контейнер, пропускающий свет. Кидаем туда же зеленые растения для кислорода и
питательной среды - и дело пошло! Главное - правильно разложить (или
запрограммировать) клетки костей так, чтобы получалась цельная костяная
конструкция не требующая сборки. После этого клетки мышц натянут на скелет
всё, что необходимо. Потом...
 - Потом клетки мозгов натянут всё, что необходимо... Ну то есть, ты предлагаешь
послать на Марс животное или человека в контейнере с травой.
 - Двух. Самца и самку...
 
 - Самец и самка не смогут построить для потомства пуленепробиваемый контейнер -
это - раз.
 - А сколько им надо еды и тепла?.. Это - два!
 - Переезд людей или животных с Земли мы отмели с самого начала. Поэтому, начнем
с начала опять: углерода в атмосфере там навалом, всего, что надо для органики -
хватает. Беда в том, что белкИ и полимеры там работать не будут - температура
не та, излучение... Из чего там состоят планеты к нам далекие и близкие? Всё те
же кварциты, да кальциты - то бишь, наши горячо любимые булыжники, песок
да глина, сильно запачканные оксидами металлов и неметаллов.
 - Начнем с того, что без наших живых клеток с их поатомными технологиями ничего
не получится, поскольку макроскопические методы (печатание деталей, отливание,
собирание до кучи) там не сработают - только если не построить города
с заводами.
  Нужны микроскопические технологии клеток, которые могут построить что угодно.
В крайнем случае - муравьи, но не органические, а лучше титановые.

\\\
  Вот, строим на Земле некий "зародыш" - прозрачный контейнер, герметичный,
со средой, с зелеными растениями, с запрограммированными на синтез костей
клетками... Могут какие-нибудь клетки делать прозрачные кости для контейнера?..
Посылаем на Марс (или куда еще). Они там должны решить массу проблем с энергией,
с температурой, с поддержанием атмосферы в контейнере. И самое главное - они
должны уметь размножать себя и контейнеры.
  Самих себя они размножат - с проблемами, но очень вероятно. А вот - контейнер
как?
  Разделить стеклянный шар надвое можно. А как потом половинки вернуть в
шарообразное состояние и увеличить их до прежних размеров? - Это только у
стеклодувов в печке. А костяной шар (или бетонный) должен растягиваться. Даже
у зверей с костяной кожей - большие проблемы - чешуйки надо обновлять по мере
роста животного. А тут - чешуйки противопоказаны, контейнер не поменяешь - он
всегда должен быть закупорен. Вырастить рядом бОльший, а потом "переехать"
в него?..
  Кругом одни проблемы. Нужен прозрачный растягивающийся контейнер не из
органики. Резина из стекла или бетона.
  Углеродные цепочки тем и прекрасны, что эластичны (могут растягиваться и
закручиваться). Ни один известный неорганический полимер не может скручиваться
и, тем более, растягиваться - сразу рвется. Есть там очень сложные
в производстве цепи, но им до органики очень далеко.
///

  И здесь я на долго уперся в стену.








                                   - 14 -

  Детям лучше не видеть некоторых частей моего тела. Например, ногтей на моих
ногах, моих зубов, внутренностей ушей и того, как я ем, сплю и сморкаюсь.
Просто, я в детстве видел как это у моего деда и бабы. И мне было противно.
А еще я помню, как потная девочка в детском саду ела суп, и пот капал в суп. И я
не мог есть суп. Мне хотелось рвать. А еще у нас были алюминиевые ложки
с черными пятнами от соды. Мне казалось, что они покрыты липким жиром
и червяками...
                                    -----
                                    
  Наши многодневные попытки решить чисто технические вопросы размножения во
"враждебных средах" результата не дали. Нужны новые материалы с натурально
волшебными свойствами. И чтобы запрограммированные клетки могли их воспроизвести
без нас далеко от нас.
  Наша беда - наша атомная система (вся персисменделеева). Она не дает
возможности сделать реально подвижный (пластичный) организм. Единственный
пригодный элемент - углерод, но и он в экстремальных условиях не работает.
В ходе выяснения у меня создалось, что все наши элементы в таблице чуть-чуть
сдвинуты по свойствам от нужных для глобальной космической жизни. В любом
сочетании атомов они не дают пластичных, "липких", очень длинных ветвистых
цепочек способных выдержать холодильник и сковородку.

  Назрел вопрос отрыва от нашей реальности. Нужен вариант живого, отличающегося
от нас на миллиарды лет естественного отбора. Либо надо придумать ускоренный
вариант отбора в памяти компьютера или в пробирке.

 - Как ты там писал: "жизнь в Солнце обеспечивается белками на основе магнитных
полей"?
 - Да. Намагниченные вещи могут создавать бесконечно длинные цепочки любой
ветвистости и пластичности. В плазме поля - единственное свойство взаимодействия
при полном отсутствии химсвязей. Но самое мелкое магнитное поле во много раз
больше размеров атома. Поэтому живая клетка в Солнце во столько же раз больше
наших клеток. В условиях Земли, вне плазмы, из, скажем, железных опилок такая
клетка будет раздавлена собственным весом... Хотя, если в воде, или какая
магнитная жидкость...
                                   
 - Нужна среда для движения стройматериала, типа нашей крови. Нужна энергия,
лучше - химическая, для движения среды. В космосе, кроме жидкого азота и
углекислоты, ничего подходящего. А из энергии - свет Солнца и ветер в планетных
атмосферах. Но на солнечной стороне жидкий азот и углекислота быстро испарятся.
То есть, надо искать нежидкий заменитель "крови". Текучих твердей я не знаю...
Остается любой газ. Ветер будет гонять газ по сосудам нашего животного (назовем
его Марсик), как ветер гоняет воздух по трахеям наших насекомых, - и так
мы сразу решим вопрос с энергией... Остается - понять, что является
стройматериалом для тела Марсика.
 - Ты - гений! Ветер может гонять тончайшую пыль, вплоть до атомов. В такой пыли
легко отделить молекулы с нужными свойствами и даже отдельные атомы металлов,
чтобы потом переплавить. А можно и не плавить - атомы сами слипнутся в куски
металла, поскольку без кислорода они окисляться не будут. Можете открыть любой
прибор с активным охлаждением - там из пыли за много лет выросли дремучие леса.
 - Да, но как регулировать слипание пыли в нужные "белкИ"? У нас-то молекулы
сначала налипают на РНК, а потом отлипают от него, как корабли от стапеля.
  И тут мы все в один голос заорали:
 - Не проблема! Сделаем РНК для пыли!
 
  Тут надо, наверное, вписать какую-нить сказку про "песочного человека", но их
и так - ого-го! Пылевые белки - это "грязные" кристаллы кварца с крючочками
не химического, а механического происхождения из миллионов атомов...
 
 - Подождите! - закричал я, - Но ведь пылевые "молекулы" во много раз (в тысячи)
больше органических молекул, и их связь - чисто механическая - крючочечная.
Поэтому клетки из таких "белков" будут в тысячи раз больше органических клеток!
И они тоже, как и магнитные клетки, погибнут под собственным весом... На Марсе
должны были за миллионы лет отобраться пылевые живые... Но их нет! Если бы
пылевой ген существовал, с помощью астероидов вся галактика уже была бы
обитаема. Но этого нет! Значит, пылеген не появился. Нигде.

  Зайцы затихли. Я - тоже. Опять технические вопросы вернули нас в точку
отбытия. Я созрел для поиска других фундаментов.

 - Можно взорвать астероид и подождать, пока пыль от взрыва не самооранизуется,-
пытались что-то зайцы, - Но это будет в вакууме, без необходимого для жизни
Марсика ветра.
 - Можно дорастить Марс до массы Земли, закидав его астероидами и лунами. Но
потом надо будет ждать миллиард лет, пока планета остынет, чтобы создать
атмосферу. А у нас нет столько времени.
 - ...Путь лежащий, жизнь беспросветности, особенность характерности, отсталость
жить...

  Иду в институт в архив, там можно много чего накопать, чего в инете нет.
Встречаю Яшку.
 - Только без твоих бесконечных вопросов по теории! - махает он издалека,
- Голова и так трещит.
 - Да я только поздоровкаться!.. Как жена, как дети?
 - Enabled, Visible and True. Я их почти не вижу. Они - люди онлайн-хаоса. Вся
их жизнь в сети. Надеюсь, ты еще не приобщился?
 - Не поверишь! - некогда!.. Кстати, про жизнь в сети: ведь, каждый член инета -
нейрон глобального (мирового) мозга. О чем бы они там не трещали, всё это есть
поток информации в этом мозгу. И ихний бестолковый треск в итоге выливается в
какую-то глубокую мысль глобального масштаба. Когда роботы отберут у людей всю
работу, люди останутся нужны как нейроны мирового мозга... Вот, по-твоему, какой
человек нужнее мировому сознанию? тот, который не вылазит из чата, или тот,
который не вылазит из бункера, создавая свои гениальные теории?
 - Тот, который из бункера. Потому что, если он выйдет в сеть, то сеть получит
вместо треска полезную информацию для ее "глубокой мысли".

  В архиве по теме - ничего. Есть отдельные тезы, найденные ИИ поисковика по
ассоциации, но они такие... детски! привязанные к термодинамике, теории игр,
творчеству природы.

\\\
  Если глянуть очень глубоко: жизнь - это связь всего со всем, каждого с каждым.
И жизнь тем полнее, чем больше разнообразных деталей, и связь между ними быстрее
и крепче. Мозг - вершина коммутации - квинтиллион связанных деталей.
А размножение - это увеличение количества деталей следующего уровня, на котором
детали очень сложные.
  На уровне тела связь осуществляется потоками веществ - обменными процессами.
Каждый орган чего-то выделяет и вбрасывает в кровь. Другие органы реагируют на
появление этих веществ в крови и в ответ сами чего-то в нее вбрасывают.
На уровне мозга главное - не химия, а изменение концентрации
веществ а аксонах, но только как бит информации. Запоминание здесь не главное.
Запоминать надо опасность или источник ресурсов. Но если живое находится
в однообразной среде, не меняющейся миллионы лет, то и запоминать ничего
не надо.
  То есть, главное в жизни - обмен (связь, зависимость).
  
  Вот лежит два камня. В каком случае они станут деталями живого существа из
двух камней?: если будут чем-то связаны, через что-то зависимы, как-то будут
друг другу сообщать о себе и мире вокруг. Как?
  Они могут отражать или излучать свет, звук, запах. Наконец, они зависимы,
потому что похожи по природе.
  И всё? И это уже - живое?
///
                                   
                                   
                                   
                                   



                                  - 15 -
                                  
 - У вас есть минералка?
 - Эта информация стоит денег.
 - И сколько она стоит?
 - Эта информация тоже стоит денег.
 - Сколько?
 - За информацию "сколько стоит информация о "есть ли минералка"" - десять
рублей. За информацию "есть ли минералка" - двадцать.
 - Получите...
 - Минералка есть. Вам какую?
 - А какая есть?
 - Эта информация стоит денег...
                                   -----

  Телебады:
\\\
 - Особо стоит подчеркнуть важность в воспитании подростков применением
ремня... безопасности.

 - Гидрамедцентр сообщает...

 - Мы сделаем все, чтобы любая наркоманка-алкоголичка-курильщица родила ребенка!
(В исходном тексте было сказано: "Мы сделаем всё возможное, чтобы ребенка могли
иметь женщины с любыми отклонениями.")

 - Дойчерний банк - попа под подозрение...

  Хердерное неравенство: у него длиннее.

  Потомодель, затонувшие грабли, купля продажных, правакачка, родовой мусор,
пакетно-кузьмические васькИ, женская ногика, убойный роман, кинематозники,
оружие массового размножения, новости на теле нашего канала,

 - ...Феномен неверия в бога - он существует, вы не поверите! Вокруг нас
блуждают посланники ада!...

 - Религия аллергиозна.

  Вживление слота для специализированных микросхем:
 - Какие бы вы хотели иметь в голове микросхемы?
 - А какие есть?
 - Есть калькулятор, шахматы, звуковая карта, ИИ, ГЛОНАСС...
 
 - Вашему вниманию - пылесос, всего за 999 рублей...
Предложение ограничено: самокат. Всего за 999 рублей.
Пять кило окорочков: всего за 999 рублей.
Медицинская маска. Защищает от любых болезней. Всего за 999 рублей...
  Кто первый позвонит, тому автомобиль в придачу.

  МЛМ=ЯТД=ИМХО

  Антироссийская империя.
  
  Каждая партия выдвинула на место в думе свою программу (компьютерную), которая
рассчитывает последствия законопроектов, соблюдая партийную линию...

 - ...Их имена высечены плетками, память о них - в вонючем болоте интернета,
а их звезды горят на свалках рядом с отходами...

 - Вы гениальный человек: каждое ваше слово - оскорбление. Поймите: какой бы
дурак я не был, вы не должны мне этого показывать.
 - Почему же? Дураков надо воспитывать.
 - Если сам не дурак...
 
 - Слушайте: я таблицу Менделеева не помню, я таблицу тангенсов забыл!.. А вы
хотите, чтобы я помнил, кто у нас грубернатор!..

 - В сильный ветер ожидается налипание мусора на проводах и смолы на лобовых
стеклах во время дождя...

 - Простите, но это - не конституция, это - список того, что должен сделать
самоубийца, перед самоубийством.

    Вопросы для опросов:
  какой красоты должна быть ваша жена-королева_красоты, чтобы вы были абсолютно
счастливы?
  какой величины должна быть ваша пятикомнатная квартира?
  в каком вузе Лондона должен учиться ваш ребенок?
  сколько этажей должно быть в вашей даче на Мальдивах?
  какую скорость должен развивать ваш личный самолет?
  сколько камер должно быть в ваших очках?
  сколько одновременно вам надо массажисток?
  
 - Я должен тебя убить. Но ты мне нравишься, поэтому я тебя не убью. Но ты не
нравишься Седому, поэтому мне придется тебя убить. Но ты нужен Хромому, и ты
нравишься моей дочке... Но ты нравишься и моей жене, и ты работаешь на полицию!
Поэтому я тебя убью!.. Но у тебя мои деньги, и Бог сказал мне во сне, что тебя
нельзя убивать... Но нутром я чувствую, что ты плохой, и тебя надо убить... И я
решил: как ты скажешь - так я и сделаю... Но только не говори, что тебя нельзя
убивать...

 - Один литр золота весит почти 20 кг! То есть, поллитра весит 10 кг!.. Мечта
алкоголика.

 - Смотрите! Здесь тыквы растут прямо на яблонях!.. Они же так долго висеть
не смогут? Тыкванька от яблоньки недалеко падает?..

 - Я от женщин держусь... Потому как, можно загреметь.
 - Ну, и как же нам, женщинам, теперь выходить?
 - Дураков много - найдется!
 
                      - Что за манера не договаривать предложения? Откуда это
                       у тебя? Сугробы достигают, ученики постигают, машины
                       наезжают...  Вот, например, ты, обещаешь "открутить".
                       Что открутить? У кого?..
                      - Это ты узнаешь, когда буду откручивать.
 
 - Пальпация молочной железы у мужчин!!! еще раз доказывает, что ежегодная
пальпация мозгов у медиков необходима. А как же! А вдруг там раки завелись!

 - Мне нужны деньги!..
 - Тебе мало платят?
 - Да не эти деньги! Мне нужны очки.
 - ...А эти очки, что на тебе, тебе уже не годятся?
 - Да не эти очки! Посиди в онлайне с моё, узнаешь, что за деньги, что за очки...
 - ...В какой ой лайне?..
 
 - Ученые выяснили, что в садах между яблонями должно быть полтора метра. Ранее
ученые выяснили, что между яблонями должно быть десять метров...
///

  Я нашел ошибку в известном анекдоте. Вот его модернизированный вариант:
\\\
  Малыша тестируют при приеме в элитную школу:
 - Скажи, дорогой, сколько есть времен года?
 - Я знаю четыре.
 - Правильно. Назови их.
 - "Времена года" Вивальди, Чайковского, Грига и Мусорского...
///

  Вещи нужны человеку, чтобы выжить. Но чтобы выжить, много вещей не надо. Даже
лучше, если вещей недостаточно, и ограничительных законов мало, и заводов.
Поскольку так рождаемость выше и отбор приличный.
  Покупая уже не особо нужные вещи, мы надеемся получить от них что-то новое -
новый ресурс для увеличения своих способностей, а значит, увеличение вероятности
выживания. Производители пытаются вложить в новые вещи новый ресурс, технологи
придумывают всякую фигню, заставляющую покупателя думать, что, купив эту фигню,
они станут умнее, сильнее, красивее, и у них появится толпа поклонников, и будет
гора счастья, слава, вечность.
  Но современные технологии, все-таки, в миллиарды раз проще природных
технологий. Они не могут усилить человека даже на процент. Гигантский самосвал
может перевезти в тысячу раз больше, чем может перенести человек, но он не может
построить самого себя - нет мозгов и рук.
  Но мы идем в магазин в надежде получить от них плюс к своим способностям. Как
дети, которым новая игрушка нравится первые полчаса, а потом они осознают ее
никчемность, и снова ждут, когда им подарят новую игрушку. Так когда-то я ждал,
когда мне подарят микроскоп, а потом ждал, что в универе мне расскажут, как
устроен мир. В микроскопе я разочаровался за три часа. В универе я разочаровался
за три года.
  И вот так мы накапливаем шкафы ненужных вещей. И чем их у нас больше, тем
меньше доля нового, полученного от них. Ни новый самолет, ни новый телефон с
крутопиксельной камерой, ни авто с танковым двигателем, бортовым компьютером с
женским голосом и климат-контролем с антибактериальным распылителем не усиливают
нас. А мы все надеемся, что новый телефон, самолет, автомобиль даст нам что-то
новое, покупаем, и разочаровываемся в очередной раз.
  В общем, и через сто лет при нынешней системе создания нового, ничего нового
мы не придумаем. В магазинах будут новые сверхсовременные, сверхмощные авто и
пылесосы с мозгами, сверхполезная пища и умные лекарства, сверхбыстрые роботы и
ракеты... Но как и сейчас, толку с них будет, как со старой "Нивы", "Ракеты",
макарон, пирамидона, автоматической посудомойки и "Союза ТМ".
  В виду вышеизложенного, заявляю: то, что мне нужно, человечеством
не производится. Есть вещи, которые нельзя купить, но можно заработать.
Здоровье, ум, гипотезы - только сам, своим трудом.

  У нас (меня и организма) разделение труда: организм должен решать физические
задачи; иммунитет должен решать ВСЕ проблемы организма; сознание должно решать
теоретические задачи; а я должен терпеть все болячки организма, пока иммунитет
ищет их решение, его желание жрать и нежелание сознания заниматься.

  На встречу с зайцами я больше не ходил. Компьютерный мозг, каким бы мощным он
не был, ничего нового мне не дает. Только я сам могу заработать свои идеи.
  Построить Марсика уже точно не удастся. Я тут доказал теорему о "начальной
размерности всего живого":

\\\
  Яшка доказал, что живое - это взаимосвязанные детали. Каждая деталь имеет свою
размерность (и повторяющихся размерностей нет, потому что дублирование функций
утяжеляет организм), а значит - все детали занимают какой-то промежуток
размерностей, где-то между 0 и 3. Чем сильнее (живучее) живое, тем шире этот
промежуток.
  Верхняя граница размерности - это размерность сознания, а нижняя - размерность
материи, которую может использовать живое (кости и орудия труда). Понятно, что
у человека этот промежуток самый широкий из всех известных. Личное сознание
каждого + сознание общества - это верхняя граница. Ядерные реакторы,
аналитическая химия, сверхтвердые инструменты - нижняя.
  Вопрос: а с какой размерности начинается живое? То есть, где средняя разм
живого?
  Решение: Поскольку живое есть количество связей, то начальную разм имеет
отсутствие связей - ноль синапсов. А разм Яшка считал по формуле Непера
(1+1/n)^n,  где n - количество связей. При n=0 она дает 1. То есть, средняя
разм = 1. От нее в обе стороны расширяется разм живого по мере его
совершенствования.
///

  Из этого следует, что для начала жизни на планете должно быть одно главное
условие: существование одномерного пространства (пусть это будет кратковременное,
но повторяющееся состояние, многие миллионы лет).
  На Земле такое пространство было (немного воды, немного метана, тепло, свет,
изобилие разнообразия химии). На Марсе такого пространства, видимо, не было. Там
есть пространства с меньшей размерностью - грунт, песок. Если и появляются
пространства с нужным размом, то очень редко (извержения вулканов, пылевые
бури). На Венере, видимо, наоборот: размерность пространства слишком велика
(слишком много химии и температуры).

  То есть, словами Яшки: точно также как нет на Земле условий для управляемого
термояда и квантовых компьютеров, на ближайших к нам планетах нет размерностей
необходимых для зарождения и поддержания жизни. И если мы хотим их
колонизировать, надо расширить наш промежуток размерностей так, чтобы в этот
промежуток попал космос с вакуумом, с его расстояниями и излучениями. Надо
научиться жить без Forbidden Area. Космос должен стать нашей частью. Вот тогда
его колонизация будет нам только в пользу.
 
 
    ----------------------------------------------------------------------
  Повесть - это описание процесса решения какой-то задачи (научной, уголовной
или кошачьей), но самая сложная задача - найти эту самую задачу. В этом году я
нашел много задач, но ни одну не решил.
  Невнятный в этом году получился и текст. Возраст отражается, мозги слабеют,
сознание тускнеет. Но тем пенсия и прекрасна: мне меньше писать - вам меньше
читать. В эпоху ТВидения всё это уже напрягает, теряет смысл. Но несколько лет
на "подумать" у меня еще есть. И я постараюсь придумать нечто такое!..
  Чего и Вам желаю.
                                -----
                               2021.02
 
--------------------------------------------------
кратенько о теории размов